Светлана Шаталина| Взрослею взрослых

Ну что ж У меня наконец начался отпуск💛 С 10 по 19 августа буду отвечать с задержками. Не теряйте.

Кратко о чем голосовое Чем я сейчас занимаюсь помимо клиентской практики? Как исследования в магистратуре меняют/ дополняют мой взгляд на работу? Как связаны отношения, телесность, образ тела, пищевое поведение и сексуальность? Почему клиент приходит с одной темой, а в терапии постепенно открывается более широкий контекст? Из чего формируются наши переживания?

Длинно получилось. Предлагаю послушать на *2☺️ Статья, о которой говорила в голосовом

Кто ещё приходит в отношения вместе с нами? Люблю этот фильм, как наглядное пособие для пар. «История о нас», 1999 г Когда два человека начинают отношения, кажется, что в них всего двое. Но чем дольше я работаю с парами, тем меньше в это верю Потому что вместе с нами в отношения приходит гораздо больше. Приходит детско-родительская семья, в которой мы выросли. «Те отношения», которые мы каждый день наблюдали между значимыми взрослыми. Фразы, которые повторялись дома: "Не выноси сор из избы." "Мужчина должен..." "Женщина обязана..." "Потерпи." "Любовь нужно заслужить." "Все так живут» «Не пьет, не бьет, чего еще хотеть?» Приходит так же уже наш опыт первого отказа. Первой влюблённости. Первого предательства. Первой поддержки. Приходит опыт собственного тела. Как о нём говорили. Как на него смотрели. Опыт коммуникации. Можно ли было занимать место. Просить. Отказываться. Ошибаться. Приходит даже то, что человек никогда не называл своим опытом. Социо-культурный: Книги. Фильмы. Разговоры взрослых. Шутки. Реклама. Все то, что постепенно становится фоном жизни. И однажды начинает восприниматься как что-то само собой разумеющееся. Фактически мы пытаемся все время построить близость тем способом, которому когда-то научились. Может быть только несколько дополненные интерпретации.  "Откуда вы вообще узнали, что близость выглядит именно так?" Ответ на этот вопрос иногда рождается сразу. Иногда на это уходят месяцы. В терапии с парами и индивидуальной работе при запросах связанных с отношениями, в какой-то момент мы распутываем клубок и учимся замечать вещи, которые всю жизнь казались очевидными, на самом деле никогда не были собственным выбором. И тогда.. появляется свобода и возможность выбирать. А не автоматически повторять сценарии взаимоотношений. Наверное, именно с этого и начинается взрослая близость. Не тогда, когда мы нашли "правильного" человека. А тогда, когда начинаем различать: что действительно моё. И что когда-то просто стало частью моей истории. Ваша @psycholog_shatalina

Светлана Шаталина| Взрослею взрослых pinned a photo

Видимо все же есть риск закрытия ТГ, исходя из новостей. Поэтому, чтобы не потеряться Max сайт

Подборка фильмов на выходные. Если вы в паре, идеально посмотреть вместе, обсудить, что для каждого было в той или иной картине странно, важно, ценно, полезно… В картинах показаны отношения, разные. Разная близость. И в каждой свое счастье и своя драма. Как и в жизни. Приятного просмотра и хороших выходных.

Что вообще происходит с нашими представлениями о близости? В сессиях с клиентами иногда слышу: «Никогда не думал/-ла, что на мои отношения может влиять не только семья» Мне кажется, это действительно любопытно. Мы часто задаемся вопросом: Почему я так реагирую? Почему мне сложно говорить о желаниях? Почему мне стыдно просить? И не часто размышляем: Откуда вообще появилось представление, что так "правильно"? Ох уж это «правильно» На экскурсии, о которой писала ранее, меня заинтересовало не столько содержание отдельных экспонатов, сколько скорость изменений. Буквально за одно-два десятилетия могли кардинально измениться представления о семье, теле, любви и сексуальности. Например, в первые годы после революции активно обсуждали, какой должна быть новая семья. Женщина всё больше рассматривалась как самостоятельный участник общественной жизни. Менялось законодательство. Менялось представление о ролях мужчины и женщины. Они постепенно становились бесполыми. Теми, кто функционально исполняет роли: трудового товарища, мастера на заводе. Через сравнительно небольшой промежуток времени фокус снова смещается. Гораздо больше внимания начинают уделять устойчивости семьи, материнству, демографическим вопросам. Меняются плакаты. См. фото. Меняются рекомендации врачей. Меняется сам язык, которым начинают говорить о близости. Кажлый раз перестраивается нарратив о том, что считается нормальным. Что же сегодня? Если представления о семье и близости способны меняться так быстро… То сколько из того, что мы считаем своими убеждениями, на самом деле когда-то пришло к нам извне? Не обязательно через государство. Через семью. Через школу. Через фильмы. Через книги. Через разговоры взрослых. Через врачей. Через то, что было принято или не принято обсуждать. Поэтому в терапевтическом процессе, я предлагаю исследовать больший контекст истории человека. Иногда, чтобы понять настоящее, полезно посмотреть, откуда вообще человек научился так смотреть на отношения. Кто вообще приходит в отношения вместе с нами? Задумывались? Потому что, кажется, в паре почти никогда не бывает только двоих.

О представлениях о близости.. что влияет, как формируется .. После прошлого поста обещала показать, почему в работе с отношениями мне интересно смотреть шире, чем только на саму пару. Я постоянно собираю материалы, связанные с темами, которые приносят клиенты. Это могут быть книги, фильмы, спектакли, выставки, подкасты, лекции или экскурсии. Всё, что помогает посмотреть на волнующую тему с новой стороны, а потом обсудить её уже на консультации. На прошлой неделе таким материалом стала экскурсия «Секс в СССР. Интимные тайны столицы». #рекомендую 👌🏻 Она не столько дала новые знания, сколько добавила ещё слои для контекста. И несколько любопытных исторических фактов. Меня всегда интересует не только то, что происходит внутри пары. Но и то, откуда вообще берутся наши представления о близости. Ведь человек приходит в отношения не с чистого листа. Он приходит с тем, что видел в своей семье. С тем, что слышал о мужчинах и женщинах. С тем, что считалось нормальным в его окружении. И это ещё не всё. Есть слой, который вообще порой не замечается. Это фон - исторический контекст, экономический, политический, культурный- да, да, влияет на нас ВСЕ. Это время, в котором росли наши родители, бабушки и дедушки. Какие книги они читали? Что показывали в кино? Как в газетах писали о семье и ее устройстве? Что считалось допустимым обсуждать, а что нет? Каким языком врачи говорили о теле и сексуальности? Всё это тоже становится частью наших отношений. В следующих постах вместе с вами посмотрим, как за последние сто лет менялся разговор о семье, любви, теле и близости. Потому что иногда один исторический факт помогает понять современного человека не меньше, чем целая теория.