PSY.BEZ.POPSY

Москва! 23 августа у меня будет пару часов для встречи с вами - с подписчиками. Я могу организовать встречу в уютном тихом кафе в центре. Участники киноклуба встречаются там же, но в другое время. Вопрос: хотите ли вы развиртуализироваться и познакомиться вживую? Будет интересно и весело.

💬 Саша, во-первых, хочу выразить свое восхищение вашим трудом, креативностью, и обаянием. Тот контент и формат, который вы предлагаете вашей аудитории, уникален. Во-вторых, предлагаю некоторые волнующие вопросы на обсуждение: 1. Посмотрела фильм Банши Инишерина и поняла, что есть парализующий страх бессмысленно прожить жизнь. Пробовала заняться чем-то "общественно-полезным ", благотворительность, преподавание в Камбодже, но это не дает удовлетворения. Это потому что не попадаю в "свою" жизненную цель? Или это просто страх смерти? Не принятие себя? Не понимание свое предназначения? Или что-то еще? 2. Я "контрол-фрик", и меня это мучает. А отпустить контроль мучает еще больше. Буду рада, если включите как-нибудь в разбор в киноклубе что-то из "Худший человек на свете" 2021 или "душа" 2020 или "идеальные дни" 2023 Спасибо! 1. Общество часто навязывает нам формулу: «Хочешь чувствовать себя значимой — помогай другим». Но это может быть оторвано от ваших подлинных ценностей и ощущаться скорее как обязанность или рутина. В ценностях всегда сочетается ощущение правильности/смысла того, что я делаю, и обязательно "мне прям нравится, как я себя в этом проживаю". Вам не должно нравиться всё, что считается правильным и хорошим. Попытка заполнить пустоту деятельностью - это часто способ заглушить страх смерти или бессмысленности (тот самый ужас перед изоляцией и конечным ничто, который тонко показан в «Банши Инишерина»). Но деятельность сама по себе не дает ответа на вопрос «Зачем я здесь?». Она лишь создает занятость. Сместите фокус внимания с внешнего одобрения и общественной пользы на глубокое исследование: что именно зажигает мой внутренний огонь? Продолжайте наблюдение за собой без требований к себе. Ищите не общественно-полезное, а то, что вызывает живой отклик, интерес, любопытство. Вот мы как раз на вебинаре "Идеальные дни" и разбирали, как отстать от себя со своими требованиями и просто жить без поиска предназначения. У главного героя есть чему поучиться. Он опирается не на то, какой должна быть жизнь, а на то, как он себя проживает здесь и сейчас. Он находит в рутине и повседневности красоту, соединяясь с ценностью жизни через то, как он бережно ухаживает за ней. Этого вебинара нет в продаже в открытом доступе для неучастников киноклуба, но вы можете написать мне лично @club_psybezpopsy А вот вебинар по мультику "Душа" можно всем приобрести. Он для тех, кто не знает, чем заниматься в жизни. Мы говорили о предназначении и как найти себя. 2. Мы учились отпускать контроль на других вебинарах. Про работу с травмой, про доверие к жизни. Это прям системная работа в киноклубе. Постоянные участники знают его накопительный эффект. Вот мой личный инсайт из киноклуба после работы с внутренним контролёром. Контроль дает иллюзию безопасности в непредсказуемом мире: если всё продумано, значит, боль, хаос и разочарование не застанут врасплох. Посмотрите, как вы относитесь к себе, когда что-то идёт не так, как вы обращаетесь с собой, когда разочарованы. Вот от чего защищает контроль. Задать мне вопрос можно здесь.

Опасные связи 📹 (1988) Это очень красивое кино о том, как страх уязвимости лишает нас близости и любви, а игры в эмоциональное превосходство всегда заканчиваются самоуничтожением. Люди с выраженными чертами тёмной триады, как главные герои, производят очень сильное впечатление. Вот черты тёмной триады: Макиавеллизм — склонность к манипуляциям, цинизму, холодному расчету и убеждению, что цель оправдывает средства. Нарциссизм — грандиозность, жажда восхищения, завышенное чувство собственной значимости и отсутствие подлинной эмпатии. Психопатия — дефицит сострадания и раскаяния, импульсивность, склонность рисковать и использовать других людей как расходный материал. В мире, где женщина могла получить статус и влияние только через мужчину, Маркиза де Мертей выбирает стратегию абсолютного контроля через манипуляцию. Ее холодность и расчетливость - это фасад, за которым скрывается панический ужас перед поглощением. Она использует Вальмона и других людей, как пешки на шахматной доске. Заставляя других страдать и разрушая чужие жизни, она временно глушит собственную пустоту и травму неполноценности. Виконт де Вальмон боится быть уязвимым, нуждаться в ком-то и раствориться в женщине. Поэтому он превращает женщин в функции и трофеи. Пока он держит дистанцию и смеется над чувствами, он в безопасности. Вальмон не испытывает при этом мук совести. Ему важно не столько обладание женщиной, сколько слава непревзойденного покорителя сердец, о которой будут говорить в высшем свете. Его хрупкое, но грандиозное «Я» требует постоянного внешнего восхищения и подтверждения статуса гения интриги. Разбивая сердца, главные герои создают иллюзию абсолютной неуязвимости: «Мне никто не причинит боли, я неуязвим, потому что мне никто не дорог». Если перенести это на более бытовой уровень, то каждый раз, когда мы выбираем не сказать правду о своих чувствах из гордости, надеваем маску холодного равнодушия вместо того, чтобы сказать: «Мне тебя не хватает / мне больно от того, что между нами пропасть / мне страшно» — мы наступаем на те же грабли, что и герои Гленн Клоуз и Джона Малковича. В кино: Мертей манипулирует другими, чтобы чувствовать себя всемогущей и не сталкиваться с болью. В обычной жизни: Это ситуация, когда человек подсознательно выбирает бросить первым, пока не бросили его. Например, вы начинаете встречаться с кем-то, кто вам очень нравится, но вместо того, чтобы позволить себе быть уязвимой, в вас включается холодный стратег. Вы начинаете провоцировать, искать изъяны, держать дистанцию («Я не буду звонить первой», «Мне вообще все равно»). Всё это от страха отвержения. Проще обесценить человека, чем признаться себе: «Мне страшно, что ты мне нужен». «Мы запечатываем свои сердца в броню, чтобы защитить себя от боли, но вместе с болью мы блокируем любовь, радость и принадлежность». Брене Браун

💬 Как идёт поиск партнёра для жизни? Читаю вопросы из анонимки. Как в той песне: я привыкаю к несовпадениям. Ну а если серьёзно, то привыкла уже давно. Сейчас я просто живу и смотрю на жизнь. Я устала не от одиночества, а от тщетности попыток и бесконечной череды несовпадений. Моё внимание переключилось на решение других задач. Работа требует гораздо больших усилий, чем раньше. Я понимаю, что мне нужно делать то, чего я раньше не делала. Ну и когда ты не спишь ночами на полу в коридоре под сирены и пытаешься понять, как дальше строить свою жизнь, то дела сердечные уходят на дальний план. Как я уже писала - все эти страдания по поводу отсутствия личной жизни - это мой личный маркер того, что я слишком хорошо, вкусно, сыто, красиво живу. Как только вся эта роскошная конструкция начинает сыпаться, семья в опасности, будущее туманно, доходы падают, расходы увеличиваются - мне становится абсолютно по фигу на то, что я одна несмотря на кучу попыток. Вот так активный поиск превратился в пассивный. Приложения для знакомств я удалила и переключилась на офлайн жизнь. Но вот какой прикол я вам несу) У меня довольно рациональный склад ума, да и КПТ я практикую уже давно, поэтому обобщения не люблю. Только факты, только хардкор. Конечно же, у меня есть тайный список - 60 первых свиданий. Их гораздо больше. Просто раньше я не записывала. Это выглядит как перечень имен и рядом комментарий, что пошло не так. Почему первое свидание так и осталось последним, либо почему до отношений так и не дошло. Например: Вадим: «переведи мне за чай», Рафаэль: «Ты немолодая, не готовишь, на тебя надо тратить много денег». Я начала вести этот список, чтобы выявить хоть какие-то закономерности. Ну и в конце концов, мне стало самой интересно: эти попытки вообще когда-нибудь закончатся чем-то хорошим? И если да, то чем и на какой цифре? И вот здесь, в этой филиппинской дыре, где я сейчас нахожусь, я загрузила всё это добро в ChatGPT и попросила провести анализ. Во-первых, искусственный интеллект явно офигел от такой хроники событий 🤡 и первым делом мне посочувствовал, назвав это эпичным списком разочарований. Во-вторых, он выдал вердикт: в этом хаосе просто нет линейной закономерности. Вы ищете зрелого, эмпатичного, состоятельного мужчину, способного на эмоциональную глубину. Но процент качественной «рыбы» в этом океане ничтожно мал. Вы - женщина самостоятельная, с активным образом жизни и путешествиями. Но статистически большой пласт мужчин на рынке дейтинга либо финансово не дотягивает до вашего уровня, либо начинает испытывать комплекс неполноценности, переходящий в жадность, токсичность или попытки вас обесценить. Либо всё идёт хорошо, мужчина прекрасен, ему даже может быть интересно в моменте, но как только дело доходит до реального сближения или шага дальше, искра не возгорается, появляется страх ответственности или привычка перебирать варианты дальше. Ну и пожалуй, самый горький и трудный для принятия вариант. Это когда человек адекватный, зрелый, без красных флагов, вы отлично общаетесь, но химии всё равно не происходит: нет влечения и взаимного притяжения. Я вообще поняла, что когда зрелых и свободных мужчин мало, даже жесткий фильтр начинает пропускать «компромиссные» варианты. Думаешь: «Ну ладно, вроде хороший, но совсем не мой типаж, я попробую». Но внутри червячок сомнений с самого начала увы, всегда оказывается прав. Ну а пока свидание на Филиппинах продолжается, остановимся на этой серии 🍿🏹 #Сашин_дейтинг@psy_bez_popsy

Когда любви недостаточно Когда я смотрела фильм «Когда любви недостаточно» - внутри всё сжималось. Этот фильм зацепил меня своим названием, но я совершенно не знала о чём он. Его стоит посмотреть всем, чью жизнь навсегда изменил алкоголизм, в том числе и близкого человека. За каждой бутылкой стоит боль и одиночество. Эта болезнь постепенно забирает человека целиком, а близкие часто реагируют только злостью, стыдом или отстранением. Лоис искренне верила, что её безграничной любви, терпения и веры хватит на двоих, чтобы вытащить мужа из пропасти. Это классическая ловушка созависимости: «Если я буду любить сильнее, он исправится». Фильм жестоко, но честно разбивает эту иллюзию, вынесенную в название: любви недостаточно, чтобы победить зависимость. Один из самых пронзительных моментов в фильме - это когда муж бросает пить, создаёт общество анонимных алкоголиков и начинает новую жизнь, а жена остается со своей накопившейся за годы болью, обидой и ощущением неувиденности. Мало вылечить зависимого. Тем, кто годами жил рядом с ним в аду постоянного стресса, тоже нужна помощь. Алкоголизм изолирует не только самого человека, который пьет, но и всю его семью. Общество требует держать лицо, прятать стыд за закрытыми дверями, делать вид, что всё в порядке. И человек варится в этом котле один. Прорыв происходит тогда, когда герои начинают говорить об этом вслух и понимают: «Я не один такой, моя боль разделена». Исцеление начинается там, где заканчивается стыд и появляется безопасное пространство для правды. Фильм основан на реальной истории о непростой любви между Лоис Уилсон и её мужем Биллом Уилсоном - соучредителем «Анонимных алкоголиков». Всем ВДА и (со)зависимым рекомендую к просмотру.

Психология - религия 21 века? Увлечение психологией в последние годы приобрело масштаб культа. Но всё есть яд и всё есть лекарство. Психология - это инструмент и его можно использовать как во благо себе, так и во вред, прикрываясь терминами, как щитом от реальных отношений и избегая самой жизни. Почему психология стала новой религией? 🔹Иллюзия контроля. Мир стал слишком непредсказуемым. Человек не может повлиять на глобальные процессы, поэтому он уходит внутрь себя и начинает контролировать то, до чего может дотянуться: свои детские травмы, свои реакции и свое окружение. 🔹Индустрия коммерции. Психология стала прибыльным бизнесом. Соцсети прогревают нас на то, что мы недостаточно проработаны и что нормальное состояние человека - это перманентный "ремонт себя". 🔹 Иногда психологический язык становится удобной ширмой. Фразой «я выбираю себя и свои границы» стало очень удобно оправдывать нежелание договариваться, трудиться над отношениями и выдерживать дискомфорт. Я вижу, как люди начинают уставать от бесконечного самоанализа по нескольким причинам: 🔹Усталость от изоляции. Постоянное вычищение токсичного окружения часто приводит к тому, что человек остается в полном одиночестве. Люди начинают понимать, что идеальных, полностью проработанных партнеров и друзей не существует, а живые отношения - это всегда компромисс. 🔹Самокопание подменяет действия. Многие замечают, что за 5 лет терапии они узнали всё про свои травмы, но их реальная жизнь (доход, карьера, отношения) не изменилась. Психоанализ часто становится легальным способом не действовать, потому что ты ещё не достиг нужной точки в своих "проработках". 🔹Появился запрос на спонтанность. Постоянный самоконтроль («а из какой субличности я сейчас говорю?», «а не созависимость ли это?») лишает жизнь главного - радости, легкости и подлинного момента. Психология выполнила важную миссию: она научила нас быть внимательнее и бережнее к себе, не терпеть насилие и быть себе лучшим другом. Но следующий шаг, который нужно сделать многим - это признать, что: 🔹Травмы есть у всех. Безупречного детства не бывает. Ждать, пока вы полностью исцелитесь, чтобы начать жить - это ловушка. Можно действовать, любить и строить бизнес совсем неидеальным. 🔹Фокус вовне. Счастье редко находится внутри бесконечного созерцания своего внутреннего мира. Оно рождается в деятельности, в созидании, в контакте с другими людьми и в увлеченности чем-то большим, чем ты сам. 🔹 Испытывать грусть, злость, тревогу или проживать кризис - это нормально. Это не значит, что вы сломались или что терапия неэффективна. Это значит, что вы живой человек. Психотерапия может быть важным и необходимым опытом, но всё-таки не забывайте, что лучшая терапия - это реальная, наполненная действием и смыслами жизнь.

Вы - предприниматель? Тогда это пост для вас! Бизнес переживает нелёгкие времена: рост налоговой нагрузки, снижение рентабельности и спроса, подорожание логистики и аренды, на маркетплейсах грабительские комиссии. Многие оказались на грани разорения. Если спрос на ваши услуги падают, сотрудники так и норовят отдохнуть в рабочее время, а клиенты покупают у конкурентов, то встаёт вопрос: что с этим делать? Читайте канал «Это логично». Екатерина 16 лет проработала на руководящих постах в крупнейших корпорациях, а сейчас открыла свое агентство и встраивает практики ведущих международных компаний в малый бизнес. 🔹 Когда ругать сотрудника? 🔹Почему очень довольный клиент - это плохо 🔹 Офлайн - это новая роскошь 🔹 Как понять, что по-настоящему хочет ваш клиент? И наконец, про важность составления запроса, иначе можно получить не тот результат, что ожидал :) Подписывайтесь на канал и прекращайте вести бизнес хаотично.

Дерьмо. Японцы умеют снимать странное кино. Недавно я посмотрела фильм «Токио!» (2008), который состоит из трёх новелл, одна из которых называется «Дерьмо» Главный герой вылезает из канализации, питается деньгами и хризантемами (символ власти и императорского дома), плюёт на правила поведения, а потом взрывает пол-Токио гранатами. Увиденное вызывает только один вопрос: а что это было?! Главный герой - это тень японского общества. Токио - город гиперконтроля, формальной вежливости, стерильности, подавления эмоций и жестких социальных рамок. Люди там веками упаковывают свою агрессию, сексуальность и индивидуальность в строгие костюмы и поклоны. Чем сильнее общество закручивает гайки контроля, тем более яростной и безумной тень выходит наружу. Когда Мерд находит в канализации склад боеприпасов времен Второй мировой войны, он начинает без разбору бросать гранаты в толпу. Это привет из коллективного бессознательного. Напоминание, что Япония построена на костях невероятно жестокий империи. Прошлое нельзя просто зацементировать под асфальт Токио. Если травма не проработана, она метафорически взрывается посреди улицы. Мерд бессмертен, потому что нельзя казнить часть человеческой психики. Канализация здесь - это наше бессознательное, где годами копятся неудобные чувства, обиды и травмы. Тень - это всё то, от чего общество отказывается, что запрещает чувствовать, признавать и легально проживать. Но закон психики неумолим: всё, что мы пытаемся закопать, утрамбовать и зацементировать внутри себя, не исчезает бесследно. Оно копится в нашей личной «канализации» и рано или поздно метафорически взрывается посреди улицы - в виде вспышек гнева, панических атак, психосоматики или фоновой тревожности. А что в тени у российского общества? - подумала я. Но чат GPT сказал, что продолжение поста лучше оставить в личных заметках. Вот вам и тень. В обществе, где за любое неудобное слово, протест, за попытку назвать вещи своими именами последуют негативные последствия, в тени остаются гражданская инициатива, ярость и бессилие. Такое дерьмо 💩

Саша, спасибо большое за сегодняшнюю встречу. Спасибо за глоток воздуха, за возможность быть, а не соответствовать, за возможность расслабиться в душевной компании. Я тот ещё дикарь и отшельник, а с вами смогла забыть про всё и отдохнуть. Я практически не пускаю людей в свою жизнь, а с вами понимаю, что это возможно. Девочки, вы супер.

Встреча в Москве прошла прекрасно! Вы замечательные! Спасибо всем, кто пришёл и сделал этот вечер тёплым ❤️ Улетела на Филиппины довольная и с подарками 🎁 Друзья, на канале я не делала анонс встречи, потому что места за столом ограничены. Это участники моего киноклуба 🍿 и я очень рада, что мы снова вместе! Это не просто работа, а целая часть моей жизни, моё творчество и отражение меня. Привет с острова Панглао! 🇵🇭 Я и мой чемодан на место назначения прибыли 🛬 Надеюсь притащить в киноклуб новые инсайты из фридайвинга.

Окрыляющий клубный вечер в Москве. И расслабляющий, и вдохновляющий и просто суперский! Саша, спасибо, что встроили наши живые посиделки в ваш график. Ваша супер-сила (одна из супер-сил) – это особая способность гармонично совмещать в себе образ эксперта, наставника, терапевта и подруги, искреннего ранимого человека, незаурядной женщины. Каждый раз меня восхищают пришедшие на встречу девушки: с какой-то внутренней силой и хрупкостью, тонко чувствующие, теплые, живые, поддерживающие, каждая – красива своей особенной красотой. Задаюсь вопросом: то ли именно такие люди притягиваются на ваш свет, то ли вы в нас высвечиваете такие качества благодаря созданию, как в чате так и в реале, безопасной атмосферы доверия и открытости. «Лоскутное одеяло» вчерашней встречи сложилось идеально!

- Бог признан виновным. И что нам теперь делать? - Молиться. Вчера я вела в киноклубе вебинар по мотивам «Суд над Богом» 📹 Весь фильм мы вместе с героями взвешивали добро и зло в бараке Освенцима. Бог признан виновным, но он не отвергнут, не перечёркнут. Герои всё равно остались с ним в отношениях. Отношения. Это единственное на что мы можем опираться в самые трудные моменты жизни. Отношения с собой. Отношения с Другим. Отношения с Богом. Отношения с жизнью. Фильм заставляет задуматься: как я строю отношения? Насколько они глубоки и я в них укоренен? Мои отношения помогают мне больше проживать себя собой или наоборот лишают меня этого? Подумайте можете ли вы в самый трудный момент опереться на отношения с собой или они полны насилия, агрессии, обесценивания и в них нет места сочувствию? Когда логика заходит в тупик, человек возвращается к привычным паттернам (молитве), чтобы снизить уровень тревоги. Признав Бога преступником, они всё равно нуждаются в нём, как в объекте привязанности, потому что альтернатива - абсолютное одиночество в пустой и холодной Вселенной перед лицом смерти - ещё страшнее. Однажды каждый человек сталкивается с вещами, от которых невозможно убежать. 1. Смерть: конфликт между осознанием конечности и желанием жить. Страх смерти может приводить к отрицанию (например, через веру в бессмертие души) или, наоборот, мотивировать на более осмысленную жизнь.  2. Свобода: отсутствие внешней опоры и ответственность за свой выбор. Свобода в экзистенциальном смысле — это отсутствие внешней предопределённости, отсутствие правильного пути. Мы обречены делать выбор и вместе с ним приходит и полная ответственность за него. Это может вызывать тревогу, так как человек осознаёт масштаб возможностей и свою ответственность за них. Многие пытаются убежать от этой свободы, перекладывая решения на других. 3. Изоляция (экзистенциальное одиночество). Это осознание непреодолимой пропасти между людьми: никто не может полностью понять наш внутренний мир, точно так же, как мы не можем до конца разделить свой опыт с другим. 4. Бессмысленность. Мир сам по себе не предлагает готового, универсального смысла жизни. Это порождает внутренний конфликт: с одной стороны, есть глубокая потребность в смысле, с другой — осознание, что этот смысл каждый должен создать самостоятельно. Смыслы не навязываются извне, а рождаются внутри нас через наши выборы, действия и ценности.  Это и есть экзистенциальные данности. Пост пишу вдогонку к вебинару. Участники киноклуба, запись уже ждёт вас в нашем чате 📺 С нетерпением жду вашу обратную связь! Ну и все кто не с нами - поделитесь своими инсайтами, если смотрели фильм. Я очень рекомендую.

В последнее время я как-то устала от экспертного контента. Все чему-то учат, а хочется просто больше про жизнь. Знакомьтесь — daria b. У неё даже купальник становится философией, а из разговора с редактором получается лучшая короткометражка недели. Дневник без концепции, без личного бренда, без контент-плана. Пишет про жизнь, думает вслух, попутно спрашивает, почему Бехтерев стоит 650 рублей, а поп-психология в розовой обложке — аж две тысячи. Хороший вопрос, мы тоже хотим знать. Что делает с хорошими людьми мысль "ну что мне трудно что ли?" и главный вывод к 40 годам. Почему пить антидепрессанты не стыдно и пост-размышление о цене опеки. Умно, иронично и легко. Из тех каналов, где открываешь почитать минуту, а через час лежишь со светящимся лицом и подозрительно хорошим настроением. Даша не пытается вас ничему научить, что в наше время уже само по себе достижение. Заходите, там тепло и смешно.

Давно не было ваших вопросов. Раньше я делала из них контент и писала посты с ответом. Ваши вопросы - это готовая идея о чём писать на канале! Оставьте мне любой вопрос: t.me/voprosy?start=ggfl2pd А ещё вы давно не видели 🐶Барни!

Я росла в напряжённой конфликтной среде. И недавно я поняла, что перелёты, новые страны, сбитые режимы - это идеальная декорация для того, чтобы подкармливать привычный уровень адреналина. Каждая смена локации - это стресс. Каждый раз нужно адаптироваться. Есть такая психологическая закономерность: если внутри нас с детства накопился огромный объём непереработанной тревоги, то мы будем бессознательно воспроизводить его во внешнем мире. Чаще всего психика добирает привычный уровень фонового стресса через: - драму в отношениях: вы привыкли находиться в отношениях, где нервы на пределе. Стабильные и спокойные партнеры кажутся скучными, а эмоциональные качели - настоящей страстью. - дедлайны и авралы: вы откладываете всё на последний момент, чтобы потом героически тушить пожар. - достигаторство, работу до выгорания и изнеможения: вы идёте к цели любой ценой, без отдыха и выходных. Так что кочевой образ жизни - это куда более конструктивный способ адаптации. В нём гораздо меньше нагрузки на психику, чем, например, в деструктивных нестабильных отношениях. При этом интенсивность жизни он обеспечивает сполна. А как ваша психика добирает привычный уровень адреналина?