Доктор Наталья Терещенко

- Вам не противно со мной работать? Я же реально с жиру бешусь! - спросила Дина на третьей встрече. Она смотрела и вызывающе, и с надеждой. Формально все в жизни Дины прекрасно. Красавица, с карьерой, хорошим мужем и блестящими детьми, которые уже попадали на страницы Форбс в свои юные годы. Фраза "живет не свою жизнь" избита. Но это было совершено точно про Дину. Она как будто имела зачетку, которую после каждого достижения приносила маме. Галочки стояли везде! Когда мы пытались понять, что же хочет сама Дина, перебирали очень многое. Но даже такое любимое рисование как будто сейчас не вдохновляло. Дина ездила на пленеры, занималась в школах и даже продавала свои картины. Но все это стало каким-то пресным и бессмысленным. Как будто листы в зачетке Дины закончились. Она сделала все, что хотела ее мама, а дальше программы не было. Вероятно, должны быть внуки, пирожки и банки с помидорами. Но не в Лос-Анджелесе же! Постепенно стала вырисовываться закономерность: я предлагаю что-то интересное, у нее загораются глаза, а потом резко начинается анализ желания на целесообразность. Эмоции сразу гаснут, внутренний критик занудно рубит все на корню. Дина упавшим голосом говорит, что нет, это не то и не имеет смысла. Такое впечатление, что даже мороженое она объяснит, почему не подходит любимое клубничное, а возьмет из шпината и сельдерея. Сейчас мы учимся тому, что умеет каждый ребенок, но разучились многие взрослые. Позволять себе хотеть. Мы все мечтали быстрее вырасти, чтобы покупать и разрешать себе то, что запрещали взрослые. А когда выросли, то стали этими взрослыми на все 100%. Загнав свою детскую желающую часть под такой гнет, что она будто совершенно уже и дышать там не может. Как же я была рада, когда Дина поделилась, что на улице долго и с упоением танцевала на чужом празднике. Она себе это позволила! И получила массу удовольствий. Когда проснулись желания, Дина вдруг обнаружила, что в доме у нее мало места и отстояла для себя и своих картин новую мастерскую. Ее жизнь постепенно превращается из маминой программы в ее собственный проект. Он зажигательный, яркий и очень задорный. Я с каждой новой сессией все больше восхищаюсь Диной! Иногда не нужен развод, смена профессии и прочие глобальные перемены, чтобы найти новую себя и новые смыслы. Достаточно выбросить зачетку. А собственные желания мы обязательно взрастим. Умеем. Практикуем)

Я пришла сдаваться... Человек может управлять большим бизнесом, принимать сложнейшие решения, справляться с огромной ответственностью. Но если ему самому нужна помощь психолога, это вдруг переживается как ужас, унижение, капитуляция и поражение(((. Обычно клиентки так и говорят психологам: пришла сдаваться. Да, что там клиенты! Я сама однажды в сильном кризисе пошла к психиатру с теми же словами. И получила то всего лишь рецепт на антидепрессанты. Ничего страшного не случилось. Но я чувствовала себя совершенно потерянной. Мне кажется мы в такие моменты внутри проводим параллель с больницей. Причем с реанимацией. Там ты лежишь и от тебя ничего не зависит. С тобой что -то делают, тебя спасают, оперируют, капают и ты становишься буквально объектом манипуляций (в хорошем смысле). И может быть элитным объектом в прекрасной клинике, но тем не менее. Вероятно, люди которые никогда не ходили к психологу тоже предполагают такую же позицию? Я сдалась, не справилась, не смогла и теперь пришла к вам на починку. Если так, то действительно хочется до последней минуты справляться самой, даже если уже "перитонит". Но настоящая терапия устроена ровно наоборот. Мы, психологи, не знаем, как вам жить правильно, на истину не претендуем. Тем более, не принимаем решения за вас и ни в коем случае не даем советы! Мы помогаем увидеть то, чего изнутри кризиса не видно. Помогаем выдержать неопределенность, распутать клубки и постепенно вернуть себе возможность выбирать. Решения все равно принимаете вы. Даже если мы долго обсуждаем их вместе. А моя задача - сделать так, чтобы ваша жизнь снова стала вашей. В нашем поколении это может быть вообще первым опытом субъект-субъектных отношений. Где тебя не оценивают, не воспитывают и не пытаются прожить жизнь за тебя. И тем он невероятно ценен! Именно поэтому хорошая терапия делает человека более свободным и никак не более зависимым. Парадоксально, но обратиться за помощью - часто не капитуляция. А первое самостоятельное решение за очень долгое время. Решение перестать справляться любой ценой. Не ждать, пока жизнь окончательно загонит в угол и станет совсем невыносимо. Если вы чувствуете, что надо, но давно откладывали, стоит хотя бы проверить, так ли это на самом деле. Иногда достаточно одного разговора, чтобы понять: здесь никто не собирается чинить вас. Здесь можно постепенно вернуть себе право выбирать свою жизнь. И если давно задумываетесь о терапии, но каждый раз откладываете, возможно, дело вовсе не в деньгах и времени. Возможно, страшно именно "сдаться". Если так, то напишите на @Natalya_Tereshchenko Я прямо сейчас готова взять три человека в индивидуальную работу и помочь вам пройти кризисы сохранив достоинство. Рs: а у вас какие чувства возникают при мысли о психологе? Только честно!

Картошка и внутренний суд. Часто вспоминаю своего пациента. Мужчина, 45 лет, крупный бизнесмен, которого жестко скрутила межпозвонковая грыжа, частично парализовало стопу. Неделю мы боролись, чтобы снять остроту процесса и избежать операции. Он очень хотел вернуться к нормальной физической активности. И вот в выходной я вышла на работу, чтобы не потерять результаты лечения. И вижу, что мой тяжелый пациент входит в кабинет в очень неуместной деревенской одежде. Оказалось, он едет к родителям в деревню... Копать картошку!! Я потеряла дар речи, настолько это было безумным. Целый час убеждала его сохранять постельный режим. • Вы что, не можете нанять людей? • Я могу купить всю деревню со всеми полями вокруг. Но родители не поймут, обидятся. И он поехал копать картошку. А потом сделал довольно калечащую операцию. Тогда я была моложе и думала: Ну что он просто не мог сказать "нет"?! Сейчас я старше чем был этот человек. И все чаще замечаю, что тоже становлюсь на позицию своей мамы. Дело ведь не в том, что мы не умеем отказывать. Он прошёл девяностые в бизнесе, я десятилетия терапии. Мы ещё не такое можем! Но внутри мы часто не чувствуем права быть на своей стороне. Потому что праведный суд заявляет: родители пожилые, им тяжело, надо помогать. А я молодая и сильная, как-нибудь справлюсь. И болезнь почему-то не освобождает нас от этой обязанности. Или даже наоборот, делает еще более виноватыми: они нуждаются в тебе, а ты взяла и заболела! У нашего внутреннего суда обычно есть прокурор и судья. Но редко кому приходит в голову, что внутреннему мне нужен еще и адвокат. И когда я, как терапевт, говорю клиентам, что их внутренний суд может быть несправедливым, мне не верят. А когда предлагаю временно стать их адвокатом, начинают плакать... Потому что впервые слышат от кого-то: — Подождите. А кто в этом суде защищает вас? Почему трудности близких это безусловный аргумент, а на свои вы вообще не имеете права? И это большая удача, хотя бы на секунду допустить, что себя можно не только судить, но и защищать. Ведь семейная конструкция, однажды поселившаяся в голове, может совершенно безжалостно судить нас всю жизнь. И самое страшное, этот несправедливый суд редко переживается как насилие над собой. Он переживается как совесть.

В кризисе мы часто видим только ту реальность, которую можем выдержать. Направо пойдешь - коня потеряешь, налево - голову... Уходить - продолжать? Уезжать - оставаться? В ту страну или в эту? Иногда мы застреваем в междумирье. Ни туда, ни сюда. Как пони бегает по кругу. • Силмоихбольшенет! Надо разводиться!! • А как же дети? А деньги? А я справлюсь? • Но он же пьет и изменяет! • А как же...? Круг замкнулся, мы застряли. И в каждый момент видим только какую-то одну часть реальности. Когда больно, перед нами человек, который не может совладать со своими демонами. Когда хорошо, видим доброго, щедрого, любящего мужа и отца. Всякий раз кажется, что именно сейчас мы наконец-то увидели правду! Как же выбраться из этой паутины? Придумала такое упражнение. Терапию оно, конечно, не заменит. Но вдруг поможет вам? Поделитесь, пожалуйста, потом. Шаг 1. Находим те самые полюса в ситуации выбора. Прекрасную часть и ужасную. Шаг 2. Стараемся удержать во внимании оба полюса. Соединить в одном человеке и того, кто обманывает, и того, кто любит. Важно не позволять себе переключать состояния в полярные, а удерживаться в целостности. На это нужны силы и время. Скорее всего, будет неприятно или даже очень больно. Умрет надежда. Шаг 3. Тоже самое делаем про себя. "Я та, которая ждет и плачет. Я та, которая счастлива с ним и радуется". Держим полюсы себя и своего состояния. Он не будет всегда хорошим, а я всегда счастливой. Увы. Будет и то, и другое. Маятник не зависнет на одном полюсе, как бы этого ни хотелось. Здесь дышать, рыдать и признавать реальность. Именно в этом месте особенно нужен человек, который поможет не соскользнуть и удерживать целостность снова и снова. После этого кризис, скорее всего, подойдет к концу, решение будет очевидным. Потому что вы наконец сможете выбирать, учитывая все правды. Вероятно, оно окажется каким-то другим, не линейным. Не "он либо ужасный, либо прекрасный". Не "я должна уйти, либо обязана остаться". А, например, "он может любить меня и причинять мне боль. Я могу любить его и не хотеть больше так жить. Мне может быть страшно уйти, но я все равно могу это сделать..." А дальше уже подставьте свое. Реальность часто больше и объемнее, чем мы способны увидеть из своего кризиса. А терапия как раз может стать местом, где можно выдержать противоречия, выплакать невозможное, перестать метаться между полюсами. А главное, увидеть, чего же хотите вы на самом деле. Если вы сейчас в таком междумирье, возможно, вам не нужно принимать решение прямо сейчас. Если вам откликается, просто напишите мне @Natalya_Tereshchenko. Возможно, я могу помочь вам. А вы сейчас в какой точке? Между уйти или остаться? Продолжать терпеть или рискнуть жить? Или вам уже удалось выбраться из своего междумирья?

Зачем нам непрожитая жизнь? В терапию Вера пришла в отчаянии. В свои 53 она вырастила двоих сыновей, пережила несколько эмиграций, везде обустраивала быт, создавала связи, поддерживала хорошие отношения в семье, хоть это и было трудно. В 40 лет освоила новую профессию, но никак не могла раскрутиться. Клиентов мало. Ни денег, ни известности не случилось. Все время и силы занимала семья. А тут ещё и болезни. То у неё, то у мужа. Когда всё чуть утряслось, уехал младший сын. И сразу на другой континент. Вера почувствовала себя совершенно опустошённой. А свою жизнь — бессмысленной. Она смотрела на подруг, которые блистали на сцене, делали бизнесы, бегали марафоны… Казалось, что её жизнь прошла зря и уже ничего не исправить. Мои слова про прекрасную семью вызывали в Вере только приступ рыданий и самобичевания. Казалось, что семьи же есть у всех! И ещё все успевают очень многое!! У них есть жизнь!!! А она свою безвозвратно профукала... Начали копать. Оказалось, что Вера всегда была исключительной. Золотая медаль, председатель совета дружины, красный диплом. Она подавала надежды и была уверена, что ей предназначено что-то особенное. Но тут мужа пригласили работать за границу, когда ребёнок был ещё маленький. Шанс они не упустили. И Вера со всем своим интеллектом и трудолюбием занялась переездом, адаптацией семьи в новом месте. Карьера мужа росла, они переезжали ещё несколько раз. Родился второй сын... Тут ожидается драматургический поворот! Но нет. Всё у них «просто» было хорошо. Муж Веру ценил, денег хватало. Но она вдруг поняла, что прожила жизнь обычной женщины. Не исключительной, не грандиозной. А обычной счастливой благополучной женщины. Я много раз проверила. Она действительно сама выбирала семью и сейчас сделала бы всё так же. На терапии Вера оплакивала ту юную девочку с мечтами об особенной судьбе. Самые тяжелые потери - часто не люди и отношения с ними, а собственные несбывшиеся версии себя. И вот после горьких рыданий парадоксальным образом начала проглядывать новая жизнь. Сейчас у Веры начинает оформляться новая мечта. Но я об этом не расскажу. Это пока тайна. Образ чуть собирательный, а запросы очень даже реальные. Иногда человек приходит в терапию с ощущением, что жизнь закончена. А потом мы обнаруживаем, какую именно непрожитую жизнь он оплакивает и что может начаться после этого горя. Если вам сейчас тоже кажется, что выхода нет, напишите мне @Natalya_Tereshchenko. Посмотрим, чем я могу быть вам полезна.

В стоматологию заходит женщина. - Как она хорошо оделась, думаю я. А я вечно ленюсь и выгляжу не очень… Мой критик прорвался в эфир. Но я тут же опомнилась и запинала его обратно. - Что не так с моей внешностью?! Я в пиджаке вполне хорошем и джинсах вполне актуальных. А восхитившая меня женщина в обычном красном джемпере. Ничего особенного. Нормальная средняя одежда что у нее, что у меня. Почему же я начала к себе придираться? Привычка на автомате себя обесценивать? Или буквально генетика? Ведь самки обезьян тоже конкурируют и имеют иерархию. Или, может, в семье так воспитали? Почему, если мне женщина понравилась, то сразу включается голос, сравнивающий и карающий меня же? А как у вас? Какой голос и о чем говорит вам? Или, может, его никогда и не было? Или был, но вы победили?

Мой близкий человек перенес инфаркт. Было все по-настоящему: в скорой "заводили с ручника". Как в кино: Отойти всем, разряд! Потом операция, в сердце поставили стенты. Это трубочки, которые доставляют кровь к пораженному участку и он начинает восстанавливаться. Но вы не поверите, что было самым сложным в процессе спасения!… Уговорить пациента вызывать скорую. Он метался от боли в груди, но настаивал, что это ерунда и скоро пройдет. Если бы чуть задержались, то и всё. Впереди долгая муторная реабилитация. И самое главное, признать свои ограничения, никуда не бежать, в гущу работы не кидаться, а начать медленно и скрупулезно восстанавливаться. Но такому активному человеку это просто невыносимо. А ведь можно было все предотвратить. Такое количество больших и средних бляшек растет минимум 20 лет. Надо просто начать ходить к кардиологу лет хотя бы с 40. Женщинам можно с 50. Не надо каждый день мерять давление и ограничивать себя во всем. Не надо в расцвете лет превращаться в занудного старика с горой таблеток. Там как раз все просто. Обследуемся, подбираем лечение и дальше живём нормальной активной жизнью. В современной медицине совершенно рутинные действия. Но чем дольше "я сам справлюсь", тем зануднее и невыносимее это все происходит. А потому срываемся, бросаем, сосуды страдают и бляшки растут. Пожалуйста, напомните своим близким мужчинам, пусть просто дойдут до кардиолога. Вовремя. Мужу, который "не любит врачей". Брату, который "нормально себя чувствует". Папе, который "сам лучше знает". Сыну, если ему уже не 18, а 35, и он курит, храпит, работает на стрессе и считает себя молодым. Они нам ещё очень нужны. Крепкие и здоровые. А как ваши мужчины относятся к врачам?

Неожиданно связались пост про маму и про смерть. Молодое поколение живет своей жизнью. У них все впереди, они думают о своем. Им не до нас. И мы были такими же. Хорошо, если родители помогают, поддерживают. Дети тоже могут помочь, если действительно нужно. Но весь интерес, внимание, цели молодых про будущее. И это совершенно прекрасно! Они не должны думать о старшем поколении. Им еще жить, детей растить, мир спасать. И чем дольше родители будут в порядке и не мешать, тем детям лучше. Проблема в том, что многие родители все еще хотят внимания на себя. Но тогда ребенок должен развернуться от будущего к прошлому. А когда дети удочеряют и усыновляют родителей, тогда своей жизни у них нет, есть только крест и обязанности. Я считаю, что это преступление перед будущими поколениями! При таком раскладе их может и не случиться. Жизнь остановится, повернет вспять. Ведь часто, когда мама говорит, что просто хочет общения, внимания и помощи, на самом деле она просит, чтобы ребенок стал контейнером для ее невыносимости! Ее страха смерти, пустоты, бессмысленности, непрожитой жизни. Чтобы ребенок дал смысл! А это никак не помощь. Это высасывание жизни из детей! Поэтому совершенно нормально, когда молодежи не до нас и думают они о своей жизни. Нам же надо строить горизонтальные связи и помогать друг другу. С подругами, сестрами, братьями и другими людьми нашего и соседних поколений. А также идти, пока не поздно, в терапию. В современном мире терапия не для тех, кто не справляется, а для тех, кто заботится о себе и детях. Согласны?

Хочешь посмотреть что будет после твоей смерти выйди на прогулочную улицу города и понаблюдай. Реально я себя чувствовала как инопланетянин. Или скорее как привидение, которого никто не видит. Знаете, в кино показывают умерших людей, которые не осознают что они умерли. Пытаются разговаривать с близкими, а им никто не отвечает, их никто не видит. Может быть, конечно, мне бы ответили, если бы я пыталась привлечь внимание. Но я не пыталась Я наблюдала. Молодежь гуляет, ездит на самокатах, катается на качелях, сидят на скамьях и в кафе. У них своя мода, свои интересы, свой мир. И не то, чтобы меня туда не берут. Мне туда вроде как и не надо. Но все равно странное ощущение. Я привыкла ощущать себя влияющей на мир в котором живу. Меня замечали, я кого-то замечала, я всегда оказывала воздействие на происходящее. Даже если только через внешний образ, взгляды, прикосновения, смоллток. Я и была той жизнью, что кипит. А сейчас просто прозрачно наблюдаю И как будто совсем не влияю. Это не страшно, даже не печально. Пока только странно. Не знаю как реагировать. Для меня это первый такой опыт. А для вас?

Я вдруг заметила, что убеждаю клиентку в токсичности ее мамы. Кто? Я?! Неужели я сама превратилась в психолога, который валит все беды на маму? В того, кого так любят ругать в интернете? Не может же быть! Я задумалась Мне хватило секунд тридцать отделить мух от котлет. Клиентка снова и снова объясняла маму. Если она недовольна, значит, я плохо старалась. Если я злюсь, значит, я неблагодарная. Она хотела как лучше. Она просто сильно переживала. Я была слишком чувствительным сложным ребенком. Каждая мысль заканчивалась одним выводом: Значит, я сама виновата. В этой системе мама не может быть неправа. Неправой может быть только дочь. Когда начинаешь разбираться, чьим же голосом в голове звучит это самоуничижение, самообвинение, обычно, конечно, там мама. И, чтобы женщина прекратила сама себя жестоко дубасить, приходится снимать маму с пьедестала и показывапь ее скрытые мотивы в таком безжалостном воспитании дочери. Вовсе не для того, чтобы сделать из нее чудовище. И, конечно, не для того, чтобы начать ее ненавидеть. А чтобы наконец перестатьь считать ее безусловно правой. Признать, что она могла любить и в тоже время ранить. Что она могла ошибаться. Что ей также было больно и одиноко. И что ее слова не всегда были истиной. И только после этого возможна гораздо более сложная работа. Увидеть маму обычным человеком. Женщиной, которой самой могло не хватить любви, поддержки и безопасности. А потом уже можно будет отплакать свою реальную боль и невозможность получить от нее любовь, признание, защиту, которых так не хватало и не хватает сейчас. Очень часто именно после этого отношения с мамой становятся теплее. Конечно, не потому, что мы ее оправдали. Нет! Мы просто вышли из системы, где одна обязана быть идеальной, а другая всегда не такой. Мне кажется, именно здесь начинается взрослая любовь. К двум живым женщинам, которым когда-то очень не хватило тепла...

За 3,5 месяца Юля очень изменилась. Вышла из апатии, вернулись драйв, энергия и желание жить. Наладилась работа, секс, отношения с мамой. Я была в восторге. Юля нет. На сессии приходила растерянной. С одной стороны, рассказывала про успехи: похудела, поставила на место хама, смогла отстоять себя на работе. А с другой, оставалась как будто недовольной в чем-то главном. Однажды, на нашей шикарной сессии, Юля вдруг спросила: - А когда я вернусь в свое нормальное состояние? Я растерялась. Ведь она буквально светилась. - Ну... когда мне снова захочется вязать? На первой встрече Юля рассказывала, что перестала вязать своих любимых кукол. Прекрасная шерсть пылилась в коробках, а вдохновения не было уже долго. - Я попробовала снова. Вообще не интересно... - Но вы же пошли на танго... И тут она замерла. - Так получается, у меня изменились интересы? Это и значит, обнаруживать себя новую после кризиса? Значит, вторую половину жзни я буду танцевать, а не вязать? - Ну да, А может, и петь начнете, альпинизм попробуете. Я не знаю, в чем вы себя еще обнаружите. Хорошо, что мужа поменять не захотелось, а всего лишь хобби) И это очень важный момент терапии. Иногда после больших кризисов мы не возвращаемся обратно, а знакомимся с новыми собой. И часто сильно себе удивляемся. Ведь невозможно заранее запланировать, что именно начнет приносить удовольствие во второй половине жизни. Это можно только обнаружить. Кого-то это пугает. А мне кажется невероятным живым. А вам? История реальная. Написана с горячего разрешения Юли. И да, я сейчас готова взять несколько человек в индивидуальную работу.

Есть люди, которым достаточно один раз что-то понять, чтобы перестать ходить по граблям. Раз поняли и больше никогда не повторяют свои ошибки. Я бы не поверила, если бы сама это много раз не наблюдала. Они не борются с собой, не отслеживают годами паттерны, не срываются снова и снова. Просто в один момент у них меняется картина мира. Как будто обновляется карта местности и дальше по старым тропинкам они уже не могут идти. Самое интересное, что очень часто они чувствуют себя "не такими". Им трудно понимать намеки, игру, двойные послания. Трудно ориентироваться в хаосе человеческих отношений. Они поражаются, насколько нелогично ведут себя окружающие. И при этом окружающие точно так же не понимают их. Да, я говорю про людей с аутичными чертами. Их среди нас гораздо больше, чем может показаться. Часто дело не в том, что мы что-то делаем не так, а в том, что наш мозг устроен банально иначе. СДВГ, аутизм - это не какие-то модные диагнозы, а нейроотличия. Я сейчас много работаю с аутичными людьми (взрослыми!). И очень им удивляюсь, восхищаюсь, сочувствую и помогаю. Их великолепной способностью видеть структуру, их честностью и глубиной, уязвимостью перед человеческим хаосом. А после диагностики я вижу не ужас, а облечение. Как будто человек, наконец, перестает считать себя сломанным и получает право быть собой. У вас когда-нибудь было ощущение, что окружающие понимают какие-то правила жизни, которые вам забыли объяснить? Дать вам хорошие скрининговые тесты в комментариях?

Вокруг у всех прекрасные успешные дети. Сдают ЕГЭ на 100 баллов, заканчивают лучшие университеты. На фото выглядят как боги. А что делать, если твой ребенок сложный? Если он бунтует? Если его забирает полиция? Или он болеет? Или нейроотличный? И как же больно, когда защищать своего ребенка приходится... от собственной матери. Ведь в поколении бабушек не было никаких нейроотличий и депрессий. Была только лень и неблагодарность! Мы сами как-то научились с этим жить. Но когда нападают на твоего ребенка... Чувствуешь себя и плохой, и несчастной, и виноватой, и полностью провалившей материнскую миссию. И вот ты стоишь между двух поколений. С одной стороны жесткие послевоенные дети: Ты избаловала!! С другой, хрупкие тревожные зумеры: Ты меня не слышишь!! А еще и внутренний критик ругает за лишние полчаса в телефоне, а любящий родитель полностью на стороне ребенка. И оба эти "голоса" орут на тебя одну! Именно ты причина их неприспособленности и ты же источник их травм! Я не знаю, были ли другие поколения, которые собрали на себе столько агрессии и сверху (от старших), и снизу (от детей). И как же больно читать тех, у кого подарочные дети. Особенно, когда они рассказывают, что это результат исключительно правильного воспитания! Это правда очень тяжело. Даже если головой уже все понимаешь. Мне кажется, настоящая хорошая мама - та, которая выдерживает все бури, выносит всю боль и остается живой. А если уже не очень живая, значит, пора искать поддержку. Потому что мамы сложных детей нужны своим детям особенно долго и особенно сильно. Обнимаю вас, дорогие мои. Ко мне можно прийти погреться и распутать эти узлы. Что мы можем сделать, а что от нас никак не зависит. Как вам в вашем материнстве? Что для вас самое тяжелое? Удается оставаться живой рядом со своим ребенком и своими родителями? Дышим, любим и ищем опору и поддержку себе.

Нас учили быть такими удобными, что мы перестали замечать себя. Будь мудрее, не связывайся, будь выше этого... И что в итоге? Продолжаешь затыкать собой каждую дырку на работе и дома, молчать, подстраиваться под всех. Можешь тихонько поплакать в туалете 5 минут, а потом поправить макияж и выйти бодрой и неуязвимой. Но какой ценой? Никому нет дела, что у тебя внутри. Как ты не спишь ночами, как от страха скручивает живот, как мечтаешь только дотянуть до своего дивана и отключить голову. И самое страшное, что мы уже сами часто не знаем, что чувствуем. Так хорошо научились игнорировать все неприятное, что перестаем замечать сами себя. Изображать нормальность - наше все! - Ну он устал / Мама не хотела / Начальница просто такая / Я же взрослая! А где во всем этом вы? Где ваши желания? Ваша злость? Ваша усталость? На терапии в начале мне часто приходиться повторять: нормально обижаться, когда вас унижают под видом шутки, нормально злиться, если вас используют, нормально не хотеть обслуживать чужие интересы. Как же мы привыкли быть удобными! Не отсвечивать! Быть позитивными! Не портить настроение окружающим! А потом удивляемся, почему нет сил, срываемся на детей, теряем интерес к жизни и близости. Потому что долго жить без себя невозможно. И, кажется, одна из самых сложных задач в нашей взрослой жизни - не стать лучше, а просто вернуть себе себя. Вернуть ощущение "Я есть. Я целая, настоящая, меня достаточно!". А где во всем этом вы? Получается у вас обнаруживать себя и ощущать жизнь всей собой? Всей Наташей, Леной, Таней...?

Иногда кажется, что заболеть проще, чем отдохнуть. Как будто вынужденная болезнь снимает заклятие. Тогда ты не виновата. Оно же само!!! А если просто взять и отдохнуть, то получается, что виновата. Предала маму (бабушку, весь род). Даже когда терапевт предлагает заметить нагрузку заранее и остановиться, накрывает чувство вины. Ведь не задолбалась - не Мать (Хозяйка, Сотрудница, Женщина)! И ведь головой мы все понимаем. Что наш час стоит дороже часа помощницы по хозяйству. Что отдыхать выгоднее, чем выгорать. Что умный человек умеет распределять значимость дел и своих ресурсов. Но все это не работает. И опять побеждает не логика, а глубокий страх не получить похвалу от внутренней МарьИванны. Так и живём. А вы тоже до сих пор задалбываетесь по заветам мамы и бабушки?

Все обещания надо выполнять? Когда-то мне казалось, что настоящие зрелые люди всегда держат свое слово. Сказал - обязательно сделал. Пришел вовремя - никого не подвел. Никаких форсмажоров! Как будто у нормальных взрослых вообще не болеют дети, не мучает ПМС, недосып, мигрень, скандал с мужем. Как будто силы нам выдаются без лимита и ограничений. Но ведь мы не всегда хотим идти на встречу с подругами. Не всегда можем выйти на смену за коллегу или выступить на конференции. Иногда приходится все отменять. Краснеть, извиняться, но заботиться о себе. И только с возрастом я поняла, что иногда это и есть самое зрелое решение. Взять свои слова назад. А еще когда-то взяла себе за правило не обещать ничего сгоряча. Когда разговариваешь с человеком, кажется совершенно естественным на все согласиться или даже предложить самой кучу интересного. Но пройдет время, состояние изменится и выполнять обещанное будет уже не так весело и бодро. Чтобы не прослыть пустомелей, научилась сдерживать себя в пылу эмоций, брать паузу, проверять, хватит ли мне сил. Потому что иногда попытка не подвести других заканчивается предательством себя. И да, иногда приходится отменять, отказываться, извиняться. Но это все же лучше, чем жить в постоянном насилии над собой. А вы что выбираете чаще? Держать слово любой ценой? Или соизмерять свои силы?

Расскажите мне, пожалуйста, в чём доблесть справляться самой? Очень часто слышу "я пока справляюсь". Или "пила АД и бросила, поняла, что могу справиться сама". Мы много с чем можем справиться. Можем без помощницы по хозяйству быт тянуть. Можем к врачам не ходить. Мало ли, что там анемия уже запредельная. Как упаду в обморок на улице, так отвезут в больницу и подлечат. Так же и с психикой. У меня тут спросили: - Психолог же помогает быстрее справиться с ситуацией? Иногда, да. Помогает быстрее пережить горе, кризис. Но чаще всего с психологом мы переживаем наши жизненные события качественно иначе. С помощью, поддержкой и взглядом со стороны, мы можем просто пойти по другой траектории. Можем сделать другие выводы, получить другие результаты и качество нашей жизни окажется совершенно иным. И это не значит, что психолог за вас что-то решит. Нормальный психолог никого никуда не толкает. Да и клиент же не безвольная марионетка. В своей жизни каждый сам разбирается. Но очень большая разница, есть ли у вас опора на человека, который может посмотреть со стороны и помочь вам обозреть вашу жизнь. Психолог помогает увидеть шире, заметить разные варианты в ситуации стресса, когда нам кажется, что путь только один и очень неприятный. Никто не выбирает за клиента. Мы помогаем видеть и чувствовать объемно и широко. А дальше уже вы все сами решаете. Скажите честно, что именно так пугает в психологической поддержке? И почему так важно справляться самой?

Испытываем ужасный эмоциональный голод. Но не подпускаем тех, кто может насытить. Мы шутим, умно все объясняем, красиво обесцениваем, филигранно ускользаем. Главное, не позволить приблизиться тому, кто может сделать больно. А если он уж сумел проскользнуть через все защиты и даже дать то, в чем остро нуждаемся, мы, уже после, легко это все объявим ненастоящим! - Мою работу никто не признает! - Я только что подробно рассказала вам как важно то, что вы делаете! - Ну, вы же психолог, конечно, будете меня поддерживать!! Одним махом меня свели к функции, к роботу, мнение которого значение не имеет. И ладно бы меня, я действительно психолог, но ведь человек так делает абсолютно со всеми. Ещё пример: - На меня никто не смотрит. Я старая и страшная! - Пока мы сейчас шли и разговаривали я насчитал 4 мужчин, которые посмотрели на тебя заинтересованно. - Я наверное странно одета сегодня! Да и что за мужчины здесь могут ходить! Эти не считаются!! Когда-то нам сделали очень больно и теперь мы защищаем нежное пузико. Внутри взрослого человека все ещё живет пострадавший сжавшийся от боли и одиночества ребенок. И нам надо научиться не избегать боли, но и не игнорировать её. Ведь без боли в этой жизни не бывает ничего. Даже самая сильная любовь несёт в себе элемент боли. Чем больше любовь, тем выше риск удара. Мы всегда можем пострадать. Но если не рисковать, то вкус к жизни и ее краски померкнут. Все станет пресным и бессмысленным. Вот и приходится доставать старый осколок, который саднит ещё из детства, и дуть на ранку, а потом идти и пробовать приближаться к людям снова! Важно, чтобы был рядом тот, кто понимает, кто утешит, кто поддержит разумный риск. Тот, кто рядом с тобой мотается на машине времени между взрослой и детской частью и помогает их соединить. В этом терапия и есть.

Вчера прочитала развенчание осознанности. "Крутой" коллега говорит, что многие всё понимают, но ничего не делают. А ведь это нормально! Он сравнивает круглое с пушистым! Понимание – это выявление причинно-следственных связей. Но зачастую только на уровне объясненительных моделей. Мы что угодно можем себе правильно и красиво объяснить. На это наш мозг очень натренирован. Но вам знакомо такое ощущение, что вдруг дошло "через задницу"? Как будто изнутри сложилось: ага! Вот оно как! Ничего себе! И идешь потом как ошарашенная с этим открытием и не видишь ничего вокруг. А в голове картинки перестраиваются с учетом этого нового знания. У меня в такие моменты получаются самые лучшие тексты. Правда, когда напишешь, то кажется, что он банальный. Но я научилась их выкладывать сразу, не оценивая. И именно такие посты откликаются вам, потому что они не заумные, а живые и искренние. Когда осознаешь что-то всей собой, не приходится прилагать усилия к действиям, нет прокрастинации. Этот волшебный эффект осознанности сразу дает эмоции на мотивацию и начинаешь делать иначе. Эти очень разные процессы начинают происходить одновременно! Там важно и тело, и эмоции, и понимание. Они как-то схлопываются воедино и работает сразу всё. Я обычно и говорю про такое: Всей собой! Всей Наташей, Леной, Олей... Осознание дает клоссальный ресурс. А понимание –только маленькая часть этого процесса. Знакомо? Чувствуете разницу? Бывает, что все понимаете, но без толку? А как осознали, то сразу ого-го ?

Моя знакомая категорически не хочет замуж. Панически боится даже думать о браке, хотя живет с партнером больше 20 лет, сын уже вырос. Отсутствие штампа как будто помогает регулировать близость. Если эту защиту убрать, ей становится невыносимо страшно и она готова тут же до смерти ссориться, обесценивать и разбегаться. Почему вообще, когда нарастает близость, люди ссорятся? Да, потому что там работают совсем другие правила! Нас могли воспитать отзывчивыми, вежливыми и добрыми. И мы правда себя такими видим. Но, чем ближе становится другой человек, тем острее ощущается старый опыт близости. Тот самый. С мамой. Да, иначе никак. Если там было много унижения, уязвимости, стыда, беспомощности, совершенно очевидно, что близость будем либо избегать, либо воевать за свои права, либо терять волю и подстраиваться. Не достаточно взять и довериться, как в кино. После этого все только начинается! Кто-то параноит и орет: Ты меня контролируешь!! Даже если жена просто спросила: Во сколько придешь с работы? Другая при любом отказе обижается: Ты меня не любишь!! Третий считает, что любовь - это когда все-все теперь вместе! Даже в туалет! (Шутка. Ну почти)). В близости накрывают такие страхи, о которых в своей взрослой жизни мы и предположить не могли. Но чаще всего вообще не замечаем, что не так. Ведь обучались мы такому взаимодействию с самого рождения. А значит, что никакая критическая оценка пробиться туда не может. Рыба не видит воды, в которой плавает. В близости мы просто вообще другие люди и совершенно себя можем не знать. Поэтому часто повторяется один и тот же паттерн с разными партнерами. И начинаем верить в судьбу. В то, что нормальных нет. Что со мной что-то не так или наоборот, это все они! А на самом деле мы просто снова и снова попадаем в одну и ту же внутреннюю историю. Мозг выбирает не лучшее, а привычное. И вот здесь начинается настоящая работа. Важно не найти "правильного" партнера, а увидеть, что происходит в близости со мной. Где мне страшно. Где я начинаю защищаться. Или наоборот нападать. Где обижаюсь или исчезаю из контакте. И постепенно важно учиться быть в этом по-другому. Если, конечно, хотим других отношений даже и с тем же самым партнером. Скажите, пожалуйста, откликается? Получается у вас замечать свои такие сценарии? Или просто каждый раз не то, хотя и люди разные?