Свердловская булка с маслом

Сегодня на учебе по терапии принятия и ответственности обсуждали важность умения переключения внимания из прошлого —> в будущее —> в текущий момент. И везде мочь переходить в другой фокус внимания без залипания. А когда вляпался в тяжелые переживания, бывает сложно перемещать свой фокус внимания в разные плоскости. Поэтому важно тренировать этот навык. Да, так можно 🤝 И делали это с помощью практик осознанности. А я как раз в процессе записи своего курса медитаций. Уже написала структуру, темы практик. На следующей неделе буду писать тексты и записать. И я вспомнила, что у меня вообще-то есть записанная уже метта-медитация. Медитация любящей доброты. Это ощущение, которое я взращиваю себе ежедневно и очень часто использую именно такой взгляд в работе с людьми в терапии. Они могут делиться своими переживаниями, и я буду с ними в этом моменте. И буду смотреть на них этим взглядом любящей доброты. Делюсь с вами медитацией! Давайте тренировать этот навык — любящей доброты! ❤️

Я так устала. 🫠 За последние шесть лет событийная нагрузка очень сильно выросла. Ковид, неопределенность, войны, мировой кризис, эмиграции, информационная перегрузка, ограничения, эпоха AI. Все ускоряется. Быстрее. Быстрее. Надо успевать учитывать все вышеперечисленное и встраиваться в этот поток жизни. “Я так устала” — именно эту фразу я стала слышать и от клиентов и от людей в моем окружении за последние полгода особенно часто. Включи впн, выключи впн будет работать телеграм, не будет работать телеграм Белый список, заблокированные сервисы Есть интернет, нет интернета Всех заменит AI, нет не заменит AI 😵😵😵 Господь, это так понятно и естественно уставать в этой мировой мясорубке. И в порыве хоть как-то перестать быть уставшим, мы судорожно пытаемся помочь себе, нажимая на все возможные варианты восстановления без разбора. Сразу вспоминаю эпизод из “Истории игрушек”, где свинка жмет на кнопку, не останавливаясь, в надежде что это сработает. Иногда у меня случается когнитивное искажение (и обесценивание, конечно), когда я думаю о том, что у людей есть все те знания и информация, что есть у меня. Андрей часто меня в этом останавливает, подсвечивая, что это не так. То, что очевидно для меня, может быть в слепой зоне у других. И вот мы недавно разгоняли тему как раз усталости. Что существуют разные виды усталости и для каждой сработает свой способ восстановления. И для меня это давно известный топик, а Андрей впервые столкнулся с таким разделением, вот и пришел обсуждать. Я ходила и думала, а может стоит поделиться этой информацией с людьми. Вдруг это ещё кому-то поможет перестать рандомно нажимать на все кнопки. На правах своего профессионализма и знаний (простигосподи) рассказываю про усталость! ▪️Физическая усталость. Это когда тело перегружено или недовосстановлено. 🔹Как выглядит: — тяжесть в теле — снижение показателей в спорте (можно чекать в своих гаджетах, например, показатели пульса) — сон не восстанавливает и хочется реже моргать 🔹Что помогает: — не просто отдых, а качественное восстановление (сон + питание + замедление) — чередование нагрузки и пауз (в целом, понимание своего тренировочного цикла) — внимание к телу: дыхание, растяжка, мягкое движение — чекап здоровья ▪️Эмоциональная усталость Когда «слишком много чувств» или ты долго их подавляешь. 🔹Как выглядит: — раздражительность или пустота — «ничего не радует» — хочется изолироваться и чтобы все отстали 🔹Что помогает: — разрешить себе чувствовать (а не только держаться) — проговаривание, письмо, разговор, терапия — уменьшение контактов, которые истощают ▪️Когнитивная (ментальная) усталость Перегрузка мозга: решения, анализ, контроль. 🔹Как выглядит: — трудно сосредоточиться — забывчивость — ощущение «перегрева» — Пошел за чем-то, пока шел забыл за чем шел 🔹Что помогает: — разгрузка головы (выписать всё из мыслей на бумагу) — уменьшение многозадачности — простые, телесные действия (прогулка, душ, уборка) ▪️Социальная усталость Даже от «хороших» людей можно устать. 🔹Как выглядит: — после общения нет ресурса — хочется тишины — ощущение, что «слишком много людей» 🔹Что помогает: — дозировать контакты — возвращать себе время в одиночестве — честно отслеживать: с кем ты наполняешься, а с кем — теряешь энергию ▪️Смысловая усталость (экзистенциальная) Когда теряется ощущение «зачем». 🔹Как распознать: — апатия — ощущение бессмысленности — «я делаю, но не чувствую, что это моё» 🔹Что помогает: — пересборка приоритетов — маленькие действия, которые возвращают ощущение влияния — вопросы к себе: «что сейчас для меня действительно важно?» Часто мы пытаемся лечить один вид усталости методом для другого. От эмоционального истощения — «просто выспаться» или от физической перегрузки — «вдохновиться и собраться». И это не работает. Точка опоры — сначала понять, какая именно усталость сейчас, и только потом выбирать способ помощи. Запоминаем! И применяем, пожалуйста 💅 Рассказывайте, какая усталость у вас сейчас? Возможно и не одна…

В рамках тренда вспомнить свой 2016 год, я решила залезть в свой аккаунт инсты и посмотреть чем я жила в 2016 году. Потому что только в 2018 году у меня появился первый айфон, который сохраняет все мои фотографии. А те фотографии с прошлых телефонов канули в небытие. 🏆Топ три моих интересов в 2016 году: 💟 оффлайн департамент секты в Петербурге Я много уделяла времени, сил и своих мыслей комьюнити, проведению лекций для учеников, обучению команды тренеров, проведению тренировок в своей группе. Я вспоминаю как я вкладывалась, как отдавала всю себя этому проекту, и нежно и тепло становится. Если бы можно было вернуться и что-то изменить, я бы снова сделала все также и ничего не меняла. 💟 путешествия В 2016 я с Алиночкой Игоревной впервые полетела в Португалию. Я так мечтала увидеть мыс Кабо де Рока. Самая западная точка континента — дальше только Америка. И в действительности, океан и это место ещё более впечатляющие, чем я себе могла представить. Варшава, Таллин, Рига, Вильнюс — везде так легко было добираться. 💟 концерты Наадя, Ассаи, Alai Oli, Алина Оз, Sunsay, Oh wonder, концерты Земфиры в Таллине и в Петербурге. Это тоже было такой рутиной в то время. Я смотрю на эти значимые части моей жизни и моего интереса спустя 10 лет. И удивляюсь тому, что раньше так это было. Спустя 10 лет оффлайн департамента в Петербурге нет, путешествия в Европу из СПб теперь тот ещё челлендж, и концерты в России потеряли для меня рутину. Да, изменения за 10 лет сильные. А в номинации «главное событие 2016 года» побеждает — появление в моей жизни бега. 💞 В 2016 году я по фану и без подготовки пробежала свою первую десятку на забеге “Белые ночи”. Потом к осени я пробежала уже свою третью десятку в Сочи. Бег подарил мне важных людей: 🖤Ребята Пенкасочимарафон — Алина, Саня, Егора, Дима 🖤В следующем году я начну вести беговые в секте и познакомлюсь со Стасей. И больше мы уже не расстанемся. 🖤Проект sektasummerrunners — самый медленный беговой клуб. 🖤Мой муж и быстрый бег это почти синонимы Сейчас после аварии я уже спокойно бегаю по 5-7 км два раза в неделю по горкам и пересеченной местности. Проникаюсь трейлом. Этот тренд подсветил мне что было важно для меня и как я сейчас это реализую в своей жизни. 🖤Комьюнити. Я как раз много думаю, куда я хочу вкладывать себя и свое внимание. Мне так важно строить комьюнити. В терапии я осознала свою родовую программу. Что прежде чем дать чему-то новому, дать жизнь, мне как будто необходимо пожертвовать собой, своим здоровьем. Поэтому, чтобы не убиться как это было в прошлом году, и впускать новое в жизнь, мне эту программу нужно взять под контроль и отдавать жертву осознанно через благотворительность, помощь тем, кому это необходимо сейчас, через тренировки и терапию. Думаю проводить бесплатно тренировки онлайн и офлайн, раз в месяц проводить бесплатную сессию тому кто сейчас в этом нуждается, но нет денег. 🖤Путешествия. Мы с Андреем запланировали на этот год съездить в Исландию на забег, в Берлин на Берлинский марафон и на зимние каникулы в Прагу. И путешествовать по Испании, тут так много троп и сочной природы. 🖤Концерты. Вот в эту пятницу иду на лекцию Андрея Аксенова из моего любимого подкаста “Закат империи”. Послушаем про мужскую депрессию в начале 20 века. Спасибо этому тренду, вспомнила важное, сверилась. Спустя 10 лет чувствую себя сильнее психологически и физически, и радуюсь тому в какой точке нахожусь. И вуп мне говорит, что я моложе своего возраста на 7,5 лет. 💅

Алло, Юля, уже три с половиной месяца прошло с последнего поста здесь! Хотелось бы сказать, даже не верится, что прошло три месяца. Но очень даже верится. Я все их помню, они перевариваются во мне. Давайте так, я сейчас просто обозначу через что я прошла за последние три месяца. Пока я перечисляю, вы делаете вдох, как только я закончу перечисление, обязательно выдохните, да поглубже. Вдыхаем, поехали: Реабилитация шеи после аварии каждую неделю; Остеопат собирал меня и выравнивал каждую неделю в течение месяца; У меня был понос две недели из-за приема лекарств после сотрясения мозга; Потом (кто бы сомневался) было обезвоживание, которое обездвиживает; Мне не могли найти вену, чтобы поставить капельницу, которое должно было помочь восстановиться после обезвоживания. Так и не поставили капельницу; Но на то лекарство, которое все-таки попало под кожу и в вену, у меня случилась аллергическая реакция с ознобом, отеком языка и места укола; Я ловила панические атаки на улицах и в самолете; Я избегала выходить на улицу; Я переболела ковидом и еще недели три не проходило горло; Как только мы прилетели в Барселону у меня украли сумку с паспортом, внж, телефоном, наушниками и любимой подвеской из Avgst, которую больше не делают 💔 Все, выдыхаем! Это все произошло в период с сентября до середины октября. И тут я поняла, что я сделала так много для восстановления, но силы закончились. И я пошла к своему психиатру, к которой ходила 2 года назад. Она подтвердила диагноз ПТСР, и назначила мне антидепрессанты. Год назад я прекратила пить антидепрессанты. Вот тут писала про этот опыт. И спустя год (который меня пытался перемолоть и я почти уже поверила в сглаз) я вернулась к приему антидепрессантов. Это другие, не те, которые я принимала раньше. Эти работают с ПТСР, а тогда я принимала антидепрессанты, которые помогали со сном. Так вот, я сходила тут к врачу общей практики, поболтала с прекрасным испанским врачом. Она дала мне рецепт на антидепрессанты. И вот уже месяц я принимаю их. И я чувствую, что вот теперь я снова возвращаюсь к себе и чувствую силы внутри. Первые недели две меня помотало знатно на волнах побочек. И сегодня я прихожу к психологу своему и говорю, у меня все хорошо. И от этого мне становится не по себе. Я уже и не помню как это жить без напряжения. К чему я? Что даже когда у меня уже был позитивный опыт приема антидепрессантов, и я помню какой они дали мне буст в устойчивости. Я заметила, что я боюсь заходить снова в эту игру. И это я, человек, четко знающий важность лечения психических заболеваний. Все еще есть стигма что принимать антидепрессанты — это слабость. Дорогие мои, принимать антидепрессанты — это огромная смелость. В Гарри Поттере была такая сцена, когда они попали в растение-ловушку из лиан. Чем усерднее Гарри, Рон и Гермиона боролись с ловушкой, тем быстрее и крепче она их связывала. Но как только им удалось расслабиться, лианы ослабили свою хватку и пропустили дальше.  Иногда смелость — это перестать бороться с собой.

В этот момент я так чисто вижу почему я не чувствую силы пробежать марафон. Именно эмоциональных, физически я очень сильная. Так говорят все врачи, все показатели, но я так не чувствую. Стресс был запредельный, на уровне жизни и смерти, что мои защитные механизмы регрессируют просто к самым примитивным его формам. А я такое проживала уже при рождении. Туда и возвращаемся. И понесу это в терапию. Мой психолог мне сказал: “Вау, Юля, я впервые слышу про твою “калечность”. А оно оказывается так влияет на качество твоей жизни, так много пространства занимает” В первый день панических атак в конце дня, когда снова меня захватывает новый приступ, меня трясет. Я решаю пойти за телом. Я ложусь в кровать, и разрешаю телу трястись, не пытаюсь остановить это. Судороги сводят тело, я даже чуть усиливаю ощущения. И мне приходят образы моих бабушек, дедушки, прабабушки, всех их нет в живых. Я чувствую их защиту, они были рядом в момент удара. Потом я вижу всех живых, моих дорогих и близких. Я чувствую и их защиту, они тут рядом со мной. И я благодарю свой род, смотрю с любовью на них. И иду в жизнь, к тем, кто ждет меня здесь. Я начинаю плакать, тело расслабляется. И я засыпаю. Хорошо, что я уже знаю, что паническая атака обязательно пройдет. Что я больше нее.

А вот и второй пост про аварию. Про физическое я поделилась. Про него легче, понятнее, нас этому учили. Мы знаем как следить за своим здоровьем, как лечить ранки. Я вот тоже переживала всё это время за физическое. А оказывается стоило подумать и об эмоциональном восстановлении. К концу первой недели мне стали сниться кошмары. Меня преследует мужчина нерусской внешности и хотя он не агрессивен, я чувствую животный страх, я пытаюсь уйти, но не получается. Когда я проснулась в очень разбитом и тревожном состоянии, я поймала себя на том, что мне никогда не снились сны с акцентом на национальность, и мне очень давно не снились кошмары. А тут важно было всё. В день выписки у меня случилась первая паническая атака. Сейчас я уже могу отследить путь ее развития. Чик. Я написала пост, который вы прочитали, за день до выписки из больницы. Да, в первую неделю после аварии. И он весь был про физическое. Потом я смогла вернуться к нему только к концу прошлой недели, когда и опубликовала его. Чик. Андрей прислал контакты свидетелей. И один из контактов отображался акаунтом в тг. Лицо парня было мне так знакомо. Ощущение было будто мы так тепло и хорошо общались. Но я осознаю, что я не знаю его. И тут случается коллапс у моей психики. Я поняла, что этот парень вытащил меня из машины, что он меня спрашивал кому позвонить и потом сидел всё время рядом со мной и Андреем, который прибежал. Нашел воду, салфетки, вытирал кровь. Я ведь ничего не помню с момента удара. Но я была в сознании, поэтому коллапс психики и случился. Она явно намеренно не возвращает мне эти воспоминания, оберегая меня. Но столкновение с реальным образом свидетеля усилило тревогу. Чик. Андрей прислал фотографию разбитой машины. На фоне вижу салфетки в крови. Я знаю, что никто кроме меня не пострадал, значит, это моя кровь? Тревога возрастает. Чик. Физически я чувствую себя очень слабо, не верю в свои силы. Чик. Я закрываю глаза. И снова и снова оказываюсь там, в машине. Прокручиваю. Как это произошло? Как меня мотало по машине? Что было в промежуток после 12 линии и до скорой помощи? Поздравляю, вы выиграли паническую атаку! Я была одна в палате, и чувствую как начинаю задыхаться. Как накатывает паника. Как происходит диссоциация. Как я перестаю чувствовать свое тело. Я в панике уже дохожу до пункта медсестры. И она возвращает меня в реальность, просит найти предметы разных цветов, сделала мне сладкий чай. Я восстанавливаю дыхание. И она спрашивает меня: “Ты знаешь, что такое паническая атака?” И тут…мне снова 13 лет. Панические атаки случаются почти ежедневно. “Да, я знаю. Просто уже больше 10 лет я не помню этих приступов.” Вторая неделя восстановления была сложнее, чем первая. Панические атаки по 3 раза за день. Тело стало отогреваться и включаться. Оно стало болеть, ныть. Стал ухудшаться сон. Стул. Любой выход из дома сопровождается жуткой паникой и тревогой. У меня режет глаза от любого света. У меня учащается сердцебиение от любого резкого звука. Я не могу вообще говорить про аварию. Я прихожу к психиатру. И мне ставят ПТСР. И я, с одной стороны, выдыхаю, потому что мне понятно, как, почему и что это. А с другой стороны, я в ужасе. Потому что я даже подумать не могла о том, что авария вызовет такую психическую реакцию. Дима Мацкевич спрашивает у чатика gpt “Чем полезно сотрясение?” “Оно подсвечивает самые слабые слепые зоны у человека” Да. Моя установка, взращенная в детстве, о моей калечности как джин из бутылки вылезает. Что я слабая, что я не справлюсь. И сопутствующие панические атаки. Как тогда. И я думала, ну это было так давно. Я же могу уже додумывать. И тут первыми словами моей мамы при встрече после больницы были: “Привет, моя хорошая. Привет, моя калечная” Вау! Так значит не показалось.

Я вижу все ваши пожелания и слова поддержки! Спасибо, что пишите. Каждое сообщение невероятно ценное для меня ❤️‍🩹