Воспитание обожанием_Виктория Павлова

Помогающие мысли, которые сформулировали ребята в моей практике. Может и вашим детям они помогут выйти из кризиса или прийти в равновесие с собой и миром😊 ❣️«Некоторым людям я могу не нравиться. Это не значит, что я плохой. И не значит, что они плохие». ❣️«Некоторые люди могут быть против меня. Это не значит, что я плохой. Это не значит, что они плохие. У меня есть выбор, что с этим делать. ❣️«Со мной произошла неприятность. Иногда такое бывает. Как бы там ни было, я сейчас нахожусь в физической безопасности, мне ничего не угрожает. У меня есть возможность подумать и решить, что нужно делать». ❣️«Я сделал ошибку. Люди иногда делают ошибки. Это не делает их хуже других. Поэтому я могу продолжать спокойно жить и подумать как это можно исправить». Те, кто был на моём онлайн-тренинге по эффективной эмоциональной поддержке, конечно, узнали здесь навыки гибкого мышления. Ребята вполне могут использовать их для поддержки самих себя.

Надеюсь, вы находите больше времени для общения с детьми этим летом 🥰 И вот вам полезный опросник из 20 вопросов, который позволит понять, что является для ребенка наибольшим источником тревоги: Как всегда — тест не диагноз, а просто повод поговорить с ребенком, чуть больше сориентироваться в его заботах и оказать поддержку там, где она особенно нужна сейчас. 🔸Если основной источник тревоги — переживания из-за друзей и общения. ✔ Ребёнку сейчас особенно важно чувствовать принятие и безопасность в отношениях. ✔ Будем внимательно относиться к фразам типа «со мной не хотят дружить». Не пугаться, не обесценивать: «не драматизируй». Спокойно и вместе с тем серьёзно отнесемся к переживаниям ребёнка и вместе разбиремся в ситуации. 🔸Если тревога из-за ситуации дома. Что поможет? ✔ Меньше выяснять отношения при ребёнке. ✔ Объяснять, что у взрослых бывают проблемы, и ему не нужно об этом слишком сильно беспокоиться. Что вы решаете свои проблемы и понемногу справляетесь с ними. ✔ Сохранять предсказуемость: режим, приятные семейные ритуалы. ✔ Чаще показывать поддержку словами и поведением. 🔸Если неуверенность в себе и внешности. ✔ Меньше комментариев про внешность и сравнений. ✔ Замечать усилия ребенка по созданию собственного стиля, интересы, вкус, индивидуальность ребёнка. ✔ Аккуратнее обсуждать соцсети и «идеальные» картинки в них. 🔸Если тревога из-за неизвестности. Ребёнку важно ощущение стабильности и понятности. ✔ Заранее предупреждать об изменениях планов. ✔ Помогать проговаривать: «что именно тревожит?» ✔ Делить большие проблемы на маленькие понятные шаги для постепенного решения. ✔ Учить способам успокоения: прогулка, движение, дыхание, переключение внимания. 🔸Если высокий общий уровень тревоги. Будет полезным: ✔ следить за режимом сна и перегрузкой информацией, ✔ уменьшать постоянный поток новостей и экранного времени вечером, ✔ оставлять ребёнку личное пространство без оценок, критики и требований. Если тревога долго не снижается — имеет смысл обратиться к специалистам. Для возраста примерно лет с 11. Но если умеете упрощать формулировки, то можно и лет с 8.

Минпросвещения России разработало рекомендации по использованию детьми гаджетов. На это можно опираться, чтобы ваши ограничения не выглядели для детей простыми придирками. • исключить гаджеты для детей до 2–3 лет • до 20 минут в день для детей 2–3 лет • до одного часа — для детей 3–7 лет • до полутора часов — для детей 7–11 лет • до двух часов — для подростков 11–16 лет Важно чередовать экранное время с физической активностью, контролировать осанку, а также зрительную и слуховую нагрузку на ребенка.

А вы знали, что один из самых эффективных способов снижения стресса в отношениях — честность? В детско-родительских отношениях нередко появляются манипуляции. Часто — не со зла, а от тревоги, усталости или страха не справиться. В свою очередь, ребёнок не имеет возможности научиться говорить с родителем на сложные темы или корректно отстаивать своё мнение. Отношения перестают быть честными и становятся постоянным источником напряжения и стресса. На мой взгляд, манипуляции — это очень тяжело. Это всё время быть в напряжении, сочиняя не свои схемы и воплощая их в жизнь. А вот быть собой — это легко и приятно 🥰 Быть честным — не значит вываливать на ребёнка свои эмоции и проблемы. Это значит говорить о настоящих чувствах и намерениях, но бережно и по возрасту. Например: 🔹Родитель хочет поговорить по душам, но переживает, что не найдёт «правильных» слов, не справится с ролью мудрого родителя. Поэтому переходит к обесцениванию. Вместо: «Да это ерунда, мне бы твои проблемы» Можно так: «Я не всегда знаю, что посоветовать, но хочу понять, что ты сейчас чувствуешь». 🔹Родитель тревожится за ребёнка, но боится не справиться с мотивацией и поэтому пытается давить «для его же блага». Вместо: «Ты вообще думаешь о будущем?» Можно так: «Я переживаю за тебя и иногда из-за этого начинаю давить. Давай попробуем спокойно обсудить, что происходит».

Небольшой комментарий к опросу ⬆️ Прямой запрет на дружбу иногда может быть вполне оправдан. В случаях возможной агрессии, например. Или вовлечения во всякие хулиганские действия. Но сейчас речь не об этом. Родители могут быть обоснованно недовольны и вполне безопасными и законопослушными друзьями ребенка. И, конечно, прямой запрет — обычно крайняя мера. До него родители, как правило, много разговаривают с ребенком. Но в этих разговорах часто есть одна ошибка: фокус на личности друга. Родители пытаются показать, что этот друг «тянет назад», проявляет неуважение, использует, а не дружит. Но такие слова могут считываться ребенком иначе: «Ты сам не способен это понять» или «С тобой самим что-то не так, раз тебе нравятся такие отношения», «Я не доверяю твоей оценке людей», «Без меня ты не разберешься». Это обидные сигналы. Они стимулируют не размышления, а защиту. Никто не хочет, чтобы его, например, использовали. Но распознать это бывает непросто. Мне кажется, полезнее сосредоточиться на развитии личности и ценностей самого ребенка. Говорить о нем, а не только о друге: — Что тебе нравится в дружбе? — Зачем тебе друзья? — Что ты ценишь в отношениях? — Что для тебя неприемлемо? И когда у ребенка появляется собственная система ориентиров, ему становится легче понимать, где дружба, а где - что-то другое. Тогда он сам отсеет то, что не соответствует его критериям.

Интересная и поучительная история про веру в себя😊 https://t.me/bellochkin/7768

Я часто замечаю, как сильно и подростки, и родители стесняются своих естественных чувств. Мы постоянно попадаем в ловушку того, как мы «должны» реагировать. 🔻 Подросток признается: «Я жутко позавидовал и расстроился, когда одноклассник получил пятерку, а я нет. Я же должен был за него порадоваться, мы же друзья. Наверное, я плохой друг». 🔻 Родитель корит себя: «Я в отчаянии и ужасно злюсь, что ребенок завалил экзамен и не поступил в престижную школу. А я ведь должна быть принимающей мамой, просто поддержать его и сказать, что оценки не важны. Я плохая мать». Знаете, что я говорю в таких случаях? Ваши чувства абсолютно уместны. Наоборот, было бы очень странно радоваться, когда ты старался, но не получил пятерку, а другой получил. Было бы странно и неестественно быть равнодушным, когда рушатся большие планы на поступление. Быть хорошим человеком — не значит ограничить для себя спектр эмоций, оставив только позитивные и «правильные». Нормально, что люди злятся, боятся и завидуют. Но когда мы пытаемся натянуть на себя маску «мне всё равно» или «я выше этого», формируется токсичная установка: если мне плохо — я неправильный. А далее она приводит к привычке давать себе глобально негативные оценки всего лишь по одной своей мысли или одному чувству. Да, мы имеем полное право горевать из-за проваленного ребенком экзамена. Давайте проживем это разочарование (не сливая его на ребенка), а потом пойдем его поддерживать. Вы — живой человек. И ваш подросток — тоже. Когда мы даем легальное место любым чувствам, уходит огромная доля тревоги и стыда.

Недавно моя дочь посмотрела фильм про другого предпринимателя и вдруг выдала: «Очень хочу научиться, чтобы и мне на все было пофиг». Я уже писала, что ей 32, она успешный предприниматель, сейчас строит свою вторую компанию — еще масштабнее и сложнее первой. Уж кто-кто, а она умеет преодолевать трудности. Но герой с экрана выглядел как человек, который даже не знает, что такое переживать из-за неудач. Первой моей реакцией было сказать: «Да ну, это иллюзия! Конечно ему не пофиг, это просто имидж и защитная реакция». Но если начинать доказывать, что «все страдают», не перечеркиваем ли мы саму вероятность существования радостной жизни? Я поняла, что в таких разговорах с детьми (неважно, подростки они или уже успешные CEO) очень важно разделить два понятия: «пофигизм» и «жизнестойкость». Когда ребенок говорит «хочу, чтобы мне было пофиг», он не хочет стать бесчувственным. Он говорит: «Я хочу чувствовать себя в безопасности». Как реагировать родителям, если ребенок устает от своих же амбиций и переживаний? Небольшие рекомендации. 🔹 Легализуем усталость, а не начинаем "снимать розовые очки". Вместо «да он просто притворяется», скажите: «Я тебя понимаю. Принимать все близко к сердцу очень выматывает. Наверное, здорово уметь легко стряхивать с себя неудачи». 🔹 Объясним разницу между равнодушием и жизнестойкостью. «Пофигизм» — это когда ничего не важно. Но... тогда нет драйва и радости побед! А вот не катастрофизировать — это действительно полезный супернавык. Это умение сказать себе: «Да, это провал. Обидно. Но моя жизнь на этом не заканчивается, идем дальше». 🔹 Оставим ребенку право на легкое отношение к жизни. Не стоит убеждать ребенка, что жизнь — это тяжелый крест для всех. Счастливые и успешные люди чувствуют боль, просто они не разрешают этой боли себя разрушить. Они умеют относиться к проблемам как к практической задаче, и этому действительно стоит у них поучиться. Чувствовать — значит быть живым. А вот учиться не разрушаться от своих чувств — задача, которую мы решаем всю жизнь🥰

Контрольная по пройденному материалу 😃⬆️

Забудьте о компромиссах. Почему метод «Win-Win» работает лучше? Как мы часто решаем споры с детьми/между детьми? «Давай ни тебе, ни мне» или «Давай по очереди». Это компромисс. Суть компромисса в том, что оба участника от чего-то отказываются и остаются немного недовольны. А что если можно найти решение, где на 100% выигрывают оба? Это называется Win-Win (выиграл-выиграл). Секрет в том, чтобы смотреть не на ПОЗИЦИЮ (что мы требуем), а на ПОТРЕБНОСТЬ (почему мы этого хотим). Например. Один друг предлагает идти гулять, другой — сидеть дома. Это их позиции, они противоположны. Компромисс: погулять полчаса, а потом посидеть дома (оба недовольны). Но давайте копнем в потребности. Один хочет сходить в новое место (ему скучно), а другой просто хочет спокойно пообщаться (он устал от шума). Решение Win-Win: пойти на улицу, взять мороженое и сесть на тихой лавочке в парке. Поход на улицу здесь — не уступка, а способ закрыть потребности обоих! Еще пример. Гаджеты против «полезного времени» Позиции. Родитель: «Выключай свою игру, пора провести время с семьей!». Ребенок: «Ну еще 5 минут, я хочу играть!». Потребности. Потребность родителя — эмоциональный контакт с ребенком, близость. Потребность ребенка — автономность, отдых и погружение в интересный ему мир. Решение Win-Win. Родитель просит ребенка научить его играть или провести экскурсию по построенному городу. Ребенок остается в игре - потребность в увлечении закрыта. Родитель получает искреннее общение и вовлеченность ребенка - потребность в контакте закрыта.

Мой ребенок тяжело переносит неудачи и проигрыши. Он бесится, швыряет, на глазах слезы. Меня это почему-то злит. Я понимаю, что нужно его поддержать, но чувствую, что меня саму накрывает и хочется просто все это прекратить. Хочется рявкнуть: "Успокойся, это просто игра!" Так часто бывает с родителями, чьи эмоции взрослым было трудно выдерживать в их собственном детстве. Им говорили "не плачь" или отвлекали, не давая прожить эту боль. Позже этот страх переходит во взрослую жизнь — появляется хроническое избегание собственных эмоций. Надо давать ребенку проживать эмоции. Но дать ребенку прожить эмоции — не значит бросить его одного барахтаться в трудностях. Это значит быть рядом, поддерживать, но не пугаться его реакций. У родителя непереносимость эмоций будет вызывать логику избегания: ➡️ А вдруг я не смогу объяснить ребенку, что проигрывать — это нормально? ➡️ Да и что тут нормального? Он тогда перестанет стремиться выиграть. ➡️ Блин, как мне сложно и тяжело! ➡️ Я завершаю ситуацию ребенка, не помогаю решить ее: "Успокойся, это просто игра!" Что важно показать ребёнку в такие моменты? 🔸 Эмоции не бесконечны. Они приходят и уходят. Даже самые сильные чувства не разрушительны, и с ними можно справиться. 🔸 Когда эмоции запрещают, фокус смещается: ты не ищешь выход из ситуации, а думаешь лишь о том, как заставить себя перестать расстраиваться. Простые фразы. 🔸 «Мы погрустили — и пошли дальше пробовать» учит главному — мы не игнорируем чувство, мы проживаем его и идем вперед. 🔸 «Мне сейчас трудно, я нуждаюсь в поддержке». Ребёнок видит: чувства не ломают, они помогают нам понимать себя и справляться с трудностями.

«Я не хочу никому рассказывать, что мне больно — потом становится только хуже». Эту фразу я неоднократно слышала от моих юных клиентов, да и просто от ребят в задушевных разговорах. И за ней почти всегда стоит важный опыт. Когда‑то ребёнок уже пробовал быть честным — и столкнулся не с поддержкой, а с болью. Его не поняли, обесценили, использовали уязвимость. Или взрослый просто не смог выдержать его чувства. Тогда появляется внутренний вывод: ✔ чувствовать — опасно, ✔ говорить — ещё опаснее. Ребёнок учится прятаться. Не потому что он «закрытый» или «сложный», а потому что так безопаснее. Но у этой защиты есть цена. Когда ты не можешь быть собой, ты теряешь возможность найти настоящих друзей. Потому что те, кто мог бы быть рядом с тобой настоящим, просто не видят тебя настоящего. И тогда, даже среди вполне готовых помочь людей, остаёшься без тепла и поддержки, которых так не хватает. Не потому что не хотят — а потому что ты прячешься. Не стоит использовать откровенность против ребёнка. То, что было сказано в состоянии уязвимости, не должно потом становиться аргументом в споре, поводом для стыда или способом надавить. Один такой опыт может закрыть доверие надолго. Каждый раз, когда уязвимость становится оружием против тебя же, ребёнок делает важный вывод не только про того, кто воспользовался, а про отношения вообще: быть собой — небезопасно. Все, что ты скажешь в минуты доверия, может быть использовано против тебя: ✔ припомнят в споре, ✔ используют как аргумент, ✔ посмеются, ✔ расскажут другим. Ребёнок учится не просто молчать. Он учится прятать себя. А дальше запускается цепочка: я не показываю, что мне важно → люди видят не меня → рядом оказываются не те → близости не возникает → одиночество подтверждается. Но ведь только будучи собой, можно быть узнанным, выбранным и найти тех, кто откликнется на тебя настоящего. И родители— часто первые, кто может либо закрыть эту возможность, либо поддержать ее.

Я считаю, что лето — лучшее время, чтобы спокойно подтянуть учёбу и заложить перспективы. На ребёнка никто не давит, нет оценок и сроков. В таких условиях мышление работает заметно эффективнее. Чтобы летние занятия не портили лето и не выглядели навязанными, важно договориться с ребёнком о цели. Вот несколько простых и техничных шагов. 1️⃣ Начинаем с мечты. Спросите ребёнка:«Чему бы ты хотел научиться или что хотел бы уметь к концу следующего учебного года?» Пусть назовёт 1–2 желания простыми словами. Запишите их вместе. С младшими можно даже нарисовать «эмблему мечты». Предложите выбрать одну мечту, с которой начнёте работать. 2️⃣ Превращаем мечту в понятную цель. Обсуждаем вместе: • Что именно хотим? • Как поймём, что получилось? • Сколько времени в день готовы тратить? Пример: «Читать по 20 минут в день, чтобы к сентябрю прочитать 12 книг». 3️⃣ Планируем коротко и реально. Вместе придумываем 2–3 варианта первых шагов — и ребёнок выбирает, с чего начать. Составляем план на неделю: от 15 минут в деньпо договорённости конкретные действия. Это отлично закрепляет принцип маленьких шагов. Например. Пн — составить список книг Вт — выбрать первую и читать 15 минут. Рассказать кому-то прочитанное. 4️⃣ Делаем прогресс видимым. Повесьте на видном месте простой план или календарь с колонками: «Сделать — В процессе — Готово». Лето — это не про «догнать и перегнать». Это про учебу с комфортом, с учетом индивидуальности ребенка. В спокойной обстановке вы сможете увидеть сильные стороны ребёнка и в учебном году опереться именно на них.

Бывают воспитательные моменты, а бывают кризисные ситуации — когда нужно быстро остановить недопустимое поведение. То, как мы действуем в такие моменты, многому учит ребёнка. Важно передать ему простой смысл. ❌ Когда что‑то опасно — обсуждать нечего. ✅ «Нет» можно сказать спокойно и твёрдо. ✅ Без унижений и нотаций. ✅ Но с открытой дверью для нормального общения. Используем знакомый стиль я‑сообщений. Например, ребёнок просится выйти гулять слишком поздно вечером. 1. Обозначаем ситуацию и говорим «нет» «Ты просишь меня разрешить тебе то, что опасно. Я не могу разрешить». 2. Предлагаем вариант «Давай договоримся, что ты выйдешь завтра днём / пораньше после обеда». 3. Завершаем ситуацию. «Я не буду сейчас спорить. Мы можем обсудить это позже». 4. Оставляем открытую дверь. «Когда будешь готов поговорить спокойно — я рядом». Так ребёнок учится различать: когда с другом стоит объясняться и убеждать, а когда — просто сказать «нет», не вступая в долгие споры. Если то, что предлагает друг, опасно или аморально, в этом нельзя участвовать — обсуждать нечего. Но и унижать друга не нужно. Например, друг предлагает кататься на электросамокатах по улице, где много людей. 1 «Ехать по улицам на большой скорости — опасно. Я в этом не участвую. 2 Давай лучше покатаемся в парке / на площадке / просто погуляем. 3 Если ты всё‑таки поедешь — я тогда ухожу. 4 Если передумаешь и захочешь что‑то безопасное — напиши мне».

Почему «сдерживать эмоции» — не то же самое, что быть зрелым “Я работаю из дома, и сегодня был тяжёлый созвон. Я сорвалась. Сын был дома, всё слышал. Уф ..., я должна была держать себя в руках. А вдруг ему теперь тревожно? Вдруг он переживает за меня, за нас, за то, справлюсь ли я дальше, хватит ли у меня сил?” Многие родители в такие моменты — неважно, из‑за работы или чего-то другого, опираются на убеждение: «взрослый человек не должен поддаваться эмоциям» Это распространённое убеждение родителей — и не только в теме родителства. Но на деле подавление чувств не делает нас рациональными. Оно делает нас напряжёнными. Когда мы запрещаем себе злость, страх или боль, они никуда не исчезают. Они выходят через раздражительность, усталость, срывы или психосоматику. Эмоциональная зрелость — это не отсутствие эмоций. Это умение их распознавать и проживать. Фраза: «я разозлилась на них, сейчас успокоюсь и “едем” дальше» гораздо полезнее, чем «все в порядке, не переживай», сказанное с расстроенным лицом. Показывая ребёнку открытый пример переживания чувств и выхода в норму, мы учим его безопасному самоконтролю. А значит — реальной устойчивости и для нас, и для наших детей, а не внешней холодности 🥰

🧭 Какой вы родитель? Ваш стиль воспитания Авторитарный, демократичный, попустительский или гиперопекающий — каждый родитель тяготеет к одному из стилей. Узнайте свой и что он даёт детям В тесте: 8 вопросов, 4 шкал, 6 минут. Шкалы: Демократичный, Авторитарный, Попустительский, Гиперопекающий. Пройти тест: https://tests-tests.ru/test/family_parenting_style