Психолог Светлана Белкина

Куда исчезает женственность в 30-40 лет? Да никуда не исчезает. Ее хоронят под бесконечным списком обязанностей. Если женщина: - работает по 40-50 часов в неделю, - думает, что приготовить на ужин, чтобы все ели, - помнит, что послезавтра нужен в школу макет Саратова в натуральную величину… … то вечером мы получаем не «неженственную женщину», а нехерасике какой функционал. И не надо только вот рассказывать, что она, все сама на себя взвалила. Давайте честно, если женщина всего этого не сделает, с вероятностью 99% никто даже не вспомнит. А разгребать последствия кто будет? Правильно, тоже она. Нервная система работает без выходных. Годами. А когда вечером вы вдруг игриво спрашиваете: «Почему ты такая раздражённая? Почему ты не улыбаешься так беззаботно, как раньше?» Ответ простой. Да потому, что невозможно одновременно быть мамой, врачом, генеральным директором семьи, логистом, а по расписанию превращаться в лёгкую, расслабленную женщину. Хотите, чтобы рядом с вами была спокойная, мягкая и живая женщина? Перестаньте «помогать». Начните нести свою часть нагрузки. Без напоминаний. Без списка задач. Без вопроса: «Что сделать?» И да. Давайте нормально денег, и это не про меркантильную тарелочность, прости Господи. Это про безопасность, то о чем действительно переживает женщина постоянно, потому что отвечает за всю семью сразу. Согласны или нет?

Миллениалы первые родители, которые не спихивают своих детей А потом на терапии они же спрашивают: А схерали мы так устанем? Отвечаю: Раньше ребенка растили не только мама и папа, а бабушки, дедушки, тети, соседи, двор. Целая система поддержки. Да, разная. Да, в трениках за гаражами. Да, как умели. Но главное, это то, что сегодня этой системы больше нет. Сегодня большинство родителей (будем честны, мам) один на один с ребенком, бытом, работой и с ооооогромной виной за то, что все равно делают недостаточно. Нагрузка от детей перестала делиться. А теперь запоминаем: ▫️Вы не просто воспитываете нового человека. Вы делаете то, чего в вашей семье, возможно, не делал никто. Да ещё и в одиночку. ▫️Вы разрываете сценарии, которые передавались из поколения в поколение. ▫️Не отдаете детей на все лето (а никто и не предлагает взять) ▫️Слушаете и помогаете своим детям: всегда и вопреки. Плюс ещё сверху вам прилетает от ваших родителей, которые требуют все больше внимания, манипулируют виной и не забывают сказать, какие вы бессердечные. Именно поэтому вы так устаете. Можно ли с этим работать? Да и успешно. Но все равно никто за вас ничего не сделает, такая вот хреновая правда.

5 фильмов для тревожных людей Да кто сейчас не тревожный? Для всех нас кино, посмотрите, не пожалеете. 1. «Невероятная жизнь Уолтера Митти» Откладываете свою жизнь «на потом»? «Вот закончу проект…» «Вот дети станут постарше…» «Вот получу новое образование» После этого фильма появляются силы сделать хотя бы один маленький шаг туда, куда давно хотелось. Несмотря на страх. Ведь страх это очень четкий и крутой вектор развития. 2. «Идеальные незнакомцы» Фильм про то, сколько тревоги мы носим внутри, боясь быть непонятыми, осуждёнными или отвергнутыми. Сколько сил уходит на то, чтобы казаться правильными, хорошими, как все. Задайте себе вопрос: «А сколько энергии я трачу не на жизнь, а на то, чтобы соответствовать чужим ожиданиям?» 3. «Стажёр» Тревожным ребятам обязательно нужно всё контролировать. Чтобы хоть как-то подстелить соломку и снизить чувство страха, вины и неопределенности. «Стажёр» очень тёплый фильм. Он напоминает, что порой важно замедлиться, попросить помощи или просто позволить себе не быть идеальным. После него становится как-то спокойнее. 4. «Хороший Уилл Хантинг» Часто тревога это отражение старых историй: когда приходилось быть удобным, не ошибаться, не показывать слабость, заслуживать любовь. Этот фильм как раз об этом. И о том, что можно постепенно перестать жить по старым правилам. 5. «Душа» Если вы куда-то все время бежите, а радости не чувствуете, то «Душа» очень красиво напомнит, что счастье редко приходит вместе с очередной достигнутой целью. Счастье чаще живёт в обычных моментах, которые мы перестали замечать. А они происходят каждый день и с каждым из нас (я узнавала). 📽А какой фильм или сериал помог вам снизить тревожность или осознать что-то важное для себя?

Ваш мозг жует одну и ту же ситуацию? Ситуации разные: ▫️начальник на работе пятилетней давности наорал, а вы промолчали; ▫️фраза бывшего: «с тобой так тяжело»; ▫️вы как-то не выдержали напряжения и расплакались «не в тот момент». И понеслась. Бесконечные внутренние переигрывания теперь изматывают вас. «Надо было ответить по-другому». «Надо было не оправдываться. Зачем я это так долго терпела?» «Почему я тогда промолчала?» Вот вроде внешне вы нормальный взрослый человек, но внутри постоянное ощущение, что с вами что-то не так. И жизнь меняется. Теперь вы: - переписываете свои сообщения; - тревожитесь после каждой встречи; - анализируете интонацию людей; - боитесь показаться «неудобной»; - извиняетесь автоматически; - терпите лишнее, потому что страшно быть «плохой». Живёте с фоновым стыдом, который никто не видит. И в какой-то момент привыкаете жить в этом внутреннем напряжении, да так, что уже не помните, как это — не прокручивать себя по ночам, не чувствовать стыд за каждую ошибку, не бояться быть «не такой». Что делать? Отращивать внутренние опоры. Когда внутри появляется опора на себя, появляется выбор, вы начинаете слышать себя и свои желания. И вот вам уже не нужно заслуживать любовь удобством и выслуживанием, а прошлое перестаёт держать за горло. Психике не нужен очередной попсовый совет «не накручивать себя». Ей нужно место, где можно впервые перестать воевать с собой. Почувствовать безопасность. Вернуть себе себя.

То, что вам то круто, то плохо не означает, что у вас биполярка. Это радует, но что делать с эмоциональными качелями? ❤️Как не надо Подавлять эмоции, переключаться на что-то другое или, наоборот, закапываться в себе. ❤️Как надо Эмоции приходят к нам не просто так. Это выражение наших потребностей, вектор действия. Эмоции нужно проживать, не захлебываясь ими. ❤️Задайте себе вопрос: Что эта эмоция пытается мне сказать? ❤️Действуйте. Что надо сделать, чтобы изменить ситуацию? ✨Знаете ответ? Разработайте план действий. И постепенно следуйте маленькими шажочками. ✨Не знаете ответ? Тоже ок. Просто нужна поддержка и взгляд со стороны. За этим приходите смело ко мне @belkina_psyholog Вывод Для стабилизации своего состояния Эмоции: - нужно проживать, - нужно проговаривать, - не тонуть в них, - не подавлять, - не избегать. Не бояться просить помощь и поддержку.

⬆️Прочитайте голосом того, кто для вас особенно важен. Даже, если этот человек никогда так не скажет или уже не сможет сказать.

Почему вы не можете решить проблемы самостоятельно? Вы сильная, умная, взрослая женщина. Но почему, когда дело касается ваших проблем, вы цепенеете? 🤩Вы годами терпите холод в отношениях. 🤩Обещаете себе «больше не орать на ребёнка» и снова срываетесь. 🤩Понимаете, что устали, но продолжаете тащить всё на себе. И каждый раз думаете: «Ну что со мной не так? Почему я не могу просто взять и решить это?» С вами всё так. Вы не решаете свои проблемы не потому, что слабая. А потому что есть вещи, которые невозможно увидеть изнутри. 🚩5 неочевидных причин, почему вы застряли 1. Вы внутри системы. Если вы в конфликтных отношениях, вы не наблюдатель, вы участник. Вы внутри клубка ниток. 2. Вы живёте в старом сценарии. Например: «Хорошая девочка не спорит», «Нужно терпеть ради семьи», «Я должна справляться сама». Установки управляют вашими решениями. 3. Вам кажется, что ещё чуть-чуть и само наладится. Вы даёте партнёру десятый шанс. Ждёте, что дети подрастут, и станет легче. Думаете, что просто устали. Но проходят годы 💔 4. Вам страшно менять привычное. Даже если привычное больно. Неизвестность пугает сильнее, чем знакомые страдания. 5. Вы слишком требовательны к себе. «Другие справляются. Почему я не могу?» И вместо помощи выбираете самокритику. ✨Что даёт консультация со мной? 🤩Понимание сценариев, в которых вы живёте. 🤩Осознание, где вы себя предаёте. 🤩Чёткое видение, что именно нужно менять. 🤩Конкретные шаги, которые вы сможете сделать уже после первой встречи. 🤩Чувство, что вы больше не одна в этом. Иногда достаточно одного точного вопроса, чтобы сдвинуть ситуацию, в которой вы жили годами. Если вы узнали себя, значит, вы уже устали сидеть на муравейнике и готовы к изменениям. 📍Записаться на консультацию можно, написав мне @belkina_psyholog Весна то самое время перестать откладывать на потом.

Перфекционизм это тревога в дорогом пальто Перфекционизм звучит благородно. ❤Я просто хочу сделать хорошо. ❤Мне нужно ещё немного подготовиться. Но правда проста: вы не ждёте идеала. Вы ждёте гарантий. А гарантий не будет. Ни в новом проекте. Ни в блоге. Ни в новой работе. Ни в теле. Ни в жизни. Перфекционизм это способ не рисковать. Не чувствовать стыд. Не сталкиваться с возможной критикой. Но вместе с этим и не расти. Не зарабатывать. Не проявляться. Не жить на полную. Пока вы «готовитесь», кто-то начинает криво. И за счёт этого обгоняет. ✨ Ответьте в комментариях: что вы откладываете уже больше года? И что вам мешает? Буду разбираться и помогать.

Тест: ваши родители эмоционально незрелые? Если после общения с ними вам снова 7, прочитайте до конца. 1. Вам сложно быть неудобной? Вы заранее сглаживаете углы. Подбираете слова. Боитесь задеть. И чаще выбираете плохой, но мир вместо себя. Да / Нет 2. Вы чувствуете ответственность за их состояние? Мама расстроена, вам тревожно. Отец обижен, вы ищете, где виноваты. Они молчат, а вы напряжены. Да / Нет 3. Ваши чувства рядом с ними обесцениваются? Вы говорите: Мне больно. Мне неприятно. А слышите: Не выдумывай. Ты всё драматизируешь. Вот у нас были проблемы, а у тебя что? Да / Нет 4. После разговоров вы чувствуете вину, даже если правы? Вы отстояли границу. Сказали «нет». Сделали по-своему. А всё равно внутри: «Я плохой ребёнок». Да / Нет 5. Вы до сих пор ждёте, что однажды вас поймут? 🤩Что получится правильно объяснить. 🤩Что они увидят вас настоящего. 🤩Что станут поддерживающими. Да / Нет 🐱 Результат Если у вас 3 и больше «да», скорее всего, вы выросли в системе эмоциональной незрелости. Это не про плохих родителей. Это про то, что: 🤩они не выдерживали ваши чувства, 🤩не умели брать ответственность за свои слова, 🤩воспринимали несогласие как угрозу И вы научились выживать. 1. То, что вы чувствуете это нормально. Вина. Тревога. Страх конфликта. Это не слабость. Это адаптация. Когда-то это помогало вам сохранять связь. 2. Их разочарование не равно ваша вина. Вы имеете право: 🤩на отдельное мнение; 🤩на дистанцию; 🤩на несогласие; 🤩на границы. 3. Самый сложный шаг — принять реальность. Родители могут не стать более зрелыми. И это больно. Зависимость заканчивается там, где заканчивается ожидание. Если вы узнали себя, сохраните. И отправьте тому, кто до сих пор чувствует себя «слишком чувствительным ребёнком» и ждет, что родители извиняться.

Это не норма 🚩Когда партнёр обесценивает вас «в шутку». Он пошутил, а вам больно. Что это за говноюмор такой? Вашу важность и самооценку системно засовывают под плинтус. 🚩Когда вы боитесь сказать «нет». Легче согласиться, чтобы покомфортнее, поспокойнее, потише. Страх быть отвергнутой — злая штука. 🚩Когда тревога — как бы норм (нет). Если тело всё время напряжено, психика находится в постоянном режиме угрозы. Ваши силы и энергия жгутся с космической скоростью. 🚩Когда вы оправдываете чужое хамство. Он просто устал. Да это я плохо объяснила. У неё сложный характер. Какое там. Прекратите строить витринную картинку для всех, ваши границы систематически того самое. 📎Почему мы это терпим? Потому что когда-то это было способом выжить. 🤩В детстве нельзя было спорить. 🤩В прошлых созависимых отношениях нужно было «быть удобной». 🤩На работе молчать, чтобы не уволили. Так мы и научили нашу психику, что лучше и безопаснее терпеть, чем потерять. 📍Что с этим делать 🤩Начните отслеживать телесную реакцию. Тело честнее головы. Если после общения с человеком у вас сжимается грудь, хочется плакать или вы чувствуете усталость — это ред флажище, товарищи. 🤩Задавайте себе вопрос: Если бы это происходило с моей подругой/дочерью — я бы сказала, что это нормально? Чаще всего ответ будет очевидным и максимально честным. 🤩Маленькие «нет». Начните с малого: отказаться от неудобной встречи, обозначить границу в мелочи. Сказать нет, когда привычно хочется тихо кивнуть головой. Самое страшное — не токсичные отношения. Не тупая работа с абьюзером-начальником. Самое страшное — когда вы настолько к этой жопе привыкаете, что больше не видите проблемы. Ненормальное становится нормой, а вы — исчезаете.

Хватит быть удобной Каждый раз, когда вы говорите «да», хотя внутри кричите «нет», вы учите людей вами пользоваться. Это не значит, что вы добрый и хороший человек. Это про то, что вы человек без границ. ✨Да, неприятная правда: Удобных людей не ценят. Их используют. Вы думаете: Я просто хорошая Со стороны это выглядит так: Можно накидать ещё дел Вы не устали от людей. Вы устали от собственной слабости. ✨Запомните: Отказ — это не агрессия. Это не про плохого человека. Это фильтр. 6 форматов, как сказать «нет»: ⭐️Прямолинейное «нет» Нет, я не могу это сделать. ⭐️Рефлексивное «нет» Я понимаю, что для тебя это важно, но, к сожалению, я не смогу это сделать. ⭐️Обоснованное «нет» Я не смогу это сделать, потому что у меня сейчас много работы. ⭐️Отсроченное «нет» Надо подумать. Я вернусь к этому вопросу чуть позже. ⭐️Компромиссное «нет» Я не могу сделать это сегодня, но завтра возможно у меня будет время. ⭐️Дипломатичное «нет» Могу я помочь тебе как-нибудь по-другому? Да, кому-то станет неудобно. Но почему вам всегда должно быть удобно для всех? Пока вы боитесь кого-то расстроить — вы будете расстраивать себя. Сохраните. И перечитайте, когда снова попросят «по-дружески».

Сделала рабочую тетрадь «Прощай, тревога» Расписала механизмы возникновения, закрепления, техники и рабочие упражнения. Сохраните себе. Поделитесь с тем, кому это важно. 🔅Буду рада вашим реакциям в поддержку.

Знакомые «советы»?

Почему миллениалам нужно, чтобы их всегда хвалили? Вас хвалили за медали. Любили за оценки. Одобряли за удобство. И вы рано усвоили: ценность = результат. Не процесс. Не личность. Не вы сами. А достижения. Теперь вы взрослые. Сильные. Амбициозные. Но внутри всё тот же ребёнок, который сканирует лица: Я молодец? Я достаточно? Я не разочаровал? Поэтому миллениалы: ❤работают на износ, потому что отдых = «я ленивый», ❤боятся ошибиться, потому что ошибка = «я плохой», ❤сравнивают и тут же обесценивают себя. Миллениалы ищут признание, чтобы заткнуть страх: Без достижений меня не выберут. Не полюбят. Не заметят. Но вот жёсткая правда. Пока вы строите самооценку на аплодисментах — вы всегда зависимы от чужих рук. Что делать? Перестать доказывать и учиться быть ценными без условий.

Миллениалы — вечные подростки 30+, умные, думающие, в терапии, с украшениями в виде уточек и модными кроссовками. 🟣Всё ещё живут так, будто настоящая жизнь начнётся потом. 🟣Работают, но каждый год верят в то, что это все временно, а потом будет та самая классная работа. 🟣В даже стабильных отношениях всегда думают и планируют расставание. 🟣Деньги есть, но серьёзные решения вызывают панику. 🟣Хотят свободы, но боятся, что не потянут. Что ещё не выросли до мечт. 🟣Для миллениалов быть взрослым — это про ответственность, а не комфорт. Страшно сделать окончательный выбор и потерять варианты. Поэтому они: - выбирают долго, - сомневаются бесконечно, - прокачивают осознанность вместо действий. Что делать? Перестать ждать идеальных условий и, пусть на троечку, пусть кривенько, но начинать брать ответственность за свою жизнь. Для миллениалов важно именно действовать, а не планировать. Иначе тревожность съест, а силы закончатся.

Вам завидуют, если… Завидуют не всегда враги или плохие люди. Чаще всего завидует те, кто рядом. Например, 1⃣Когда у вас получилось что-то важное: закрыли сделку, устроились на новую работу, похудели, запустили проект. Вы робко делитесь, а в ответ слышите: Ну, сейчас это не редкость. Да, сейчас всем везёт. Просто время такое. Зачем: снизить вашу ценность, чтобы не чувствовать собственное напряжение. 2⃣Такие люди превращают любой разговор в соревнование. ⚪️Вы устали — они устали еще больше. ⚪️У вас сложный период — у них был и посложнее. С вами не разговаривают. С вами меряются. 3⃣Завистники постоянно советуют вам быть попроще. Зачем тебе это? Ты слишком заморачиваешься. Будь как все, не усложняй. Ваш рост — это дискомфортно. Легче, когда вы меньше хотите, меньше пробуете, меньше верите в себя, меньше достигаете. 4⃣Они не помнят ваши победы, но отлично помнят неудачи. Такие люди забывают, что у вас получилось. Зато отлично помнят (и вам напомнят), где вы ошиблись. 🧠 К сожалению, большинство людей не осознают свою зависть. Они искренне считают себя заботливыми и честными. ➡️Но есть простой маркер. После общения с такими людьми хочется быть тише, скромнее, незаметнее. Меньше говорить о себе. Меньше хотеть. Не высовываться. Поэтому знайте, если рядом с кем-то вы постепенно сжимаетесь, то это не про вашу скромность. Это сигнал.

Родители миллениалов не извинятся. Никогда. Если вам 30+ и вы где-то внутри все еще ждёте, что мама (или папа) однажды скажет: Прости. Я была неправа. Мне очень жаль, что так вышло. Я очень горжусь тобой и твоим достижениями! У меня для вас такая себе новость. Скорее всего — не скажет. Не потому что не любит. А потому что в их психике: - извиниться = признать, что ты плохой родитель, - быть неправым = потерять власть, Поэтому вместо: Я была не права. Мне жаль, что я не верила в тебя. 👩 Вы услышите: Мы тебя в такое сложное время человеком вырастили, а ты всё выдумываешь! Вот в наше время…» И, конечно, классику жанра: Есть будешь? Потому что еда — это их язык любви и примирения, когда слов для эмоций нет. В их голове — они вот так стараются помочь. 💚Важно! Психологическая зрелость — это не обижаться и не выбивать из родителей: «Прости, я была не права», а перестать ждать того, что не существует как навыка. И если вам вдруг сказали: Поешь нормально и шапку надень! Поздравляю! Это был родительский максимум эмпатии. И да, как в любом правиле — бывают исключения.

У каждого мужчины, который совсем не ожидал развода, есть женщина, которая годами предупреждала, куда всё идёт и чего ей не хватает в отношениях. В своей практике я слышу истории мужчин, которые говорят: 🟣Я вообще не понимал, что всё так плохо, 🟣Это было как гром среди ясного неба, 🟣Она просто в один момент решила уйти. И в их разных историях всегда одна общая деталь. Рядом с ним годами была женщина, которая говорила. Через рот. Не истерила. Не угрожала. Не собирала чемоданы. Она объясняла: - что ей одиноко, даже когда он рядом; - что она чувствует себя невидимой; - что ее задолбало, что все разговоры заканчиваются «посмотрим»; - что ей не хватает участия, тепла, интереса, совместности. Сначала спокойно. Потом с обидой. Потом с усталостью. Потом всё реже. И вот этот момент мужчины часто путают с «всё наладилось». Нет. Это был не покой. Это было эмоциональное выключение. Женщина много раз сигнализировала о боли и не была услышана. Мозг сделал вывод: бороться бессмысленно. И перестал просить. Не потому что всё стало хорошо. А потому что она уже попрощалась внутри. Поэтому когда женщина уходит, мужчина видит только финал. А не годы диалогов, которые он считал нытьём и «деланием мозгов». Развод редко бывает внезапным. Он просто становится оформленным. 🔥Важно! Если женщина рядом перестала что-то объяснять — это не облегчение. Это последний этап, после которого все будет казаться резко и внезапно.

Вы устали, но чувствуете вину Отдыхаете, но думаете, что отстаёте. Всё вроде нормально, но внутри фон: «я что-то упускаю». Это не «характер». Это мозг, выросший в режиме: 🟣достигай, 🟣сравнивай себя с другими, 🟣не облажайся. Вы не ленивые. Вы перегруженные. И с этим можно работать. Спокойно, безопасно, онлайн. Приглашаю на консультации @belkinasveta

Стоп. Это не забота о себе. Забота о себе мало того, что итак «непонятно что», так ещё и превратилась в обязанность. Стала еще одним пунктом, чтобы себя наказать. А ведь иногда забота — это не ванна и не свечи. И уж точно, не беспорядочный шоппинг на ВБ и Озон. Это — избегание. В реальности забота может выглядеть так: ⚪️лечь спать в 22:00, а не «залипать на рилсах» ⚪️отменить встречу, потому что нафиг оно надо, ⚪️весь вечер смотреть тупой сериал, ибо сейчас мозг только такое вывозит, ⚪️искать другую работу, ⚪️ограничивать общение с людьми, после которых плохо, ⚪️уйти из разрушающих отношений, ⚪️попросить о помощи. 💔🤗А у вас как с заботой о себе?