биполярка начинается в субботу

Спасибо всем за советы под предыдущим постом. Все прочитала и взяла на заметку. Мы решили оставить котенка себе, не можем с ним расстаться и доверить чужим людям 🙏🏻 Сегодня пришли анализы — он здоров! Так что, нас можно поздравлять с пополнением))

У меня дилемма.. Я приютила котенка. Ходила в воскресенье на кладбище к родителям. А там рядом церковь. Увидела кошку, ходила мяукала. Потом присмотрелась, а кошка молчит, не издает ни звука. Начала искать, кто мяукает, нашла в кустах малыша-котенка. Пытались его покормить с женщиной, которая работает в церкви, но он скрылся в высокой траве. Весь день мне не давали покоя мысли о нем, и вечером я купила переноску, вискас (для приманки) и вернулась. Думала про себя, вот дура, не найду же… Приезжаю, а он сидит на том же месте 🥺 Попросила проходящего мужчину помочь поймать. Удалось! Вызвала такси, отвезла в ветеринарку. В первой ничего не сделали, осмотрели, взяли деньги и сказали приезжать на пустой желудок. Подумала, хрень какая-то и повезла в проверенную. Там сдали анализы на все вирусы и инфекции. Маленьким оказывается не надо держать голодную диету. До сих пор жду результатов. Своего кота пока отдала родителям мужа, чтобы котенок не заразил его ничем. Я не планировала его оставлять себе и нашла хозяев. Мама коллеги захотела забрать. Сегодня созвонились с ней — хорошая женщина, но меня не покидают сомнения. У них собака гуляет, кот не привит и на окнах нет сеток… Опасно очень. Да и для них он всего лишь очередной кот в большой семье, а для меня уже стал особенным. Муж вообще просто влюбился, не хочет отдавать. Не знаю, что делать. Мозг говорит — не бери лишнюю ответственность, а сердце хочет оставить. Уже представила кучу классных моментов с ним, как мой кот будет с ним играть 🥹 А как бы вы поступили на моем месте?

Я оклемалась! Спасибо всем, кто написал. Кофе больше не пью, во второй половине дня точно. Вчера еще поспала, а вечером даже съездила купила путевку и сходила на свою тренировку по хай хилс. Но появилась другая проблемка. После танцев сегодня ужасно заболело колено. Не знаю, что с ним, возможно завтра поеду на УЗИ… Пока еле хожу(

«Поспала» 5 часов, держу в курсе… Спать не хочется, всю ночь в основном лежала ворочалась. Подумала еще, что это уже третий раз, когда я поздно заснула за наделю. Пугают меня эти звоночки, если честно 🥲

Спустя 6 часов состояние примерно такое…🧚🏻‍♀️ улетела в стратосферу Даже Атаракс бессилен Поболтаем, раз уж без сна? Че не спим?

Это я после одного кофе… Еще и таблетки дневные походу забыла выпить. Гипа, ты уже рядом?

Бахнула сегодня кофейку на работе под вечер ☕️ Случайно, потому что я всегда пью только кофе без кофеина. А тут уже второй раз за пару дней заказала обычный. Выливать жалко, все-таки 400₽. В прошлый раз болтала 3 часа по телефону и не спала до 4 утра, а теперь шарашит третий час! Поработала как заведенная, сейчас совсем плохо стало. Чувствую себя пьяной + сердце стучит и болит, тремор рук, тошнота и голова кружится… Кабздец Кстати, кофе ещё может влиять на проявления БАР, кто не знал. Писала об этом пост

Лучшее, что я вынесла из эзотерических семинаров Когда мне было лет 20, я неоднократно гоняла на «духовные» ретриты. Да-да, это те самые, где дышат маткой и все в таком духе. На одном из них, кстати, участник на полном серьезе рассказывал про свое путешествие в Атлантиду… Люди там вообще собирались довольно своеобразные. С очень ярко выраженным магическим мышлением, как минимум. Я и сама тогда страдала этим, чего уж греха таить — мне до сих пор не удалось полностью избавиться от него. Для биполярника находиться в такой среде — только подпитывать свою болезнь, на самом деле. Благо, меня туда занесло случайно и я быстро поняла, что это не мое. Но все-таки что-то хорошее я из всех этих семинаров вынесла. И этот опыт мне бы даже хотелось повторить. А именно — информационный детокс. Я все дни этих мероприятий почти не сидела в гаджетах и ничего не читала. Первое время у меня даже болела голова, наверное потому что мозг не привык к такой «тишине». Время словно останавливалось и длилось очень медленно. А в конце было чувство, что операционную систему полностью перезапустили и освободилась память. Мне приходили какие-то новые идеи, возвращалось вдохновение и желание креативить. Я бы хотела еще поехать на какой-то ретрит, но уже без духовной подоплеки, а где просто занимаются пилатесом или йогой. А вы бывали на подобных мероприятиях?)

На меня нежданно-негаданно свалился на работе большой проект. Сижу над ним чуть больше двух недель, тяжело очень. Каждый день пытаюсь решить какие-то задачи, с которыми сталкиваюсь впервые. Переживаю, как бы не вынесло меня куда-нибудь, как минимум в…

На меня нежданно-негаданно свалился на работе большой проект. Сижу над ним чуть больше двух недель, тяжело очень. Каждый день пытаюсь решить какие-то задачи, с которыми сталкиваюсь впервые. Переживаю, как бы не вынесло меня куда-нибудь, как минимум в гипоманию. Но, так как состояние уже давно стабильное, надеюсь, что адаптируюсь и вывезу🤞🏻 В то же время пытаюсь решить серьезный бытовой вопрос. Сочетать пока получается плохо, много тревожусь. Моя психика сейчас держится на регулярной терапии и танцах! Очень нравится. А как у вас обстоят дела? #дневник #проработу

Кстати, вопрос, как вы переживаете накаленную ситуацию в стране с бензином и прочим? Я, как обычно, в танке. Новости не читаю, только от близких что-то узнаю. Не знаю, думаю, что буду переживать, если непосредственно меня или семьи что-то коснется. А заранее не вижу смысла думать об угнетающих прогнозах. Может это и плохая тактика, но до этого она меня не раз выручала. А то было пару случаев, когда я погружалась в такие глобальные горести, что это отнимало по несколько дней в переживаниях. Сейчас живу сегодняшним днем

Тревожники ✊🏻

#дневник А еще, у меня в жизни грядут перемены. Пока не готова раскрывать подробности, но надеюсь, что все получится. Вероятно, плохое настроение связано с принятием этих изменений. Все-таки психика любит, когда все понятно и стабильно. А в скором времени мне явно придется сильно выходить из зоны комфорта. И это одновременно вдохновляет и пугает.

#психотерапия Настроение последние дней 5 было неважное, сегодня в норме, но все-равно испортилось… Не без причин) Я уже отвыкла от такого негативного состояния, если честно, так как оно случается редко. Тьфу-тьфу. Занимаюсь сейчас с психологом раз в неделю, нравится такая регулярность. Прорабатываем глобальные темы и ситуативные, что происходит в жизни, что волнует. Я всегда заранее выписываю, что хочу обсудить, если не успеваем все, откладываю на следующую сессию. Сейчас основными вопросами являются тревожность, страх материнства, работа, личные границы. Пока не могу поделиться какими-то выводами, но каждую встречу выписываю по несколько листов. Хотя, вот! Из последнего-личного. У меня было плохое настроение, я зашла к свекрови в гости. А она у меня такая — сильная, но, как и я, довольно тревожная женщина. За поддержкой к ней идти не стоит, так как она может наоборот усилить тревогу, озвучив свои опасения. И я на встрече с психологом винила себя, что в очередной раз не смогла отстоять свои границы в разговоре. Несмотря на то, что я в принципе давно сделала вывод, что с ней не надо делиться своими переживаниями. Мой терапевт поддержала меня, озвучив классную мысль: не приходить за поддержкой к тому, кто не способен ее оказать — это тоже про защиту своих границ. Мы же не идем в мясной магазин и не спрашиваем, почему у них нет конфет. Так и тут. К слову, обожаю ее аналогии) Она всегда находит понятное и классное сравнение, которое заставляет посмотреть на ситуацию со стороны. Под конец обсуждения мы сделали вывод, что у меня все равно уже гораздо лучше с границами, чем было раньше. Такой немного сумбурный пост получился, но захотелось поделиться.

Иногда так хочется простого человеческого, чтобы кто-то сказал, что делать…

Я не знаю, как это — жить без тревоги? На днях ехала в электричке в деревню к знакомой час без наушников и телефона. Редко провожу так продолжительно время в своих мыслях. И этот час заставил меня задуматься, а как живут не тревожные люди? Я совсем не знаю, как это. У меня с детства была гиперответственность и тревожность. В младшей школе я была практически отличницей. Плакала из-за любой тройки или когда забывала что-то сделать. У меня болел живот перед каждой контрольной (сейчас тоже бывает перед важными мероприятиями). А также развился СРК — синдром раздраженного кишечника, который мучает меня до сих пор. Забавно, что в сочетании с моими проявлениями БАР уже в подростковом возрасте — тревога иногда полностью отключалась, и я совершала безбашенные поступки. Такое было вплоть до начала лечения, со временем рисковые действия перестали быть мне свойственны. Но я всегда была и остаюсь крайне тревожным человеком. На работе я переживаю из-за всего, что делаю, особенно когда речь идет о большой ответственности. Хотя в моей работе редко такое бывает. Я бы никогда не смогла работать врачом. Да и никем, чья деятельность связана с жизнью человека. Если говорить о других сферах жизни — я боюсь кататься на лыжах, боюсь садиться за руль, боюсь стать мамой. Да даже на велосипеде кататься боюсь — страшно упасть. С психологом мы докопали до того, что все мои страхи связаны с боязнью смерти. Но пока не пришли к решению этой проблемы. Моя тревожность мешает мне жить, и пока мне не удалось ее снизить до приемлемого уровня. А вы страдаете от тревожности? Давайте проведем перекличку, сколько у нас здесь таких) Кто поборол тревогу, поделитесь своими инструментами и опытом🙏 #ГТР

Чучух-чучух 🚂