Человек не Робот | Горбачев

Сегодня я поменял название канала. Теперь вместо «Mindfulness» после черточки стоит моя фамилия:  «Человек не робот / Горбачев». Для меня это не просто косметическое изменение. Скорее так я более честно называю то, чем этот канал уже давно стал: личным пространством, где я исследую, как человеку жить не на автопилоте, а внимательно и проактивно. Каждый день выбирая, кем я по настоящему хочу быть.  Mindfulness никуда не исчезает. Это слишком большая часть меня. Я и дальше буду периодически давать открытые практики, а возможно, когда-нибудь найду время и для проведения 8-недельного курса MBSR. Посмотрим. Но сфера моих интересов шире, и это как раз хорошо отражено в названии «Человек не робот». Здесь заложено много смыслов, но один из ключевых для меня связан с нашей способностью к настоящим переменам: Мы не роботы. И мы можем меняться по своей воле. Мы можем выбирать себя. Можем менять свои привычки, убеждения, характер, окружение и профессию. Мы можем создавать себя снова и снова. Да, это сложно. Это требует усилий, знаний и навыков. Но это возможно, и это главное. А еще важно помнить: это возможно практически в любом возрасте. Уже давно доказано, что создание новых нейронных связей продолжается и в зрелости, и в глубокой старости. Mindfulness играет в процессе перемен ключевую роль. Но для настоящих изменений нужно еще многое: лидерство, знания о формировании привычек, воля, эмоциональный интеллект, устойчивость и адаптивность, навыки работы с AI и многое другое. Обо всем этом я писал и буду продолжать писать в канале. Но, как вы заметили, мне не очень нравится оставаться только в экспертной роли. Поэтому здесь много личного. Я делюсь своими историями и переживаниями. Своими успехами и неудачами. Я хочу рассказывать здесь свою историю, потому что я сам тот самый человек, который не хочет быть роботом. Человек, который хочет создавать себя снова и снова. Не идеально. Не всегда красиво. Но по-настоящему. Именно поэтому я решил, что пришло время придать названию канала более личный характер и закрепить в нем свое имя. Несколько слов о планах. В ближайшее время, наряду с привычными постами, я планирую провести полезное мероприятие для всех желающих по работе над собой. Что-то в духе «3 в кубе», которое я проводил пару месяцев назад. Также я хочу начать понемногу рассказывать о процессе создания моего цифрового наставника. Я сейчас увлечен этим проектом и надеюсь, что он принесет большую пользу тем, кто всерьез заинтересован в переменах: в изменении своего поведения и развитии новых полезных привычек. И еще кое-что. Друзья, мне очень важно слышать вас здесь! Читать ваши комментарии, вопросы, сомнения, истории! Это наполняет меня смыслом, придает сил и усиливает желание продолжать🔥 Если у вас есть пара минут, напишите, пожалуйста, в комментариях: Почему вы читаете этот канал? Что вам здесь откликается? А если захочется написать больше, можно еще ответить: Что вам здесь особенно нравится? Что, наоборот, не вызывает отклика? О каких темах вы хотели бы читать чаще? Даже один короткий комментарий для меня будет очень ценным. Всем отличного дня)

Не знаю как у вас, друзья, а моя неделя была наполнена милыми открытыми людьми, с яркой кульминацией «сцена в метро». Как только мне на секунду показалось, что на сегодня уже все, передо мной в переходе материализовалась тетка с безумным взглядом и распущенными на все лицо волосами. Если кто смотрел фильм «Звонок», то это она. И она в Москве. Тетя подошла ко мне на расстояние вздоха, заглянула ледяным взором прямо в душу и вдруг завопила на весь переход: «Твааааарь!» Я, мягко говоря, немного удивился прихерел. Но быстро оценив обстановку пришел к выводу, что моя собеседница явно не готова к конструктивной беседе со встречной аргументацией. В связи с чем предпочел быстро ретироваться. В подобные моменты, когда радость от пребывания на этой планете в окружении высокоразвитых человеческих существ вдруг на мгновение уступает место пронзительному желанию совершить что-нибудь импульсивное и противозаконное, я прихожу домой и беру в руки томик тибетского буддизма. Как правило, помогает) Хочу поделиться в конце недели и с вами этими вечными драгоценностями, которые могут помочь нам жить в этом странном мире. Возможно рядом с вами тоже ошиваются персонажи из «Сияние» или «Изгоняющий дьявола». «Что касается других людей, нам не обязательно всегда реагировать на их поведение. Это их проблема, а не наша. Внутри себя стоит оставаться расслабленными, позволять другим быть такими, какие они есть, и позволять происходящему просто проходить мимо нас, делая свой ум похожим на тефлоновую сковороду, к которой ничего не прилипает. Не стоит позволять всему, что происходит, всё сильнее и сильнее разогревать нас изнутри, словно скороварку. Не нужно превращать свой ум в скороварку. Лучше позволить всему свободно приходить и уходить, не осуждая так много. Люди — просто люди. Позвольте им быть такими, какие они есть. Мы не можем изменить других. Но можем изменить себя. Единственное изменение, на которое мы действительно можем надеяться, — это изменить свою собственную реакцию на поступки других людей. И это нам по силам. Можно смотреть на происходящее как на очередной повтор старого телешоу: «О нет, опять этот эпизод!» Мы бесконечно прокручиваем одни и те же ситуации и реагируем на них одинаково. Так давайте просто переключим канал. Давайте развивать менее осуждающий ум, больше сострадания, больше доброты и хорошее чувство юмора. Мне кажется, очень важно по-настоящему улыбаться самим себе и улыбаться другим». Джетсунма Тензин Палмо

Про метакогницию, выбор и прорывные идеи. «Какая важная правда известна вам, но с ней не согласны почти все?» - знаменитый вопрос Питера Тиля. В 2 словах. Тиль - «крестный отец» Кремниевой долины. В 1998 году он стал со-основателем компании PayPal, которую в 2002 году продал за $1,5 млрд. Его бывшие сотрудники, так называемая «мафия PayPal» создали и развивали Tesla, LinkedIn, YouTube и другие крупнейшие компании. Тиль известен как контрарианец — человек, идущий против течения. Он инвестировал в SpaceX, Airbnb и Spotify, когда многие считали это безумием. Он верит, что самые большие возможности лежат там, где никто не ищет. Вернемся к вопросу Тиля про «важную правду». Зачем он задает его? Он проверяет навык метакогниции. Метакогниция - это не эрудиция и не скорость мышления. Это способность посмотреть на свое мышление со стороны. Обычно мы живем внутри своих мыслей, как внутри комнаты без окон. Нам кажется, что если мысль появилась в голове, значит, она правдива. Если тревожно -значит, есть опасность. Если страшно - значит, нельзя идти. Метакогниция включает свет. Ты начинаешь видеть не только мысль, но и сам процесс ее появления: «Что я сейчас думаю?» «Почему я так думаю?» «Это факт или интерпретация?» «Я сейчас анализирую реальность или защищаю свою привычную картину мира?» В этом месте появляется пауза, а вместе с ней появляется выбор. Большинство людей не думают, они воспроизводят привычные реакции. Один слышит критику и автоматически защищается. Другой замечает: «Так, меня зацепило. Почему?» Один видит возможность и сразу говорит: «Это не сработает». Другой ловит себя: «Я правда это понял или просто испугался неопределенности?» Вот это и есть метакогниция. Не просто иметь мнение, а видеть, как оно собрано. Не просто чувствовать эмоцию, а понимать, что она хочет от тебя. Не просто принимать решение, а замечать, какие страхи, привычки и чужие голоса сидят за рулем. Именно поэтому вопрос Тиля такой сильный. Он не спрашивает: «насколько ты умный?» Он спрашивает: «Можешь ли ты думать самостоятельно?» Потому что самостоятельное мышление начинается не с желания быть против всех, это было бы просто позой. Оно начинается с умения выйти из толпы внутри собственной головы.Там ведь родители, школа, прошлый опыт, неудачи, страх осуждения, желание понравиться, привычка не рисковать. И пока мы не видим все это столпотворение, мы можем считать себя независимыми, хотя на самом деле просто повторяем старые сценарии. Метакогниция - это когда мы перестаем быть заложником первой мысли, которая часто бывает автоматической. У второй уже больше шансов быть твоей. А еще больше - у третьей и четвертой. Первая мысль: «Я не справлюсь». Вторая: «А на чем основан этот вывод?» Первая мысль: «Все уже занято, возможностей нет». Вторая: «А не что люди просто перестали смотреть?» Так рождаются не только зрелость и спокойствие. Так рождаются прорывные идеи. Потому что новые возможности почти всегда спрятаны за фразами: «Так никто не делает». «Это слишком странно». «Люди не поймут». Но чтобы увидеть возможность там, где другие видят глупость, нужно сначала заметить: «А почему я сам считаю это глупостью? Это реальность или коллективная привычка так думать?» Самая простая практика метакогниции: несколько раз в день ловить себя на вопросе: «Какая мысль сейчас управляет мной?» Не «что я думаю?», а именно «что мной управляет?» Потому что нами часто управляют не факты, а незамеченные интерпретации. И, возможно, самая важная правда, которую предлагает нам метакогниция, звучит так: мы меняем жизнь не тогда, когда начинаем больше знать, а когда начинаем замечать, как мы думаем. И вопрос ко всем нам на подумать: «Какая мысль долго управляла вами, пока вы не поняли, что это была не правда, а просто старый сценарий?» Начну с себя в первом комменте 👌

Про бурелом, лидерство и тропинку под ногами Я даже и не знал, что у нас рядом с загородным домом есть такие леса. В субботу я выскочил без воды и без телефона на полчасика прогуляться, а в итоге вышел из леса через 5 часов в 15 км от дома. Это сложно объяснить. Вдруг ты чувствуешь, что тебе нужно туда. Вперед. Туда, где крапива выше тебя ростом, бурелом и, конечно, никакой тропинки. Ты прорываешься шаг за шагом сквозь кусты и репейник, перелезаешь через поваленные деревья, щупаешь землю под собой, чтобы убедиться, что она вообще тут есть, и чувствуешь себя в этот момент невероятно живым и счастливым. Куда ты прешься, объяснить невозможно) Уже давно надо было бы вернуться назад, но внутри у тебя так сильно звучит голос, который продолжает звать тебя вперед. В какой-то момент становится очевидным, что дальше вообще ну никак, это просто треш. Здесь не пролезть. Но тебе очень надо почему-то именно туда. Сквозь ветки, пни, сучки, овраги. И ты ползешь вперед.  Шаг за шагом. И вдруг бах - откуда ни возьмись появляется тропа. На деревьях появляются ленточки, которые красноречиво говорят тебе: все норм, ты на правильном пути. Ты наполняешься радостью, понимая, что все это было не зря. Осталось буквально еще чуть-чуть и ты выйдешь из леса! И конечно ты понятия не имеешь, что тебе осталось не 30 минут, а еще 3 часа. Что ты много раз потеряешь тропу, ленточки и малейшее понимание, где ты. Что тебе придется полностью доверять интуиции и идти в дремучей чаще просто напролом «туда». Потому что тебя туда ведет тело, и объяснить это логично невозможно. А потом вдруг раз  и через несколько минут снова совершенно необъяснимо выныривает тропа с ленточками на деревьях. И ты в полном восторге, что  не сбился! А когда это повторяется в пятый раз, ты вдруг понимаешь: внутри у тебя есть что-то встроенное, что удивительно верно ведет тебя через этот лес. Помогает перебираться по бревнам через реку. Выбирает прямо, налево или направо, когда ну никакая логика уже не поможет. Чтобы снова и снова находить тропу, оставленную лесниками. Судя по всему, очень давно. А потом, когда ты в последний раз теряешь тропу и тебе кажется, что ты, возможно, по-настоящему потерялся, вдруг ты видишь выход.. Честно, я давно не был так счастлив, как во время этого лесного трипа) Как в детстве! Что-то неописуемое) И все это время я думал о том, что очень часто именно так и выглядит настоящее лидерство. Это не когда у тебя есть ясный вкусный стратегический план, и ты так четенько каждый день отмечаешь «сделано» на очередной строчке. Все ровно наоборот. Полная неопределенность. Ни хрена не понятно. Дороги нет. Бурелом. Ты идешь первым. Буквально прорываешься вперед. «Зачем» объяснить сначала другим практически невозможно. Ты идешь, ползешь, выходишь на тропу, теряешь тропу - и так миллион раз. И главный человек, которому ты должен верить, это ты сам. Слушать себя. Слышать себя. И для тебя это так сильно важно, что в итоге ты заражаешь этим и других. Настолько, что они готовы пойти с тобой вперед, в неизвестность, и делать то, что, возможно, до вас никто вообще никогда не делал. И это никогда не просто холодный расчет. Нужно быть крейзи. Тебе должно быть больше всех надо. Тебя это должно наполнять глубоким смыслом, понятным прежде всего одному человеку. Тебе самому. А потом уже, когда вы выйдете к какой-то тропе, появятся слова, схемы, планы, презентации, метрики и красивые объяснения. Но сначала почти всегда есть только ты. Лес. Бурелом. И тихое внутреннее «туда».

Когда я проводил собеседования, я любил спрашивать, как человек проводит свой обычный день. Меня это зачастую интересовало даже больше, чем список достижений на предыдущем месте работы. Список достижений есть практически у всех. И он обычно блестит. Как и любой фасад, когда ждут гостей. А вот в разрезе обычных дней можно увидеть то, что не бросается в глаза на уровне резюме: привычки. Мне кажется, многие люди недооценивают стоимость своих привычек. Классический, но всегда актуальный пример - деньги. У бедного человека иногда бывают деньги. У обеспеченного человека иногда их нет. И речь здесь именно о привычках. Бедный человек, на которого вдруг свалились деньги, остаётся тем же самым человеком. Он по-прежнему мыслит узко и шаблонно, боится экспериментировать и рисковать, живёт с массой ограничивающих убеждений и, как правило, имеет небольшой круг интересов. Скорее всего он просто потратит эти деньги, упустит возможность. Обеспеченный человек, у которого закончились деньги после провала бизнеса, кризиса или потери работы, остаётся обеспеченным. Просто временно без денег. Потому что при нём остаётся то, что эти деньги однажды уже создало - привычка видеть возможности, умение вести переговоры, считать риски, строить активы, принимать ответственность и не бояться начинать заново. И именно это создаст их снова. Отсюда мысль, которая, как мне кажется, должна стоять в начале любого курса по финансовой грамотности. Богатство - это не цифра на счёте. Это набор навыков и привычек, которые со временем почти неизбежно приводят к деньгам. И зеркально. Бедность - это тоже набор привычек, которые со временем почти неизбежно разрушают любые деньги, сколько бы их ни оказалось в моменте. И так практически со всем. Со здоровьем. С отношениями. С любимым делом. С карьерой. Мы слишком часто беспокоимся о результате, забывая, что результат строится на качестве процесса. А процесс, в свою очередь, держится на наших привычках, на том, что мы повторяем изо дня в день. И ещё на способности замечать свои привычки, менять их и создавать новые. Наверное, поэтому вопрос «Какой у тебя результат?» не так интересен, как вопрос «Что ты делаешь каждый день?». Вот 4 вопроса, которые имеет смысл задать себе в рамках этой темы: 1. Какие мои ежедневные привычки уже сегодня создают то будущее, к которому я стремлюсь? 2. Какие результаты в моей жизни на самом деле являются не случайностью, а прямым следствием моего повторяющегося поведения? 3. Есть ли привычка, которую я продолжаю оправдывать, хотя давно понимаю её настоящую цену? 4. И если бы у меня сегодня забрали всё, кроме моих привычек, насколько спокойно я бы смотрел в своё завтра?

Решил в конце недели поделиться небольшим личным резюме: как я сейчас вижу личную подготовку к будущему с учетом высокой неопределенности и разных так себе сигналов. Не для того, чтобы нагнетать. Скорее наоборот - сейчас важно не сжиматься, а формировать для себя больше опоры. Чуть больше ясности, навыков и вариантов. Без паники, но и без иллюзий. 1. Инвестирование времени и сил в AI-грамотность. И шире - симплификация всего, что только возможно. Учиться быстрее собирать, проверять, упрощать, прототипировать. Базовые навыки вайбкодинга - уже маст. 2. Каждый день - тренировка английского, хотя бы 10–15 минут. Сейчас фокус на phrasal verbs и деловую лексику. @ChattyEnglishBot прочно вошел в мою жизнь, прям сильно рекомендую. 3. Сейчас «Эксперимент» — мой основной фокус. Короткая креативная сессия, несколько новых идей, быстрый прототип продукта с AI, тест, обратная связь. 4. Периодически возвращаюсь к вопросу: «Что я буду делать, если завтра рынок прям сильно замедлится? » Не для того, чтобы закапывать себя в тревогу, а чтобы спокойно видеть варианты. 5. Ментальная практика mindfulness каждый день по 40–60 минут, минимум 6 дней в неделю. Без этого, честно, вообще не понимаю как. 6. 3–4 раза в день — короткие включения на физическую активность. По 5–7 минут: отжимания, приседания, растяжка, цигун, комплексы для спины и суставов. 7. Финансовая безопасность. Лично мне сейчас спокойнее закрыть депозиты, спорные инструменты и выйти в кэш. Дальше - диверсификация: валюта, крипта, золото. Это не финансовая рекомендация, а моя личная логика. 8. Регулярная практика «а ну и хрен с ним». Все не просчитаешь. На все случаи не подготовишься. Именно поэтому очень важно уметь спокойно отпускать и оставаться в глубоком доверии, даже когда вокруг мощно колбасит. Ключевую роль здесь для меня играет как раз медитация. Основное, с чем работаешь во время практики - это принятие. Не пассивность, не безразличие, а способность быть в контакте с реальностью такой, какая она есть. 9. Каждый день находить возможность делать то, что любишь. Сегодня. Сейчас. Иначе какой вообще во всем этом смысл. Мне кажется, в этом и есть взрослая опора: не пытаться контролировать все, но честно делать то, что в твоей зоне влияния. Дышать. Учиться. Двигаться. Быть в контакте с людьми. И не забывать жить, пока мы ко всему готовимся)) P.S. Ну ладно, ещё вкусняшки) куда без них))

Это одна из моих любимых историй. Представьте: ему 65 лет. Не 25, не 35, когда принято запускать стартапы и покорять мир. Шестьдесят пять. За плечами - десятки самых разных работ. Никаких инвесторов. И практически полное отсутствие денег на счету. Есть только старенький автомобиль, рецепт жареной курицы и оочень странная, почти безумная идея. Он ездит по небольшим ресторанам, заходит к владельцам и предлагает простую сделку: приготовьте курицу по моему рецепту, а с каждой проданной порции заплатите мне небольшой процент. Отказ. И снова отказ. И снова. И снова.. Говорят, прежде чем ему сказали первое «да», он услышал более тысячи «нет». Возможно это преувеличение, но, если честно, это уже не имеет большого значения. Важнее другое: большинство из нас остановилось бы после десятого отказа. Кто-то после двадцатого. Почти все - после тридцатого. А он просто ехал дальше. Следующий город. Ещё один ресторан и новая дверь. А потом? А потом 40 000 ресторанов в 150 странах. И годовая выручка за 2025 - 8,2 млрд долларов. Думаю многие уже догадались). Его зовут полковник Сандерс, и это история KFC. Меня в этой истории цепляют не миллиарды. Меня завораживает сам тип мышления. Когда человек не воспринимает отказ как приговор. Не делает из него вывод: «значит, это не мое». Он просто видит в нем обычную часть маршрута. И, знаете, именно поэтому меня вдохновляют не только истории мировых легенд. Наверное, даже сильнее меня цепляют люди, которые прямо сейчас находятся в пути. У которых еще нет громких заголовков и миллионов подписчиков, но уже есть характер, упертость и готовность идти дальше, когда проще было бы свернуть. Я называю это невидимой фазой успеха. Период, который никто не лайкает, не репостит и не рукоплещет. Когда человек просто изо дня в день делает свою работу, а со стороны кажется, будто ничего не происходит. Недавно как раз наткнулся на классный пост. Лена очень ярко и эмоционально рассказала, через что ей пришлось пройти, чтобы получить британскую визу талантов. Огромное количество подготовки, документов, сомнений и работы, которую сложно увидеть и оценить со стороны. Именно такие истории мне особенно нравятся. Потому что это не красивая легенда задним числом, а живой путь человека, который прямо сейчас идет своей дорогой. Вдруг история Лены вас вдохновит так же, как и меня. Кстати у нее много прикольного в канале. Очень интересно наблюдать за человеком, который уперся не на растущем рынке или там где уже многие доказали, что это возможно, а в профессии, о которой большинство скажет: Писатель?! нееет, туда лучше не соваться. Если так везде не соваться, зачем все это вообще нужно) мне так не нравится. По моему все ровно наоборот: обязательно нужно соваться. И побольше!!

Вчера стало очевидно: пора что-то менять. Так я больше не вывезу. Больше 25 лет я балансировал на грани между регулярными сильными болями и высокой активностью: работа, спорт, увлечения. Я как будто научился жить рядом с болью. Договариваться с ней. Обходить ее. Иногда побеждать, иногда делать вид, что побеждаю. Но вчера привычные способы больше не сработали. Я буквально полз по улице до пункта выдачи и с завистью смотрел на людей вокруг. Кто-то бежал. Кто-то просто гулял или ехал на велосипеде. Обычная жизнь, и вдруг все это показалось мне чем-то почти недоступным. Вчера я впервые по-настоящему пустил в себя мысль, что конец всем моим целям может наступить мгновенно. Не в старости в далеком будущем, а прямо сейчас. Бах. И ты просто больше не можешь физически. Ты можешь быть не согласен. Ты можешь считать, что еще молод, что у тебя много планов, что тебе еще столько всего нужно сделать. Но телу все равно. Прости, теперь твоя скорость - два км в час. Вчера я попробовал примерить на себя сценарий, как может чувствовать себя человек в расцвете сил, когда ему вдруг сообщают: жить осталось год. Конечно, я не смог прочувствовать это полностью. И, наверное, не имею права даже рассуждать об этом. Но даже то немногое, что во мне поднялось, оказалось очень сильным. Страх. Бессилие. Злость. И какая-то оглушительная ясность. Вчера я впервые за долгое время по-настоящему остановился. Для многих, кто меня знает, это может звучать странно. Я регулярно работаю с паузами, умею восстанавливаться и на самом деле внимательно отношусь к своему ресурсу. Но в том-то и дело. Почти во всем этом всегда был тонкий подтекст: «это часть моего развития», «я делаю это, чтобы стать сильнее», «это поможет мне быть эффективнее», «это нужно, чтобы потом…» Понимаете? Даже отдых у меня часто был не отдыхом, а инструментом. Даже пауза была способом снова стать пригодным к движению. А вчера я просто бросил «тяжелые сумки посреди дороги». И впервые за долгое время подумал: пофиг, есть как есть. Без версии получше. Без задачи быстро собраться. И без героизма. На какое-то мгновение это было похоже на маленькую смерть. Я вдруг очень ясно почувствовал, как я все это делаю сам с собой. Как будто всю жизнь пытаюсь уговорить тело потерпеть еще чуть-чуть. Еще один рывок. Еще один раз «надо собраться». И в этот момент я понял, что все таблетки и уколы, которые ждут меня дома, глобально не помогут. Да они могут снять боль и дать передышку. Но они не поменяют главного. Единственное, что я по-настоящему могу сделать, - это перестать убегать от того, что со мной происходит. Я приплелся домой, выключил телефон и сел в практику. Через час я оказался очень глубоко внутри. Там, где по-настоящему тихо. И страшно. Нет смысла пересказывать, что именно там происходило, да я, наверное, и не смогу. Но вчера я очень ясно увидел: единственный человек, который может меня вылечить, - это я сам. Речь о честности и согласии наконец увидеть то, что есть. Речь о прекращении внутренней войны. А главное - о возвращения к себе не как к проекту, который нужно улучшить, а как к живому человеку, которому давно больно. Я много об этом читал. Много смотрел. Я могу убедительно объяснить, как это устроено. Но именно вчера я впервые прочувствовал целиком, что это не концепция, а реальность. Когда я проснулся сегодня утром, я понял, что мне легче. По-настоящему легче. Не идеально. Не так, будто все магически исчезло. Но что-то сдвинулось. Мне пока сложно сформулировать это четко, но ощущение такое, будто вчера я нащупал что-то важное. Очень простое и при этом невероятно трудное. Я давно свыкся с мыслью, что все это со мной навсегда. Что нужно просто научиться жить рядом с болью. Подстраиваться. Терпеть. Искать рабочие схемы. А сегодня у меня впервые за долгое время появилась надежда, что это может измениться. Удивительное чувство. Ты как будто наконец выныриваешь и делаешь глубокий вдох.

А давайте сегодня полезностей. Делай раз, два, получай результат. Любимое) Иногда бывает, что ты застрял: ищешь решение, а бестолку. Ты и так, и по другому. И засыпаешь с этим , и просыпаешься, но нет. Пустота. Вот очень крутая техника, от профессора MIT Хэла Грегерсона «Взрыв вопросов». Лично делал на прошлой неделе. Суть в том, что ты прекращаешь искать ответы и начинаешь задавать вопросы. Чем больше, тем лучше. Все просто: ❌ Не искать решение. ❌ Не критиковать. ✅ Взять таймер на 5 минут и записать максимальное количество вопросов по теме. Без какой либо оценки , типа «это глупо», «не сработает» и т.д. Просто вопросы. Если мучает вопрос «сколько должно быть вопросов», то пусть будет в районе 15. Или больше. Или меньше. Не беспокойтесь из за этого. Почему это работает? 1. Вопросы расширяют границы, а ответы их сужают. 2. В 85% случаев вы увидите проблему по-новому. 3. Вы перестаёте бояться неизвестности, а начинаете её исследовать. Вот мой совет на сегодня всем, кто застрял: не ищите решение, найдите вопрос. Идеальный вопрос - тот, на который страшно отвечать. Именно он может все изменить. И ещё. Если техника нравится, не откладывайте. «Потом» как правило не наступает. Да, да, прямо сегодня. Или даже прямо сейчас. Всего 5 минут.

Друзья, у меня нет сегодня для вас ни одной полезной мысли или хотя бы крошечного инсайта. Я просто в восторженном оцепенении, что пятница все таки наступила). Предлагаю небольшую перекличку. Опишите в комментах свое состояние одним предложением. Я начну: «а давайте уже в понедельник» )).

Было время, когда я весил 103. Прям реальный такой боров, со складочками и пухлостями. Смотрел я на себя в зеркало и с ужасом думал, что это вообще то не предел . Идея начать худеть представлялась мне настолько же привлекательной, насколько и мало реализуемой). При словах «бег», «диеты, «не есть поле 18» мне становилось грустно и сонливо. Стартовая отметка начать худеть неизменно сдвигалась на очередной «следующий понедельник». В конце тоннеля зияла полнейшая тьма, без малейших проблесков света. Сейчас я вешу 88. С пятнашкой пришлось проститься и , честно, я совсем не скучаю). В итоге выяснилось, что худеть для меня - самая легкая история, намного проще, чем бросить курить или алкоголь. Ключевой инсайт, который спустился ко мне с небес и мощно дал мне под зад, все слышали наверное 100 раз «Нет лучших диет, в концлагерях жирных не было». Лично меня эта фраза прям пробила и я просто перестал есть жрать. Сейчас вся моя «система» управления весом сводится к 4 простым правилам: 1.Прекращаю есть, когда еще немного голодный. 2.Избегаю перекусов. 3.Стараюсь не есть после 19 4.Стараюсь не есть вечером тяжелые углеводы. Слово «стараюсь» здесь не случайно, так как периодически я что-то из этого нарушаю и вообще не заморачиваюсь по этому поводу. У меня нет надежды кому-то прям сильно помочь своими незамысловатыми лайфхаками, скорее я хотел поделиться своей историей, ведь, я как и многие, когда-то страдал из-за проблем лишнего веса. Мне вообще нравится делиться именно личным опытом и очень нравится, когда авторы блогов проявляют искренность и пишут о себе не только в формате «смотрите, какой я чемпион», а в том числе честно делятся своими проблемами, неудачами и переживаниями. Даша ведет один из таких каналов, в котором мне лично откликается уровень искренности. Здесь много о чем. О жизни. О том, что получается и о том, что нет. Но главное, Даша пишет как то очень честно, из себя. И кстати, если проблема лишнего веса вас тоже беспокоит, как минимум, потому что пляжи уже во всю открылись), то у Даши большой личный опыт борьбы с лишним весом и своя настоящая история. Ей действительно есть чем поделиться.

Еще только вторник, но с такой погодой мысли уже про выходные). Каждый раз на вечеринке, у меня случается примерно такой диалог: Сергей, а вы совсем не пьете? Совсем А почему? Либо А как вы к этому пришли? Удивительно, как вся эта штука работает в нашем обществе: именно «не употребление алкоголя» считается отклонением от нормы, которое вызывает любопытство и требует объяснений. Мысль о том, что не вливать в себя алкоголь - это абсолютно естественное состояние, которое как раз доказывать не нужно, стала чем-то из разряда высших философских категорий. Иногда я хулиганю и мягко интересуюсь в ответ: а почему вы пьете? И как такое вообще случилось ? 😳 Забавно наблюдать за реакцией. Мне удается подарить собеседнику несколько секунд искреннего неподдельного изумления, которое так редко испытывают взрослые люди). Но с этим надо аккуратно. Тема усиленно охраняется нормами культуры и стереотипного мышления. Перейдешь тонкую грань и мгновенно окажешься с бейджем «с этим парнем явно что-то не так и лучше от него держаться подальше». У меня чаще всего получается ловко балансировать на этой грани, ведь я очень хорошо понимаю все эмоции и установки по теме. Я не пью только 15 лет, а до этого момента я и был тем самым собеседником, который искренне удивлялся, когда встречал на вечеринке не пьющего человека. И когда он мне говорил «совсем», мне было очень сложно избавиться от легкой подозрительности по отношению к нему). Но если быть предельно честным, глубоко внутри меня интересовала не его нормальность, а моя. Ведь на самом деле факт того, что передо мной на вечеринке был классный, интересный человек, который веселится, танцует и не пьет, ставило под сомнение мою нормальность, а не его. И как я этого ни избегал, но неудобные вопросы неумолимо поднимались во мне. Слава богу. Эти вопросы и помогли мне вернуть абсолютную трезвость в мою жизнь, о чем я ни разу не пожалел. Принципиально другое качество жизни.

Я давно понял, что меня определяют не большие стратегические цели. Не красивые планы на год. Не список “кем я себя вижу через 10 лет”. И не очередной рывок с понедельника. Меня гораздо честнее описывают маленькие повседневные развилки, где вроде бы “ничего такого”. Встать пораньше и помедитировать или “надо себя поберечь”? А потом весь день бегать с ощущением, что тебя украли у самого себя. Лекция или сериальчик “на одну серию”? И вдруг вечер становится липким, без вкуса и следа. Лифт или лестница? Сгущенка или что-то шугар фри? Отжимания в перерыве или полистать ленту,? Где чужая жизнь почему-то кажется ярче моей. Лечь до полуночи или как пойдет? Ответить на хамство побольнее, или выдохнуть и просто отпустить? А ещё такой моментик, что на каждой такой развилке никто тебе не аплодирует. Никто не видит, как ты выбрал лестницу. Не ставит лайк за то, что ты не доел сладкое. И не вручает медаль за то, что ты лег спать вовремя. Но именно так и происходит вся эта внутренняя алхимия. Не в громких обещаниях, в в скучных, микроскопических, почти невидимых “да” и “нет”. Каждый день я голосую. За ясную голову или за вечный шум. За сильное тело или за удобное оправдание. За уважение к себе или за маленькую капитуляцию. За жизнь, которую я строю, или за жизнь, которая просто со мной случается. Большие цели очень красиво смотрятся в блокноте. А по факту живу я в моменте, когда никто не смотрит и надо всего то навсего просто выбрать: предать себя по мелочи или еще раз стать тем, кем я хочу быть. Тихо и незаметно. А еще правда в том, что мне все это удается далеко не всегда. И каждый успех опирается на многие моменты, когда я не смог, не захотел, нашел себе оправдание. И речь не о том, что нельзя себя иногда побаловать или слопать сладкого или посмотреть какую то хрень, чтобы расслабиться. Конечно можно. И нужно. Речь о том, когда я в глубине знал, как сейчас надо, а сделал иначе. И тогда для меня самое главное - это просто продолжать. Ровно с того места, где я оказался. Не зависая в самобичевании и оправданиях. Просто продолжать. Тихо и незаметно..

Просто не могу от него оторваться. Взахлеб! Какая мощь! Роджер Пенроуз, один из самых мощных математических умов XX–XXI века. Оксфорд. Нобелевская премия. Работы по чёрным дырам. Человек, который вместе со Стивеном Хокингом фактически перепридумал наше понимание устройства Вселенной. И вот этот человек потратил десятилетия на вопрос, который большинство серьёзных учёных предпочитают обходить стороной: Что такое сознание? Не «как работают нейроны». Не «какие зоны мозга активируются». А что вообще такое субъективное переживание реальности. Почему внутри куска биологической материи вдруг загорается ощущение: «Я есть». И чем глубже Пенроуз копал, тем безумнее становились выводы. Он пришёл к мысли, что сознание невозможно объяснить классической вычислительной логикой. То есть мозг - это не просто биокомпьютер. И именно поэтому Пенроуз - один из очень немногих великих учёных, кто не верит, что искусственный интеллект когда-либо станет по-настоящему сознательным. Не потому что «не хватит мощности», а потому что, по его мнению, сознание вообще не сводится к вычислению. Можно бесконечно усложнять нейросеть, наращивать параметры, строить гигантские дата-центры, но симуляция сознания ещё не означает наличие того, кто реально переживает опыт внутри. Пенроуз буквально говорит: человеческий разум содержит нечто невычислимое. Что-то, выходящее за пределы алгоритмов. И когда это говорит не философ, а один из величайших математиков планеты, это потрясает. Потом вместе с анестезиологом Стюартом Хамероффом он выдвинул теорию Orch-OR: сознание связано с квантовыми процессами внутри микротрубочек нейронов. И научное сообщество на долгие годы устроило им публичную казнь. Их высмеивали. Называли фриками. Говорили: «Квантовые процессы не могут существовать в тёплом мокром мозге». Но самое красивое в том, что именно это и начало постепенно трещать)) В последние годы появились работы, показывающие, что квантовые эффекты в микроструктурах мозга могут быть реальны. Не “эзотерика”, а настоящая физика. И внезапно оказалось, что старик Пенроуз, возможно, снова увидел будущее раньше остальных. А ещё Пенроуз создал теорию циклической Вселенной. Идею о том, что космос не начался один раз Большим взрывом. Что Вселенная может рождаться снова и снова бесконечными циклами. Это уже не просто физика. Это почти Достоевский, записанный языком тензоров. Меня восхищает в нём не только интеллект. Меня восхищает масштаб смелости. Представьте уровень внутренней свободы человека, который, будучи одним из главных физиков планеты, идёт в область, где тебя гарантированно будут уничтожать коллеги, просто потому что вопрос слишком опасный. Сознание - это последний бастион тайны. Мы научились расщеплять атом. Сфотографировали чёрную дыру. Создали нейросети, которые проходят экзамены и пишут код. Но мы до сих пор не понимаем, кто внутри нас говорит слово «я». И, возможно, самые важные открытия человечества будут не про космос. А про того, кто на этот космос смотрит. И что особенно поражает: ему 94!! А он до сих пор выступает, даёт интервью, публикует работы и продолжает спорить с мейнстримом науки по поводу сознания, квантовой механики и природы реальности.

Друзья, информация для участников «3 в кубе».  Стартуем во вторник 26 мая. Практика пройдет в отдельной группе в тг с одноименным названием. Добавим туда всех, кто поставил «+» в посте выше до 13:00 мск. Если вдруг вас не добавили, напишите плиз @anasstassia_w   В этой же группе уже есть вся необходимая орг. информация🙏.

Ребят, давно не было полезностей. Время пришло) 🔥 Есть важные для нас дела, которые мы постоянно откладываем. Ведь они важные, но не срочные.  Спорт, чек ап, инвестиции, портфолио, переезд, важный разговор, проект «когда-нибудь начну». Предлагаю не начинать новую жизнь с понедельника. Предлагаю эксперимент, который я назвал «3 В КУБЕ».  ❗️3 дня - 3 подхода в день по 3 минуты. Каждый день я буду давать три коротких задания на 3 минуты каждое:  1️⃣Утром — прояснить фокус,  2️⃣Днем — сделать маленькое действие,  3️⃣Вечером — собрать выводы, людей, ресурсы или следующий шаг. Всего 27 минут за три дня. Не чтобы «всё успеть». А чтобы дело перестало лежать мертвым грузом и наконец получило движение вперед.  Думаю сделать эту штуку на следующей неделе. Это открытое мероприятие для всех желающих и я буду признателен, если разошлете это сообщение 3 своим друзьям. Будет здорово, если присоединится больше народа.  Кому интересно принять участие, поставьте в комментах ➕. Если народ соберется, сделаю.

В «искусственном разуме» Спилберга маленький мальчик-робот Дэвид всей цифровой душой мечтает стать по настоящему живым. Тогда его полюбит мама и он станет счастлив. Я пересматривал этот фильм 2001 года, открыв рот от изумления. В то время пока искусственный интеллект стремится стать человеком, миллионы людей совсем не беспокоятся о том, чтобы быть людьми, хотя по факту являются самыми настоящими роботами. Практически все, что мы делаем - на автопилоте. Ходим, дышим, едим, разговариваем, смеемся, работаем, принимаем решения, занимаемся сексом, дружим, спим. А чувства и эмоции? Тоже на автопилоте. Простите. Я и сам не рад. Почти вся жизнь на автопилоте. А что такое автопилот? Привычки, шаблоны, автоматизмы, предсказуемая последовательность. По сути именно так и работают большие языковые модели. И кстати по поводу чувств, которые все в один голос начинают приводить в пример, когда отстаивают территорию, куда ии как будто никогда не сможет дотянуться. Последние исследования обнаружили возникновение в ии нейронов, распознающих эмоции и реагирующих на них соответственно. При чем самое невероятное здесь то, что это происходит спонтанно! вне рамок обучения системы! Она как то сама этому научилась. Такие дела. Послушайте Семихватова и Анохина (скину в первом комменте). И вот теперь эти ребята смотрят на ии-шку и на полном серьезе спрашивают: «а есть там кто то внутри?» Понимаете? Они задают вопрос, может ли возникнуть в ии сознание?! Ой. Страшненько. Можно возмущаться, бить себя в грудь и говорить, что этого никогда никогда не будет, но мы не можем отворачиваться. Никто не знает, чем это закончится, но факт в том, что такие вопросы начинают обсуждать уже прямо сейчас. А факты - штука упрямая. А теперь следите за руками. Главное, что отличает нас от ии на данный момент - это факт наличия сознания. Что такое сознание никто до сих пор толком в ученой среде так и не понял. Но в основе сознания лежит живое переживания присутствия: «Я есть. Я живой. Я здесь. Я отдаю себе в этом отчет». Но поговорите на эту тему с окружающими и вы увидите, что большинству нет до этого ровным счетом никакого дела. «Я есть? Ээ, ну и что. Так, расскажи лучше как в отпуск сгонял)» А ведь именно активное переживание собственного присутствия является той точкой, из которой у нас появляется возможность быть людьми, а не роботами. Потому что именно здесь возникает возможность для настоящего осознанного действия за пределами автопилота. Но проблема в том, что мы люди думаем, что раз мы люди, то у нас это уже есть. Нет. За это надо бороться, это дорогая вещь. Это требует усилий. И как же легко перепутать жизнь на автопилоте с жизнью из настоящего сознания. Ведь снаружи все так похоже, но разница колоссальна. И это в буквально смысле различие между ии и человеком. Мы переживаем, отберет ли ии у нас наши рабочие места. Чего тут переживать, конечно отберет, уже отбирает. Это происходит прямо сейчас, нам придется перестраиваться. Это закон любой промышленной революции. Я думаю, нам больше стоит переживать о другом. Как нам каждый день по настоящему быть людьми , а не био роботами? И если мы с этим справимся, то ии нам бояться нечего. Наоборот, это открывает грандиозные перспективы.

Про ушедшие годы, нейронные связи и о том, как продолжать. «Греби, Серега, просто греби» - это был мой первый урок серфинга на Бали. Мне не объяснили ничего, молча дали доску в руки и я поплыл на лайн ап вместе с большой тусовкой серферов. Это был ад, я просто выживал. Я даже не понимал, как правильно пропускать волны, которые безостановочно накрывали меня с головой и забирали все силы. Прошли годы. Примерно раз в год во время отпуска, я беру в руки доску и иду серфить. Конечно за это время у меня были какие то уроки , конечно я как минимум умею грести и периодически ловить волны, но глядя на трюки катающихся вокруг меня локалов и опытных серферов мне и в голову не приходило, что я когда нибудь смогу дотянуться до их уровня. Ведь я живу в Москве, а не на океане. Ведь это просто так, активность на отдыхе. Вообщем, у меня была куча «достойных» причин, чтобы не прогрессировать. Прошли еще годы. И вдруг после очередного отпуска я отчетливо понимаю, что мне либо надо двигаться вперед, либо больше никогда не брать борд в руки. И я решаю поехать в серф кемп - спортивный лагерь, с инструктором, группой и ежедневным видео разбором техники. Именно здесь я и нахожусь прямо сейчас, на острове Huraa на Мальдивах. 2 тренировки день по 2 часа в воде. Волны, которые вырастают у тебя перед носом, накрывают и крутят пока не вынесут на коралловый берег. «Это еще небольшие, не то что в июне» - ободряюще говорят мужики в группе и я мысленно благодарю всех святых, что сейчас май. Течение, которое неумолимо сносит тебя и чтобы просто остаться на одном месте тебе нужно грести безостановочно. Но в этой точке волны нет, нужно выгребать сильно вперед, а это значит что надо грести быстрее течения. 20 минут, уже нет сил, но тренировка только началась. «Греби, Серега, просто греби» - говорю я себе, вкладывая все, что у меня осталось. А потом еще чуть чуть. А потом еще. 5 очень не простых дней. Болит каждая мышца, даже те, о существовании которых я не знал. Прихожу в номер и просто валюсь без сил. Видео беспощадно. Все твои ошибки на лицо, все что ты когда то не правильно выучил, это стало частью тебя и упорно не хочет меняться. Стойка не правильная. Взгляд не туда. Ноги на доску не так. Все не так. И поменять это теперь ой как не просто, ведь это уже вросло в тело. И я просто гребу. Пробую снова и снова. Снова и снова. Пока на шестой день инструктор вдруг не говорит, глядя на очередную волну на видео: «ну вот эта норм, молодец». И ты думаешь, что теперь так будет всегда, но нет, ты снова и снова делаешь те же ошибки, пока опять не услышишь: «вот эта тоже норм». А потом вдруг за день до отъезда ты ловишь морского ежа и вместо каталки сидишь вынимаешь из себя 20 иголок и думаешь, остаться в номере или хрен с ним идти серфить прям так. Завтра в Москву. И вот пока я сижу тут, вымывая уксусом иголки из руки, думаю о том, сколько же времени я потерял в жизни, не научившись в детстве одной очень важной вещи - как правильно учиться. И в итоге вообще не важно о чем речь, об английском или о серфинге, главный принцип везде один и тот же. Нужно ставить изначально правильную технику, потому что переучиваться в 10 раз в итоге сложнее. Переделывать уже устоявшиеся нейронные связи требует гигантских усилий. Да, можно на фане что то попробовать 1-2 раза. Но если хочешь продолжать , все стоп. Инструктор. Метод. Техника. Обратная связь. Повторения, повторения. Обратная связь. И все по кругу. Нюансы, детали, мелочи. Только так. А иначе приходится снова и снова «грести», чтобы просто вернуться к нулевой точке, где ты сможешь наконец выбрать правильную траекторию. Но годы уже прошли. Думаю, это одна из главных вещей, которой мы должны научить наших детей: как правильно учиться. Но кое чему я за эти годы все таки научился. Как то на разборе наш инструктор тоже Серега говорит: «95% людей уходят из серфинга, потому что прогресс очень медленный. Все хотят результатов, а здесь ты должен хотеть процесс и просто продолжать, продолжать и продолжать». Это пожалуй про меня, этого не отнять. Буду продолжать)

Всем, кому сейчас больно. Я сегодня начал читать невероятную книгу. «Выбор», автор Эдит Ева Эгер. С первых страниц - мурашки и предчувствие громадной глубины. Доктор Эдит Эгер прошла через ужасы холокоста в Аушвице. Ее жизнь и труд - просто запредельный пример прощения, стойкости и великодушия. Вместо того, чтобы закрыться и позволить гнетущему прошлому уничтожить себя , она выбрала обратить его в настоящий дар, с помощью которого помогает исцелиться другим. Удивительно, но я взял эту книгу в руки спустя 2 дня после ее смерти. 26 апреля Эдит Ева покинула этот мир. Последние 4 недели я нахожусь в сложном эмоциональном состоянии. И одна из главных вещей, которая все усугубляет, это стойкое ощущение неважности моей жизненной драмы на фоне всего, что творится в мире и тех ужасов, которые прямо сейчас переживают люди по всей нашей планете. И вот буквально первые строки от человека, который прошел концентрационный лагерь: « … Не существует иерархии страдания. Нет ничего, что делало бы мою боль сильнее или слабее вашей; нельзя начертить график и отмечать на нем уровень значимости того или иного горя. Я часто слышу от своих пациентов: «Мне сейчас очень нелегко, но разве я могу жаловаться? Это же не Аушвиц». Подобное сравнение приводит к тому, что человек, преуменьшая собственные страдания, не дает им должной оценки. Если мы пытаемся умалить боль; если наказываем себя за то, что сбились с жизненного пути или замкнулись в горе; если отмахиваемся от житейских невзгод только потому, что кто-то считает их незначительными, — мы всё еще предпочитаем для себя путь жертвы. Мы так и не видим вариантов выбора. Мы продолжаем судить себя. Я не хочу, чтобы вы, услышав мою историю, сказали: «Мои страдания не так значительны». Мне хочется, чтобы вы сказали: «Если она смогла так, значит, смогу и я!» Знаете, ребят, я просто хочу сказать вам: я понимаю, как многим из вас больно прямо сейчас. Или было недавно. И это важно. Это не мелочь. Это не что-то, от чего надо быстрее отвернуться, потому что кому-то рядом ещё хуже. На самом деле это боль, которая ждёт пока на нее обратят внимание. Дадут принятие. И любовь. Что бы ни было причиной: болезни, неудачи на работе, развод, разбитое сердце, предательство, смерть близких, травмы, упущенные возможности… что бы ни было причиной, ваша боль важна. И вы не одни. Миллионы людей прямо сейчас проживают свою боль и свою историю. И я вместе с вами. И даже если вам не с кем этим поделиться, вы можете рассказать это просто вслух. Себе. Зеркалу. Пространству, в котором вы сейчас. И я верю, что отклик обязательно придет. В том виде , в котором сейчас нужен именно вам. Например, в виде этой удивительной книги, как это пришло ко мне.

Пару дней назад ко мне подходит после урока по танго знакомый и вдруг говорит: «Знаешь, я просто хочу тебе сказать, что ты так прокачался! Прям удовольствие смотреть, как ты стал танцевать!» Я раскраснелся, промямлил слова благодарности и вот что подумал. Я раньше очень не любил учиться. Вся классическая схема образования это бее. Скучно, муторно и мало эффективно. Преподов, которых слушаешь открыв рот, по пальцам пересчитать. Мне пришлось стать тренером, чтобы в том числе воспитать в себе желание и навык учиться. За последние 5 лет я полностью изменил свой профессиональный трек, получив доп. образование в коучинге, фасилитации и mindfulnness. Я нырнул в крипту, чтобы разобраться как это работает и прокачать свою нейронку. Сейчас я зашел в вайбкодинг и это восторг! Вчера запилил своего первого бота. (Вайбкодинг это процесс создания программного обеспечения с помощью ии, для которого не нужно быть программистом) Я начал читать по другому. Меня больше не интересует количество прочитанных книг, мне интересно количество усвоенных книг. Я читаю и сразу пробую на практике многое из того, о чем читаю. Сейчас для меня не столь важно, что я знаю, намного важнее, что я умею. За последние пару месяцев, занимаясь с ии наставником по 10 минут в день, я поднял свой английский выше , чем мне давал в свое время Sky Eng. 3 года я танцую аргентинское танго и за это время хотел бросить уже 5 раз. Я таким дебилом себя давно нигде не чувствовал 😂 Это сложно координированный танец. Очень. Но мозг прокачивается невероятно. Я выработал собственный подход к тренировкам и в итоге это дает результат. На мой взгляд, одна из наших самых катастрофических проблем - создание образовательной среды, в которой человек с детства утрачивает интерес к обучению. И далеко не всем удается возродить это желание в себе во взрослом возрасте. Нужен невероятный талант, чтобы естественное детское желание «познавать новое» придушить на корню. О важности образовательной парадигмы сказано сегодня многое. И мы прекрасно знаем бенчмарки. Финляндия, Дания, Люксембург - вот например образование другого уровня на уровне страны. А еще меня никогда не учили в школе, какие большие знания передаются в обычной коммуникации людей между собой. Что именно эти инсайты нужно впитывать. Что именно над этими уроками нужно рефлексировать. И что именно эту «домашку» надо по любому делать. Так вот возвращаясь к моему эпизоду с танго, главное в этом - бесценный урок искренней открытости, который преподал мне мой знакомый. Он просто подошел, протянул руку и без какого либо жеманства сказал от сердца, что я молодец. Это были такие важные для меня слова! Мне так хочется продолжать теперь тренироваться дальше! Буквально за 5 секунд он продвинул меня далеко вперед. Я стоял счастливый и вместе с переполнявшей меня радостью так остро ощущал, как же редко я сам делаю что-то подобное.. И это тот самый урок, который я забираю себе сегодня. Именно такие уроки и разжигают мою страсть учиться дальше.