Христианская КПТ(R-CBT)

И вторая мысль этой проповеди: одиночество и отвержение. Иисуса не принимали его братья. Это было тяжело ему. Если вспомните когда близкий человек отвергал или был безразличен к самому драгоценному для вас, поймете, каково это. Человеку жизненно важно иметь близких людей— а близость это единство, взаимность в мыслях и переживаниях. Мы всю жизнь этого ищем. Великие психотерапевты именно через принятие достигали потрясающих результатов. В диалектико- поведенческой терапии один из основных инструментов это валидация— признание обоснованности чувств. Признание адекватности человека. Но этого недостаточно. Нужно совместное проживание. И это уже любовь. Так вот, нуждаясь в этом максимально(то есть без этого психика человека рушится), мы часто отказываем в этом самим себе!!! Ища принятия от других, мы не даем его себе сами. Все равно что прося людей нас напоить, никогда не берем в руки стакан самостоятельно. Попробуйте начать видеть точку выбора: вот сейчас, в этой ситуации/ при этой мысли я могу отвергнуть себя, а могу принимать. Люди говорят: но меня никогда не принимали, как я себя приму? А вот так же как других важных, добрых людей. С уважением, со вниманием и добротой 😘

Кризис моего здоровья прошел 🥲Постараюсь почаще писать) Сейчас я в Грузии на проповеди. И хочу передать вам важную на мой взгляд мысль. Проповедник говорит по поводу отрывка где Иисус пришел в свое селение и начал читать писание и говорить сильные вдохновенные слова. А люди стали говорить, что «это же Иисус ..»( имя было распространенным, вроде нашего Саши), «вот его братья и мама.. откуда у него это?» и не верили ему. И дальше проповедник говорит мысль, что во все времена Бог посылал пророков, которые говорили слова, соблюдая которые люди могли жить хорошо. Но эти слова в чем-то обличали их совесть (они слышали укор от этих слов, обвинение, видели что в чем-то неправильно поступают). И тогда люди начинали говорить пророку: а ты кто? А откуда? Из какой семьи? И вот я услышав эти слова понимаю, что и мы получаем такие вопросы: «а ты собственно говоря кто такой/такая? Вон, вчера так сделала, а год назад вот так…» И можем получать это от близких, но хуже всего- от себя. Когда мы обращаемся к самим себе с мудрыми словами, нам важно принимать это слово! Иметь внимание, доверие, уважение и доброту к этим словам! Даже зная за собой косяки, быть способными слышать и мудрость. Только тогда мы сможем жить хорошо! Ведь если у нас нет нас самих, кто нам поможет? Мы не можем быть на связи 24/7 с каким-то мудрым и принимающим человеком. Даже максимально любящий иногда спит и в туалет ходит(простите)) и не может быть с нами на связи. И в этот момент мы можем проваливаться в беспомощность, тревогу и одиночество. А можем быть с мудрым и добрым собой.

Как умирают голуби и человек. Вчера я шла после работы и увидела, как голуби распушили перья и уселись на холодную землю. Я подумала о том, что они пытаются согреться. Что зимой многие из них умирают от холода. Моя дочка спросила у меня как-то: "как человек умирает?". И вот я смотрела на этих голубей. И думала о том, как они будут умирать зимой. Когда птицам будет холодно , их мышцы начнут сокращаться, чтобы вырабатывать тепло. На сокращение мышц будет расходоваться глюкоза. Так как будет мало еды, то не будет поступления глюкозы извне или этого будет недостаточно в сравнении с расходами на обогрев. Запасы глюкозы в печени и в мышцах начнут снижаться. Будет падать уровень глюкозы в крови. От этого у них начнёт помутняться сознание. И они будут плохо соображать. И когда глюкоза станет очень мало, наступит фибрилляция сердца. Оно перестанет биться. Птица уплывет сознанием еще больше из-за снижения кислорода в крови. И умрёт. Я подумала о том, что птицы не воспринимают это как трагедию. Она просто чувствует дискомфорт. Но это терпимый дискомфорт. Она не ощущает боли. Потому что помутнено сознание. И по мере нарастания дискомфорта, растает и угасание сознания. Ей не страшно. И не грустно. Потому что она не знает, что будет дальше*. Птичка не понимает, что умрёт. У неё нет понятия, что её не будет. Все то же самое происходит и с человеком при естественном умирании. Но человек думает о том, что его не будет больше. Ему страшно. Человек думает, что он все потеряет. Ему грустно. Он не знает, как он будет умирать. И боится этого. Естественное угасание это продуманный природой (или Богом, кому как) процесс. Никогда не будет боли выше способностей человека. Просто потому что есть стоп-кран в мозге и эта боль блокируется. Сначала на уровне антиноцицептивной сисиемы и активации зон мозга, выработки определённых нейромедиаторов. А потом просто выключением сознания. Так что антиноцицептивная систему работает и всё терпимо. А страдания в момент естественного ухода это, в основном, наши эмоции. И на них можно влиять, уменьшая страдания. Поэтому к смерти есть подготовка. И момент принятия. Тогда уход становится естественной фазой жизни.

Когда Христос воскрес (даже если вы воспринимаете это как рассказ или притчу), что он сделал? Он пришел к своим друзьям и маме! И я хочу сегодня сказать его историю и смысл воскресения со стороны отношений. Иисус был честным и любящим человеком. Его обвиняли в том, чего он не делал и приписывали то, чего он не хотел. Завись и страхи людей привели сами знаете к чему. Близкий друг сказал «не знаю его», другой друг решил что выгоднее деньги. Разве не это мы встречаем и в своей жизни? Разве не отречение любимых и нападки тех, кто не понимает нас, ранят нас, а иногда убивают? Кто из вас не переживал предательства и разрыв связей? У кого сердце не разрывалось от боли потерь? На Христе мы видим как действует зло. Оно претендует на самое дорогое. А конечная цель показать, что никому ты не нужен и все самое сокровенное твое не больше чем пыль. Иисуса осмеяли, все его усилия помочь людям, дать им «надежду, любовь, красоту» были расторопны сильными людьми. А он оказался слабым. Он не смог их ни остановить ни переспорить. А потом он был один. Весь мир отдалился и осталась только боль. Он закричал: «Боже мой, Боже мой, зачем ты меня оставил?!» Знакомо? И вот сегодня люди празднуют продолжение этой истории. Зло никогда не ставит точку. Любовь не может умереть, потому что она и есть жизнь. И что бы ни говорило зло, оно всего лишь звуки, в нем нет жизни, оно рассыпется. И после воскресения Христос пришел к тем, кто продолжал любить. И история продолжилась. Но туда уже не было входа тем, кто не любил Его. Он ничего никому не доказывал. Он просто был собой. Любящим и верным. С праздником вас и оставайтесь собой и становитесь собой, если потерялись или не успели ещё! 🥰

Друзья, сегодня в 19.00 мы снова собираемся читать Евангелие. Эти встречи я провожу для того, чтобы у вас было пространство общения с собой, Богом(для тех кто допускает его существование) и друг другом. Мы вместе обсуждаем, я могу сказать со стороны психотерапевта что-то. Кто хочет прийти, пишите комментарий или в личку или в сообщения канала, я включу вас в группу. Ссылку не выкладываю чтобы не шли боты

Под одним из последних постов возник такой вот интересный диалог у меня в комментариях: Как вы думаете, с какими словами вы ассоциируетесь у своего ребенка? Ваш ребенок думает «мама» или «папа» и в его голове… что? И какое слово вы хотели бы услышать в его ассоциацияциях? 😊

Дорогие, спасибо вам за отклики! Я рада, что то, что я пишу понятно и пригождается. Понимаю, что многое звучит абстрактно. Это становится понятнее в разговоре. Для этого я и затеяла группу. Но жизнь расставила свои планы и я снова в больнице, когда и как смогу встречаться лично не знаю. Понятия, о которых я пишу относятся к схема-терапии. Это такое направление, которое вобрало в себя когнитивно-поведенческую, психодинамическую, терапию, транзактный анализ, психодраму. По моей базе, включаю элементы терапии принятия и ответственности— АСТ, диалектико- поведенческую терапию. Я обучалась рационально- поведенческой терапии, ориентированной на решение краткосрочной терапии, терапии, сфокусированной на сострадании, Mindfulness, сексологии и др. Если вам хочется лучше проникнуть в то, о чем я писала в последнее время, можете почитать что-то по схема-терапии. Например, про потребности, схемы и копинги. https://schema-therapy.ru/emotionalneeds И есть популярная книга Джеффри Янга Прочь из замкнутого круга. Она есть и в магазинах и на маркетплейсах.

Ещё немного картинок в тему)

Почему хорошие мальчики и девочки в отношениях такие депривирующие? (Часть 2) И в какой-то момент настоящая любовь, если случается, становится точкой напряжения: мальчик или девочка рискуют выбрать не маму. Рискуют потерять связь. Перестать быть послушными. Это очень страшно. Если партнер соглашается и занимает «положенное» ему место, мальчик/девочка успокаиваются и жизнь продолжается своим чередом. Но для партнера занять положенную полочку это депривация, будут конфликты. В чем депривация? Дело в том, что в отношениях нам нужен человек сам по себе. Не та польза, которую он может принести, а он сам. А с хорошим мальчиком в этом и проблема. Он не хочет БЫТЬ. Он хочет остаться функцией. Попробую подобрать хоть какой-то пример. Мальчик живет с холодной мамой. Ей нет до него дела. А он мастерит что-то и приходит ему идея, что это хорошая деятельность и маме может нравиться. Он продолжит этим заниматься и может найдет что эта деятельность делает его привлекательным: кто-то что-то хорошее сказал про его поделку. Постепенно возникает сфера, где он находит успокоение: когда он это делает, возможно, он хороший для мамы. Тк обратной связи от мамы мало, приходится самому искать ответы и немного стихийно складывается мир человека, который обещает любовь и принятие. Мальчик может обнаружить склонность к бизнесу или музыке. И развиваться в этом. И им восхищаются. И все довольны. В чем же проблема? Проблема в том, что эта деятельность определяет его. Не он ее автор, а сама эта деятельность автор мальчика. Он не живет сам по себе. Он функция. И из этого возникает несколько последствий в близости: СТЫД Тк в опыте ребенка не было обычного контакта, часто за правильной деятельностью/маской скрывается стыд. Много стыда. И этот стыд обжигает. Человек бежит от контакта, где его видят. Видят именно его, а не функцию которую он привык изображать. Живой контакт любящего человека делает мальчика голым. Каким его никогда никто не видел. СТРАХ Страх неизвестности, страх потерять все, отказаться от иллюзии контроля, воображаемых гарантий. Тк этот сложный мир хорошего мальчика , жизнь по его правилам заменяет живой контакт и принятие. Ритуал- правильная деятельность становятся символом любви. А самой любви нет. И страшно потерять все, отказавшись от такого крепкого символа и согласиться на неясный живой контакт с любящим человеком. Такой пугающий и неизвестный. ПОБЕГ/дистанция/изоляция/избегание

Я уже начала писать про отдавание себя в любви. И думаю дальше от том, как вообще человек понимает, что его любят. Любовь это когда тебя выбирают. Не по принципу «и тебе есть место в моей жизни». А прямо и просто: «Я выбираю тебя. Я хочу тебя любить и быть именно с тобой.» Тогда возникает один обманный вариант «хорошего партнера». Это люди верные, правильные. Но они не могут отдаться. Они отдаются только тому, чтобы быть хорошими 🥰. Когда в детстве у мальчика или девочки мама холодная, девочка или мальчик тренируются угождать ей, чтобы она приняла и полюбила его/ее🙇‍♀️. Это становится постоянным тренажером, постоянным внутренним диалогом💬. Такой человек выглядит весьма привлекательно: совестливый, старательный, моральный, внимательный. Но партнер этого человека чувствует, что близости настоящей нету. Потому что человек этот себе не принадлежит. Он пожизненно посвящает себя поиску одобрения холодной мамы. С ней он может не общаться и вообще выкинуть ее из головы. Это не конкретный человек уже. Это идол. Хорошее поведение хорошего мальчика/девочки на самом деле не направлено на того, кто рядом. Оно — часть постоянного внутреннего диалога с критиком/холодной мамой. Всем распределены роли. Он всегда сделает для своих близких ВСЁ (что останется от мамы). Этот тайный алтарь никогда не уходит. База его в том, что в какой-то момент ребенку нужно обрести свободу. А в условиях стресса отвергающей матери у ребенка не хватает сил перестать нуждаться в ней. Он 💔не осознает свои желания как безопасные💔. Для него шаг в направлении своих желаний становится шагом от фантомной любви своей мамы😵. От иллюзорной привязанности. Поэтому этот партнер никогда не отдается в любви😬. Какой бы приличный и надежный от ни был. Он не выбирает партнера, потому что не выбрал себя 😔. Он не дает свою любовь, потому что она ему не принадлежит. У него ничего своего нету (это первая часть из трех) А вы встречали такое в отношениях ? Или замечали в себе хорошего мальчика или девочку?

Продолжу тему близости и к ней подошла тема верности. Про Бога говорят, что он верный (а как это поняли? В чем это проявляется?) А люди часто изменяют. Даже когда нет третьего человека. Просто не верны любви. Почему не получается? Почему «человек хороший», а жизнь не складывается? Я написала три постика на эту тему. Встречайте)

Тема секса изгнала из моего канала двух человек 🙏

Хотите хорошего секса?❤️ Вспомните свой самый самый приятный сексуальный опыт. Какой кадр проигрывается у вас в голове? Что вам было важно в этот момент? Что вы чувствовали? Каким видели себя? Что привлекало в партнере? Как вы думаете, каким человеком видел вас партнер в этот момент? Что читали вы в его глазах, в его прикосновениях? Одим из ключевых моментов хорошего секса является способность присутствовать в контакте и отдаваться. Это же дает возможность принять другого непосредственно и глубоко. И вот что я нашла сегодня: «…он умеет отдавать всего себя целиком, и это качество тотальности присутствия — то самое, к которому мы можем прийти сильно позже, через медитативную и духовную практику. Что ребёнок рождается в мир с огромным кредитом доверия, пред-знания что я буду встречен миром. И это доверие — то, что он отдаёт нам, когда расслабленно засыпает у нас на руках, полностью отдаваясь этой встрече. Если вы когда-нибудь держали спящего ребёнка на руках, то знаете, о чём я говорю. И если мы соединяемся с этими качествами себя (например, в процессе EMDR-терапии детских историй), то можем обнаружить под беспомощностью и потребностью чтобы меня держали на руках — тотальность присутствия и способность любить целиком.» Ольга Зотова Вы слышите эти слова? Тотальность присутствия и способность отдавать себя целиком в любви! 🔥 Это то, что недоступно человеку живущему в копингах. Как по отношению к себе, так и к другому. Особенно это ломается при гиперконтроле. Идеальные люди, способные на подвиги ради любимых, не чувствуют в итоге того, ради чего все делается: покоя в принятии, наслаждения во взаимном желании. Чувства остаются в голоде. Отчасти можно сделать вывод, что хороший секс дается с хорошим детством. Потом надо немного познакомиться со своей сексуальностью и наладить взаимодействие с партнером. Но детский опыт диалога и доверия делает эту задачу посильной. А если хорошего детства вам не завезли, терапия тоже хорошее решение)

Написала пост и подумала, что он по тематике никак к христианству не относится. И вот что я подумала: а может «будьте как дети» это не только чтобы мы стали тру-христианами, но и чтобы мы стали счастливыми вот в каком отношении:

Как пример: есть я есть моя депрессия/боль. Я ничего не могу сделать, это факт что она есть. Чем же тогда поможет мысль о слиянии, что я могу с этим сделать? Ведь это состояние не уходит долгие месяцы, а то и годы? Да, все это правда. И боль вам не кажется и депрессия это не что-то, что преодолевается усилием воли. У нас есть только один маленький момент выбора: наше отношение к минуте которую мы проживаем. Мы делаем небольшое усилие открытости к новому. Маленький поворот головы от своей раны на пространство, которое рядом. Вдруг там тоже что-то есть. И внутри меня и в мире, человеке. Даже имея громадную боль, я все же не состою полностью из нее. Ну на 99,99999%. Но 0,000001 все же не боль. А что? И увидеть это другое важный шаг. Ведь наблюдая 99,9999% боли изо дня в день я перестаю верить во что-то другое. И это другое проходит мимо. Я слилась с болью/мыслью. На картинке девочка держит тьму за руку. Боль может быть рядом. Мы можем по отношению к ней занять разную позицию. Сидеть на руках или тонуть в ней. Взять за руку или отпустить ее руку. Она рядом. Она есть. И есть мы. И пока мы есть, мы можем действовать. Даже чуть-чуть. Тогда день тоски сменяется днем тоски +0,00001 радости. А потом будет похуже и снова получше и по-разному. И случится жизнь.

Продолжая тему слияния. Тк я поднимаю темы суицидальности и глубоких внутренних страданий, у меня складывается много таких разговоров с верующими людьми. И вот недавно у меня снова был такой разговор. Женщина делилась тем, как она живет из последних сил при внешне благополучной жизни. И ее состояние не меняется от прибавки успеха, денег и любви от близких. Внутренняя боль не утихает.«Внешняя» любовь не входит внутрь. Вступая в отношения она не чувствует близости. И вера что это закончится не приходит. Мне в голову пришел образ: это состояние похоже на ад. Можно много говорить о том есть ли он и как ощущается. Но люди, живущие в этом состоянии понимают о чем я. Так вот. Когда Христос умер, после воскресения он сошел в ад и вывел оттуда тех, кто был там. На иконе этот момент изображен очень интересно: он берет Адама и Еву за руку. Не они его берут. Он сам это делает. Это символ того, что это инициатива Бога, это его желание и план: вывести человека из страданий и одиночества. Из ада никто не выходит сам (этот оттенок ситуации должен снимать вину и отчаяние от многих попыток). Это не зависит от усилий человека. Это просто дается. Это дар. А дар нужно принять. И тут уже есть выбор. И возвращаясь к термину слияния/веры, чтобы выйти из него нужно быть открытыми к новому опыту. Не требовать его от себя. Но быть открытыми. Отпускать трудные эмоции и мысли. Не сливаться с ними. И принимать каждую минуту жизни как новую. В каждом новом дне будет что-то, чего не было раньше. И даже если случится что-то трудное, оно не вечно. Потому что есть Кто-то, кто заинтересован в том, чтобы помочь.

Много лет назад я разговаривала с мужчиной и он говорил о себе: я разбитый сосуд. И плакал. Он считал, что ничего не исправить. В психотерапии есть такое понятие как слияние. В разных направлениях психотерапии оно называется немного по разному, но суть одна: человек сливается с мыслями,чувствами, образами. То есть если у меня было много боли и долгая депрессия, я воспринимаю боль и гадкие мысли о себе и своей жизни как свою природу. Я привыкаю к ним и это становится моим домом. Когда психика привыкает к чему-то,она видит это реальностью. Хотя мир остается разным и мы разные день ото дня, в нашем ОПЫТЕ мы (и мир, люди) приобретаем застывшие черты. Языком веры это называется ВЕРА (ну вот так, одинаковые слова). Она определяет то, как мы будем жить. Есть банальные примеры типа: веришь что ты неудачник, не ищешь путей выхода и остаешься в плохом положении, доказывая этим что ты неудачник. Я сейчас хочу сказать о более внутренних вещах, опровергать и менять которые сильно сложнее. Вот этот мужчина жил как разбитый сосуд. Он не говорил: у меня есть трещина. Он определял себя через нее. (Продолжение дальше)