Анти-диетолог, психолог Лидия Ионова

А что, если для жизнестойкости важнее не научиться поддерживать себя — а перестать себя "добивать"? Продолжаю исследовать тему сострадательной жизнестойкости🍃 И нашла совершенно свежий метаанализ 2026 года, который заставил меня задуматься. Исследователи объединили данные 124 исследований — почти 45 тысяч человек — и изучили связь между самосостраданием и жизнестойкостью. Связь оказалась довольно существенной: чем выше самосострадание, тем выше в среднем была и жизнестойкость. Но меня заинтересовало другое. Авторы посмотрели отдельно на разные составляющие самосострадания. И оказалось, что с жизнестойкостью особенно тесно связана не только способность относиться к себе с добротой. Большое значение имело отсутствие противоположного отношения к себе: не нападать на себя, не застревать в самокритике, не изолироваться со своим страданием, не погружаться в него настолько, что оно становится всей реальностью. И я подумала: 💣 может быть, иногда первый шаг к жизнестойкости — вовсе не в том, чтобы срочно научиться себя любить, хвалить и поддерживать? А просто перестать себя добивать. Потому что представьте человека, которому и так плохо. Он потерял близкого. Заболел. Переживает развод. Потерял работу. Или просто дошел до состояния, когда сил больше нет. А внутри в это время: «Соберись». «Другие справляются». «Сколько можно раскисать?» «Ты опять ничего не можешь». «Надо было сделать лучше». К боли, которая уже существует, добавляется еще одна боль — война с самим собой. И на эту войну тоже нужны силы. Мне кажется, именно здесь для меня начинает раскрываться смысл сострадательной жизнестойкости. Не обязательно первым делом стать невероятно добрым к себе. Иногда достаточно начать с меньшего: не делать себе еще больнее, когда и так больно. И здесь для меня есть очень важное «но». Перестать себя добивать — не значит перестать чувствовать. Не значит отвлечься от боли, диссоциироваться от нее, отрицать страдание или сделать вид, что ничего не происходит. Сострадание к себе начинается как раз с обратного: признать реальность. Да, мне больно. Да, мне трудно. Да, сейчас я не справляюсь так, как привыкла. Не убегать от этого опыта — но и не добавлять к нему: «Ты слабая». «Ты должна справляться лучше». «Другие же могут». То есть позволить боли быть болью, не превращая ее одновременно в обвинение против самой себя. И тогда «перестать себя добивать» может означать: не требовать невозможного, когда ресурсов нет, не стыдить себя за уязвимость, не сравнивать свое восстановление с чужим, не превращать трудный период жизни в доказательство собственной несостоятельности. Возможно, жизнестойкость начинается не с вопроса: «Как мне стать сильнее?» А с другого: «Что я могу перестать делать с собой, чтобы не забирать те силы, которые у меня еще остались?» И вот этот вопрос я сегодня хочу оставить вам. ❓Когда вам особенно трудно — чем вы обычно себя добиваете? Как звучит ваш внутренний голос в такие моменты?

Радость, энергия и ресурс вернулись ко мне не тогда, когда я заставляла себя больше стараться. А после трёх дней, когда стараться я почти перестала. Недавно я ездила на три дня медитаций за городом. Такой практический семинар в традиции медитации называется ретритом. Ехала я туда совсем без сил. Это было до Диминой годовщины, на пике депрессии. Да, были и антидепрессанты, и психотерапия. Но ресурса у тела и мозга почти не оставалось. Хватало только на любимую работу. А вне работы — ни сил, ни проблеска радости. Безнадежность, отсутствие смысла и тоска. И всё же я решила поехать. Потому что у меня уже был недавний опыт: весной ретрит в Индии стал одним из тех ресурсов, которые помогли вернуть радость. И вот я в бывшем пионерском лагере под Москвой. Условия, скажем так, очень средние. 😊 Но вокруг мой любимый сосновый лес⭐️ Рядом чудесные люди — товарищи по практике, многих из которых я знаю много лет. Есть и новые люди. Но сначала взаимодействовать не хочется ни с кем. Хочется свернуться калачиком и чтобы никто не трогал. Началось молчание. Начались практики. И к вечеру первого дня я вдруг поймала себя на том, что... улыбнулась. На второй день почувствовала радость. А на третий, когда молчание закончилось, а практики ещё продолжались, я вдруг поняла, что хочу быть среди людей. Хочу улыбаться соснам! Чувствовать солнце на коже. Общаться. И главное — появилось желание просто жить. Начали возвращаться силы и энергия. Я много думаю об этом опыте сейчас, когда исследую тему сострадательной жизнестойкости. 🤔 Может быть, жизнестойкость — это не только то, что помогает нам выдержать удар? Может быть, это ещё и способность замечать, когда ресурсов почти не осталось, и создавать для себя условия, в которых психика и тело могут постепенно восстанавливаться? Не заставлять себя восстановиться. Не требовать от себя ресурса. А создавать условия, в которых он сможет понемногу появляться. Мне кажется, это очень разные вещи. ❓ А что создаёт такие условия для вас? Не «что заставляет вас собраться», а что помогает постепенно возвращаться к жизни? Очень хочу увидеть ваши ответы! 🥰И раз уж сегодня говорим о медитации — напомню, что у меня есть бесплатный дайджест практик медитации при стрессе. Конечно, три дня ретрита и короткая практика дома — совсем не одно и то же. Но для знакомства с медитацией или возвращения к регулярной практике это может быть хорошим началом 🤗 Все практики собраны здесь → https://t.me/health2all/808

Я спросила вас, что такое жизнестойкость. Сначала прозвучали слова: сила, твёрдость, несгибаемость, уверенность, «со всем справлюсь». А потом я задала один вопрос: «А что помогает, когда энергии и уверенности нет?» И появился другой ответ: поддержка близких. Возможно, мы привыкли считать жизнестойкостью только то, что находится внутри нас. Нашу силу. Наш характер. Нашу способность выдерживать и справляться. Но иногда наша устойчивость живёт между нами. В отношениях. В способности сказать: «Мне трудно». Попросить о помощи. И позволить другому человеку побыть рядом, когда собственной опоры недостаточно. Но почти не прозвучала ещё одна способность: быть добрым и бережным к себе. Не подгонять себя, когда сил нет. Не стыдить за слабость. Не требовать, чтобы мы немедленно собрались и снова стали прежними. Не добавлять к боли ещё и внутреннюю войну с собой. ❓Почему нам так трудно включить доброту к себе в представление о жизнестойкости? Возможно, потому что доброту и бережность к себе мы по-прежнему часто принимаем за слабость, жалость или потакание. Нас гораздо чаще учили: «Соберись». «Не раскисай». «Ты сильная». И гораздо реже: «Тебе сейчас трудно. Я рядом. Давай подумаем, что может тебя поддержать». Но, может быть, именно способность быть добрым и бережным к себе помогает человеку не сломаться окончательно. Не выдерживать больше. А сохранять себя, когда выдерживать уже нечем. Мне кажется, здесь и начинается то, что я называю сострадательной жизнестойкостью. 😀 А как вам кажется: легче ли вам поддержать близкого человека, чем отнестись с такой же добротой и бережностью к себе?

Я, как и многие, долго думала, что жизнестойкость — это умение держаться... Даже мои друзья говорили, что мое главное качество — встать одиннадцать раз, если упала десять. Не раскисать. Не сдаваться. Идти вперед несмотря ни на что. За последний год жизнь показала мне, что это не совсем так. Сначала мир перевернулся, когда погиб Дима. Жизнь потеряла смысл, и мне пришлось каждый день заново выбирать — оставаться в ней. Меня поддерживали друзья и мой психотерапевт. Потом умерла мама. И я поняла, что без антидепрессантов не вывезу. Еще одной опорой стала группа по гореванию. А потом тело начало все настойчивее показывать: ресурсов не хватает❗️. Я не становилась сильнее. Я училась совсем другому: принимать помощь, отменять обязательства без стыда и чувства вины, менять лечение, если оно не помогает, не брать новых клиентов, когда понимаю, что сейчас не смогу быть рядом так, как считаю правильным, исследовать, что меня поддерживает, а что, наоборот, забирает последние силы, замечать даже самые маленькие признаки возвращения жизни. И в какой-то момент я поняла: возможно, жизнестойкость — это не способность бесконечно выдерживать нагрузку. Не умение любой ценой продолжать движение. А способность относиться к себе так, чтобы после самых тяжелых событий жизнь могла постепенно возвращаться. Не подгонять себя. Не требовать прежней силы. Не оставлять себя одну в собственном страдании. Мне очень хочется разобраться в этом глубже. Не только как психологу. Но и как человеку, который сам сейчас этому учится. Поэтому в ближайшее время я хочу исследовать вместе с вами тему, которую пока называю: СОСТРАДАТЕЛЬНАЯ ЖИЗНЕСТОЙКОСТЬ. Жизнестойкость без насилия над собой. Мне кажется, сегодня нам очень много рассказывают о том, как стать сильнее. И гораздо реже — о том, как остаться живым, когда жизнь становится невыносимо тяжелой. Возможно, именно это и есть настоящая жизнестойкость. ❓А что думаете вы? Когда слышите слово «жизнестойкость», что первым приходит вам в голову? Что помогает именно вам не только выдерживать трудные периоды, но и однажды снова возвращаться к жизни? Мне очень хочется, чтобы этот разговор мы начали вместе.

🌿 Я РАЗРЕШАЮ СЕБЕ ✨ Иногда самое важное, что мы можем сделать для себя, — это дать себе разрешение. Разрешение чувствовать. Разрешение выбирать. Разрешение отдыхать. Разрешение быть собой. Предлагаю сделать небольшую практику с помощью терапевтической метафорической колоды «Я разрешаю себе...» 💚 Каждая карта — это не предсказание, а приглашение заглянуть внутрь себя, заметить свои внутренние ограничения, услышать свои истинные желания и сделать еще один шаг навстречу себе. ✨ Задайте себе один из вопросов: — Что мне важно разрешить себе именно сейчас? — Что поможет мне почувствовать больше свободы? — Какое разрешение изменит мое состояние? 💬 Напишите в комментариях цифру от 1 до 50, и я открою для вас вашу карту. 🃏 В отличие от других колод, в этой каждая карта сопровождается авторским пояснением. Но прежде чем его прочитать, уделите несколько минут самому изображению. Спросите себя: — Какие чувства вызывает эта карта? — Что первым привлекло мое внимание? — С чем у меня ассоциируется этот образ? И только после этого прочитайте текст на карте. Часто именно сочетание вашего внутреннего отклика и авторского послания помогает увидеть новые смыслы и найти ответ на важный вопрос. 💫 Помните, что метафорические карты не предсказывают будущее. Они помогают лучше понять себя, увидеть свои внутренние ресурсы, осознать ограничения и сделать выбор, который будет поддерживать именно вас. 🌙 Эту практику я провожу только в первые дни каждого нового месяца. ✨ Пусть ваша карта станет тем самым разрешением, которое поможет сделать следующий шаг — с большей уверенностью, спокойствием и доверием к себе. 💚

Весной у меня освободилось одно социальное место для личной психологической работы по сниженной стоимости. Обычно, когда такое происходит, я сразу открываю набор. Но в этот раз получилось иначе. Последние месяцы были для меня очень непростыми. И я понимала: тогда у меня не было внутреннего ресурса, чтобы взять в работу нового человека так, как я считаю правильным. Для меня личная работа — это не просто час консультации. Это внимание. Вовлеченность. Способность быть рядом. 💣 Поэтому я решила не открывать это место, пока не почувствую, что у меня появились силы быть надежной опорой еще для одного человека. Сейчас я постепенно возвращаюсь к работе в более полном объеме. Не к прежней себе. К себе сегодняшней. И чувствую, что готова открыть это место. Оно подойдет для разных запросов: — тревоги и депрессивных состояний — последствий травматического опыта — эмоционального переедания и сложных отношений с едой — трудностей в отношениях с собой и близкими — самокритики, стыда и постоянного ощущения «со мной что-то не так» — жизни через напряжение, контроль и бесконечное «надо» Единственная тема, с которой я пока не беру новых клиентов в работу — горевание. 💣 Если Вы давно хотели обратиться ко мне, но полная стоимость была для Вас препятствием, возможно, сейчас это место подойдет именно Вам. 💌 Напишите мне в личные сообщения несколько слов о себе и о том, с чем Вы хотели бы прийти. Я внимательно прочитаю каждое сообщение и отвечу лично.

День памяти В воскресенье исполнился год со дня, как ушёл Дима. Спасибо всем друзьям, кто пришел. Всем, кто не смог быть с нами, но написал. И тем, кто ничего не написал, но просто вспомнил и помянул Диму. Вечер получился удивительно душевным, светлым и тёплым. Хотя до него я очень тревожилась: как я смогу прожить этот день? Я попросила друзей записать весёлые или трогательные истории про Диму, чтобы потом собрать из них альбом памяти. Но когда мы начали говорить и вспоминать, стало понятно: не хватило бы и десяти дней, чтобы рассказать всё. Не то что одного вечера. Все говорили о том, каким добрым, весёлым и заботливым человеком был Дима. Вспоминали его поступки, его шутки, то, как он умел быть рядом. И мне очень хочется верить, что он нас слышал. Что чувствовал, как много людей его ценят и любят. Даже сейчас, когда его нет рядом с нами. Потому что человека может не быть рядом. А любовь к нему остаётся.

В воскресенье, 26 июля День памяти Димы. Год, как его нет с нами. Кого забыла пригласить, приходите в 18:00 в «Ткемали» на Новой площади, 8с2, рядом с метро Лубянка.

🌿 РЕСУРС МЕСЯЦА ✨ Новый месяц — это возможность остановиться на мгновение, прислушаться к себе и увидеть, что может стать вашей внутренней опорой в ближайшее время. Предлагаю сделать это с помощью метафорической колоды «Ресурсия» 💚 Каждая карта — это образ, который помогает взглянуть на ситуацию с новой стороны, заметить свои сильные стороны и найти ресурс, который уже есть внутри вас. ✨ Задайте себе один из вопросов: — Какой ресурс будет поддерживать меня в этом месяце? — На что мне важно опереться в ближайшее время? — Что поможет мне легче пройти этот месяц? — Какая моя сила сейчас готова проявиться? — Что наполнит меня энергией и вдохновением? — На что стоит обратить особое внимание в этом месяце? 💬 Напишите в комментариях цифру от 1 до 50, и я открою для вас вашу карту. 🃏 Когда получите карту, не спешите читать описание. Сначала внимательно рассмотрите изображение и спросите себя: — Какие чувства возникают при взгляде на карту? — Что первым привлекает внимание? — Какие детали кажутся особенно значимыми? — С чем этот образ ассоциируется именно у вас? — Какое послание вы слышите для себя? 💫 Помните, что метафорические карты не предсказывают будущее. Они помогают услышать себя, увидеть новые смыслы и найти ответы, которые уже есть внутри. 🌙 Практику «Ресурс месяца» я провожу только в первые дни каждого нового месяца. ✨ Пусть ваша карта станет источником вдохновения, поддержки и поможет прожить этот месяц с большей уверенностью, осознанностью и доверием к себе.

Когда подруга предложила поехать в Ярославль на спектакль, моей первой мыслью было не: «Как здорово!» А: «Смогу ли я?» Сейчас мы с врачом подбираем новый антидепрессант. Сил пока немного. И любое путешествие — это уже не просто поездка, а дополнительная нагрузка. Но я все-таки решила поехать. С одним важным условием. Я буду ориентироваться на себя. Если устану — остановлюсь. Если не будет сил гулять — не буду гулять. Если захочется просто посидеть в тишине — значит, так и будет. Наверное, именно так сейчас для меня выглядит забота о себе. Не отказаться от жизни. Но и не проживать ее через постоянное преодоление. А Ярославль для меня — особенный город. Впервые я оказалась там в начале 80-х. Мой брат учился в военном финансовом училище, и мы с мамой часто приезжали к нему. Потом мы были там уже всей семьей — с мужем и старшим сыном, которому тогда было всего четыре года. Позже младшего сына мы назвали Ярославом. И все эти годы мне хотелось вернуться. Но почему-то не складывалось. Четверть века спустя я снова шла к Стрелке. В памяти осталось огромное открытое пространство и место, где встречаются Волга и Которосль. Поэтому, когда вместо привычного пейзажа я увидела величественный храм, на мгновение даже растерялась. Память сохранила один город. А жизнь за это время создала другой. Но знаете, что оказалось самым важным? Не новые здания. Не достопримечательности. А атмосфера. Какая-то удивительная неспешность. Спокойствие. Возможность не бежать. После московского ритма это ощущалось почти физически. А вечером был спектакль «Бегущая с волками» в Волковском театре. Ради него мы и приехали. И я поймала себя на мысли, что впервые за долгое время не пытаюсь оценивать, анализировать или делать выводы. Я просто была. Смотрела. Чувствовала. Жила этот день. Домой я возвращалась с неожиданным ощущением. Даже в самые трудные периоды жизни иногда можно не только выживать. Иногда можно провести день в красивом городе. Гулять с человеком, рядом с которым спокойно. Сидеть в театре. Смотреть на реку. И этого оказывается достаточно, чтобы на несколько часов снова почувствовать вкус жизни. А про спектакль «Бегущая с волками» я, кажется, хочу рассказать отдельно...

Последние две недели меня здесь почти не было. Последние месяцы были для меня очень непростыми. А недавно стало еще тяжелее — депрессия усилилась, и мы с врачом поменяли антидепрессант. Пока организм привыкает к новому лечению, сил совсем немного. И знаете, что я заметила? Еще несколько лет назад я бы продолжала писать несмотря ни на что. Потому что «надо». Потому что люди ждут. Потому что нельзя выпадать. Потому что алгоритмы. Наверное, внешне никто бы ничего не заметил. Но внутри это было бы еще одним способом не услышать себя. Последние годы я много говорю о заботе к себе. О том, что невозможно все время жить через усилие. Что иногда самое смелое решение — не заставить себя, а признать свои ограничения. Оказывается, когда жизнь проверяет тебя по-настоящему, эти принципы перестают быть просто красивыми словами. Они становятся ежедневным выбором. Выбором снова и снова возвращаться к себе. Даже тогда, когда становится особенно тяжело. Не предавать себя ради правильной картинки. Не делать вид, что все хорошо, когда это не так. И не измерять свою ценность тем, сколько пользы я успела принести за неделю. Поэтому я просто возвращаюсь. Без обещаний писать каждый день. Но с желанием быть здесь настоящей. Хочу, чтобы этот блог оставался местом, где есть не только знания, исследования и профессиональный опыт. Но и жизнь. Такая, какая она есть. Иногда очень непростая. И, наверное, именно сейчас я особенно понимаю смысл того, о чем так часто говорю: забота о себе начинается не тогда, когда стало легко. Она начинается в тот момент, когда мы перестаем требовать от себя невозможного.

Последние дни после фильма я чувствовала себя растерянной. И заметила, как быстро включается знакомая мысль: «Надо взять себя в руки». Не грустить. Не рассыпаться. Продолжать работать. Быть сильной. Но, возможно, иногда забота о себе — это признать: сегодня мне грустно, я скорблю. И это тоже нормально. Недавно прошло третье занятие группы «Теплота». Мы говорили о мифах, связанных с состраданием к себе. И оказалось, что многие из нас живут с похожими убеждениями: — если быть доброй к себе, можно стать слабой; — если перестать себя критиковать, исчезнет мотивация; — если позволить себе грустить, можно уже не выбраться; — нужно сначала позаботиться обо всех остальных. Но больше всего меня тронули слова участниц. Одна сказала: — «Я поняла, что всё время убегаю. А вот лицом к лицу с собой — это было непривычно». Другая поделилась: — «Получается, я могу дать себе разрешение быть не только слабой, но и сильной, когда забочусь о себе». А ещё прозвучала очень важная мысль: — «Я впервые за 25 лет сказала: я взрослая женщина, и со мной нельзя так разговаривать». Оказалось, что сострадание к себе — это не про слабость и не про жалость к себе. Иногда оно помогает признать: «Мне больно». Иногда — сказать: «Со мной так нельзя». Иногда — перестать требовать от себя невозможного. А иногда — просто положить руку на сердце и напомнить себе: «Я сейчас рядом с собой». И, наверное, главный инсайт той встречи был в словах одной из участниц: — «Она всегда за меня». Мы говорили о той внутренней части, которую в практике осознанного сострадания к себе называют Сострадательным Я. Мудрая. Сильная. Тёплая. Добрая. ‼️И всегда — на нашей стороне. Мне кажется, именно этого мне самой сейчас особенно не хватает и особенно важно помнить. Что не обязательно брать себя в руки. Иногда достаточно просто быть рядом с собой. Даже в горе. Даже в растерянности. Даже тогда, когда совсем не знаешь, как правильно. И это тоже может быть заботой о себе ❤️

🌏 Река Мадисон 🌊 На прошлой неделе подруга посоветовала мне посмотреть новый фильм с Мишель Пфайффер. Сначала я была на неё очень зла. Потом злость сменилась благодарностью. А потом — недоумением. Потому что фильм рассказывает историю женщины, внезапно потерявшей мужа. Мишель Пфайффер и Курт Рассел играют потрясающе. Но если вы сейчас проживаете острое горе, я бы не рекомендовала этот фильм. Если тема потери всё ещё очень болезненна для вас, возможно, стоит смотреть его только тогда, когда у вас есть поддержка: терапия, близкие люди или свои способы заботы о себе. Меня этот фильм накрыл волной горя так сильно, как не накрывало уже довольно давно. Если собираетесь смотреть фильм — дальше лучше не читать. ⚠️ Спойлеры ⤵️ После просмотра у меня осталось несколько вопросов. 1️⃣ Самый главный. Героиня уезжает от друзей и близких, чтобы проживать горе в одиночестве. Как психолог, я знаю, насколько поддержка окружающих важна в этот период. Конечно, иногда хочется исчезнуть, спрятаться от всех, не отвечать на сообщения и звонки. Но именно связь с другими людьми часто становится одним из факторов, помогающих пройти через потерю. Длительная изоляция может усиливать депрессию и затруднять поиск новых смыслов. 2️⃣ Фильм словно идеализирует жизнь в глубинке и противопоставляет её большому городу. Но люди остаются людьми везде. Вспомните хотя бы «Йеллоустоун», чтобы убедиться: идеальных мест не существует. 3️⃣ В финале героиня выходит из благотворительных фондов и направляет деньги на финансирование места, где похоронен муж. И мне стало интересно: что происходит с теми людьми, которым эти фонды помогали раньше? Мне показалось, что это решение больше служит связи с прошлым, чем заботе о настоящем. Вот такие мысли после просмотра. 🌸 Иногда искусство не утешает. Иногда оно помогает увидеть и назвать то, что всё ещё болит. Если вы уже смотрели этот фильм, поделитесь: какие чувства и вопросы возникли у вас?

Анти-диетолог, психолог Лидия Ионова pinned «»