Катя, про любовь и кПТСР

Любят ли вас когда вы 🙃🥹 «😙😉😌😉😛😀😎»? Все говорят про лучшую версию себя, а я думаю, что для отношений нам порой необходимо проявиться самой неудобной, капризной или уставшей версией себя, чтобы понять, как на самом деле в них. ⚡️В хорошую погоду любить и дружить - это одно, а попадите под дождь, как говорится) Я не говорю, что нужно всегда быть кричащим ребёнком, который не способен себе помочь. Это не так. У другого тоже есть свои границы и лимиты, и это прекрасно. Но если из раза в раз вы чувствуете, что, чтобы сохранить контакт, нужно быть не собой, я бы задумалась вот над чем: ❓Насколько вы готовы большую часть эмоций и переживаний проживать вне отношений? Насколько вам подходит или, скорее, знакомо из травмы, когда выдерживают только «хорошую» версию вас? Покладистую. 🟡А чуть зубы показала - «всё, пока, сиди одна в своей комнате и думай над поведением». 😍Отношения созданы для того, чтобы умощнять друг друга, а не зажиматься в рогалик. 💙Если вы хотите научиться не зажиматься в рогалик, находите людей, которые соразмерны вам или на пару шагов впереди. Точно не прогадаете. ——— ✍🏻 Для записи на личную/парную консультацию, напишите мне в личные сообщения, расскажу подробности. https://t.me/katemalenkova 🤍

По итогу важны 3 вещи: 1. Уметь превращать внутренний мрак в любовь, а травмы в суперсилы 2. Внимательно следить за тем куда уходит твоя энергия, она не бесконечна 3. Замечать жизнь и не идти на компромиссы с совестью Сегодня пост по понятиям)

По итогу важны 3 вещи: 1. Уметь превращать внутренний мрак в любовь, а травмы в суперсилы 2. Внимательно следить за тем куда уходит твоя энергия, она не бесконечна 3. Замечать жизнь и не идти на компромиссы с совестью Сегодня пост по понятиям)

Почему людям с кПТСР так 😍😇😉😂🙃😉 😉😌🥲🙃🥲🙂😀🥰🤨 любовь и поддержку? Мне кажется, одна из самых болезненных вещей после травмы отношений заключается не в том, что человеку сложно любить. Гораздо чаще ему сложно принимать любовь. ↘️Потому что поддержка, забота и искреннее тепло для нервной системы сначала ощущаются не как безопасность, а как что-то очень непривычное. Я часто замечаю это и в работе с клиентами, и когда вспоминаю себя. Человек говорит вам тёплые слова, искренне интересуется вашим состоянием, остаётся рядом, когда вам тяжело, а внутри вместо облегчения появляется тревога. Возникают мысли: «Почему он так хорошо ко мне относится?», «Наверное, ему что-то от меня нужно», «Потом я буду что-то должна взамен», «Сейчас он видит во мне что-то хорошее, но скоро поймёт, какая я на самом деле». ↘️Иногда психика идёт ещё дальше и начинает обесценивать поддержку. Кажется, что человек просто ошибается, плохо вас знает или однажды обязательно передумает. И дело здесь совсем не в неблагодарности. ⭐️Если когда-то любовь была тесно связана с контролем, непредсказуемостью, эмоциональными качелями или ощущением, что за любое проявление заботы потом придётся расплачиваться, то неудивительно, что нервная система начинает относиться к теплу с большой осторожностью. Она не знает, что сегодня может быть по-другому. 🥲Для неё принять любовь - значит стать уязвимым. А уязвимость когда-то уже слишком дорого стоила. Поэтому первое желание - не расслабиться, а проверить. Не поверить, а найти подвох. Не приблизиться, а немного отойти, чтобы не стало слишком больно, если всё закончится. 💙И мне кажется очень важным не ругать себя за эти реакции. Доверие после травмы почти никогда не появляется в один момент. Оно рождается постепенно, когда рядом снова и снова оказываются люди, которые не используют вашу открытость против вас. Когда после заботы не появляется чувство долга. Когда поддержка не превращается в контроль. Когда вас не пытаются переделать, а просто остаются рядом. 📎Именно поэтому путь к безопасной близости редко бывает линейным. Сегодня вам может хотеться приблизиться, завтра - снова закрыться. Сегодня вы смогли принять поддержку, а завтра опять захотелось справиться со всем самостоятельно. ❗️И это не откат. Это нервная система привыкает к тому, что рядом с другим человеком может быть не только больно, но и спокойно. 😍Мне кажется, именно поэтому так важно постепенно окружать себя людьми, рядом с которыми можно проживать этот новый опыт. В терапии, в дружбе, в отношениях. Не заставляя себя доверять быстрее, чем вы готовы, а давая себе столько времени, сколько действительно нужно. 🤍 ——— ✍🏻 Для записи на диагностику кПТСР, напишите мне в личные сообщения, расскажу подробности. https://t.me/katemalenkova 🤍

Как мы незаметно начинаем 😁😊😇😀😆🤪😁😀🥰🤨😍😎 в отношения 🤣😀 😆😁😉🥲😙? Есть одна ловушка, в которую очень часто попадают люди с более тревожными паттернами привязанности. ↘️В какой-то момент отношения перестают быть пространством, где ответственность разделена. И незаметно становятся проектом, который человек пытается удержать в одиночку. Он первый пишет. Первый мирится. Первый предлагает встретиться. Первый начинает сложные разговоры. Первый замечает, что что-то изменилось, и сразу пытается это исправить. Со стороны кажется, будто человек просто очень старается сохранить отношения, но если посмотреть глубже, становится видно другое. 🥲«Внутри живёт ощущение, что если я перестану всё поддерживать, отношения просто закончатся». И тогда ответственность за контакт незаметно оказывается только на одном человеке. ⚡️Спойлер: вероятнее всего, так уже когда-то было в детстве, когда примирение и благополучие семьи как будто бы эмоционально ложились на ребёнка. Если в детстве отношения зависели от того, насколько хорошо вы чувствовали настроение другого, вовремя подстраивались, сглаживали конфликты или заботились о чужом состоянии, неудивительно, что взрослая психика продолжает делать то же самое. Но близость устроена иначе. 💛💙Отношения - это всегда ответственность двоих. И если вы постоянно вкладываетесь за двоих, вы никогда не узнаете, сколько в этих отношениях на самом деле есть второго человека. 📌Наверное, именно поэтому одним из самых сложных навыков становится умение делать паузу. Не потому, что нужно играть в молчанку, проверять партнёра или наказывать холодом, прости господи. А потому, что отношениям иногда важно дать пространство, в котором второй человек тоже сможет проявиться. 📌Ещё один непростой навык - прямо говорить о себе. Не ждать, что партнёр догадается или считает по полутонам вашу обиду. Да, было бы здорово, но часто для того, чтобы вас понять, нужны время и объяснения. Иногда бывает достаточно просто спокойно рассказывать: что для вас означает забота; что помогает чувствовать близость; что для вас важно; где проходят ваши границы. И здесь есть очень тонкий момент. 📌Выражать свои потребности - не то же самое, что проводить один и тот же инструктаж десять раз. Иначе это уже больше напоминает претензии. Прекрасно понимаю, потому что сама грешила таким. Если вы снова и снова объясняете одно и то же, а человек не слышит, не интересуется и ничего не меняет, это уже не про недостаток информации. ❗️Это про его выбор. Именно поэтому выход из тревожного сценария для меня никогда не был про то, чтобы стараться ещё сильнее. Он был про то, чтобы постепенно выдерживать паузу, переставать делать работу за двоих и смотреть не только на свои усилия, но и на вклад другого человека. Потому что здоровые отношения - это не когда один бесконечно спасает контакт. А когда оба человека снова и снова выбирают быть в нём, проходя через непростые вещи и замечая свои «не святые части» тоже. 🤍 ——— ✍🏻 Для записи на встречу - знакомство для личной/ парной терапии, напишите мне, расскажу подробности. https://t.me/katemalenkova 🤍

Главное в жизни - замечать саму жизнь. Любой анализ бессмысленный, если не приводит вас к чувственному переживанию себя и другого.

Ожидания vs реальность Почему людям с кПТСР в отношениях иногда становится настолько невыносимо, что 😙😉😋🥹🥰😍😎 всё 🤣😀😊😉🙃😋🥲🥰🤨? Есть один момент, о котором редко говорят. Очень часто человек с травмой отношений выходит из контакта не потому, что разлюбил. И не потому, что отношения ему не подходят. ↘️А потому, что в какой-то момент чувства становятся настолько интенсивными, что выдерживать их больше не получается. 🔵Поднимается стыд. «Со мной что-то не так. Я какой-то бракованный. Почему меня так заносит в недоверие, тревогу и постоянные проверки?» 🔵Поднимается страх. «Если я сейчас по-настоящему доверюсь, человек обязательно уйдёт. А во второй раз я этого просто не переживу». А иногда появляется ещё один страх, о котором говорят гораздо реже. «Если я сейчас войду в эти отношения, вдруг потом не смогу из них выйти?» И тогда психика начинает искать самый быстрый способ избавиться от этого напряжения. 🔵Закрыться. 🔵Отдалиться. Убедить себя, что чувства прошли. Найти в партнёре недостатки. Или закончить отношения раньше, чем станет ещё страшнее. ❌Но всем этим очень часто управляет не взрослая часть личности. ✔️Этим управляет наша раненая детская часть. Та, которая когда-то уже пережила опыт небезопасности в отношениях и до сих пор пытается сделать всё, чтобы это больше никогда не повторилось. ❗️Только проблема в том, что детская часть не замечает: сегодня мы уже выросли. Что теперь отношения - это не ловушка, из которой невозможно выбраться. 💙Что сегодня мы каждый день выбираем - быть с человеком или не быть. 🟡Смотрим не только на свои страхи, но и на поступки другого. 🟡Можем задавать вопросы, прояснять, договариваться. 🟡Выбирать скорость сближения. 🟡Или, если это действительно необходимо, выбирать дистанцию. Это уже не та беспомощность, которая была когда-то. Но чтобы прийти в эту точку, важно постепенно отделяться от своей травмы. Чтобы перестать принимать каждое чувство за реальность и научиться замечать: 📌сейчас говорит мой прошлый опыт или то, что происходит между нами сегодня? Для меня именно в этом и заключается одна из самых важных задач терапии. 📎В безопасном контакте постепенно появляется возможность не убегать от отношений и не растворяться в них, а оставаться рядом с собой. И тогда решения становятся не такими импульсивными. Они всё чаще рождаются не из страха, а из выбора. Обнимаю. Ваша Катя. 🤍 ——— ✍🏻 Для записи на диагностику кПТСР, напишите мне в личные сообщения, расскажу подробности. https://t.me/katemalenkova 🤍