Психолог Катерина Кит

Пока все любуются снимками затмения, я наткнулась на потрясающие снимки теней и бликов, которые появляются сквозь листву деревьев во время затмения… В такие моменты вспоминаю, что в нашем мире есть место чуду… Успели посмотреть явление? Я не успела, но любуюсь в сети)

Ловушка зависти и сравнения Я стала размышлять о том, что бесконечное сравнение с другими (не в свою пользу) даже каким-то образом похоже на аутоагрессивное поведение. Где злость не выходит наружу, а замыкается во внутреннем контуре. Что могло сформировать такой способ адаптации? ✨Например, застревание в зависти к кому-то громкому, яркому, заметному без попыток двигаться навстречу собственной видимости может быть связано со страхами, тревогой, стыдом и даже виной. Внутри звучат голоса: «Не будь заметной, это опасно» «Ты что, самая умная?» «Ты занимаешь слишком много места» «Не хвастайся» И всё это может расти из детского опыта, где ребёнок обнаруживает: когда я слишком громкий, мама отдаляется; когда я требую, меня стыдят за мои желания; когда я успешнее сиблинга, возникает напряжение; когда я говорю о своих успехах, мне присваивают ярлык; когда выбираю взять своё, я кого-то обделяю. Так и конструируется внутренняя остановка для импульса. Но желание ведь никуда не девается. И тут конкуренция может оказаться некоторым обходным маршрутом. Мне сложно признать: «Я хочу быть красивой, известной, талантливой, желанной», потому что в этом слишком много собственного авторства и риска. И тогда это желание спотыкается о внутренние «стопы» закручиваясь и закольцовываясь внутри и проявляет себя, сталкиваясь с кем-то другим.

Ловушка зависти и сравнения Сегодня побывала в дискуссионном клубе «Объективного зерцело» для психологов, где мы обсуждали конкуренцию со своими коллегами. И то, как каждый из нас проживает конкуренцию, что в этом процессе может ранить, а что - зажигать и помогать. ✨Когда я стала думать о том, как я ощущаю неконструктивный способ проживать конкуренцию, мне на ум пришел образ змеи, кусающей себя за хвост, - некого зацикленного процесса, где ты замечаешь того, кто по каким-то параметрам лучше, ярче, смелее, заметнее, успешнее. И ты погружаешься в мысленное прокручивание, сравнение, в котором ты проигрываешь, даже не начав реальное движение. И в этом процессе может быть много какой-то внутренней злости, возможно, даже эмоционального возбуждения, но это не приносит реальной разрядки. Только боль от собственного укуса. ✨Где же выход из этой зацикленности? В движении. Разомкнуть это кольцо и направить энергию на свой собственный маленький шаг. Где ты становишься главным героем своей собственной истории. Рискуешь, кринжуешь, делаешь ошибки, но двигаешься, как умеешь сегодня. Перестаешь себя кусать и отправляешь свой импульс по направлению к цели. P.S. Если вам интересен формат дискуссионного клуба для психологов - заходите на страничку к Лере. Атмосфера у них прекрасная.

Современная культура часто рассказывает нам историю о взрослом человеке как о независимом, автономном, самодостаточном. Будто зрелость - это непременная способность крепко стоять на собственных ногах и ни в ком не нуждаться. Мне кажется , благодаря тому, чем плотнее а нас въедается эта установка, тем тяжелее сталкиваться с иной важной стороной зрелости. Мой опыт материнства подсветил мне, что огромная часть зрелости это умение человека выдерживать зависимость. Потому что быть мамой - это быть способной нарушить собственное равновесие для другого, сместить свой центр тяжести, склониться, изменить положение своего тела, перестать на время быть центральной фигурой, стать той кто направлена к кому-то а не замкнута в себе. Об этом говорит Адриана Кавареро противопоставляя человека вертикального - независимого, и человека склоненного. Она красиво иллюстрирует это картиной Леонардо Давинчи где Мария склоняется к Христу. Ребенок может выжить только потому, что рядом есть кто-то кто трепетно склонен над ним. Быть мамой - это утвердить - мы все начинаемся из точки отношений. Мы вызреваем в отношениях, через опыт зависимости. И здоровая способность выдержать эту зависимость, умение откликаться на чью-то уязвимость, заботиться, уметь выйти из своей «центральности» и обратиться к другому - также неотъемлемая часть зрелой личности.

Недавно ко мне приходил специалист по озеленению, чтобы помочь мне спасти мой замиокулькас. У меня давно есть желание обзавестись комнатными растениями. Меня уверяли, что замиокулькас - самый неприхотливый. Спойлер: даже самые неприхотливые требуют каких-то базовых знаний об уходе. У меня их, как оказалось, не так много. Когда специалистка занялась цветком, она очистила его корни от сухих и подгнивших, создала для него новую, полезную почву. В почве были и нужные питательные добавки, и дренаж, чтобы к корням поступал воздух. После пересадки в новый горшок цветок выглядел прекрасно. Однако мастер предупредила, что в первые пару недель после пересадки цветок может чувствовать себя плохо, терять листья. Ему нужно привыкнуть к новой среде. И я подумала, что в этом можно увидеть параллель с изменениями в человеческой жизни. Когда человек приходит в терапию, он может фантазировать, что движется навстречу изменениям, и эти изменения обязательно будут сопряжены с чем-то приятным и воодушевляющим. И отчасти это так. Однако порой прощаться с чем-то неудобным, но привычным (с тесным горшком, сухой почвой) - это тоже своего рода потеря и определенный стресс. Потеря привычного образа мыслей, потеря привычного окружения, прощание с иллюзиями. И создать для себя новую среду - это только полдела. Еще нужно время, чтобы суметь интегрировать новое и полезное. Интегрировать новый образ себя. Разрешить себе вбирать в себя то, что действительно питает. На это нужно время. Сбросить старое, встретить перемены , укорениться в них, напитаться новым.