Михаил Сон | Экзистенциальный уголок

Невозможная жара в Корее. Выйти на улицу = зайти в теплицу. Как будто в бане попарился, хочется выйти в предбанник, вдохнуть свежего воздуха, и ты выходишь, вдыхаешь — а свежего воздуха нет. Есть тёплый, влажный, совсем не свежий, а тот самый тепличный, плотный, абсолютно не освежающий. Облегчения не наступает. А вечером становится иногда хуже, чем днём. Когда светит солнце, ты хотя бы думаешь ещё и о том, чтобы не сгореть. А когда солнца нет, ты остаёшься с духотой один на один, без всякого отвлечения. Ужасная пора. Если в России «жара костей не ломит», то в Корее от жары у людей случаются солнечные удары, увеличивается количество инфарктов, и люди буквально умирают. Особенно те, кто работает на стройках или полях. Я видел разное лето: в России, Грузии, Таиланде. Могу сказать, что корейское, хоть и красивое, но самое опасное и мной плохо переносимое из всех. Зато какая тут прекрасная осень и весна! Продолжительные, освежающие, потрясающие своими красками! Я так вас жду! Быстрее бы этот август прошёл! Мне в тебе тяжело. Продолжайте идти

С одной стороны, я только вчера приехал с моря, из отпуска, с другой — уже работаю и замечаю, как больше утомляюсь. Как будто не хватает времени на самого себя. Давно не было такого состояния. Обычно последние пару лет всё было довольно размеренно. А тут — собираем мужскую группу, я хочу провести ещё мастер-классы по метафорическим картам, эмоциональному выгоранию, бизнес-тренинг по менеджменту и тренинг по ораторскому мастерству. Всё это — в Корее офлайн. И ещё надо дописать книгу. И подумать над системой онлайн-продуктов. Это нереально. С учётом того, что мне ещё нужно возобновить занятия корейским. С другой стороны, это значит, что вот уже пять лет после войны прошло, и я как-то адаптировался больше, чем раньше. Раз уже что-то такое делаю, а не замираю, оглядываясь и опасаясь какой-нибудь угрозы. Нет, это всё осталось, просто не так явно и не с такой силой. Появилось немного смелости создавать опору под ногами. Ну, посмотрим, к чему это приведёт. Как-то уже хочется жить, что-то совершая, но многого от этого не ожидая. Как будто смысла становится чуть больше, а не сохранения фразами «да нафиг это нужно». Мне стало нужно. Продолжайте идти

ИИ мне сделал сайт https://www.mikhailson.com/ это мой первый сайт. Я понимаю, что он уже не нужен - но это как - чего в детстве не было, то сейчас хочется. Компенсация

Идея «и так сойдёт» для небольших видео принесла результаты там, где я ничего не ждал. С того момента, как мне захотелось поснимать рилсы, чтобы выгрузиться, прошёл месяц. Ничего, естественно, не залетело, но дало пищу для размышлений. Подписчиков прибавилось, но не так чтобы много. Из отрицания «я не буду участвовать в этом говне» я перешёл на этап нащупывания того, каким блогером могу стать, о чём вещать, как оформиться и что в принципе будет полезно для людей и для меня. Многие заметили, что для своих рилсов я использовал «монтаж для СДВГшников». Я это делал через приложение в один клик лишь по одной причине — мне нравилось. Я так компенсировался: все могли такое делать, а я — нет. Даже несмотря на то, что мода на такие видео прошла, мне было всё равно. Наконец-то у меня и переходы, и сопровождающие картинки, и дополнительная озвучка! В процессе всей этой деятельности стало очень много, вылезать навязчивой рекламы об ИИ, посыл которой сводится к тому, что если вы это не освоите, вы опоздаете и потеряете какие-то возможности. Она так меня бомбила, что я даже полез устанавливать Claude Code и хотел записаться на курсы по его использованию для монтажа с ощущением, что это может упростить мне жизнь. И только потом до меня дошло: чтобы упростить себе жизнь, нужно просто не смотреть на эту рекламу и перестать поддаваться её манипуляциям. И вообще задать себе вопрос: а нужен ли мне такой монтаж и то, что в этой рекламе предлагают? Оказалось, не нужно! В общем, пока мои глаза варились в этой каше, мозг неожиданным образом с тем же промптом «и так сойдёт» решил попробовать воспользоваться более сложными функциями ИИ, спрашивая у самого ИИ, как это сделать. И маленькими шагами я выгрузил 15 лет текстов из всех социальных сетей, куда я что-то постил, включая Telegram, Instagram и другие запрещёнки, заметки с двух телефонов, которые всегда были как свалка, разные рассказы, написанные в стол, — в одну базу данных Obsidian и дал команду: «Разгребай, категоризируй, предложи, что со всем этим делать». Даже с двумя платными подписками — Claude Code и Codex от ChatGPT — у меня три раза заканчивались лимиты по токенам. Но он справился! 15 лет моей жизни оцифровались и превратились в большую базу данных, состоящую более чем из 4000 текстов. Их было гораздо больше, но многое удалилось как мусор. И там можно найти всё, что я писал о тревоге, одиночестве, смысле, и то, как это перекликалось с моей личной историей. С гиперссылками, связями и даже примечаниями о том, чего не хватает для раскрытия темы. В том числе — о чём я пишу мало. Спойлер: о том, что конкретно делать. Он увидел всё: разбил мою жизнь на периоды, проследил, как эволюционировала та или иная мысль и тема, что стало самодостаточным, а что до сих пор остаётся неоформленным. Некоторые темы у меня созревали шесть лет! Даже предположил, почему с 2016 по 2018 год я активно писал и освещал темы секса и юмора, а потом перестал. Естественно, я попросил его на основе всего этого составить мой психологический и социальный портрет, определить повторяющиеся паттерны, гипотезы, зоны развития и тому подобное. И не заметил, как сильно устал. Он работает быстрее, чем я обрабатываю информацию. Это слишком большой массив, с которым нужно иметь дело понемногу, а не пытаться проглотить его целиком. И вообще я ощутил это увеличение скорости и неспособность сразу к ней адаптироваться. Под конец я спросил, есть ли возможность собрать из заметок книгу, если получится, на какие темы уже есть материал, и попросил предложить структуру. В общем, оказалось, материала достаточно для шести книг 🤪 Поэтому, возможно, с принципом «и так сойдёт» я начну понемногу что-нибудь писать и собирать. Продолжайте идти

Всем привет, Как вы мои дорогие подписчики? В это смутное и непонятное время? Я тут намеднях стал снова записывать видео-блог. Из каких-то других побуждений, нежели чем раньше. Из-за своей терапии мне стала лучше видима моя «строгая часть» себя. Которая сама по себе не имеет голоса, но умеет пристально смотреть и осуждающе давлеть. Если критикующая часть может быть довольно громкой и говорить упреками, какими-то родительскими или общественными причитаниями, то строгую часть я вижу по-другому. Критикующая часть для меня словно сосед по комнате или ещё один пассажир в машине. А строгая часть - это сама комната и сама машина на которой я еду. То есть это привычный способ моего бытия. И если с соседом по комнате я очень хорошо научился ладить, сотрудничать и даже иметь власть над ним, то комнату мне было заметить сложнее, как и глубоко признаться, что я в ней живу и двигаюсь. Поэтому видео я стал записывать вначале просто для себя - как способ разгрузить своё напряжение от строгой части, которая не любит длительное бездействие. И начинает как будто злиться. На удивление - это сработало. Напряжение, которое больше всего ощущалось в челюсти - отошло. И я решил делать это из свободы. Организую себе её крайне странным способом - честно говорю, что не хочу этим заниматься. И что имею право это не делать. И мне не нравится так делать. Но сейчас для меня это выглядит точно так же, как я хочу похудеть, но мне не нравится соблюдать дефицит калории. И соблюдать диету. Поэтому мне важно это место сделать выносимым и добровольным. Мне нравится замечать что нравится людям, а что нет. Аналитику просмотров, лайки и признание. Какие темы волнуют человека. Замечать как растет блог. Но больше мне нравится, что я делаю что-то ещё помимо работы. Продолжайте идти

Я сейчас переживаю непростой период своей жизни. Он связан с принятием и переосмыслением себя. Например, почему-то в 30 лет мне было проще принять, что в 19 я мог сходить на дискотеку, набухаться, потанцевать до утра, а потом прийти к первой паре и отсидеть ещё несколько занятий. Мне было проще принять, что в 30 лет я уже так не могу. Более того, я так и не хочу. А вот в 38, а скоро уже 39, я стал замечать другое. Я начал уставать от посиделок и особенно от каких-то беспочвенных и бессмысленных разговоров. То есть я могу устать просто от того, что сижу в компании людей, хотя раньше такого не было. И мне сложно это принимать. Я всегда считал себя скорее экстравертным человеком. Да и неважно, как я себя определяю. Раньше для меня это было нормально, а сейчас как будто стало сложнее выдерживать некоторые компании. Особенно сложно мне стало выдерживать женщин, которые могут говорить без умолку. Женщин мне тяжелее останавливать. Когда разговор идёт и идёт, темы сменяют друг друга, а внутри постепенно возникает ощущение, что уже непонятно, нужен ли здесь кто-то ещё или сам разговор существует просто ради разговора. При этом мне стали гораздо приятнее встречи с мужиками, где может быть какая-то динамика в общении, а может быть очень долгое молчание. Где кто-нибудь один протяжно скажет своё экзистенциальное бля, а другой ответит: — Правда. И этого будет вполне достаточно для глубокого ощущения диалога, сопричастности, взаимодействия и поддержки. Меня не до конца устраивает, что сейчас всё складывается именно так. Что я быстрее устаю от компаний. Что мне бывает сложно найти в них своё место. Что иногда я остаюсь безучастным, а иногда участвую, но чувствую это участие пустым. Всё это стало требовать больше сил. И вместе с тем я замечаю, что мне гораздо приятнее пойти посмотреть на травку, на птиц, посидеть у водички. И от этого мне действительно хорошо. Гораздо лучше, чем от многих разговоров. Хотя качественное общение, настольные игры или разговор, в котором есть живой интерес друг к другу, по-прежнему приносят удовольствие. В общем, во мне происходят изменения. Меняется количество энергии, меняется восприятие, меняются взгляды и понимание себя. И я не всегда себе в этом нравлюсь. Но я понимаю, что если не научиться принимать эти изменения, если постоянно пытаться их отрицать или воевать с ними, то можно устроить себе довольно тяжёлую старость. Потому что дальше изменений, скорее всего, будет ещё больше. Наверное, сейчас я как раз нахожусь в том непростом периоде жизни, когда снова приходиться учиться — замечать, признавать и постепенно принимать. Несмотря на долгие годы терапии. Снова заниматься собой и своими изменениями. Писец какой-то. И пока в этом месте много агрессии и негодования. Такие дела.

Понятно, значит ток 10 влезает в карусель. Я как человек не успевающий за трендами, чувствую себя отсталым, решил сделать карточки с ИИ Первая про опыт - довольно сложная тема в осмыслении, что есть опыт сам по себе - а не достать опыт из чего-то. То есть урок, интерпретацию, научиться чему-то, вместо того, чтобы увидеть свой опыт как таковой, который всегда был и есть. И карточки про пограничные черты, которые есть в нас в той или иной степени. Но если они ярко выраженные в 80%, как комбо, то уже можно говорить о пограничной организации или расстройстве. Считаю это важным и бытовым. А так в ведении блога и канала я между тем чтоб умничать или рассказывать о своей жизни Иногда хочется первое, иногда второе, но чаще - ничего из этого Продолжайте идти