Евгения Гайворонская

Наверное, одно из самых ценных что дала терапия мне - возможность выходить из отношений на любом этапе без ощущения, что тебя переехал камаз. Это не отменяет грусти, разочарования, переживания утраты, скорби. Но проходит теперь это все значительно быстрее. Просто идешь дальше, не сворачивая с курса.

Мой супервизор дал мне в свое время один ценный, но неприятный совет: проясняй как человек живет. Как, где он работает (или не работает), сколько зарабатывает, какое у него положение, какие отношения в семье, есть ли она, где он живет, какие у него ценности, в какой культуре вырос и так далее. Некоторые из этих вопросов мне тяжело было задавать. Человек пришел ко мне с трудностями, а я лезу в его кошелек, или подвергаю сомнению его слова. Это что ж я за сука бессердечная то! Можно сразу сказать что у девушки тяжелое положение в семье- но мы этого не знаем. Мы вообще очень мало чего знаем про эту девушку. Даже в патриархальном Узбекистане положение женщин в семье сильно разнится от региона, социального статуса и экономического состояния. Можно сказать, что девушка лукавит и на самом деле в ее власти куда больше чем она описывает- но мы тоже этого не знаем. И для того чтобы понять кто перед нами нужно этого человека расспрашивать. Методично, иногда даже холодно и невозмутимо. Потому что от того насколько подлинную картину мы сможем собрать зависит то насколько наша работа будет эффективна.

Ко мне в терапию приходят люди из разных культурных и национальных контекстов. И здесь я говорю- давайте, рассказывайте, как у вас в культуре, в традициях? Потому что для человека из другой культуры многие вещи определены и неизменны. Например, почитание старших (опять же, детально выясняем что конкретно - культурный аспект, а что навязано), или порядок выхода замуж, или роли в семье. Но самая сложная работа в том чтобы отделить национальный контекст от семейных прихотей, личных желаний родителей или выгод самого человека. Я вот это не делаю, потому что это культурное табу? Или потому что мне так удобно? Исходя из текста выше я не увидела девушку как безвольную героиню. Да, ведомую, да, инфантильную. Да, зажатую традициями (например порядок выдачи замуж). Но не безвольную. А увидела как раз второй момент: там, где мне удобно, я буду прикрываться традициями, а там, где неудобно - сделаю по-своему (пойти в загс против родителей это тоже проявление самостоятельности). Это не значит что у девушки нет трудного положения и она все выдумывает. Это лишь означает, что данных мало, и нужно прояснять, в какой ситуации она находится. Чтобы ответить на вопрос подписчицы нужно прояснять очень много деталей. Как она живет? Как устроена ее жизнь? Что она может, а что - за пределами фантастики? Чего она хочет? (У любого человека есть какие-то желания: зависеть и служить кому-то - тоже желание, но чтобы его исследовать нужно время). Что бы ей подошло? Кто за что отвечает? Какое положение она занимает и какие у нее права? У мужа? У каждого участника в системе? И только когда картина будет ясна полностью можно ответить на данный вопрос - конечно же, не мне.

Вопрос от подписчицы: Здравствуйте Я девушка из традиционной узбекской семьи, мне 25 Есть парень с которым мы два года встречаемся (уже муж так как мы прошли через ЗАГС в феврале этого года), он сейчас в Германии работает.Планировали свадьбу в ноябре, но он начал говорить что трудно мне будет сразу переезжать после свадьбы так как он еще не нашел подходящую квартиру и возникнли проблемы с визой (мне).В этих его мыслях то что я сама не должна оставаться в Узбекистане после свадьбы до получения визы, имеют роль и его родители, так как и они так считают. На вопрос почему не должна оставаться конкретного ответа нету, говорит что это нехорошо когда новая невеста остается одна без мужа после свадьбы и плюс говорит что щас ему будет финансово трудно успеть найти квартиру и решить еще несколько вопросов. А моя семья уже планировали свадьбу на ноябрь так как :мне далеко не восемнадцать и плюс у меня есть сестренка которую тоже надо выдавать (у нас так принято по традициям) И сейчас я между мужем и родителями, не знаю что делать А самое главное мои родители не знают про ЗАГС, и я не хочу им говорить, знаю что будет больно.Полтора года как мои родители ждут его и его семью,чтобы наконец сделали свадьбу Но каждый раз что то возникает, с одной стороны вроде понимаю его, он еще молодой, только обустраивается, с другой понимаю и своих родителей, они тоже устали ждать, как и я Честно как и что делать не знаю, эти действия происходят в эти дни, посчитала знаком Вашу ссылку Буду очень благодарна за ответ Здравствуйте, автор! Все смешалось в доме Облонских: люди, кони, национальные контексты, ожидания родителей, ваша позиция и позиция вашего жениха (который уже муж). Ощущение от текста чего-то запутанного, туманного и одновременно очень инертного. При этом ни сроков каких-то конкретных, ни плана как такового (ни у него, ни у вас). В отношениях на расстоянии это самое основное: четкий горизонт планирования: когда, что и зачем, в каком порядке мы делаем. Очень важны дедлайны. Непонятно чего хотите вы, как вам то, что муж не дает никакой конкретики, и что вы будете делать в случае если это затянется. Есть ли у вас какой-то план? Есть ли у вас какой-то дедлайн? Самый главный здесь вопрос - какие у вас права? На что вы можете претендовать, а на что нет? Что в этой истории зависит от вас? Кто за что отвечает? Очень много чего неясного.

У инфантильности нет пола, как сказал один мой подписчик, и я с ним соглашусь. Но у мужчин и женщин инфантильность зачастую разная. Дальше не про пол (пола здесь нет как такового, поскольку ни один из участников пары не достиг эдипального уровня, а следовательно и разделения по полам), а про роли. Мужчина в такой паре занимает роль младенца, которого нужно бесконечно эмоционально обслуживать. А именно: контейнировать, успокаивать, утешать, стабилизировать, удерживать и так далее. Женщина в данном случае выполняет функцию эмоциональной регуляции. А еще она дает восхищение, отражение, часто к этому списку прилагается бытовое обслуживание и сексуальное. Ставлю акцент именно на «обслуживании», потому как первичны здесь потребности мужчины. Женщина в этой паре так же занимает роль ребенка, но пытающегося заслужить любовь у мамы служением ей. Быть младенцем, ни в чем себя не ограничивать, напитывать свой нарциссизм и быть функцией. Это так же про инфантилизм, но. Чувствуете разницу? Каждый из участников здесь ищет мать, разница в способах. Примеры, когда женщина в паре занимает роль младенца так же есть, но они встречаются значительно реже. Вероятно из-за роли матери, которая сама по себе мазохистична.

Случилась у меня дискуссия в тредс с мужчиной 40+. Хочу, говорит, себе красивую, молодую, умную, за равноправие что бы была (не успела уточнить, что именно имелось в виду), но когда его спросили о его конкурентных преимуществах, он дал заднюю и удивленно заблеял, мол, а как же любовь просто за то что он такой как есть. Читаю я это все и диву даюсь, в каком первертном, перевернутом мире живут наши женщины, где мужчина это приз, за который надо бороться, а не наоборот. Многие мужчины являются мужчинами только по физиологическим признакам. Символически они - бесполые младенцы, и хотят в паре занимать место ребенка, а не мужчины. Отсюда все эти перевертыши.

📨 Получено сообщение! ⁨Здравствуйте Как проработать молодой девушке отца- пьяницу- абьюзера, чтобы не повторить судьбу мамы - жертвы⁩ Здравствуйте, автор! Когда я вижу вот такое сообщение, я думаю только о том, что здесь присутствует расщепление. Одно из первых диагностических критериев на уровень организации личности у аналитиков это анализ того, как полно и разносторонне клиент описывает себя и свою семью. Там, где описание сводится к определенным ярлыкам нет целостной картины, а соответственно присутствует фрагментация и расколотость. Ведь у любой жертвы есть теневая агрессивная часть, а у так называемого абьюзера (даже если он таковым и является) достаточно жертвенности и вины. Если вы действительно хотите с этим разобраться и перестать вваливаться в семейный сценарий, нужно восстановить целостное видение каждого из участников семейной системы. Чтобы у родителей появилось более объемное описание. Поскольку родители в вашем рассказе вот такие плоские, можно предположить, что так же плоско описываете себя и вы (по-другому быть не может!) Все истории, которые начинались с попытки приписать всю черноту кому-то одному, а другого сделать белым и пушистым, оказывались в итоге долгой работой по сращиванию вот этих расколотых частей. Прежде всего - самого рассказчика.

Доброе утро! По этой ссылке можно анонимно задать мне вопрос и получить развернутый ответ https://t.me/questianonbot?start=332608735

Проводили сегодня Андрюшу. Очень больно терять близких друзей. Ты был мне как брат, Котовченко. Кто же мне теперь сыграет на гитаре, и песню напишет, и посыплет самыми искрометными шутками, и авторитетно самым первым прокомментирует мои посты как главный фанат моего блога, и скажет «ну шо ты, малютка»? Ты подарил мне 15 лет замечательной, светлой, доброй дружбы. Огромная потеря для меня. Мягких облачков, поросенок

Предлагаю признать вот какой факт: Мы все завистники, ревнивцы, насильники, убийцы, воры, проститутки, наркоманы, мошенники, лгуны и предатели. Во всех нас есть эти части, у всех абсолютно, особенно у очень праведных людей - там теневая сторона просто огромная, и тем страшнее, чем больше святости показывается во вне. У всех у нас есть какие-то желания. Если говорить об этих желаниях и признавать их-будет меньше потребности воплощать их в жизнь. Самые страшные вещи происходят тогда, когда об этом не говорят. Когда эти желания отрицаются и вытесняются, а так же помещаются в других. Я убеждена: если бы люди осознавали свои убийственные импульсы (напоминаю, они есть у всех!), войн, убийств, разрушений, насилия было бы гораздо меньше. И говорить об этом это не про блевать ужасом и яростью в соц сетях, не призывать к убийствам, не радоваться чужим смертям. Это долгая, глубинная работа по связыванию влечений и признанию их своими собственными и имеющими право быть. Тогда желание не превращается в действие. Не страшно этого хотеть и желать. Страшно не говорить об этом.

Как я люблю нашу учебную спотницианскую группу) Все перепиздились, и, счастливые, пошли домой)

В любых близких отношениях всегда возникает спектр тех чувств, которые обычно сложно выдерживать: ревность, зависть, ярость, злость, ненависть. И смысл не в том, чтобы эти чувства прятать, подавлять, а в том, чтобы говорить о них в прогрессивной форме. То есть не срываться, не уходить в игнор, не обесценивать, не прятаться за садистичными шуточками и подколами, не отрицать и говорить «да ты что, я же тебя люблю, какая зависть/ненависть/ревность!» Тайное всегда становится явным, но чем более оно табуировано, тем сильнее, мощнее у этого может быть последствия. P.S. Это правило работает только там, где выражение чувств безопасно. В том числе и для жизни. С террористами переговоры не ведут.

Сходила вчера в Зорку на тусовку «Бэк ту 2008». Мое миллениальское сердечко плакало от счастья. Все эти песни в моем сердце навсегда💔 Я слушала эту музыку еще на сиди дисках, мой покойный брат, который был диджеем, записывал мне миксы с Тигой и Девидом Геттой Эти треки - часть идентичности, прикосновение к чему-то своему, личному, родному. К тому миру, который был безопасным, счастливым, в котором мои родные люди были еще живы, а мир (русскоязычный мир) успел слава богу забыть, какой страшной может быть война. Ну и конечно, любимая, самая прекрасная на свете Москва ❤️

Возможно, нужное для кого-то напоминание. Иногда вместо опыта приходит сожаление о потерянном зря времени (и тут каждый подумал о чем-то своем)

Иногда отсутствие границ в отношениях это единственный способ сохранить связь. Так в детстве ребенок раз за разом отказывался от себя в контакте с мамой, становясь тем, кем надо ей. Например, не кричать, не высказывать недовольства, не говорить «нет». Или - быть слишком громким, радостным, спонтанным. Быть послушным, удобным, пряча те углы своей личности, которые мама не выдерживает. В будущем это превращается в пограничный конфликт: «убить» себя, что бы «спасти» другого, где свои границы все время приносят в в жертву во имя партнера, хотя по факту разыгрывается история, где невозможно сохранить и маму , и себя.