ксеша пишет.

Очень интересно прожилось на последней соматической интервизии (знали бы вы как они у нас проходят, ухаха, всегда невероятно ржу, когда называю это нежное синхронийное валяние на матрасиках "учёбой"). В общем, практиковали мы такую штуку: одна работает триггер-мейкером (озвучивает заранее оговоренные эмоционально непростые послания), а вторая на протяжении семи минут наблюдает и озвучивает свои телесные ощущения в процессе. Примерно такое. Интересно, что наибольший инсайт посетил меня именно, когда я была в роли задающей триггерные обстоятельства. Тут надо отметить, что мы девчонки прокачанные, поэтому играть предпочитаем по-крупному и выбранные фразы были действительно достаточно жестокими. Так вот то, что я поняла, находясь в этой роли - это что совершенно невозможно одновременно совершать насилие (в данном случае вербальное) и оставаться в контакте с человеком - то есть я (и подозреваю, что каждый), становясь автором насилия, неизменно попадаю в диссоциацию. И если пробую вернуться к чувственному, чувствующему, эмоциональному контакту, телесной сонастройке с собеседницей, то жестокость по отношению к ней, даже в игровых обстоятельствах, становится просто невозможной. Если я действительно нахожусь в контакте с собой и с другим, то насилие невозможно. Вообще если посмотреть на это когнитивно, то очень логично и понятно. Но совсем другое было пережить это изнутри. Как будто подгрузился сразу очень большой объем понимания того, что происходит с авторами насилия. Какая степень диссоциации накрывает там. И тогда же становится вновь не на уровне ума, а на уровне истинного понимания ясно, как с этим работать - через возвращение чувствования, эмпатии, ясности контакта. Вообще насилие вербальное и физическое всегда были феноменами, которые мне невероятно сложно глубинно понять. Это такая теневая моя история, что дистанция и с внутренним агрессором и с внешними всегда устанавливалась очень большая. Так что это было очень неожиданное и интересное продвижение в этой теме и профессионально и просто человечески.

Всё, что нужно знать о Москве на сегодня: Бомж у церкви на Большой Никитской просит милостыню в леопардовых спортивках.

Знакомо вам чувство дребезжания над собственным ресурсом заботы и внимания к другим? Мне знакомо, поэтому я пишу. Такое чувство, что этого моего ресурса есть очень ограниченное количество, поэтому его надо как-то особенно экономно и избирательно расходовать, потому что как иссякнет и "на своих" не хватит... Примерно понимаю, откуда берется у меня такое невротическое отношение - с одной стороны из опыта наблюдения за близкими, которые большую часть жизни находились и находятся в переизбытке заботы о других и недостатке внимания к себе. С другой стороны - из давнишнего уже, но, по всей видимости, очень яркого опыта тотального выгорания на двух больших и сложных работах с подростками на учёте и детьми-сиротами. По ощущениям именно с тех пор мой внутренний предохранитель от перерасхода себя стал особенно жёстким. Первый год, наверное, после тех проектов, я вообще не могла работать с детьми и подростками. Пыталась, но получалось какое-то насилие (в отношениях с собой) и бессилие, в основном. Потом потихоньку, помаленьку, нарастало и нарастает ощущение восстановления и расширения собственного объема из которого можно быть питательной с другими. И вот сегодня ночью, слушая звуки летающих и взрывающихся в соседних городах беспилотников, я думала о том, что ужасно жалко и не хочется жить в этой парадигме дефицита возможности отдавать. Что, в конце-концов то, сколько я на самом деле могу быть открытой к поддержке ближние и дальних, напитывающему контакту с другими - это тоже формочка, призма моих бессознательных, имплицитных установок. Слышу голоса друзей, хором говорящих: но ведь ты и так очень поддерживающая, внимательная и дающая, Ксеша. Слышу, соглашаюсь и думаю про тех святых, с которыми посчастливилось встретиться лично и знать о них заочно - о взгляде Анхелины, о молитве Ламы Оли, о Далаи Ламе, до которого, похоже, все же не доеду в этой его жизни... О людях, у которых, по ощущениям, нет этого искажающего предохранителя - которые могут давать, давать, давать и становиться от этого только внутренне богаче, легче и яснее... Потому что на самом деле источник, хранилище этого ресурса доброго внимания, любви и открытости, которыми можно делиться, конечно же, не внутри конкретного человека, а много шире. Надо только научиться не строить забор на границе "себя" и того простора... Только)

Очередной виток околосепарационных мыслей. Думаю - насколько это по-разному ощущается, когда ребёнок тусуется не со мной, а с другими детьми и взрослыми в формате деревни и как это в городе. Даже не только по каким-то внешним, техническим условиям, но просто вот по полевому ощущению - здесь, даже если я не вижу Лию на протяжении нескольких часов у меня есть абсолютное ощущение, что мы в одном пространстве, в одном общем процессе. Важно, что практически в любую минуту, когда кому-то из нас важно увидеть другую, мы можем легко и быстро найтись и встретиться. И мне кажется это очень важное условие того высокого уровня автономии, который у нее здесь есть - да, вокруг безопасные и доброжелательные взрослые и дети, да, классная насыщенная природная и игровая среда, понятные границы территории - но ещё вот это - мы, самые близкие взрослые - в доступе, когда нужны и даже на расстоянии поле, в котором мы существуем - одно. Вот условия для безопасного и питательного разъединения. Я примерно знаю, какой у Лии сейчас объем времени, который ей комфортно проводить самой и в тусовках без нас и если она не появляется раньше, то подлавливаю её где-то на объятие, совместное приключение, разговор - так она выдыхает, подзаряжается и снова без перегруза готова отправляться в новые сольные исследования. Очень нравится, как это сейчас у нас выстроено и безмерно благодарна тем нескольким местам, которые есть в нашей жизни, где такой формат с ребёнком возможен. А в городе будем потихоньку исследовать формат детского садика на 2-3 полудня в неделю. Тоже ликую внутри, что смогла найти у нас недалеко от парка маленький семейный садик, в котором работают люди, которые с первого разговора позволили мне успокоиться с поисками и почувствовать доверие. А у меня, знаете, весьма высокие ожидания от людей, которые регулярно проводят время с моим ребёнком:) В первую и главную очередь - ожидание высокого уровня реализации гуманистических ценностей в контакте. Ну и просто - уже какое-то время очень понятно из совсем небольших контактов - в ком есть добро и мудрость, а в ком больше боли и страдания, которое будет неизбежно выливаться на ребёнка. Живу, знаете, с ощущением большой хрупкости нашей цивилизации и пока есть вот этот весь наш "обычный, нормальный" мир, очень хочется, чтобы дети в нём получали опыт жизни, которую хочется жить🤍🙏🏼

Про группотворчество. Помню дни,когда было иначе, но в последние годы, когда я замышляю какой-то групповой процесс, то обычно форматы которые будут его обрамлять спонтанно выбулькиваются у меня в сознании - в специально отведенное для размышлений о группе время или просто посреди чего-нибудь, например, в душе частенько. Сегодня вот села с тетрадкой и фломастерами в качающееся между двух деревьев кресло под солнышком и разрешила себе потворить. В этом году стараюсь делать для родителей особых детей максимально простые и ресурсные групповые встречи - для формата лагеря поняла, что в сложное лучше в индивидуальной работе, а вместе - подпитаться и отдохнуть. И вот сижу, фантазирую, что же будет сегодня вечером. И вдруг, прикиньте, придумалась целая настолка про ресурс! Поле за 15 минут нарисовала на ватмане, потом сделала из обычного деревянного кубика игральный, нарезала коробку из-под яиц для фишек и вуаля - психологическая бродилка! Помимо того, что получился действительно добрый и живой процесс, меня радует, что я не остановилась в реализации идеи, как могла бы раньше споткнуться о то, что неидеально нарисую поле, ведь "я не умею рисовать" и получится не так красиво как бы я хотела. А просто сделала - очень просто, неидеально, тем самым пригласив родителей тоже в неидеальность, но возможность делать и быть. Ух думаю сейчас, что для родителей этих детей это отдельно важно. В общем, час с небольшим бродили по острову ресурсов с разными тематическими локациями. Мамы сделали себе персонажа из пластилина, который на лодочке из яичной коробки перемещался по полям и на каждом поле можно было ответить на вопрос про тот или иной ресурс в своей жизни и как-то при помощи фломастеров или пластилина его изобразить. В основном лепили. Жалею сейчас, что тоже не сфотографировала, чтобы показать какое в итоге получилось красочное и разнообразное это поле ресурсов. А вокруг - море ресурсов. Просто и прикольно. Про группотворчество)

Ещё про зависимости и терапию. Не знаю, в каком мире живёте вы, а я вижу реальность, в которой мы все в той или иной степени используем что-то для внешней регуляции своего состояния, вопрос в объемах и степени токсического воздействия - она у красного чая, сахара и мефедрона будет, очевидно, разной. Я вот, например, пишу этот текст в начале первого ночи, потому что в четыре часа дня выпила кофе и меня до сих пор таращит. Откуда течёт моя мысль сегодня - из размышлений о клиентах - что волей-неволей, а я стала некоторого рода специалисткой по работе с зависимостями, никогда себя особо такой не позиционируя, просто потому что приходят люди - просто люди. Совсем не те "алкоголики" и "наркоманы", которых "мы" представляем себе, когда говорим "алкоголики" и "наркоманы". Приходят люди - часто успешные, продуктивные, развивающиеся - со своими людскими запросами на терапию, мы работаем, иногда полгода, год до того момента, когда человек где-нибудь мимоходом рассказывает о том, что раз-два-пять в недельку он попивает или покуривает себе что-нибудь такое расслабляющее да увеселительное. Почему это зачастую происходит так поздно - подумаем мы. Потому что стигма пиздец огромная, и коллективная и внутренняя у каждого человека, зачастую ещё и мало осознаваемая. Потому что в пределе признать себя употребляющим - это вот буквально поставить себя в ряд с теми легендарными "алкоголиками и наркоманами", которые уже одной ногой или всеми пятью под мостом, после того как продали последнюю бабушкину брошь, комод и квартиру впридачу. И зачастую достаточно много встреч и разговоров требуется для того, чтобы просто легализовать возможность открыто встречаться с темой употребления. В этом плане очень похоже на секс и смерть. Топ-три. Деньги рядом, но полегче. Далеко не все практикующие регулярный контакт с веществами клиенты ставят темой для работы прекращение употребления. И я в таком случае никогда не пушу это как первостепенную задачу, если вижу, что в целом качество жизни на плаву, употребляемое регулярно вещество умеренно токсично и трезвые контакты с миром превалируют над психоизмененными. При этом всегда рада посоветовать проверенного психиатра, помогающего подобрать заместительную терапию, если на то есть запрос и готовность. Так вот что уже который раз радует меня в работе с подобными клиентами - так это то, что спустя некоторое (будем честны - достаточно продолжительное) время работы, эти люди приходят и рассказывают - что употребление сошло на нет. Нет, мы не работали напрямую с темой зависимости, мы работали со всем остальным - и - валла - потребность запивать-задымлять - в том числе и банальными сигаретами - ушла. Стало легко, просто и естественно значительно снизить или полностью отказаться от привычки употреблять. Важно отметить, что, конечно, есть и намного менее лучезарные, а вполне себе мрачные случаи, где внешние и внутренние ресурсы человека настолько истощены, а вещество занимает такое большое место в замещении потребностей, что добраться до состояния, где можно действительно глубинно работать и совершать изменения без участия рехаба просто невозможно. Мораль сей басни примерна та же, что я писала в посте про сон. Но вот задумалась о вполне конкретных примерах из практики, которые представляют возможность работы с зависимым поведением в менее классическом формате, чем это принято в большинстве подходов - сперва установить договор с клиентом о не-употреблении и потом уже идти в терапию. Логика эта мне ясна и в некоторых случаях непоколебима, но вижу, что есть и иная.

А поделитесь со мной, родители (а также педагоги и любые иные люди с мнением на тему:), - с какого возраста и как именно вы обучаете детей обхождению со своими сложными состояниями? Я вот сегодня задумалась - обычно когда Лия в усталости или каком ещё стрессе начинает как-то громко и резко выражать свои чувства, я часто просто выжидаю, когда она поутихнет и мы дальше продолжаем взаимодействие, могу назвать вот это вот классическое типа "ты расстроена, злишься, тутуту", как-то физически успокаивающе выключиться или просто молча быть - зависит от моего ресурса тоже. Часто ловлю себя на том, что хочется сказать ей "постарайся поспокойнее, малыш", но ощущается эта фраза примерно столь же полезной как когда мне в 20 говорили "попробуй расслабиться" и я такая - спасибо, большое за рекомендацию, но what the hell does it really mean?? Вот наверное про это место интересно послушать ваш опыт и практику и размышления. Как описывать в данном случае трехлетке - чё это ваще такое "попробовать быть спокойнее, когда меня таращит". Со всем уважением к степени развитости лобных долей, безусловно) А вспомнила пока писала,что у нас прикольно работает - у нас есть супер кайфовая книжка про Нюшу и капризы - про девочку, к которой капризы приходили в виде умеренно криповых монстров и она нашла способ их победить. Вот с Лией частенько помогает вспомнить про Нюшу, иногда даже буквально в моменте перечитать книгу, но это наверное больше про переключение, чем про навык непосредственно регуляции, хотя что-то там точно есть. Книжку рекомендую ваще, у кого нет. И отдельно так радуюсь тому, что у нас в достатке с Лийком книжек, где главные героини - девчонки. Очень прикольно)

Как много можно узнать о детстве родителя по местам, в которых у него случается аффект. Я вот, например, всегда впечатляюще ярко реагирую, когда кто-то пытается оказать Лие помощь в ситуациях, где мне кажется она ей не нужна. Слезть с высокой штуки на детской площадке, спуститься в подземном переходе, подняться после падения и всё такое. Какая-то невероятно ценная для меня эта опция "справиться самой". Понятно, что это про ситуации, где я уже знаю, что она это умеет и, конечно, когда она сама запрашивает помощь, я ей её даю. Но не вторгаться в сложный, но посильный процесс и останавливать вторжение других - что-то супер важное для меня. Вспомнила ща ещё как невероятно меня бомбило, когда в Индии незнакомые люди без спроса трогали Лию за щёчку - они это обожают делать с белыми детьми, ибо хорошая примета, и я частью себя всё понимаю про культурные различия, но кто-то внутри меня каждый раз ужасно злился и пару раз я даже поорала на людей, хотя это, мягко говоря, не мой стиль общения. Ну да я там вообще была в эмоциональной переполненности, так что неудивительно, что выплескивалось местами через край.

Что-то чудесное происходит: сижу в тихом дворике музея Есенина на Достоевской, ищу способ ненасильственно сфокусировать внутренний монолог в какое-то стройное течение, наблюдаю серую кошку, которая наблюдает меня в перерывах между вылизываниями. В наушниках у меня Бах, потому что рядом сидят сотрудницы музея и обсуждают свои стиральные машинки и их поломки и починки и Бах призван заполнить смысловой фон чем-то более удовлетворяющим. Стоит отметить, что по классической музыке у меня 0, поэтому когда я хочу послушать что-то из этой категории, я просто вбиваю рандомную фамилию из списка, что хранится в голове с каких-то древних школьных лет. В общем, сижу и вот это всё. И тут откуда-то из совершенно неопределимого пространства доносит мне ветер яркий и настойчивый запах дедушкиного одеколона. Дедушки, которого нет в этом мире, а запах его одеколона - есть. И это неожиданно и мягко выстраивает этот самый внутренний мыслепоток. Вы знаете, центры распознавания запахов и база долговременной памяти располагаются в мозгу по соседству, поэтому даже спустя многие многие годы известный когда-то аромат может отправить в удивительное путешествие по просторам пережитого. Интересно, думаю. Всё то, что кажется мне избыточным в большинстве случаев, кажется совершенно естественным и органичным в случае дедушки. Вот, например - одеколон. Очень редко понимаю и могу оценить запахи духов, как что-то, что люди выбирают носить на себе. При этом представить дедушку без этого запаха - как-то несерьезно, что ли. То, как он всегда себя нёс - костюм, рубашка, галстук, запах, идеальная гладкость лица, всё выверенное, точное, с иголочки. Люблю историю, когда консьержка в нашем доме, поняв, о ком я говорю, определила: "а, Эдуард-красавец твой дедушка". Думаю, насколько этому человеку, преисполненному четкостью, структурой, графиками приёма пищи и уколов инсулина, идеально выглаженными рубашками и сверкающими ботинками, было сложно понимать моё всё абсолютно вывернутое шиворот-навыворот от его - хаотичное, перемешанное, с прыгающими красками, фактурами и жизненными выборами. Приятно быть в контакте с ушедшими - всё острое и болезненное потухло и больше не вызывает тревог, не ворошит раны. А любовь и благодарность есть и в них можно окунуться и купаться и питаться, вот например по мановению принесенного ветром запаха, трогающего сердце. Да и я в последние годы - до дедушкиной смерти и уже теперь, намного лучше и яснее вижу ценность и структуры и графиков и выверенности гардероба, просто понимаю, что устройство моё совсем иное и к тем идеалам мне никогда не добраться, да и не надо в той мере, что была у Эда, но двигаться в их сторону можно - это полезно и расширяет и заземляет. Так.

Вести с третьего этажа домика на детской площадке. Вела сегодня во сне со старым добрым знакомым преинтереснейшую беседу о зависимостях. Суть беседы сводилась к тому, что любые волевые способы регуляции зависимого поведения, управления им через контроль не работают, пока не произведено некоторое настоящее внутреннее действие по изменению того корня, из которого проистекает потребность, которая становится в итоге употреблением или иной формой аддикции. В тот же момент (который на самом деле конечно не единичный момент, а длительный процесс, который приводит к результату), когда это изменение действительно осуществилось, контроль и управление уже не нужны. Просто потому что зависимый паттерн растворяется за ненадобностью. Сложно передать словами это ощущение, но иногда бывают сны, в которых очень явственно переживается какое-то новое качество, передается, вспоминается, втелеснивается какое-то значимое знание. Опыт, идея, которая укореняется не рационально, но на каком-то более объемном уровне себя и за пределами себя. Вот такой был сон и такое ощущение с этим качеством изменения, которое может происходить.

Вчера попутчица в машине спросила, почему я называю Лию Мусей. Мой ответ звучал так: примерно потому же, почему я называю её Маля, Маляна, Маленька, Масёныч, Буся, Базя, Бузяна, Бусена (привет, Ловцы книг!) и Бузондр (особый вид Лийка 😁). Пару лет назад писала аналогичный список лийковых кличек и стоит заметить он был ощутимо другой (нынче исчезли так популярные когда-то Бубс, Бубуня, Бубси Ду, Гугр и ещё пару десятков вариантов затерявшихся в истории). Интересно, что вчерашняя собеседница искала логику в этих именишках, да и вообще люди часто ищут логику в моих словах и действиях😁 а у меня, часто, здесь и во многих других эпизодах - есть такое естественное "просто так само образовалось", ну вот оно как-то вычпокивается из меня, самозарождается в сознании и становится чем-то озвученным или воспроизведенным. Вот те же лиины новые имена просто появляются время от времени - по ощущениям это связано с какими-то её возрастными трансформациями и переходами, она меняется и немного меняется форма моего обращения к ней, при этом остаются и многие старые - поэтому за день я могу назвать ее 12ю разными вариантами, что характерно, все из них она хорошо идентифицирует и, в отличие, от окружающих не задаёт пока вопросы почему так вышло, что сегодня она вдруг стала Бунявой.

Кайф, вот ровно то, о чем я писала выше пару постов назад, только очень кратко. Глянула кусочек интервью с раввином, отцом 7 детей. Его спрашивают: чему вы научились в родительстве с ростом количества детей? "You stop managing behaviours and start building relationships." Вы перестаёте работать над исправлением поведения и начинаете выстраивать отношения. ואמרו אמן.

Всё ещё неспешно читаю последнюю книгу Ялома "Час сердца" и думаю о том, насколько же точно по времени это происходит. С одной стороны, я начала чтение вскоре после завершения группы про смерть - и у Ялома как и во многих последних книгах (парню 90 и он экзистенциальный психолог, какие варианты) много рассуждений и наблюдений на тему опыта проживания смерти близких и готовности к собственному уходу - как в личном опыте, так и в опыте клиентов. В чем-то эта книга получается такой беседой-супервизией с мастером о прошедшей группе, переосмыслением, до-обогащением. А второе - это опыт работы в формате разовой часовой консультации, который он описывает в каждой главе. Ближе к 90 Ирвин стал замечать, что не может уже удерживать в голове значительную часть информации о постоянных клиентах и принял решение, что будет принимать новых желающих только на одну встречу, стараясь сделать этот процесс максимально полезным. И собственно это ещё одна значимая линия в книге - поиск и описание того, что делает даже единичную сессию по-настоящему полезной. И эта часть уже перекликается с моей работой тут в лагере - с каждым родителем по правилам программы у нас есть только одна встреча. И мне, привыкшей играть в долгую, конечно, кажется очень маленьким этот временной объем. Что мы действительно можем делать? Сегодня с благодарностью и улыбкой неоднократно вспоминала Ялома и тот опыт, которым он делится в книге. Чувствую, что могу на него опереться и даже не логически, а как-то более чувственно - да, польза от одного часа психологической работы может быть. Это действительно имеет смысл. И действительно - да. Чувствую себя в высокой степени удовлетворенной и довольной. Вообще, конечно, невероятно люблю своё дело. Минуя кризисы и сомнения и спады активности, неизменно - люблю и благодарна, что так точно подходящая мне возможность реализации у меня есть.

Имея близких и далеких, живущих с детьми с аутизмом в Израиле и зная как их сопровождение по жизни устроено там, понимаю, что Россия, мягко скажем, не самая РАС-френдли страна. Ну да мы тут вообще очень избирательно френдли, что уж говорить. И тем не менее, какие-то островки есть. Вот, например, тот, на котором плыву прямо сейчас скозь июльские ливни в компании педагогов и семей, приехавших на эту смену. И спасибо, что так. Уже с по-настоящему трепетным отношением и причастностью желаю этому проекту, месту, людям продолжать быть как можно дольше.

А не спеть ли мне песню. О расстройствах аутистического спектра. Вместе с Жудом в мою жизнь основательно пришёл аутизм. Мы были знакомы и раньше - я много работала с детьми и подростками и ребята с РАС встречались в самых разных группах, но это всегда было исключение, единичная инклюзия. Ну и меня никогда особо не тянуло глубже. Правда, как-то в начале последней попытки ассимиляции в Израиле попала в проект, в котором специалисты приезжали домой к детям с тяжелыми формами аутизма и проводили АБА-занятия. Это была неплохая работа для новой репатириантки, но мне настолько не заходят поведенческие подходы к работе с людьми (пусть даже очень обоснованные), что я довольно быстро слетела и выдохнула, отправившись в знакомые уже южно-тель-авивские дебри нянчить эритрейских детей, пока их родители получали кто новые профессии, а кто и полу-легальные документы на переезд в США. Так вот с Жудом вместе аутизм открыл дверь, устроился поудобнее на соседнем от меня диване и никуда в принципе не собирается уходить. Спустя пару месяцев после знакомства я впервые приехала в проект Деревня - место, где подростки и молодые взрослые с глубоким РАС (зачастую невербальные и с очень ограниченными способностями к самостоятельному функционированию) собираются во что-то типа лагеря и живут вместе с педагогами на протяжении недели, обучаясь простым бытовым навыкам, в меру своих возможностей играя, танцуя, готовя, в общем - действительно живя. Помню тогда сутки проведенные с ребятами сразили меня на повал - такое количество хаотичного потока слов, движений, иногда повторяющихся по три тысячи раз, иногда совершенно непредсказуемых. И те взрослые, что направляют этот хаос - в основном мужчины 35-50 лет - удивительно терпеливые и мягкие с ребятами и непрестанно ржущие и прикалывающиеся друг с другом. Что-то про цирк, но не уверена, что зрители не попросят вернуть билеты. И вот с тех пор прошло уже пять лет и из удивительного мира злых чудес, мир аутизма превратился для меня во что-то, где я чувствую себя, ну, если не совсем комфортно, то достаточно свободно. Последние два года я веду консультации и группы для родителей детей, которые приезжают сюда на летние проекты. И это, конечно, совсем не те уютные клиенты из микро-мира социального благополучия, которым интересно поисследовать свои внутренние пространства для саморазвития. Это семьи со всей России, порой из совсем маленьких городов, для многих из которых слово аутизм появилось в поле только со взрослением собственного ребёнка, который оказался как-то значимо отличным. Из специфичного, что замечаю именно про родителей таких детей (которые все тоже конечно очень и очень разные - и родители и дети) - это сильно расшатанные границы и либо очень высокий уровень внутреннего и внешнего контроля в попытке их хоть как-то удержать, либо другая крайность - постоянное выпадение, вылетание, вынесение из границ внутренних и внешних. И это конечно очень про то, что дети с РАС слабо или вообще не секут границы и ближние сталкиваются с этим по 5000 раз на дню изо дня в день, что не может не оставлять все заглубляющийся с годами след. По эффектам это зачастую похоже на жизнь в ситуации постоянного насилия. С другой стороны, чем дальше и глубже - тем спокойнее смотрю в мир этих семей, тем чаще и яснее удается обнаружить ресурс, который они в себе несут. Эти открытия, которые приносят своим родственникам эти дети, зачастую - открытия, которых те не просили. И правда - мамы, которые объединяются в тесные поддерживающие, действительно питательные сообщества. Отцы, которые несмотря на все сложности остаются в семьях, учатся быть совершенно по-новому. В принципе родители, которые готовы признать (ведь иногда даже с самыми тяжелыми детьми, родители до последнего находятся в сопротивлении), что ребёнок не нормотипичен и начать вкладывать и вкладывать и вкладывать в то, чтобы найти для него пути к адаптации. Бывает, конечно и иначе. Сложно энивей. Иногда - запредельно сложно.

Что сказать про сегодня. Я не фанат, но и не инвалид. Могу вот с удовольствием приехать куда-нибудь на поляну, приготовить еды на 15(20,40,80) человек, подраить что-нибудь по кайфу. Дома не так прикольно (и обычно еда получается менее вкусная 😁), но тем не менее страданий от быта почти нет. При этом - как писала раньше - состояние убранности "как у мамы" не наступает в моей резиденции буквально никогда, тут можно пенять на симптомы СДВГ, ну или что там ещё, но факт, что я более-менее в мире с тем, что всё, что надо сделать по дому никогда не будет сделано идеально - ну просто нет. Всегда будет висеть невидимый список из 80(тысяч) задач и это данность. В принципе, со всеми остальными жизненными задачами так же. Так что лучшее, что я могу сделать - это уделить время тем, которые я выбираю сейчас и качественно выдохнуть, смотря на остальные. Фуууууух. Ну и вот взять 20 минут на написание этого поста, а не на накопившуюся за вчера посуду, чьё время в любом случае настанет. Last but not the least, что стоит отметить - этот пост написан за время, что дочь моя Лиюкишна ушла в свою комнату с нашей новой шваброй, которую мне презентовала коллега по бытовому росту Майка, и, предварительно убрав все игрушки с пола(!!), упоенно мыла полы, пока я тут тыкала пальчиками в экран. Всем мира без пыли, ну или как пойдет. 💋

"Мам, давай помоем пол" или рефлексия на тему домашнего хозяйства. Точно знаю, что есть люди, у которых сложилось иначе, поэтому смею заявить, что у меня всегда с ведением дома было непросто. Ну как непросто - впервые я самостоятельно помыла туалет уже после того, как мне исполнилось 30. Как я выживала до этого спросите вы? И я вам отвечу - чистоплотные соседи! Если смотреть исторически, то без понятия почему, но в моей семье традиция передавать науку заботы о доме следующим поколениям прервалась буквально на мне. Из своего детства я помню один эпизод как я сижу на кухне на столешнице и бабушка, папина мама, учит меня печь блинчики. Но Нунуля - эта бабушка, была вообще панк, в том плане, что она даже разрешала мне мочить ноги в пруду, в котором остальные родственники видели все беды мира (несмотря на изрядное количество плещущихся там с головой однодачников). Ну а большую часть своего детского времени я проводила с бабушкой по маме, которая, надо сказать, была просто божественно непревзойденной хозяйкой в самых лучших грузинских традициях (о боже, как же это всё было вкусно и красиво). Но при этом, например, на даче, мне было буквально запрещено заходить на кухню - это была kids free зона. Ну а уж про мытьё сан.узла и прочие невероятные вещи я явно узнала уже хорошо в подростковом возрасте и то лишь теоретически. Помню как много лет мама стебала меня за то, что в 17 я позвонила ей, чтобы узнать, как приготовить яишницу, но как бы шансов научиться, в условиях того, что необходимость самостоятельно готовить её никогда не случалась со мной прежде, было немного. В общем, с одной стороны, мы видим, что росла я в высочайшей степени заботы и беспечности (если вы хотели узнать что-то о легендарной гиперопеке в еврейских семьях, то это оно), с другой стороны, вышла в свои первые самостоятельные дома изрядным бытовым инвалидом. Ну и да, я много жила с соседями, потихоньку что-то осваивала. Правда получилось так, что всегда находился кто-то, кто как-то естественно брал на себя шутки, которые оставались для меня задачками уровня "космос". Интересно, что до сравнительно последнего времени, освоение бытовых задач сопровождалось для меня постоянным процессом невероятного преодоления - что-то довольно глубокое и прочное создавало очень сложно пробиваемый уровень сопротивления и, прости Господи - страха. Страха того, что меня осудят за результат, который естественно будет не очень. Потому что откуда бы взяться навыку, если я не пробую. Короче, с одной стороны - грех жаловаться на уровень проблемы - а с другой, ну это было капец неудобно. В общем, спасли меня, в итоге самостоятельная жизнь - когда я уже под 30 переехала жить совсем одна и столкнулась со всеми бытовыми данностями лицом к лицу уже без более прошаренных спутников, ну и, конечно - материнство (корону на голову этому опыту - учителю из учителей), ну как минимум, потому что я никогда ещё прежде не проводила столько времени дома в невозможности делать что-то, что требует более глубокого внимания, чем протирание пыли. И психотерапия, конечно. Факт. Иногда надо заплатить 5000 рублей, чтобы начать без дрожи в руках менять постельное бельё. Такой интересный мир.

Не знаю, друзья, возвращаясь к первому абзацу, думаю, что правда есть с двух краёв - и Лиёк совершенно подарочная девочка, которая многими своими качествами очень помогает нам сохранять ресурс на то, чтобы быть ровными и добрыми родителями, но и мы в соответствии со своими ценностями делаем многое, чтобы таковыми быть и это действительно регулярные вложения внимания, дыхания, внутренней работы. Так что поглядим, как будет дальше. Ну и когда у нас расширится выборка и возрастёт уровень сложности, тоже расскажем. Ну и для справедливости расскажу вам про зоны, где мы явно проседаем - например, мы совершенно феерично запороли 4 лииных зуба, ещё до того как ей исполнилось два. Мы так онемели, когда поняли, что что-то не ок, что довели ситуацию до одного удаления и трёх коронок, которые ставили под общим наркозом. А прошлой осенью в Индии мы состригли Лие огромную шикарную шевелюру, потому что милые маленькие дредики в отсутсвии должной заботы превратились в супер колтун-комок, который уже невозможно было расчесать. Сегодня Лия вышла из дома с мордой, раскрашенной вишней и в дырявой на коленке штанине - всё я это заметила уже на пути в парк и ничего особо с этим не сделала. Ещё у нас дома частенько знатный бардак, немытые полы и мне чертовски сложно готовить "нормальную" еду несколько раз в день, да и на Жуда кулинарное вдохновение сходит прям-таки скажем нерегулярно, поэтому вареники и омлет - наши друзья вовек. О и обувь, конечно! Обувь — это супер сложная тема в моём мире, вообще слабо справляемся с регулярной поставкой сезонной обуви по размеру (хорошо, что летом это почти не актуальная тема в нашем босоногом царстве). Полюбому, когда Лия вырастет (она, кстати, уже очень аккуратная девочка) ей будет, что нам предъявить и чем поделиться со своим терапевтом и, надеюсь, мы все с этим ясно и честно встретимся. За сим, пойду смотреть "Великолепный век", отпишитесь в комментах, с кем это тоже было. Просто guilty pleasure высочайшего уровня.

Иногда очень хочется рассказывать про родительство что-то из серии "мы делаем вот так и посмотрите как классно получается", потом спотыкаюсь о низкую репрезентативность выборки из одного спокойного и сговорчивого ребёнка..) Сейчас тоже ловлю такой порыв после какого-то супер приятного дня, когда мы с Лией в 10 утра вышли погулять в сад Эрмитаж и внезапно протусили там вообще весь день до отбоя (Лиёк не спит днём, поэтому начинаем готовиться ко сну мы в 7). Ехали недавно в электриче с Жу и Ли и тёрли что-то про детей, Жуд оценочно отзывался о позиции родителей, с которыми имеет дело в проектах "если я родитель, то я тот, кого ребёнок должен слушаться". И я спросила, ну а ты как родитель - ты кто? Отвечает - я - тот, к кому ребёнок приходит с безусловным доверием. Так меня тронул и подошёл этот ответ, что хочется его запечатлить. Ну и важно, конечно, что это не только позиция, но и практика, которой Жуд и как папа и как педагог, на самом деле, следует. И это что-то наше общее - стремление вести отношения с собственными и любыми встречными детьми (да и вообще людьми, что уж там) не из позиции власти, а из позиции диалога, установления контакта, близости, доверия - и из этого уже дальше - какого-либо взаимного действия. Думаю, как можно детальнее описать то, что мы делаем и не делаем в этом контексте. Меня очень внутренне саднят всегда обращения к детям в пассивно-повелительной форме "пошёл, сделал это!". Больно всегда слышать и как-то мне это противоестественно. Обычно, если я знаю, что предстоит (20 раз в день) какое-то дело, которое может потребовать от Лии преодоления нежелания, я предупреждаю её заранее, что это будет - мы уходим с площадки через 30, 20, 10, 5 минут. Интересно, что несколько раз, когда я пыталась считерить и начать собираться, когда оговоренное время ещё не наступило, уходить всегда было в разы сложнее, чем когда я честно дожидаюсь эти 30-20-5. И мы понимаем, что Лия пока не рубит когнитивно за время, но мне кажется тут работает честность. И это вообще какое-то прикольное большое правило - про то, что я не настаиваю на чем-либо, если я сама не уверена, в том, что это реально стоит делать. То есть уровень моей искренней убежденности очень ощутимо влияет на то, насколько легко Лия последует за предложением. С той же прогулкой - если я на самом деле не хочу выходить, но тяну Ли на улицу из ощущения "нааадо", то с вероятностью много это будет провальная идея, потому что она очень хорошо чувствует мою внутреннюю кашу и если в решении нету понятного устойчивого основания - будет сливаться до последнего. Лие 3.5 года и за это время не было ничего в наших отношениях, что подошло бы под категорию "наказание". В последний раз, когда она встретилась где-то с этим словом, она решила, что это что-то вроде "показать", только звучит немного иначе. Лие многое можно - бегать босиком, сидеть на столе, есть на полу, самостоятельно забираться на высокие конструкции на площадке, перемещаться одной между локациями в деревне, которые она уже знает. Тут много про наше ей доверие. Она не смотрит мультики, не играет в игры на телефоне - мы просто никогда не предлагали эти опции. Из сладкого у нас дома обычно фрукты и сухофрукты, при этом у Лии нет запрета на иное сладкое, если кто-то его приносит или угощает. Да, наш подход требует больше вложений и внимания на разных этапах, но it's worth it so so so so much. Воросов, по которым я не могу договориться с Лией спокойно, если честно, практически нет. Понятно, что у неё как у любого малыша бывают сложные эмоциональные моменты и потоки "не хочу, не буду", но на данном этапе оно никогда не доходит до той стадии, чтобы единственным выходом из ситуации становилось насилие. И это одна из самых классных теоретических штук про привязанность, которую я познаю на практике - что когда отношения строятся на глубоком, спокойном доверии, богатом, живом и добром контакте - то ребёнок естественным образом стремится следовать за родителем, соглашаться, да, всё ещё обнаруживая свои границы через "нехочу небуду", но там, где действительно это принципиально - следовать.

Привет. Вернулись мы на днях из леса. Благодарность всем, кто нажал на волшебную кнопочку тепла выше, потому что заклинание реально сработало и были совершенно чудесные недели, даже печку, которую в последний момент нам Жуд снарядил с собой в типи, топили всего два раза. Возвращение в город как всегда странное и смешанное. Вчера кажется передознулась-таки порцией интернета после двух недель информационного детокса, поймала каких-то тревог, купилась на них и вместо привычной бодрой речки Тарусы, купалась в собственных осудительно-обременительных мыслях. Но довольно быстро - спустя одну ночь хорошего сна, удалось выбраться и вот я здесь - позади рабочий и мамско-детский и дружеский и немного медицинский денёк. Впереди - непродолжительное приземление в Москву, чтобы потом вновь откатиться полесее, да поречнее. Вообще прикольная эта наша столица во все сезоны, а тут с летом просто такой парад - сделала вчера кружок от Тверской через Цветной Бульвар и Петровку и просто кушала глазами, особенно женщин, конечно. В своём семейно-лесном коконе часто забываю, что вообще есть вот эта вся светская нарядная гуляющая выпивающая жизнь. Смотрю с любопытсвом, глубоко не заныриваю, но поплавать рядом прикольно - ну как в зоопарк сходить - типа какие звери чем живут. Местами густовато слишком, ну да уж такое место. Очень хочется уберечь его и себя, нас тут...где-то под каблучками и дорогими заведениями есть древняя душа и настоящая красота и будоражущая сила этого города. Будь, Москва. Мир, Будь.