Изучение языка как стратегия | Лена Кочева

Капец, что тут подвезли 😱 ИИ улучшил отношения — new edition. У вас бывали ситуации, когда в общении происходит какая-то фигня, а вы не можете сформулировать, что именно не так? В прошлом посте я писала, как такую задачу решает комбинация «диктофон + ИИ-анализ». Но объективно: личный разговор на диктофон не с каждым запишешь. Теперь открыла для себя комбинацию «ИИ + чаты» 😁 Оказывается, любую переписку можно выгрузить из телеги — и потом проанализировать. Прикольно тем, что общение видно в динамике: как меняется тон, какие паттерны повторяются и какие вещи сложно заметить, когда ты сам внутри ситуации. 1. Скачиваем Telegram Desktop по ссылке. 2. Открываем нужный чат — три точки справа вверху. 3. Экспортируем историю переписки — хоть с начала времен. 4. Загружаем в ИИ и просим проанализировать. Понятно, что это не ультимативная правда. Но если вы socially awkward (как я), поможет встать в мета-позицию и сэкономить кучу часов. Особенно может быть ценно в эмоционально заряженных, рабочих переписках — когда важен результат :) P.S. Вообще страшно, конечно, куда мы несемся с этим ИИ. Но как он помогает решать задачи, над которыми раньше ломал голову месяцы — это вау.

Как ИИ (внезапно) улучшил мои отношения. Мы с мужем вместе почти 9 лет. И как у любых сформированных личностей с мнением, у нас случаются конфликты. (слава богу, после книжки «Эффективный конфликт» я перестала видеть в этом проблему). Недавно наш брак вышел на новый виток — мы много говорим про чувства, отношения. И я заметила: чем глубже разговор, тем сложнее облечь свои мысли в слова. Порой и сам не понимаешь, что чувствуешь, на что реагируешь, а уж объяснить другому... И я придумала вот что. • Во время важных разговоров я теперь включаю диктофон (естественно, с разрешения мужа). • По окончании загружаю запись в ИИ, получаю расшифровку. • Прошу ChatGPT разобрать, в чем суть конфликта, чего хочет каждая сторона, какие у каждого слепые зоны. Каждый раз он подсвечивает вещи, которые в пылу разговора я не заметила, а иногда он пересказывает мою мысль лучше, чем я сама (отправляю мужу с воплями: «вот!!1 что я хотела сказать!»😄) Выводы по позиции мужа я валидирую: ты это имел ввиду? Случаются, конечно, галлюцинации, но прогресс в общении просто невероятный. За неделю узнала кучу нового — и про него, и про себя. В общем, никогда не думала, что скажу это, но ИИ реально стал game-changer’ом в моих отношениях. Рекомендую! (и восхищаюсь интернациональными парами: там же еще и язык не родной 😮)

Несколько раз я превращала хобби в работу, в итоге лишалась и того, и другого 😬 Так было с путешествиями, языками, арфой. Если мне по-настоящему что-то нравилось, я сразу думала: «А можно я буду заниматься этим каждый день?». Погружалась с головой, а через несколько лет выгорала. Потом я познакомилась с Юрой, который много лет занимается аутдором, и несмотря на большой опыт и сайд-проекты, осознанно на них не зарабатывает. И я подумала: «ПАЧИМУ?» Так появился подкаст-дискуссия, в котором мы обсудили: • любимое дело — должно быть основным блюдом или десертом? • в чем плюсы и минусы каждого из подходов? • почему Юра не хочет монетизировать то, что итак делает бесплатно? • почему я, несмотря на выгорания, продолжала превращать хобби в работу? Бонус: Юра выпытал, как я провожу вайб-чеки для Камино — и почему иногда отказываю без очевидной причины 😄 Этот разговор помог мне признаться: сейчас мне хочется не очередного проекта, который буду тащить на себе. А командной работы в проекте с созвучными смыслами. Если вы тоже пытаетесь понять, какое место любимое дело должно занимать в вашей жизни, этот разговор вам откликнется. ➡️ Слушайте по ссылке: https://youtu.be/hd23pJErvCY И делитесь в комментариях, какие у вас отношения с хобби и работой?⬇️

Как я выжила на немецком (не повторять). Решила я, значит, обучиться летать на параплане. Пошли на пробный день, в конце которого предполагается, что сможешь сделать 3 коротких самостоятельных полета. Как по мне, оптимистично, но бывалые сказали, это стандарт. Оказалось, все реально несложно. Через 2 часа мы уже прыгнули с небольшого холма и даже успешно приземлились (я на видео). Проходило все на немецком: у русскоязычного инструктора, к которому изначально хотела, в последний день сменилось расписание. В целом, все понимала, может пару раз пришлось что-то переспросить. Экшен Стартую второй прыжок. Разбегаюсь, поднимаю крыло, пытаюсь набрать скорость и чувствую, что меня начинает тянуть влево. Инструктор что-то говорит по рации, пытаюсь вслушаться, но не понимаю – только вижу, что лечу на забор с колючей проволокой. Дальше стоп-кадр: инстинктивно поджимаю ноги в надежде перелететь забор и… все же цепляю проволоку задницей. Следующие 10 минут прошли в попытах освободить меня от колючек, которые оказались к тому же под напряжением (слава богу, небольшим). Но закончилось все хорошо: в праксисе обработали ранки, поставили прививку от столбняка. Что с моей ж показывать не буду, но состояние штанов видно на фото (хорошо, что есть дублирующая пара). Почему так произошло? Считаю, ключевую роль сыграл немецкий. Во время полета я не слышала, что говорил мне инструктор (даже из того, что на видео, я помню процентов 20). Сыграли роль и моя впечатлительность, и то, что я плохо понимаю на слух, и ветер, и общение по рации. Но уверена: на русском было бы не так критично. Вывод Заниматься экстремальным спортом, где нет возможности вмешаться инструктору, на иностранном я больше не буду. Такой «отвал башки» происходит не первый раз: уже случалось в пещере. Считаю, мне повезло — поэтому решила поделиться этим опытом. А он, кстати, вышел еще и бесплатным: счет за пробный день организатор мне так и не выставил 😁

Две недели назад решила освежить свой итальянский. Предложили поработать переводчиком с/на этот язык, а я не пользовалась им лет десять. Ощущения странные: будто открыла шкатулку с прошлым🎠, а там все так же, как много лет назад: • Пассив никуда не делся. В «Отчаянных домохозяйках» понимаю процентов 95. Офигеваю порой со странных слов, которые помню. • Актив в первые минуты был нулевой. Приходилось гуглить чуть ли не каждое слово, а через пару дней уже смогла нормально общаться. Несмотря на опыт перевода, проект все равно волнительный. Переводить с иностранного особо не страшно: если понимаешь язык и спикер делает паузы, проблем быть не должно. А вот на иностранный — всегда сложнее, активный запас же меньше. Поэтому придумала тренировку :) • Нашла истории людей на сайтах а-ля «вопрос психологу» (переводить мне предстоит истории из жизни). • Смотрю на русский текст, спонтанно перевожу его вслух на итальянский. • Преподаватель с italki исправляет и периодически вскрикивает «mamma mia! 😱🤯😖» — потому что истории в основном трешовые (через пару таких сессий, кстати, перешла на ChatGPT: его не надо откачивать, как впечатлительных итальянских дам). Короче, занимаюсь и думаю: насколько же легче дается язык, который по-настоящему нравится. Не надо заставлять себя гуглить слова, потом повторять их, вникать между строк — с итальянским это получается само и даже приносит большое удовольствие. С другой стороны, взгрустнулось — от понимания, что мир не идеален. С немецким этого эффекта у меня не будет, думаю, никогда, а Италия для жизни нравится гораздо меньше, чем Германия 🤷‍♀️ Поэтому улыбаемся и машем: • пытаемся выжить с немецким В2 (в следующем посте расскажу, как мне это еле удалось), • и радуемся украдкой рабочим проектам на другом иностранном 😁🤞

Сегодня мне 36. Как будто за этот год я реально повзрослела. Не в паспорте, а в голове: 💚перестала додумывать за окружающих, 💚научилась выбирать без сожаления и чувства вины, 💚лучше понимаю, что могу, чего не могу, 💚и главное – больше не жду, что кто-то сделает меня счастливой. Что дальше? Не знаю. Но судя по тому, что третий день я ботаю итальянский (мега-история, расскажу чуть позже), жизнь все еще полна неожиданностей. И самое интересное, уверена, еще впереди 😉

Чтобы вы не думали, что я капец какая умная. Наутро после публикации поста про «тупить в точку» я словила адскую тревогу, а вчера обожралась сладким. Чем дальше, тем больше убеждаюсь: между «понять какую-то мысль» и «начать из нее жить» — огромная пропасть. Нашла, например, свой пост от 2019 года. 29-летняя я пишет: 💡Ты не должен. Не должен быть милым, успешным, умным, хорошим. Высшая ценность — это твое личное, внутреннее состояние радости. ⠀ … а сама потом еще несколько лет ебашит, чтобы именно милой и успешной себя показать. Через два года такой жизни она заработает себе рак, а жить из того, что написала, начнет лет только через шесть. Видимо, оно просто так работает. Мы думаем, что если что-то поняли, жизнь сразу изменится. Но это только первое касание. Как посаженное зерно, которому порой нужны годы, чтобы крепко прорасти.

Обещанный анонс. После нескольких групп Камино в этом году я вспомнила, как сильно скучаю по своей части, которая когда-то водила людей в горы. Фан-факт: до того, как проф. заняться языками, я пять лет развивала туристический проект и провела больше 30-ти поездок по Кавказу, Заполярью, пустыням Калмыкии. И вот на днях подумала: почему бы не тряхнуть стариной и не сделать экспериментальный выезд в свою любимую Баварию? Показать ее такой, какую я ее знаю и люблю, чтобы вы своими глазами увидели, почему я однажды переехала сюда из Берлина (может, и вы захотите😂) Итак, 21-23 августа (пт-вс). Чиллово-активный уикенд «В гости к Кочевой» :) 🚤 Прокатимся на кораблике по озеру с бирюзовой водой; 🏞️ Сделаем внимательную прогулку и пикник с видом на горы; 🎢 Устроим пару ооочень необычных приключений (на дамбу не полезем, обещаю!) 💦 Помедитируем в моем месте силы — каньоне с десятками водопадов; 🫂 Будем душевно общаться — про жизнь, эмиграцию и путь; ⭐️ Конечно, разберем ваши вопросы про языки. Точка старта и окончания — Мюнхен. Живем в горном отеле, передвигаемся на Tesla. Всего 4 места, в этот раз только для девочек. Если вам откликается формат — пишите в личку @linguastrategy. Она пришлет полную программу, раскроет все детали и переадресует ко мне для звонка-знакомства. Если интересно, но неудобны даты — тоже пишите, возможно, сделаем и другие. __ Вот так внезапно жизнь выносит на новую старую дорожку. Будет ли это разовый выезд или что-то более масштабное? Скоро узнаем.

Тупить в точку. Недавно листала ленту и поняла, что буквально вслух огрызаюсь: • «лучший совет по инвестициям…» — «да мне пофиг», • «я пробежала марафон» — «а я нет», • «хочу вам всем посоветовать...» — «себе посоветуй». Думаю — а чего ж ты сидишь, такая умная, в этой ленте? Не занимаешься полезным, не отдыхаешь, а просто сжигаешь время — в которое проходит твоя, если что, жизнь? Ответ нашелся внезапно: мне невыносима скука. Лучше забить время рандомными активностями, лишь бы не остаться наедине с собой. Все это усилилось после выхода книги. На ней закончилась моя эра достигаторства — когда я жила из мыслей, что обо мне подумают. А потом я обнаружила себя будто в космосе: лететь можно куда угодно. А угодно-то куда? И вот, чтобы об этом не думать — башка же в космосе взорвется — я забивала время едой, соцсетями, небывалым количеством спорта. Продолжала жить понятную жизнь, вместо того, чтобы понять — летим-то куда? И я придумала практику. Когда ловлю себя на скроллинге или внеочередной порции еды, я сажусь в кресло в гостиной и... ничего не делаю. Просто сижу, скучаю. Называю это «тупить в точку». Тупить получается минут 10-15. Потом откуда-то появляются новые мысли, идеи, от которых когда-то отмахнулась. Будто весь внутренний хаос упорядочивается и указывает направление. Ну а мне остается как обычно — делать и по возможности не ссать. Об одной из таких идей расскажу уже совсем скоро. И да, привет из того самого кресла 👋

Была тут на выходных на тантра-ретрите. Одну из практик решила не делать — просто сидела в уголочке. Экшн был что надо, но среди происходящего мой взгляд зацепился за перышко 🪶 Крошечное, не больше сантиметра, оно вальсировало на легком сквозняке и будто жило своей, перышковой жизнью. В этот момент пришло осознание: не практики и экшены, а проживание каждого мгновения — и есть самая истинная для меня тантра. Танец пылинок в метро, шелест листьев за окном, взгляд на партнера как в первый раз — в этом и есть главная ценность жизни. Вечность и мгновение одновременно. На одном из майских Камино мы говорили, что с возрастом больше начинаешь жить «внутри». Кончается эра достигаторства, лучше понимаешь, кто ты и чего хочешь. И этот Путь — узнавание себя, проживание опыта, ощущение связи с миром — то, куда мне сейчас хочется идти и пространство, которое мне хочется создавать. Через пару недель мне 36, и я думаю: я сейчас и в 30 — совершенно разные люди. И если мы так сильно меняемся за пару лет, что будет в 50, а в 70? Куда приведет нас время и насколько глубоко мы еще сможем нырнуть? Безумно интересно.