Займитесь любовью!

Публицист Павел Пряников о том, чем руководствуются россиянки при выборе мужа: Лично меня шокировали результаты этого исследования российских женщин. Кандидат психологических наук Татьяна Ледовская из Ярославского педагогического университета опросила женщин возраста 18-81 год, что для них является значимыми факторами при выборе брачного партнёра («Вестник Вятского государственного университета», №3, 2021). И что меня шокировало – любовь при выборе мужа не имеет значения для женщин ни в одном возрастном периоде (чуть больше этот критерий при ранней зрелости 26-39 лет – 1,3 балла из 10 возможных). Как создавать семью без любви, у меня не укладывается в голове. Нет запроса у женщин и на эмпатию. Выбор мужа для женщины скорее рациональный выбор, а не по любви. Автор исследования приводит обобщённые главные требования к мужу у женщин в том возрасте, когда сегодня заключается наибольшая доля браков – 26-39 лет: «Женщины от 26 до 39 лет: в качестве брачного партнера рядом с собой видит физически привлекательного мужчину. Взаимные чувства всё еще важны. Партнёр должен быть верным и хорошим семьянином, хорошим отцом. Также мужчина должен материально обеспечивать семью, хотя бы частично. В отношениях важно взаимопонимание для того, чтобы достигать общих целей. Женщина в раннем зрелом возрасте меньше идеализирует отношения. Женщина отдаёт предпочтение интеллектуальному и трудолюбивому мужчине, нежели романтичному. Но партнёр должен быть восприимчив к чувствам женщины. Сексуальная совместимость с партнёром играет значимую роль. На бессознательном уровне при выборе брачного партнера женщине важно, чтобы партнер был хорошим отцом для её детей». В общем, ничего удивительного нет в том, что сегодня распадаются 60-70% браков. Партнёра с таким огромным набором желательных факторов фактически невозможно найти: чтобы был и красивым, и сексуальным, и зарабатывал деньги, и верным, и хорошим отцом, и предугадывал желания женщины и т.д. Такие противоречия, изначальную невыполнимость стольких требований одновременно могли бы сглаживать любовь и эмпатия, моральные соображения, но запроса на такие чувства – нет. Социальные антропологи во всём мире говорят, что в будущем браки будут держаться именно на чувствах (от любви до «родства душ» и «общих внематериальных интересах») – потому что всё остальное материальное можно получить и без брака (партнёр всё меньше нужен как основной кормилец, рост видов эрзац-секса, бытовые дела на аутсорсе, государство – воспитатель детей и т.п.) @ejdailyru

Каждая пятая пара разводится после 10 лет брака За первые пять лет разводятся 12,5% пар, за десять — 21,6%. После тридцати лет брака — каждая третья, но дальше разводы редки: за всю жизнь в браке расходится меньше половины пар. Это следует из данных Российского мониторинга экономического положения и здоровья населения НИУ ВШЭ Если брак все же распадается, это чаще всего происходит в первые десять лет: медианная продолжительность таких браков — восемь лет. Первые и повторные браки распадаются примерно с одинаковой частотой. 🔸Браки в России устойчивее, чем принято считать: мы уже объясняли, почему говорить, что «на 10 браков приходится 8 разводов» некорректно. В итоге государство борется с проблемой, которой нет. С 1 января 2025 года пошлина за развод выросла почти в восемь раз, а в апреле 2026-го Валентина Матвиенко предложила еще и усложнить саму процедуру. 🔸Риск развода снижают дети, экономическое неравенство внутри пары и хроническая болезнь мужа. Именно женская удовлетворенность браком определяет его судьбу, поскольку жены чаще подают на развод. Разница в образовании супругов на прочность брака не влияет. ▫️ Как мы считали. Мы учитывали только официальные браки, а не сожительства. Если пара перестала жить вместе, но не развелась, то это в данных не отражается, как и совместное проживание до брака. Разводов может оказаться больше: мы не учитывали браки, которые успели заключить и расторгнуть между двумя волнами опроса. Кроме того, в выборку могли не попасть пары, которые развелись и съехали с адреса, по которому их опрашивали, — в этом случае часть разводов просто выпала из статистики.

Настроение: взять и бахнуть всю правду про кризисы современные парных отношений и реальную возможность и невозможность с этим что-то сделать. Бахнуть ?

Вчера вечером ругались с сыном. Точнее, он был очень недоволен тем, что после прогулки, обеда в кафе, похода с его другом в игровую и последующей тусовкой в скейт парке, я в восемь вечера не хотел с ним играть. А я устал и мне было обидно до слез (которые он мельком увидел), что нет сил на веселье. В итоге, я решил попробовать не отталкивать и не злиться, а честно и от сердца сказать о том, что переезд, прогулка, готовка, собака и бытовые дела меня вымотали. И я могу его пообнимать, почитать, полежать, но больше ни на что не способен. Он убежал к себе в комнату и через 10 секунд принес рисунок с недовольным лицом. Мы обсудили, что он злится и что мне жаль. После чего он снова убежал и принес рисунок уже с грустным лицом. Мы и это обсудили. Он принес третий - с довольной мордашкой и книгой. Это значило, что он принесет мне на свой вкус одну из книг и почитает ее. Выбрал он рассказ про ссору родителя и ребенка, в котором родитель говорит, что будет любить малыша в любом случае и при любых обстоятельствах. Пожалуй, это самое милое, что случалось со мной за время родительства. И его это все, видимо, так расслабило, что он часов в 6 приполз ко мне и потом я не мог разбудить его в школу…

Последнее время я сам мало работаю в направлении психологической помощи, но знаю, как важно иметь рядом бережного специалиста, когда внутри сложно. Поэтому хочу поделиться контактом человека, которому доверяю. ‎ ‎Маргарита — гештальт-терапевт, она ведёт канал, где говорит о чувствах, потребностях и о том, как быть в контакте с собой. Недавно , в день признания депрессии, она написала важные слова: ‎ ‎«Мы не боремся с пневмонией, мы ее признаем и тогда начинаем лечиться… Когда внутри сложно — важно не быть одному». ‎ ‎Мне откликается этот подход: без борьбы, с бережностью и ясностью. Если вы чувствуете, что ресурсов становится меньше, или просто нуждаетесь в поддерживающем пространстве — обращайтесь. ‎ ‎🔸 Канал Маргариты: https://t.me/selfcarehere ‎🔸 Запись на консультацию: @margaret_psy

Знаете за 3 года что я работаю с парами, кажется, я скопил очень много боли, как свидетель. И похоже со временем это дает о себе знать... В какой то момент мне самому потребовалась помощь. Многое не возможно просто пропускать мимо. Это действительно трудная работа. И одновременно это завораживает , побуждает задуматься над смыслом происходящего между людьми. Я вспоминаю слова Сью: "I was fascinated by relationship" "Меня всегда завораживали взаимоотношения." Да, а ещё увличенных хирургов , которых тоже завораживает то как интересно может что-то поломаться в организме и как это все сложно и удивительно устроено...

Я решил оживить и преобразить канал. Кто я и зачем это? Я больше 3-х лет занимаюсь парной терапией, помогаю парам заново построить гармоничные отношения. Какое - то время канал вёлся хаотично, но сейчас я решил его перестроить, и помочь людям открыть для себя опыт безопасных и приносящих радость отношений. Самое ценное, что я вынес — что не теоретические разборы помогают, а только новый совместный опыт меняет отношения. Поэтому я решил обновить это пространство. Здесь не будет скучных инструкций. Здесь будет практика любви и отношений в игровой форме. Что бы это было что увлекательное, вдохновляющее, захватывающее, трогательное, глубокое. В чём суть? Я буду присылать вам короткие, образные упражнения-диалоги. Представьте, что это отдельные движения в танго отношений. Цель каждого — не «обсудить проблему», а дать вам с партнёром новое переживание, новый общий опыт, через который вы почувствуете вашу связь иначе. Концепция «Танго» (чуть подробнее можно почитать здесь): В танго годы уходят не на изучение новых шагов, а на то, чтобы научиться ловить едва уловимую связь с партнёром, чувствовать одно целое. Так и в отношениях. Каждое упражнение здесь — это шанс ощутить эту связь на практике, в конкретной ситуации. Представьте, что ваши отношения — это танго. Вы не можете выучить весь танец разом. Но вы можете разучить одно красивое движение и прочувствовать в нём самое главное: как вы ведёте и как вы откликаетесь. Как ловите общую волну. Для кого это? Для пар: чтобы выйти из привычных сценариев, добавить искренности, радости, лёгкости и глубины. Для одиноких: чтобы безопасно исследовать свои ожидания, страхи и желания в отношениях. Выполняйте упражнения, представляя рядом идеального, понимающего партнёра. Темы, с которых начнём: ❤️Язык тела и прикосновений. 〰Багаж из детства и семьи: что мы несём в любовь. ❤️Ощущение «быть любимым» и «любить». 🥰Совместные мечты и фантазии. ❤️Если есть тема, о которой вам страшно или интересно поговорить — пишите, возможно я сделаю из неё следующий пост. Правила игры просты: 〰 Получили пост, (можно включить уведомления, посты будут выходить не чаще 1 раза в неделю). ❤️Или практикуете с партнёром или близким человеком (это займёт 5-15 минут). Перешлите партнёру со словами «Давай попробуем это сегодня вечером?». ❤️Или проживаете в диалоге с собой и своим воображаемым «идеальным партнёром». 🍃Делитесь ощущениями (если хочется) или просто наслаждаетесь новым опытом. Цель: не изменить партнёра, а изменить качество контакта с ним (даже если он пока только в вашей голове). По кирпичику, по движению, построить более гармоничный и живой танец ваших отношений. 〰Чтобы не пропустить новые «движение» — подписывайтесь и включайте уведомления. 💬 В комментариях можно написать, на какую тему вы ждете новое упражнение, что бы вы хотели добавит или узнать, или рассказать о своем опыте, что получится а что нет?

Почему танго учатся десять лет и почему это яркая метафора для понимания отношений? Есть парадокс, который понимаешь не сразу. Основы — предельно просты. Тебе показывают, как стоять. Как держать баланс. Как сделать шаг — сначала один, потом вместе с партнером. «Прогулка» становится первым и главным элементом. Через час ты уже более-менее двигаешься по кругу зала. И возникает вопрос: если всё так элементарно, почему на освоение этого танца уходят годы? 5, 7, 10... В чем подвох? Ответ кроется не элементах и технике а в эмоциональном и физическом созвучии. Первый уровень — это владение своим телом. Ты учишься слушать музыку, чувствовать свой вес, свою ось. Когда это получается, возникает волшебное ощущение: ты будто плывешь. Ты — корабль, уверенно идущий по воде. Это наслаждение одиночеством в ритме. И вот ты готов повторить это с партнером. Начинается второй уровень. И здесь всё рушится. Потому что танго — это не про то, чтобы два тела, знающие свои партии, механически двигались рядом. Это не маятники и не шестеренки. Это — поиск одной общей частоты.99% времени на уроках уходит не на новые шаги, а на попытку нащупать связь. Ту самую, при которой исчезает «я толкаю — ты двигаешься». Она случается редко, на секунды. Но когда попадаешь в этот резонанс, понимаешь всё без слов. Это физическое чудо. Мысль выключается. Остается только ощущение на уровне тела: «Вау! Вот сейчас получилось! Мы поймали связь».Вы перестаете быть двумя «болванками», вибрирующими каждая на своей частоте. Вы ловите общую волну и синхронно плывете в ней, как в пропасть на горизонте. Возникает единая цепь: один посылает едва заметный импульс — другой его чутко ловит, отвечает и отправляет свой. Без слов, без логики, на чистом эмоциональном и телесном созвучии. Вот чему на самом деле учатся эти десять лет. Не новым «па». А тому, как ловить и удерживать эту связь. Элементы — лишь язык, который становится богаче, чтобы выразить эту связь ярче. Но без связи это просто акробатика или марширование. Грубо, невпопад, с наступлением на ноги. Партнер кажется тяжелым, не отзывчивым шаром на бильярдном столе. И здесь — вся метафора для отношений.В отношениях «эмоциональная связь» — понятие размытое, абстрактное. В танго оно становится физически осязаемым. Его невозможно симулировать. Оно либо есть, либо нет.Что ломает эту связь как в танго, так и в жизни? Один и тот же эмоциональный груз. Тревога, которая заставляет все жестко контролировать. Страх ошибки или некомпетентности. Неуверенность в себе, которая заставляет сжиматься и перестать чувствовать партнера. Здесь те же циклы отношений приобретают физическое воплощение. Если я давлю, становлюсь жестким, то партнер чувствует что он со мной не справляется, он перестаёт понимать что и как делать, его начинает захватывать неуверенность и страх ошибиться, и чем больше он охвачен этим состоянием тем больше я могу давать. Или если я не веду уверенно, не посылаю понятных сигналов и веду себя пассивного, партнёра поглощает неопределенность и тревога, он пытается ещё с большим напором нащупать мой сигнал и от этого становится требовательным жестким. Этот груз утягивает вас от встречи. Вместо того чтобы ощутить чёткую связь в контакте, вы концентрируетесь на угрозах. Обучение танго это путь избавление от этого эмоционального груза и понимание как мы теряем связь и как обретаем на физическом уровне. Обучение танго — это и есть приобретения опыта быть в контакте, минуя рациональные барьеры. Это прямое, почти шокирующее переживание того, как выглядит и чувствуется настоящая синхронность. Поэтому да, основы можно объяснить за час. А чтобы научиться танцевать — нужны годы. Потому что это уже не про шаги. Это про то, как, наконец, перестать маршировать рядом и начать плыть вместе ощущая и не теряя это созвучие.

Хочу поделиться с вами идеей большого проекта !, которая родилась из моего профессионального желания вывести диагностику отношений на новый уровень. Как парный психолог, я постоянно ищу способы сделать её более объективной, глубокой и структурной. Я начал работу над созданием детального Книги-Отчёта об отношениях пары (50 - 200 страниц) . Это в первую очередь, мой профессиональный инструмент, который поможет мне как консультанту быстрее и точнее понимать процессы внутри пары. В его основе будут лежать научные, уже валидированные методики, а также специально разрабатываемые мной опросники и статистические модели и программные решения. Впоследствии я планирую сделать этот отчёт ключевой частью моей будущей мини-программы «Брачный Чек-Ап» (Marital Check-up), о которой расскажу отдельно. Но я твердо уверен, что даже самый точный профессиональный инструмент должен быть живым и откликаться на реальные, а не гипотетические запросы. Чтобы он был не просто сухим анализом, а чем-то ценным и интересным непосредственно для вас а не только для меня. Поэтому мне очень важно ваше мнение на самом старте этого пути. Как вам сама идея такого формата — глубокого, персонального отчёта-книги о ваших отношениях? Показался бы он вам полезным? Напишите, пожалуйста, в комментариях просто «да» или «нет», и если есть желание, пару слов — почему. А в следующем посте я подробнее расскажу о возможном содержании с точки зрения пары и спрошу, какие именно темы в таком отчёте были бы для вас наиболее актуальны. Ваши отклики очень помогут мне создавать по-настоящему нужные инструменты!

В 1979 году в «Литературной газете» состоялась любопытная дискуссия между авторами на тему кризиса семейных отношений. Лариса Кузнецова в статье «Кто глава вашей семьи?» рассуждает о том, что при переписи населения люди не знали, что отвечать на этот вопрос. В попытках понять, как так получилось, она пишет, что в послевоенный период женщинам пришлось взвалить и работу, и хозяйство на себя, чтобы просто выжить. И что советские женщины, может, и рады были бы положиться на мужчин — только мужчины не вызывают доверия. В одном из последующих выпусков газеты Владимир Война отвечает Ларисе в статье «Да убоится муж…». Он считает, что в советском обществе власть давно в руках жен и тещ: и зарплатой управляют они, и в доме главные они, а мужчинам ничего не остается, кроме как сидеть у телевизора, чтобы не слушать бесконечные вопли и претензии. А из семьи мужчины уходят, по его мнению, потому что не в силах терпеть такое унижение. И в том, что мужчины «обмельчали», виноваты женщины, которые забыли о своей «слабости». Подробнее в этом фильме

Очень любопытный документальный фильм о половых отношениях в СССР. Кто глава семьи?

Например, во многих странах пост-советского пространства детям после детского дома предоставляли государственное жильё. Так вот, огромный процент из этих детей, имея такое жильё и хороший старт в жизни, в первые же годы его пропивал, прогуливал или превращал в притон. Именно из-за того, что у них не было понимания собственных проблем, они не могли структурировать свою жизнь, свой опыт и так деструктивно распоряжались имуществом. Поэтому, без сомнения, можно продать людям несколько курсов по финансовой грамотности, можно «накачать» их на успешный успех. Но если деструктивность остается несущий конструкцией внутри человека, то это ему не сильно поможет. 🏛Именно поэтому я верю в сочетанные подходы и в то, что людям нужны и деньги, и собственное жильё, и доступные кредиты. Но чтобы всё это сохранить и приумножить, нужно понимать кто мы есть и какие деструктивные силы бушуют на сценах в наших внутренних театрах

ДЕ-ПИХОЛОГИЗАЦИЯ И АУТОДЕСТРУКТИВНОСТЬ Сегодня наткнулась в ФБ на активное обсуждение статьи Лилии Ким, где она представила новый тренд на де-психологизацию проблем. Идея не новая - некоторым людям действительно гораздо больше нужна не разговорная терапия, а финансовая помощь, обучение в программах по финансовой грамотности, карьерным возможностям, «материальному» устройству в жизни. 🟢Процитирую Лилию: «Про де-психологизацию решения проблем. И снова я выслушиваю фыр-фыр по поводу тренда, который у нас уже оформился - а везде дойдёт через 2-4 года, как обычно. У нас уже стало неприлично говорить напряженным людям, особенно молодежи и одиноким женщинам с детьми - "просто вам надо в терапию". Из-за накопленных доказательств, что разговорная терапия напряженным людям конечно не вредит - но решение большинства проблем, делающих обычным людям бытовые нервы - все-таки в деньгах. Кто бы мог подумать - но оказалось, что программы по финансовой грамотности и доступ к субсидиям на жильё, карьерным возможностям и стабильной занятости снижают тревожность и депрессивные состояния значительно эффективнее разговорной терапии (Orygen Youth Mental Health Report, Австралия 2024). Шок. А молодые люди, получившие шанс на собственное жильё - демонстрируют скачок оптимизма (MetLife Report 2025). Чтобы простить маму и бабушку - эффективнее всего оказывается от них съехать. Внезапно то как. Британские ученые потряслись, что 136 тысячам молодых британцев страдавшим от депрессии - лучше всего помогло обещание жилья (Centrepoint & Mind UK 2023). Не менее внезапно оказалась, что надежда на реальный шанс зарабатывать - будит жажду таки чего-нибудь достигать (Fortune, 2025). Экономическая «депсихологизация» как тренд - это открытие, что лучшие антидепрессанты и противотревожные средства - это финансовая грамотность, доступное жильё, перспективы заработать и возможность свою жизнь хотя бы на пару лет планировать» - Лилия Ким🟢. 📍Проблемы есть и у богатых, и у бедных. Ещё когда в прошлом веке исследовалось шизофрения, было установлено, что люди с высокими финансовыми возможностями не реже болеют шизофренией, а просто больные в этих семьях получают гораздо больше заботы, чем люди в бедных семьях. Когда-то считали, что шизофрения чаще встречается у бедных – но оказалось что просто богатые имеют больше возможностей для лечения своих больных, и что среди практически всех слоев населения распространённость таких патологий и таких серьезных болезней, как шизофрения, одинакова. Можно и сейчас повернуться от психотерапии к программам финансовой грамотности, можно прочитать чудесные книги про то, как зарабатывать деньги, можно попробовать очень быстро достичь финансового благополучия. Но можно вспомнить о том, почему мы так много сил вкладываем свое обучение и почему психотерапия длится так долго. 💥Главная сложность, главная проблема – это природа нашей деструктивности. Можно упрощенно сказать, что есть такая наша биологическая, животная часть, как разрушение из садистического удовольствия – с ней часто ничего не поделать, это деструктивность психопатов, социопатов и очень нарушенных людей. И есть та часть, которая связана с нашим опытом, где когда-то с нами делали что-то очень жестокое. Мы вырастаем, взрослеем и делаем такие же жестокие вещи либо с другими людьми, либо сами с собой. И в таких ситуациях достаточно часто люди, проходя топовые программы финансовой грамотности, обучившись самом современном трендам зарабатывания денег, всё равно продолжают тратить эти деньги впустую, использовать аутодеструктивные модели, например, алкоголизм, наркоманию, гемблинг, обесценивать себя, не признавать успех и терять всё, что есть. Именно поэтому многим людям не помогают никакие программы, потому что пока они не «вылечатся», пока они не разберутся со своей психикой, со своей историей, со своей жизнью, пока они не выработают новые паттерны поведения, они останутся все теми же «бедными – несчастными».

ЛИЧНАЯ VS ПАРНАЯ ТЕРАПИЯ Я как профессионал начинала с индивидуальной терапии. И мой мозг взрывался, когда я начала изучать системную семейную терапию. Все было не так. Работаешь с человеком – и перед тобой ясный набор «штампов»: 📌тяжелое детство; 📌холодные отвергающие / сверхзаботливые гиперопекающие родители; 📌низкая самооценка; 📌партнер – арбузер и козлайтер. Но вот они пришли вдвоем – и вот уже «арбузер» в ответ на жалобу жены рассказывает, как она унижала его перед мамой… А она – что он перед этим сказал ее маме что-то нелицеприятное о ее котлетах… И пошло-поехало. В личной терапии второй стороны нет – и некому постоять за партнера. Доверчивый психолог принимает на веру все те страсти, которые описывает сидящий напротив клиент. А вот семейный психолог всегда имеет возможность увидеть ситуацию с двух сторон. 🟢Поэтому важно понимать, в какой модели работает терапевт каждого из партнеров, когда они носят ему свою личную боль. 🔴А вот для семейного психолога наличие индивидуальных терапевтов в процессе работы сродни «любовнику» или «любовнице» на стороне. У меня не раз были истории, когда я на сессии изо всех сил разворачиваю партнеров друг к другу – а потом они сходили каждый к своему психологу и мы начинаем сначала. Поэтому, если они ходят не к психоаналитикам и не к эмоционально-фокусированным терапевтам и каждую неделю случаются регрессивные откаты – я ставлю условие 📍остановить личную терапию на то время, пока идет парная. Иначе это напоминает подрывную партизанскую работу – один проводит разминирование и просит не стрелять друг в друга, другой говорит: «Выбирай себя», «Чего ты хочешь», «Скажи ему об этом прямо», «Имеешь право на свою агрессию». Всё бы хорошо – но личный терапевт работает не с чистыми фактами, а с ВОСПРИЯТИЕМ, которое всегда искажает реальность. 🍀Поэтому в супружеской терапии часты такие разговоры: - Она снова вмешалась в мои дела и говорила с моими сотрудниками - И как вы это восприняли? - Как нападение. Я взрослый мужчина – а она со мной все время конкурирует. - И что вы сделали? - Накричал и запретил ей подходить к моему отделу ПСИХОЛОГ, ПОВЕРНУШИСЬ К ЖЕНЕ - Как вы прокомментируете ситуацию? - Я увидела, что допущена ошибка, и что нет времени звонить мужу – нужно срочно изменить документы. Я пошла в его отдел и сказала сотрудникам, что именно нужно переделать - И когда муж запретил вам подходить к своему отделу – что вы почувствовали? - Обиду и разочарование. Он не попытался разобраться. Он просто наорал на меня. А я всего лишь хотела избежать проблем – это наш общий бизнес. ПСИХОЛОГ, ОБРАЩАЯСЬ К МУЖУ - Ваша жена попыталась позаботиться о вашем общем бизнесе и поэтому зашла в ваш отдел… И дальше семейный психолог будет разворачивать партнеров друг к другу и показывать, что каждый старался сделать то, что он считает правильным и хорошим для пары. Она – заботиться об общем бизнесе. Он – быть мужчиной в том понимании, как его учили – решать самостоятельно возникающие трудности. Предстоит непростая работа, связанная с пониманием как потребностей каждого, так и уязвимостями. Жене предстоит понять «заряженность» темы мужественности у мальчика, выросшего без отца. Мужу – понять, что старшая сестра привыкла заботиться обо всех, и это – доступный для нее способ сказать: «Я тебя люблю», а не воевать за власть. И в этом долгом пути семейный психолог, как дирижер, что-то усиливает, что-то ослабляет… И они начинают слышать и понимать друг друга. А в индивидуальной высока вероятность, что он получит подтверждение тому, что жена с ним конкурирует, а она – что он бесчувственный агрессор. 😤Конечно, не все психологи так работают. И поэтому я всегда говорю своим слушателям и студентам – базовая специализация – это семейная специализация. Без нее никак и никуда. А на парную терапию я бы рекомендовала ходить к психологу, у которого есть специализации по системной семейной терапии, эмоционально-фокусированной терапии и схема-терапии супружеских пар, а не к тому, кто просто пишет «работаю со всеми, кто придет». Ибо многие просто не умеют и не ведают, что творят.

Вопрос: ❓ Влияние собственной уверенности на состояние отношений. Какая здесь связь? Ответ: 💬 Здесь есть взаимное влияние. Если у человека есть безопасные и надёжные отношения, то он может в них реализовать себя, у него будет хороший образ себя как партнёра достойного любви. Но если у человека нет уверенности в надёжности или безопасности отношений, то уверенность в себе может быть либо подорвана, либо разрушена до основания. С другой стороны, если человек не чувствует себя ценным партнёром, есть вероятность что подтверждение любви нужно будет как-то добиваться (и часто это может приводить к обратному и разрушать отношения) либо считать что отношения это не то место, где можно чувствовать себя достойным человеком и терять надежду, и искать альтернативные способы компенсировать дефицит своей уверенности в себе (что тоже будет разрушать отношения и ещё раз подтверждать, что в отношениях нельзя чувствовать себя ценным). 🌱 Влияние уверенности в себе на отношения действительно взаимно и формирует цикл, который может быть как позитивным, так и деструктивным. 1. Как отношения влияют на уверенность в себе 🔹 Безопасная привязанность в стабильных отношениях создаёт базу для самореализации. Человек, чувствуя поддержку, развивает позитивный образ себя как «достойного любви партнёра». Это укрепляет самооценку, снижает тревожность и открывает возможности для эмоционального роста. 🔹 Ненадёжность отношений (непредсказуемость, критика, игнорирование) ведёт к сомнениям в своей ценности. Например, если партнёр избегает близости, человек может начать винить себя, что подрывает уверенность и порождает страх отвержения. 2. Как уверенность в себе влияет на отношения 🔸 Снижение конфликтов: Уверенный человек умеет выражать потребности без агрессии или страха, что снижает конфликтность. 🔸 Эмпатия и доверие: Самооценка, которая вырастает из опыта безопасных и доверительных отношений, позволяет не воспринимать разногласия как угрозу, а значит — спокойнее разрешать их. 3. Негативные циклы при низкой уверенности ⚠️ Самоисполняющееся пророчество: Страх «недостаточной ценности» заставляет человека: ▫️ Требовать постоянных подтверждений любви (ревность, проверки телефона), что утомляет партнёра. ▫️ Избегать искренности из страха осуждения, создавая эмоциональную пропасть. ⚠️ Компенсация вне отношений: Например, попытки самоутвердиться через флирт с другими, трудоголизм или гиперконтроль. Это усиливает недоверие и отдаляет партнёров. ❤️ Для меня очень ценен ваш отклик и ваши вопросы, которые вы можете задать в анонимную форму, вот здесь [ссылка]