Психолог А Дик: бизнес, карьера, любовь

Психолог А Дик: бизнес, карьера, любовь pinned a photo

обо мне и как работаю сейчас, чем живу

обо мне и как работаю сейчас, чем живу

Депрессия при внешнем благополучии: в жизни всё хорошо, а внутри пусто. Дважды в эмиграции, на Кипре и на Бали, я столкнулась с этим состоянием. Семья, работа, море за окном, и полное отсутствие смысла внутри. В этом выпуске разбираю, почему так много людей сегодня не могут ответить на вопрос «чего я хочу», куда исчезают желания и какую цену приходится заплатить, чтобы их вернуть. Говорим о том, почему не работает совет «просто делай, что нравится», как непрожитые желания наших родителей стали нашими целями, почему тесты и техники не помогают найти настоящее желание, и какие три чувства его охраняют: стыд, вина и уязвимость. Выпуск будет полезен, если вы чувствуете апатию и пустоту при благополучной жизни, потеряли интерес к работе и отношениям, переживаете кризис 30 или 40 лет, не понимаете, чего хотите от карьеры и личной жизни, или столкнулись с потерей смысла после переезда в другую страну. 📱 Полное видео на YouTube

Ага 😀 Камон, быть собой и делать то, что нравится мы учимся всю жизнь. Это самая сложная задача для нашей психики. Задача под звездочкой, для олимпиадников философии, психотерапии, глубинной работы над собой. Дай бог прийти к этому к 35-45. Абсолютно нормально не понимать что такое «быть собой» и испытывать сложности с тем, чтобы «делать то что нравится». Если вы чувствуете эту внутреннюю растерянность, поздравляю вы вышли из «тинейджерского» бунта и на пути к себе. Потому что чаще всего под «быть собой» мы принимаем нашу бунтарскую часть, которая просто хочет противоположного от того, что ожидали мама/папа. А что же такое «быть собой»? Мы обретаем себя когда в голове у нас появляется наш собственный голос. Но этот голос надо еще взрастить, именно это делает психотерапия. Потому что базово там голоса наших родителей, социума и так далее.

большую часть жизни мы доказываем «большому другому», что мы взрослые. Годы уходят на образование, которое не нужно. На серьёзную работу, которая не нравится. На брак, который делает из тебя достойного мужчину или женщину. На правильное впечатление. Мы изо всех сил прячем хрупкое истинное Я. То, которого стыдимся и за которое чувствуем вину. В терапии клиенты чаще всего называют его «инфантильным» или «внутренним ребёнком». Сняла об этом видео: почему фейковый взрослый замок, который мы строим, обязательно рухнет, из чего взрослость состоит на самом деле и почему я никогда не выберу в пару мужчину грин-флага )) смотреть видео на YOUTUBE

В чем сила инфантильной части, почему без нее жизнь бесцветна и скучна

Как стать взрослым и уйти от своей инфантильности, которая разрушает жизнь… как это было у меня, у клиентов, что помогает

Как стать взрослым и уйти от инфантильной позиции, не потеряв себя Первые несколько лет в своей терапии я пыталась стать очень взрослой. Взять под контроль свои отношения, работу, деньги. И каждый раз приходила на сессии и ныла «я такая инфантильная!! я ничего не хочу!! хочу развлекаться, путешествовать и ничего не делать!!! мне так нужно внимание мужчин!! ну почеему я такая, сделайте со мной что-нибудь!!!!» И так делают почти все мои клиенты тоже! Они пытаются заглушить этот мерзкий нуждающийся и безумный голос внутри, чтобы… Стать взрослым, уважаемым человеком! И не делать фигню в своей жизни. Так пыталась сделать и я. Не получилось. Потому что чем больше вы бежите от этой своей «инфантильности», тем быстрее она вас догоняет и поглощает. 🚪путь во взрослость лежит через вход в инфантильность. Чем раньше вы это поймете, тем успешнее пойдет ваша работа с психологом Что еще важно на этом пути и как было у меня рассказываю в войсе ⬇️

Вся наша жизнь организована вокруг сокрытия симптома. Вот правда. Именно по этой причине, например, общение с чатом GPT не помогает решить проблему. Или даже процесс терапии часто не помогает. Потому что вся наша психика на все 100 % защищает то больное место, которое сломило нас в детстве. Защищает чрезмерной компенсацией! Посмотрите где вы "прокачены" больше всего в вашей жизни. То что обратно этому и будет вашим симптомом. Симптом будет усиливаться вами же, а психолог или ИИ будет просто инструментом как бы прикрыть эту рану еще сильнее и чтобы никто ее не заметил. ИИ сразу встанет на сторону вашей защиты, потому что ИИ читает ваш язык, а не то что за ним скрыто (как терапевт). И это тупик. Вы по сути общаетесь с вашим же отражением в зеркале, поэтому будете ходить по кругу. Психолог же если он опытный сможет в какой-то момент столкнуть вас с вашим же противоречием. И это будет самое ценное в работе. Однако скорее всего именно в этом месте захочется уйти, обесценить терапевта. Какие вопросы вы можете задать самому себе, чтобы понять в чем ваш симптом: - что в себе вы тщательнее всего прячете? - на что направлены все ваши усилия в жизни? - в чем вы всю жизнь пытаетесь убедить мир и других?

Путешествия как борьба с психологическими проблемами Почитала тут на днях мысль в другом блоге, что вероятно рост желающих путешествовать особенно среди женщин связан с ростом психологических заболеваний. Пишу этот пост из Шанхая, как раз в процессе путешествия)) Так вот, думала на днях касаемо себя и обнаружила что однозначно для меня путешествия это не только удовольствие, но и побег от депрессивных чувств и одиночества. Так же стало понятно, что раньше этот побег работал отлично. Сейчас дает сбой. Может пришло насыщение или какая-то зрелость, не знаю. Мой опыт терапии и практики подсказывает, что «путешествующие» (в том числе и я) это те, кому сложно идти в углубленные связи, так как привязанность к человеку, месту сталкивает с каким-то невыносимыми чувствами. Для меня это чувство «я чужая». Свое «я чужая» я чувствую везде, вообще не важно где. Заметила это как раз потому что жила и путешествовала в разных местах. Долгое время думала что дело в месте и людях. Но на самом деле дело в способе выстраивания отношений - мне сложно и уязвимо открываться, я ношу маски и от этого чувствую отсутствие близости с местом и людьми. В итоге что имеем: мне депрессивно и одиноко => я ношу маску что мне окей => чувство «я чужая» так как не могу открыться другим => желание убежать. Мой вывод на сегодня такой - стоит учиться выдерживать свою депрессивность без побега и масок. Вопрос на подумать к путешествующим читателям, а что возможно не выдерживаете в себе вы?

На краю старого мира Была в Москве 1,5 месяца сейчас уже в Шанхае. Очень тяжело было воспринимать то что происходит в России, даже делиться и гулять особо не хотелось, настолько все это грустно. Однако, состояние меланхолии меня преследует с начала года и связано оно с общим ощущением от мира. И то, что я вижу глобально меня также совсем не радует - знаете как будто тот мир в котором мы жили исчезает, а с ним исчезают и ориентиры будущего. Подумала тут, что мы все сейчас по сути живем на каком-то сломе эпох. Политические кризисы (кстати политикой недовольны не только мы, это разочарование остро проживают и иностранцы), ИИ, кризис рынка труда, кризис человеческих отношений. Глобально я бы сказала что это кризис доверия. Забавно, что мы стали доверять социальным сетям и чату gpt больше чем близким. Да что уж там, больше чем себе! Кризис доверия друг другу как раз и делает невозможным построение отношений в сегодняшнее время. Ведь вообще-то любовь и близость это территория уязвимости и риска. Раньше доверие рождалось в правилах, традициях, семейных системах, религии. Чтобы любить нужна рамка, нужны правила безопасности и система их отлично создавала и поддерживала. Сейчас никакой системы и опор у нас нет, есть только социальные сети, которые разгоняют ненависть друг к другу и недоверие. Получается вот она одна из причин глобального одиночества. Даже знаете когда гуляю сейчас по Шанхаю появляются мысли о том что а кто знает вообще сколько еще осталось у нас свободного мира с путешествиями, уютными барами и незапланированными свиданиями… никто не знает! Так как же со всем этим справиться? Вопрос хороший. Я думаю что прежде всего надо признать что всем сейчас непросто, снять вину и чувство всемогущества с себя. Второй момент, да придется отгоревать какие-то свои важные мечты и цели, потому что да мир поменялся. И многое в нем стало сложнее. Например, сложнее построить семью. Как говорили мои преподаватели по психоанализу «делать работу горя». Это важный процесс, потому что иногда цель надо отпустить, чтобы высвободить энергию на настоящую жизнь. И перестать грести против течения. И третье самое важное и то что помогает мне. Признать что будущим сейчас мы мало управляем. Однако в нашей власти сегодняшний день и то чем мы его наполняем. В этот день можно сделать что-то что давно хотелось, кому-то улыбнуться, тепло поболтать, открыться. Поделиться чем-то важным, показать себя настоящего. По сути из этого процесса и рождается ощущения полноты жизни где «я могу быть собой, в своих чувствах и меня видят»

Сейчас удивлю вас. Знаете какая основной затык тех клиентов, которые слишком много дают другим, но ничего не получают в ответ? Например, это может быть мужчина, который все делает для семьи и ничего для себя и досадно от этого, потому что им все пользуются. Начиная от жены, заканчивая бизнес-партнерами. Или женщина, которая вся идеальная в отношениях, которая и умная, и понимающая, и зарабатывающая и сексуальная. Но ее никто не любит, не выбирает и платит вообще она за себя сама. Так вот... проблема таких клиентов одна. И она такая: у них тотальное отрицание и избегание собственной нуждаемости. Такие клиенты даже в личной работе стараются быть очень ресурсными, они часто рассказывают о своих достижениях, как много делают для других. Но как только возникает вопрос "хорошо, ну а ты как сам?" - испуг, паника и даже может конец терапии. Если вы узнали в этом себя, то дам вам подсказку. Чтобы перестать быть рабом чужих интересов и удовлетворять всех подряд кроме себя, очень важно (очень важно!) признать вот это самое неприятное ощущение: "Да! Я нуждаюсь! Я хочу, я так сильно хочу что кажется могу умереть, ведь так долго я себе не позволял/а нуждаться. Хочу ласки, хочу внимания, денег, что угодно" Звучит просто, на деле очень тяжело. Все потому что если признать эту нужду будет очень больно, грустно и обидно, ведь за признанием нужды обнаружится ощущение, что она тотально не удовлетворена. Именно поэтому эти клиенты застревают в избегании. Потому что состояние "да мне ничего и не надо" безопасно. Цена такого состояния? Ваши желания и потребности никогда не будут удовлетворены. Готовы ли вы к цене такой "самодостаточности"?

😎 дорогие подписчики, если вы вдруг не подписаны на мою инсту, подписывайтесь Я там сейчас буду дублировать все посты, которые тут публикую + больше личного про меня + больше общения