метафизическая интоксикация

https://m.youtube.com/watch?v=9Ka8PgG9OJo&ra=m Инст Марины @child_psychiatrist Там много полезной информации о детской психиатрии. Очень рекомендую родителям Мой инст @doctor_dzhamal там будут более короткие форматы видео для тех, кому лень смотреть полные выпуски))

https://www.youtube.com/watch?v=9Ka8PgG9OJo&t=1046s Я знаю, что меня читает много мам. И ежедневно на приемах мы обсуждаем множество переживаний, касаемых материнства и здоровья детей Обсудили с Мариной Гармаш https://t.me/childpsychiatrist концепцию «идеального» родителства, детский аутизм и агрессию, а так же клинические аспекты диагностики и лечения уверена, что многими будет полезно

Что не так с концепцией «заслужить право на уважение и любовь»? Речь сейчас не про ситуации безусловного принятия другими. А про стремление всеми силами управлять выбором другого. «Вас будут уважать после того, как вы научитесь уважать себя». Или: «Вас полюбят после того, как поймут, что вы любите себя». Звучит убедительно. И люди часто рассказывают о позитивном опыте, который как будто подтверждает эту гипотезу: «Я научилась заявлять о своих правах и границах — и всё изменилось». Да, всё изменилось. Но это не свободная воля другого. И не его выбор Вы просто не оставили ему выбора И это принципиально разные вещи. Нам часто легче лишить другого субъектности и снять с него ответственность за собственный выбор, потому что это поддерживает ощущение контроля и помогает справиться с фрустрацией от того, что люди могут плохо к нам относиться. Мир вообще не такой понятный и управляемый, как нам хотелось бы. И нет универсальной инструкции, как правильно себя вести, чтобы никогда не сталкиваться с отвержением, пренебрежением или болью. Очень трудно признать: «Я не могу достичь такой степени нужности, правильности или удобства для другого человека, чтобы управлять его отношением ко мне». Именно поэтому, когда человек сталкивается с пренебрежением или отвержением, так часто возникает вопрос: «Почему я это заслужил?» Как будто где-то существует причина, которую достаточно найти и исправить — и тогда в следующий раз плохого отношения уже не случится. Это снова идея тотальной управляемости собственной жизнью. «Если я был достаточно хорошим — меня должны были выбрать» «Если меня не выбрали — значит, я сделал что-то не так» Но чужое отношение к нам не всегда является оценкой нашей ценности. Иногда человек просто делает выбор, который связан гораздо больше с ним самим, чем с нами. Например, все философские идеи о первичности «злой природы» человека и идея «человек человеку волк» в каком-то смысле обнажают вторичность многих «злых» поступков — как следствия слабости, невозможности защитить себя, невозможности видеть дальше себя, невозможности иначе удовлетворить собственные желания. Мы никогда до конца не узнаем, какие мотивы, ограничения, страхи или способы удовлетворения собственных потребностей стоят за человеком, который выбрал не уважать или не любить нас. Но нам и не обязательно это знать, чтобы определить границу. Единственное, что нам действительно доступно, — увидеть плохое отношение, признать чужой выбор чужим и решить, будем ли мы выбирать оставаться в этих отношениях. Потому что границы нужны не для того, чтобы заставить другого хорошо к нам относиться. Они нужны для того, чтобы определить, что будем делать мы, если он этого не выберет.

Украденное авторство Есть популярное заблуждение, что главная проблема эксплуатации — материальный ущерб: «Не заплатили» «Украли идею» «Забрали авторство» «Получили премию за чужую работу» и тд На самом деле психика страдает не столько от потери результата, сколько от разрушения причинно-следственной связи между усилием и вознаграждением. Пол Гилберт говорил, что эволюционно (простите, опять эта дурацкая эволюционная теория) ощущение собственного статуса — одна из фундаментальных систем регуляции эмоций. Компетентность, признание и уважение снижают уровень угрозы и поддерживают мотивацию. Их хроническая утрата, наоборот, воспринимается мозгом как сигнал поражения. Поэтому, когда руководитель, научный консультант или более статусный коллега систематически присваивает результаты чужого труда, человек теряет не только авторство. Он лишается возможности повысить собственный социальный ранг, несмотря на реальные достижения. Именно невозможность изменить эту ситуацию делает ее психопатологически значимой. Разовый эпизод может вызывать гнев — нормальную реакцию на несправедливость. Но если борьба невозможна из-за зависимости или иерархии, гнев перестает выполнять свою функцию и превращается в хроническую фрустрацию. В поведенческой психологии описывается модель social defeat — хронического социального поражения. Она возникла как объяснение того, почему длительное пребывание в подчиненном положении без возможности изменить свой статус повышает риск депрессии, тревожных расстройств и эмоционального выгорания. Это довольно сильно влияет на ригидность наших убеждений, поддерживающих фрустрацию и избегание последующих попыток: «Мои усилия» больше не означают «это станет моим достижением». «Мир несправедлив и я ничего к нем не контролирую» Ломается аспект профессиональной или любой иной идентичности, с которой человек себя отождествлял. Происходит последовательное разрушение чувства субъектности Современные модели аффективных расстройств показывают, что сочетание хронического социального поражения, зависимости и утраты контроля является значительно более патогенным фактором, чем отдельные эпизоды несправедливости. Баланс между принятием «несправедливости мира» и сохранением управления собственным выбором (например, «я могу не соглашаться на эксплуатацию») может снизить уровень фрустрации и вернуть ощущение самоидентичности и адекватного контроля

Общение с разными о людьми является удивительным зеркалом наших потребностей и страданий Привязанность, боль отвержения. Страх контакта. Последствия неоправданных ожиданий Кажется, что люди вокруг-угроза На самом деле все ответы в нас самих. Ожидания, которые мы строим, непринятие реальности, с которой мы боимся столкнуться. Сомнения, ощущающиеся кровоточащий дырой после каждого болезненного сближения с другими-это все мы. Отвратительная концепция «выдерживать опыт» которого мы не хотели-и есть жизнь. С ее рисками, неидеальными сценариями и осознанием, что мы не можем быть лучшими для всех. И мы не лучшие, потому что мы-живые. С пациентами мы часто обсуждаем аргументы не идти на риск. И часто, они кажутся необходимой мерой держать контроль. Но какова ценность контроля, если наша жизнь перестает быть объемной во всех ее эмоциональных проявлениях Как научиться жить, если каждый раз старательно избегать боли? Хочу сказать, как человек-я не знаю ничего про этот баланс. В попытках удержать контроль ты контролируешь даже его. «Я должен выдерживать плохое, это по-взрослому» Никто на самом деле не знает, как наиболее правильно его отпускать. Принять то, что дерьмо случается и нам остается только справиться с ним (и мы справимся)-единственно верная исцеляющая мысль

когда в очередной вечер голова разрывалась от тонны сообщений от пациентов, которым нужно ответить после работы, пришло уведомление от коллеги про негативный отзыв на сайте, которого он ну никак не мог ожидать от улыбающегося после приема человека И тут же я наткнулась на рилс Саши о стоимости его приема, где под комментариями было критическое количество хейта с пристыжающими обвинениями Так мы и дошли до точки, когда оказалось очевидным, что пора снять этот подкаст https://youtu.be/WrF1Lk1jdGI?si=bEs88jHpbp2YC0--

Знакомьтесь — доктор Джамал Какаджикова, психиатр, в основе работы которой лежат уважение к каждому пациенту, безопасное пространство для открытого диалога и подход, основанный на принципах доказательной медицины 💙 Доктор помогает пациентам с тревожными и депрессивными расстройствами, паническими атаками, биполярным расстройством, расстройствами пищевого поведения и другими состояниями, а также поддерживает в периоды важных жизненных перемен и поиска внутренней опоры. Если вы давно откладывали обращение за помощью, возможно, сейчас — самое подходящее время сделать первый шаг 🙌🏻

О клинике в Грузии

Я пропала, потому что было слишком много событий за последние два месяца: 1.Выступала на конференции по гастроэнтерологии в Осетии 2.Проводили с коллегами обучение для врачей по хронической тазовой боли 3.Посетила прекраснейшую конференцию АКБТ в Перми, пообщалась с талантливейшими психотерапевтами, с которыми уже запланировали массу новых проектов 4.Путешествовала и много работала 5.Начала работу в Грузии 6.Закалабились с коллегами из Тбилиси и провели обучение по ботулинотерапии 7.Записывала много новых подкастов, которые уже совсем скоро выйдут Хотелось бы вписать в рутину ведение соцсетей. (Об этом, кстати, будет следующий подкаст) для пациентов хотела бы сообщить о своих ближайших планах: очных приемов в Москве до конца лета уже не будет. Онлайн по-прежнему можно записаться Фух. Написала 💕

аптудейт: я как обычно ничего не успеваю. Пока еду в аэропорт решила поделиться парой новостей. Во-первых, завтра буду выступать на конференции в Осетии с коллегами-гастроэнтерологами и не только. Расскажу про боль с психиатрической точки зрения( кстати, вчера узнала, что готовилась не по той теме, потому что “please be patient, I have АDHD”). Выше анонсировала с кем и о чем будет конференция Во-вторых, уважаемые пациенты. К большому сожалению, врачи на сегодняшний день еще более ограничены в юридической возможности консультировать по перепискам( в особенности, менять схемы лечения). Так что надеюсь на понимание уже не тольк как «нейроотличный солнечный ребенок», но и как специалист. Если я долго не отвечаю, значит причина одна из трех: я не успеваю/связь в стране закончилась…/вопрос требует очной консультации Если я долго не отвечаю, а мы договаривались-дублируйте, очень прошу🙏🏻 всех люблю! пс: в инсте моей активности сейчас чуть больше. даже пытаюсь записывать рилсики…🗿 Ссылка: https://www.instagram.com/dr.dzhamalk?igsh=MWNmMHdxMWo5dTZwdg%3D%3D&utm_source=qr

Когда мне было 5 лет я впервые столкнулась с ощущении несоответствия и несогласия с тем, что подразумевается под стереотипными социальными гендерным ролями. С детского сада я слышала от взрослых, в том числе и от преподавателей о поведении, профессии и предназначениях, которые допустимы для девочек. Как должна вести себя девочка и выглядеть, чтобы понравиться мальчику и в будущем смочь завести семью. (Ведь только так женщина в состоянии реализоваться и быть в безопасности) Как она НЕ должна себя вести, чтобы ее воспринимали серьезно и не подвергали предвзятости С младшей школы до сегодняшнего дня я прошла все стадии осознавания того, как на самом деле должно быть и какой я могу быть как человек, в первую очередь Самой длительной, к сожалению, была стадия мизогении. Она пришлась на возраст подросткового периода и продолжилась много лет. Каждый раз мне было приятно осознавать, что мои интересы не уступают мужским. Каждый раз ошибка подтверждения переключала фокус внимание на случаи, когда мужчины поступают правильно, доказывают свою интеллектуальную состоятельность, чувство юмора, серьезность. А женщины-свою легковесность, созависимось, лицемерие, мелочность В какой-то момент я начала осознавать несправедливость таких суждений, но как будто держалась за них как за ориентир, позволяющий выбрать наиболее выигрышную ролевую модель (мужскую) ведь именно она поощряема. (Если вдуматься, то это вызывает ужас от того, насколько давление велико, что человек не готов признавать свою природу и вырабатывает аутоагрессивные защитные стратегии) но, слава богу, критическое мышление претерпевало эволюцию, работа психиатром, где каждый раз ты видишь РАЗНЫХ УНИКАЛЬНЫХ людей, в том числе их:мягких и чувствительных мужчин, которых с раннего детства запихивали в секции бокса, когда они хотели рисовать или танцевать. Сильных и страстных женщин, которые всю жизнь подавляют свою природу, чтобы не казаться вульгарной или вызывающей. Вражда между полами для меня не про реальную ненависть. Она про страх и попытку защититься: от несправедливости, от потерянности, когда не вписываешься в шаблон, от навязанных требований, которым ты не соответствуешь и не хочешь соответствовать попытка все упростить нужна там, где сложность непозволительна. Сложившиеся правила и стереотипы могут быть применены в соответствии со временем, но цепляться за них в условиях меняющегося мира-это буквально не приспособиться Помогли мне это увидеть в том числе женщины, которые меня окружали. Которые вдохновляют просто тем, что живут в одно время с тобой и ты можешь наблюдать за их уникальной жизнью и за тем, как они справляются Абсолютно все сильные по-разному. Сила не унифицирована. Она не всегда в сопротивлении и преодолении, часто- в прощении, нежности, сдержанности, выдержке, умении доверять после предательства, заботе, признании своей слабости Эти женщины проявляли силу там, где не было поддержки. Переживали предательство, но сохраняли веру в людей .Имели амбиции даже в окружении, которое ни к чему не стремилось. Заботились о семье, когда у самих не было опоры. Выслушивали наставления о «призвании женщины» и откровенные насмешки, но не оказывались от мечты И я рада, что на сегодняшний день я могу сказать, что я искренне люблю женщин. Горжусь ими. И счастлива быть оной из них С праздником, любимые