Наталия Моторина ваш психолог

Не так страшен Ницше, как тот, кто его прочитал...

Как переживались разводы, измены, ранние смерти, исчезновения, повторные браки? Какие союзы были разрешены, а какие осуждались? Какие семейные истории невозможно было обсуждать? И самое важное - какие роли в этих историях продолжают кому-то принадлежать спустя поколение? Трансгенерационный подход не утверждает, что прошлое механически определяет нашу судьбу. Но он позволяет увидеть выбор партнёра не как изолированный акт двух взрослых людей, а как точку пересечения личной истории и семейного наследия. И тогда работа с родом нужна не для того, чтобы найти виноватую бабушку или объяснить очередной неудачный роман «родовой программой». Она нужна для другого. Чтобы постепенно различить: что в моём выборе действительно принадлежит мне, а что я продолжаю выбирать из верности истории, которую когда-то получила в наследство.

Почему из множества людей мы выбираем именно этого человека? Вопрос выбора партнёра обычно кажется очень личным. Нам нравится определённый человек, возникает влечение, интерес, ощущение близости, узнавания, иногда почти мгновенное чувство: «это он» или «это она». Но #трансгенерационный подход предлагает рассматривать этот выбор не только как событие индивидуальной биографии. В момент встречи двух людей встречаются также две семейные системы, две истории и два массива представлений о любви, близости, браке, мужчине, женщине, верности, зависимости, власти, заботе и принадлежности. Человека невозможно рассматривать изолированно от системы отношений, в которой он формировался. Усвоенные в семье модели взаимодействия, эмоциональные связи, ценности, ожидания и представления становятся частью той внутренней системы координат, с которой человек позднее входит в собственные отношения. Причём речь идёт не только о простом подражании родителям. Трансгенерационная передача - семья передаёт следующим поколениям не только очевидные правила и традиции. Передаваться могут способы строить отношения, семейные роли, формы эмоционального реагирования, идентификации, запреты, ожидания, мифы, тайны, последствия утрат и травматических событий. Поэтому фраза «я никогда не буду жить как мои родители» ещё ничего не гарантирует. Можно совершенно сознательно отвергать родительскую модель и одновременно оставаться с ней связанным через контридентификацию - строить свою жизнь «наоборот», но всё ещё относительно той же исходной системы. Семейная история продолжает присутствовать в выборе, только уже со знаком минус. Анн Анселин #Шутценбергер описывала межпоколенную передачу через процессы идентификации, проекции, включения, невидимой лояльности и передачу особенностей межличностных и сексуальных отношений внутри семейной группы. В этом ракурсе выбор партнёра может становиться одной из областей, где человек неосознанно продолжает отношения не только со своим реальным партнёром, но и с фигурами собственной семейной истории. Эрик #Берн рассматривал влияние семьи через понятие жизненного сценария - формирующегося в детстве жизненного плана, который затем влияет на наши решения. В статье приводится его идея о том, что в наших представлениях уже существует определённый образ партнёра и человек может вновь и вновь выбирать людей в соответствии с этим внутренним сценарием. При этом истоки сценария могут находиться не только в непосредственных отношениях с матерью и отцом, но и в более ранней семейной истории. Ещё дальше в исследовании «неслучайности» выбора шёл Липот #Сонди. Он ввёл понятие семейного, или родового, бессознательного и предполагал существование психогенеалогического компонента выбора объекта любви. В его модели отношения могут организовываться вокруг идентификации и контридентификации с предыдущими поколениями. Это уже отдельная теоретическая традиция судьбоанализа, и относиться к ней как к доказанному универсальному закону современной психологии было бы неправильно. Но сама постановка вопроса остаётся интересной: насколько человек свободен в выборе того, кто вызывает у него любовь, если критерии этого выбора сформировались задолго до самой встречи? Именно поэтому в трансгенерационной работе так важна #генограмма. Это не просто семейное древо с датами рождения и смерти. В генограмме отмечаются браки и разводы, рождения и смерти, семейные роли, эмоциональные отношения, повторяющиеся паттерны, значимые события. Она позволяет посмотреть на семью не как на набор отдельных биографий, а как на систему, разворачивающуюся во времени на протяжении нескольких поколений. И тогда вопрос «почему я выбираю таких мужчин?» или «почему я опять оказываюсь в таких отношениях?» становится значительно сложнее. Какие качества мужчины или женщины в моей семье считались ценными? Кого выбирали женщины моего рода и как складывались эти союзы? Какие мужчины оказывались рядом с ними - сильные, отсутствующие, зависимые, властные, недоступные, заботливые? Какие женщины были рядом с мужчинами рода? Кто имел право на близость, а кто оставался один? Продолжение -

В современной психотерапии человек не рассматривается отдельно от семьи. Единицей анализа в семейной психологии является вся семья, так как семейные отношения имеют прямую зависимость от семейных традиций родительской семьи и усвоенных в детстве моделей взаимодействия. В основе выбора брачного партнера лежит механизм проекции ожиданий и чувств, которые были сформированы в ранних отношениях с родительскими фигурами. Таким образом, прошлое дает единственную основу для понимания нынешних обстоятельств. #Трансгенерационный подход обращается к анализу поколений, пытается понять и объяснить настоящее с помощью прошлого.

#Фрейд о счастье через любовь. Любовь «не отворачивается от внешнего мира, а, наоборот, цепляется за его объекты и извлекает счастье из эмоционального отношения с ними. Она придерживается первоначального, страстного стремления к позитивному достижению счастья. Одна из форм проявления любви, половая любовь, дала нам сильнейшее переживание ощущения грандиозного удовольствия и тем самым образец нашему стремлению к счастью. Что может быть более естественным, чем упорно искать счастья на том же пути, на котором мы впервые его повстречали. Слабая сторона этой техники жизни вполне очевидна. Мы никогда не бываем более беззащитными перед страданием, чем когда любим, никогда не бываем более безысходно несчастными, чем когда теряем объект любви и его #любовь .

Разместила для вас небольшое руководство по самопомощи при панических атаках. Как и автор этого руководства, я изо дня в день рассказываю своим клиентам о том, как не допустить или избавиться от тревожных расстройств. Панические атаки – это преодолимый и отчасти полезный для жизни симптом: он не оставляет выбора, кроме как расти и меняться в лучшую сторону.

Особая тетрадь Коррекция тревожных состояний, панических атак, навязчивых состояний и симптомов #ВСД #студентам Просили- получите🙌

Какую шикарную книгу я для нас нашла! Победить тревогу, панические атаки и ПТСР: диалектическая поведенческая терапия — А. Чапмен, К. Гратц, М. Тулл #ПТСР #тревога

#Фрейд писал, что человек становится невротиком, потому что он не может вынести суммы ограничений, налагаемых на него обществом. Из этого можно сделать заключение, что можно вернуть потерянные возможности счастья, если эти ограничения получится снять или значительно понизить. Хорошим и идеальным очень сложно живётся… Достаточно хорошим- намного легче дышится. #психоанализ #фрейд #изкабинета p.s. Для тех кто продолжит жить по заветам выше, сильнее, больше, а так же с оглядкой, что же скажут другие - пособие по паническим атакам в архивах моего тг канала. Изучайте.

Человек обычно приходит в терапию в момент, когда жизнь переживается как тупик. Он видит отдельные фрагменты происходящего: конфликт, потерю, страх, ощущение, что всё пошло не так. В этот момент внимание сужается. Психика фиксируется на проблеме, и человеку начинает казаться, что выхода нет, а будущее как будто схлопнулось в одну тяжёлую точку. Если посмотреть шире, многие кризисы оказываются не тупиком, а переходом. Изнутри ситуации это почти невозможно увидеть. Человек находится в центре переживания и видит только туннель, только стену впереди, только боль, которая заполняет всё пространство. Продолжение по ссылке - https://nmotorina.ru/tpost/kjj5pua981-samii-vazhnii-moment

Сегодня у меня день рождения. Девочке Наташе исполняется 50+ годиков. Последние дни я много писала о сильных, ярких, свободных женщинах. А сегодня мне хочется сделать всем девочкам подарок. Я очень люблю книги. Люблю читать, дарить их, рекомендовать, уносить из них мысли, которые потом продолжают жить своей жизнью. Наверное, это началось ещё в детстве, когда я убегала в миры Жюля Верна, фантастики и приключений. Книги всегда были для меня способом расширить пространство собственной жизни. Поэтому и сегодняшний подарок будет из книги, которая мне очень понравилась и отозвалась. Это книга Эльвиры Алексейцевой «Достаточно хорошая девочка». Это не реклама, а моя искренняя душевная рекомендация. Я очень хочу, чтобы ни одна восторженная малышка в этом мире однажды не поверила, что с ней что-то не так. Что она недостаточно хорошая, недостаточно умная, красивая, талантливая, женственная, успешная или ещё какая-нибудь «недостаточно». Но иногда достаточно одного эпизода, одной фразы, одного взгляда значимого взрослого, чтобы это сообщение осталось внутри на десятилетия. А потом уже взрослая женщина выбирает работу, мужчин, образ жизни, собственный масштаб и продолжает незаметно отвечать на старый вопрос: «А теперь я достаточно хорошая?» Поэтому сегодня я хочу подарить вам упражнение из этой книги. 1. Вспомните недавнюю ситуацию, в которой вы почувствовали себя недостаточно хорошей, умной, красивой. Где решили, что чего-то не достойны, слишком много захотели или поймали себя на мысли: «Да ну, куда мне...» 2. Сядьте поудобнее и вспомните эту ситуацию детально. Прочувствуйте её. Закройте глаза и представьте всё, что вас окружало: звуки, запахи, пространство. Обратите внимание на то, как реагирует ваше тело, какие возникают эмоции и ощущения. Просто наблюдайте и запоминайте. 3. А теперь попробуйте вспомнить, когда вы испытывали похожие ощущения в детстве. Чем раньше эпизод, тем лучше. 4. Мысленно перенеситесь в ту ситуацию и попробуйте понять, почему возникли эти эмоции. Кто был рядом? Кого вы боялись обидеть, разочаровать или расстроить? Что тогда происходило? Понаблюдайте. 5. Теперь попробуйте немного отстраниться и посмотреть на того важного для вас человека, которого вы боялись разочаровать. Почему он сказал или сделал то, после чего у вас могла появиться мысль о собственной «недостаточности»? Попробуйте посмотреть на ситуацию его глазами. Что им двигало? В каком состоянии он находился? Чего боялся? Что хотел донести? Действительно ли речь шла о вас или гораздо больше - о нём самом, его страхах, ожиданиях и ограничениях? 6. Спросите себя: действительно ли по той ситуации можно было сделать вывод о моих качествах? Или это были неосторожные слова другого человека, его раздражение, попытка пристыдить, напугать, остановить или заставить соответствовать его ожиданиям? 7. Ещё раз посмотрите на ту ситуацию со стороны. Разумно ли тому ребёнку нести возникшую тогда мысль через всю жизнь и продолжать думать о себе то, что когда-то сказал или показал другой человек? 8. Понаблюдайте, с какими новыми мыслями о себе вы можете вернуться из той ситуации в настоящее. Возможно, вы что-то поймёте и увидите давнюю историю совсем иначе. Возможно, кого-то простите. Хотя, признаюсь, иногда уже ужасно надоедает всех прощать. Но прощение нужно не для того, чтобы оправдать другого. Оно нужно, чтобы самой перестать таскать прошлое за собой. Потому что очень трудно идти вперёд, всё время оглядываясь назад. Мне гораздо интереснее смотреть туда, где ещё ничего не произошло. В перспективы, возможности, встречи, любовь, путешествия, работу, удовольствие и всё то, что мы ещё можем создать для себя. Поисследуйте сегодня себя и свой внутренний мир. А на следующей неделе мы продолжим. Потому что, наверное, вся наша жизнь и есть путь к самой себе - к себе разной и во всех своих проявлениях прекрасной. И если идти по нему искренне, он оказывается удивительно интересным.

Задача Хорошей Девочки - никого не разочаровать. Ни внешних критиков, ни внутреннего. Поэтому многое приходится делать идеально или не делать вообще. Но есть ещё одна ловушка: жизнь постепенно превращается в попытку произвести правильное впечатление. Доказать, подтвердить, соответствовать, выглядеть достойно в чужих глазах. И тогда даже собственные достижения начинают принадлежать не тебе, а тем, кто должен их заметить, оценить и одобрить. У Хороших Мальчиков история очень похожая. Нужно быть сильным, успешным, правильным, справляться, не ошибаться, оправдывать ожидания. И за этим легко потерять простой вопрос: а я вообще этого хочу? Мне это нравится? Я это выбираю или снова сдаю экзамен перед невидимой комиссией? В процессах группы мы обязательно будем исследовать Хороших Девочек и Хороших Мальчиков. Смотреть, сколько энергии уходит на попытки соответствовать, как страх ошибки останавливает действие, почему идеальность становится удобным способом ничего не начинать и как зависимость от внешней оценки лишает человека собственной силы. И самое интересное - учиться делать иначе. Не идеально, а живо. Не ради оценки, а потому что хочется. Пробовать, ошибаться, передумывать, начинать снова. Делать не для того, чтобы доказать свою ценность, а из удовольствия, интереса и собственного выбора. Потому что настоящая сила начинается в тот момент, когда вопрос «что обо мне подумают?» перестаёт быть главным, а на его место приходит гораздо более важный: «А чего хочу истинно я?»

Женская сила редко бывает удобной. Пока женщина помещается в отведённую ей форму, её называют мягкой, мудрой, женственной и умеющей строить отношения. Но стоит ей перестать уменьшаться, заговорить своим голосом, обозначить границы, выбрать свободу и право жить не по чужому сценарию, как заканчиваются красивые слова и начинаются обзывания: сука, тварь, эгоистка, стерва, ведьма. Потому что женщину, которую невозможно подчинить, гораздо проще объявить плохой, чем признать её право быть свободной. Невозможно всю жизнь складывать себя в несколько раз, чтобы поместиться в чужие представления о том, какой женщине следует быть. Невозможно бесконечно жить внутри «так принято», «так правильно», «так полезно для отношений», если от всего этого уже почти физическая изжога. Иногда ты чувствуешь себя слоном в посудной лавке не потому, что с тобой что-то не так, а потому, что пространство действительно слишком тесное для твоего масштаба. Женщина имеет право быть сильной, свободной, яркой, заметной и неудобной. Имеет право не помещаться в конструкции, придуманные другими. Но признать собственную силу бывает сложнее, чем кажется. Вместе с ней приходится принять и то, что тебя будут видеть, оценивать, бояться, пытаться уменьшить, приручить и убеждать, что ради любви нужно стать тише, меньше и удобнее. Как позволить себе собственный масштаб и не превратить силу в вечную борьбу? Как не доказывать её каждому встречному, но и не отказываться от себя? Как отличить свободу от защиты, независимость от страха близости? И как строить партнёрство, в котором женщине не приходится выбирать между любовью и собственной жизнью? И мне очень хочется, чтобы в этом разговоре участвовали мужчины. Что происходит с мужчиной рядом с сильной, яркой, свободной женщиной? Что он чувствует, когда рядом человек с собственной волей, амбициями, идеями, масштабом и правом на выбор? Как не пасовать, не конкурировать, не начинать борьбу за власть? Как не пытаться укротить женщину, а любить её силу, восхищаться ею и вместе направлять энергию пары туда, где становится больше жизни, близости, свободы и общего будущего? Мне кажется, это возможно, когда мужчина сам знает свою силу и свой масштаб, не путает внутренний стержень с контролем и не нуждается в том, чтобы уменьшить женщину ради собственного спокойствия. Всю следующую неделю я хочу говорить с вами именно об этом. О женской силе, свободе и праве не уменьшаться. О мужчинах, которые умеют быть рядом с такой женщиной. О партнёрстве, в котором сила одного не становится угрозой для другого. И мне всё сильнее хочется собрать на эту тему отдельную онлайн-группу. Офлайн, думаю, просто не вместит столько силы и свободы, сколько мне хочется собрать в одном пространстве. Но прежде чем назвать группу и предложить даты, я хочу услышать вас. Приходилось ли вам становиться меньше, чтобы рядом с вами кому-то было спокойнее? И что вы чувствуете рядом с человеком, который не собирается отказываться от своего масштаба, свободы и своих ценностей?

Утра доброго, субботнего! ☀️

Синхронистичность. Автор: Карл Густав Юнг. Как мы знаем, открытия современной физики значительно изменили научную картину мира в том смысле что они разрушили абсолютность законов природы и сделали их относительными. Законы природы — это статистические истины, то есть они абсолютно верны только тогда, когда мы имеем дело с макрофизическими величинами. В царстве очень маленьких величин предсказуемость ослабевает, а то и вообще становится невозможной, поскольку очень маленькие величины не ведут себя в соответствии с известными законами природы... Сборник включает революционную, по сути, работу "Синхронистичность: аказуальный объединяющий принцип", где Юнг вкратце изложил свои наблюдения и исследования, связанные с невероятными совпадениями, встречающимися в жизни практически каждого человека, а также ряд работ, посвященных узловым понятиям аналитической теории трансцендентной функции, комплексам, самости. Год издания: 1997 #психология #философия #Юнг #религия #трансцендентальность #астрология #перерождение

Как часто в моём кабинете я слышу от своих великолепных клиенток разговоры о партнёрстве и свободе. О том, как важно понимать собственные ценности и выбирать человека, который способен их разделять. О праве на личное пространство, собственные решения, отдельные интересы и границы. О способности говорить, слышать друг друга и договариваться, не пытаясь захватить, переделать или поглотить партнёра. О близости, в которой двое остаются двумя самостоятельными людьми, а отношения не превращаются в борьбу за власть или право быть собой. И почти всегда в конце звучит одна и та же фраза: «Если такого партнёрства не будет, лучше быть одной». В этой фразе много достоинства, здравого смысла и опыта. Но иногда в ней прячется и другой вопрос: действительно ли речь идёт о свободе или о такой конструкции отношений, в которой близость становится возможной только при условии, что она никогда не потребует от нас ни уступок, ни зависимости, ни риска быть задетой другим человеком? Экологичное #партнёрство не означает, что двое никогда не ограничивают друг друга, не сталкиваются интересами и всегда одинаково понимают свободу. Оно означает, что эти различия можно выдерживать, обсуждать и превращать в договорённости. В отношениях неизбежно приходится учитывать другого, менять планы, отказываться от части привычного комфорта и иногда выбирать не только себя. Но есть принципиальная разница между добровольным взаимным учётом и подчинением, между компромиссом и самоотменой, между близостью и поглощением. Поговорим о том, где проходит эта граница. Где заканчивается здоровая свобода и начинается защита от отношений. Где готовность договариваться превращается в отказ от себя. И возможно ли построить партнёрство, в котором женщина не обязана выбирать между любовью и собственной жизнью.

Сегодня увидела роллик в одной соц сети и подумала о том, что существуют дочери Евы, которых учили подчиняться мужчине, приспосабливаться к его желаниям и считать сохранение отношений важнее сохранения себя. И существуют дочери Лилит - женщины, которые не согласились жить по чужой воле. Древние предания назвали потомство Лилит демонами. Но демоны ли они были? Или демонами объявили тех, кого невозможно было заставить молчать, склонить голову и встроить в порядок, где право женщины на собственную волю воспринималось как угроза? Возможно, дочери Лилит не были порождением зла. Возможно, они были женщинами, которые выбирали свободу, собственный голос и право оставаться равными. А мир, не способный вынести их независимость, придумал для них другое имя.

Недавно я узнала, что женщины определяют свой архетип по греческим богиням. Подруга сказала мне: «У меня архитип - Афродита. Я теперь многое про себя поняла». И я, конечно, решила тоже выяснить, какая я греческая богиня. В конце концов, если существует способ за один вечер разобраться в себе без многолетнего анализа, грех им не воспользоваться. Сразу договоримся: архетип – не диагноз и не последняя инстанция в понимании личности. Это скорее красивая оптика, через которую можно посмотреть на свои привычные способы думать, любить, выбирать, действовать и защищать границы. В популярной модели есть Афродита, Афина, Артемида, Гера, Деметра, Персефона и Гестия. Афродита отвечает за чувственность, творчество и притяжение. Афина - за разум, стратегию и компетентность. Артемида - за свободу, независимость и собственный путь. Гера связана с союзом, Деметра - с заботой и материнством, Гестия - с внутренней жизнью, а Персефона - с восприимчивостью и изменениями. Меня спросили, что мне страшнее всего потерять. Я ответила: свободу. Что для меня важно в отношениях? - Совпадение ценностей, сексуальное притяжение и возможность не исчезать внутри пары. Как я двигаюсь к большой цели? - Загораюсь, изучаю, увлекаю людей и устраиваю так, чтобы в партнерстве мы могли всё осуществить. Как веду себя в конфликте? Предпочитаю выйти. Но если выйти не получилось, мне заранее немного жаль окружающих. В результате выяснилось, что моё ядро - Артемида. Это та часть меня, которая считает: сначала нужно быть нужной самой себе. Любовь и отношения важны, но они не являются единственным основанием жизни. Думаю я при этом как Афина. Когда мне предлагают выбрать между любовью, страстью и внутренним спокойствием, я первым делом начинаю уточнять определения. Что именно вы называете любовью? Страстью к чему? Что такое равное партнёрство? Пока остальные выбирают богиню, Афина требует техническое задание. А действует во мне Афродита. Не та, которая лежит среди роз и ждёт поклонников, а та, которая умеет загораться идеей, создавать вокруг неё энергию и увлекать других. Получилась формула: Артемида как основа, Афина как способ мышления и Афродита как энергия. Гера появляется, только если рядом находится мужчина, которому действительно можно передать часть ответственности. Деметра тоже никуда не делась - сын, клиенты, собаки и кошки не дают ей расслабиться. Поняла ли я теперь о себе всё? Конечно нет. Но игра мне понравилась. Иногда полезно представить, что внутри нас собрались несколько богинь: одна требует свободы, вторая строит стратегию, третья хочет красоты и удовольствия, а четвёртая проверяет, все ли поели. Главное - не позволять одной из них объявить себя единственной законной правительницей личности. Мы всё-таки немного сложнее любого архетипа. Даже если очень приятно узнать, что ты Афродита. Показать меньше

Несколько лет назад я и мой коллега Тимур Валеев записали эфир, где говорили о трансгенерационной терапии. Психогенетика/ психогенеология/трасгенерационная терапия- это наука о том, как передавать своим детям в наследство - свободную и счастливую жизнь! (С) ✔️ Чтобы проработать поколение вперед и обеспечить своих детей свободой выбора - нужно уйти на пару/тройку поколений назад - разобрать, трансформировать наследие и осознав пути предков - выбрать собственный современный путь! https://youtu.be/wwHrPbPWAVU?si=4eBGDnR94subl26h