Психология + Коучинг от Яны Лейкиной

Когда в отношениях ничего не произошло Иногда в отношениях ничего не произошло. Просто стало не то. И именно это бывает труднее всего объяснить и больнее всего пережить. Человек не ушёл. Он отвечает, встречается, выполняет обещания, разговаривает с вами так же доброжелательно, как раньше. Если составить список фактов – всё в порядке. А вы чувствуете: что-то оборвалось. Не обязательно сами отношения. Иногда обрывается их естественное продолжение. Раньше человек сам звонил – теперь отвечает. Раньше предлагал – теперь соглашается. Спрашивал, потому что хотел знать, – теперь вежливо слушает, если вы рассказываете. Раньше возникало «давай» – теперь осталось «если хочешь». Вам не приходилось задумываться, будет ли следующий контакт. Сегодняшняя близость как будто сама предполагала завтрашнюю, а теперь каждое следующее движение приходится проверять. Иногда отвержение переживается не как уход человека, а как обрыв продолжения. Человек ещё здесь, а «дальше» уже нет. Наверное, поэтому мы так чувствительны к вещам, которые со стороны кажутся почти несущественными: изменилось обращение, стало меньше инициативы, исчез привычный вопрос, человек не рассказал то, чем раньше обязательно поделился бы. Каждый такой сигнал слишком мал, чтобы предъявить его как доказательство. Но вместе они сообщают нечто очень важное: то, что раньше происходило между нами само собой, больше само собой не происходит. Формально связь сохраняется, но инициатива постепенно перемещается на одну сторону. Вы пишете – вам отвечают, предлагаете – человек соглашается, поддерживаете разговор – он разговаривает. Вы сохраняете отношения и в какой-то момент начинаете подозревать, что без ваших усилий они, возможно, просто остановились бы. Это одна из самых болезненных разновидностей одиночества – одиночество внутри ещё существующей связи. Мне кажется, именно здесь особенно важным становится слово «тепло». Мы часто используем его как метафору, хотя оно описывает очень конкретное переживание отношений. Тепло – это встречность. Мне хочется приблизиться – и другой приближается. Я вспоминаю – и меня вспоминают. Мне хочется рассказать – и другому хочется услышать. Я включаю человека в своё будущее – и обнаруживаю себя в его будущем. Мы оба создаём то, что существует между нами. А потом эта встречность иногда начинает исчезать. Человек может по-прежнему хорошо к вам относиться, уважать, ценить, быть благодарным за прошлое, не хотеть причинять боль. Но отношения уже не движутся навстречу с двух сторон, и становится холодно. ❗Самое мучительное в таком изменении – его трудно доказать даже самому себе. «Может, я придумываю? У человека просто много дел. Он же отвечает. Мы ведь не ссорились. Она сказала, что всё нормально». Разум перебирает факты и сообщает: ничего не произошло, а переживание связи говорит: стало не то. Возможно, одна из форм отвержения начинается именно здесь. Никто не говорит: «Я больше не хочу тебя видеть». Просто там, где раньше человек сам шёл навстречу, теперь его приходится ждать. И мы замечаем это раньше, чем способны назвать, что именно изменилось. Человека можно спросить: «Ты уходишь?» Гораздо труднее спросить: «Ты всё ещё идёшь ко мне?» Можно договориться о встречах, распределить обязанности, сохранить переписку, выполнить обещания. Но невозможно договориться о живом интересе. Нельзя потребовать: «Вспоминай обо мне сам». Нельзя попросить: «Хотя бы иногда тебе должно хотеться рассказать это именно мне». Нельзя включить в контракт: «Продолжай меня обнаруживать». И нельзя заставить другого хотеть того «дальше», которое ещё недавно казалось общим. Наверное, поэтому такая форма отвержения бывает особенно болезненной. При окончательном расставании мы хотя бы знаем, что потеряли. А здесь человек ещё присутствует в настоящем и постепенно исчезает из общего будущего. 🤩 Иногда связь заканчивается раньше отношений. 📨 Подписывайтесь на мои каналы в Telegram,  ВКонтакте, в Дзен и в Макс

🔔 Сегодня проходит онлайн-конференция НФПМК «День коучинга и менторинга». ⏰ С 10:00 до 17:00 – 11 спикеров и три тематических блока будут говорить о том, с чем сегодня сталкиваются коучи и менторы в реальной практике: сложных клиентских запросах, продвижении и стоимости работы, профессиональной устойчивости, работе с истощёнными лидерами и собственном ресурсе специалиста. Я рада быть среди спикеров этой замечательной конференции. В 13:00 я выступаю с темой «Скрытые маркеры роста: кризисы в карьере коуча». У профессионального опыта есть свои странности. В какой-то момент становится скучно делать то, что раньше увлекало. Всё труднее найти человека, у которого действительно хочется учиться. Становится тесно в привычной нише. А после многих лет успешной практики вдруг возвращается почти «новичковое»: «А я справлюсь?» Такие состояния легко записать в выгорание, потерю мотивации или профессиональный потолок. Но иногда причина совсем в другом: мы уже изменились, а устройство нашей профессиональной жизни осталось прежним. На выступлении я представлю свою Модель развивающего рассогласования и предложу посмотреть на профессиональный кризис с непривычной стороны. Вместо привычного: «Чего мне не хватает?» задать себе другой вопрос: «Что я уже приобрёл такого, что породило эту новую проблему?» Поговорим о том, почему опытный коуч снова чувствует себя новичком, когда мастерство начинает превращаться в автоматизм, автономия – в изоляцию и как распознать момент, когда прежняя профессиональная задача уже перестала нас развивать. Участие бесплатное, регистрация обязательна➡️ https://coachmentor.ru/events/den-kouchinga-i-mentoringa-ot-nfpmk/

Когда целого зала недостаточно Недавно я посмотрела сериал «Раневская», который всё время откладывала. Как же фонит в этом сериале психология отвержения и одиночества. В жизни Фаины Раневской есть парадокс, который трудно не заметить. Её знали миллионы. Ею восхищались, её ждали в театре, узнавали на улице, цитировали, любили. Она была человеком, присутствия которого жаждали многие. И при этом одиночество было одной из самых болезненных тем её жизни. Вот только одна запись из её дневника: «Моя жизнь: одиночество, одиночество, одиночество до конца дней». Как можно быть настолько нужной миру и чувствовать, что тебе не хватает людей? Мы иногда думаем, что количество признания способно компенсировать недостаток близости. Не способно. Можно быть востребованным профессионалом и вечером не знать, кому хочется позвонить. Можно получить сотни поздравлений и ждать одного сообщения. Можно быть человеком, к которому многие приходят за помощью, и не иметь того, к кому можно прийти со своей беспомощностью. Можно быть интересным огромному количеству людей и не иметь пространства, где вообще не требуется быть интересным. Потому что востребованность, признание и близость дают нам разный человеческий опыт. «Ты нам нужна». «Мы восхищаемся тобой». «Мы ценим то, что ты делаешь». И совсем другое: «Ты у меня есть». Каждому человеку нужны несколько людей на короткой психологической дистанции. Те, рядом с которыми заканчивается необходимость всё время предъявлять себя миру. Не обязательно быть сильным, умным, красивым, успешным, полезным. Можно быть усталым, растерянным, не знать ответа, болеть, бояться, молчать – и всё равно не потерять своего места. Можно годами жить рядом и быть одинокими вдвоём. Сидеть за одним столом, спать в одной постели, обсуждать планы – и давно не чувствовать, что тебя видят. А можно находиться за тысячи километров и знать: этот человек обо мне помнит. То, что происходит со мной, имеет для него значение. Если случится что-то важное, мне захочется рассказать именно ему. И я знаю, что он захочет услышать. Настоящая связь способна выдерживать отсутствие. А отсутствие связи особенно чувствуется именно рядом. Нам важно существовать во внутреннем мире другого человека. Чтобы нас не только знали, но продолжали узнавать. Не только слушали, но замечали. Чтобы кто-то помнил, что нас пугает, чему мы радуемся, о чём молчим. Чтобы наше отсутствие тоже было заметно. Человеческие связи не складываются арифметически. Сто человек, которым мы интересны, не могут заменить одного, рядом с которым мы были собой. Восхищение не заменяет близость. Востребованность не спасает от одиночества. У близких людей вообще нет точных дублёров. Психика не считает голоса. Сериал о Раневской заканчивается финалом спектакля «Дальше – тишина…», где она играет Люси Купер, а Ростислав Плятт – её мужа Барклея. Их героев разлучают. Старые люди больше не смогут жить вместе. Они прощаются, понимая, что обстоятельства оказались сильнее их желания быть рядом. Но есть одна вещь, которую у них невозможно отнять. Они остаются друг у друга. Люси, которую увозят от любимого мужа, менее одинока, чем великая актриса, которая её играет. На сцене – женщина, которую разлучают с любимым человеком. В зале – сотни людей, которые пришли ради женщины, играющей эту роль. А после спектакля зал опустеет. И человеку снова будут нужны те несколько людей, рядом с которыми ему не нужно быть нужным. Достаточно просто быть. 🤩 И как же больно думать, что Фаине Георгиевне, которая была нужна целому залу, так не хватало нескольких своих людей. 📨 Подписывайтесь на мои каналы в Telegram,  ВКонтакте, в Дзен и в Макс

📌Тема этой недели – психология отвержения. Будем исследовать, почему иногда один человек, который перестал нас выбирать, оказывается психологически значимее десятков тех, кто продолжает быть рядом. Почему так больно, когда формально ничего не произошло, но «стало не то». Почему нам недостаточно признания, востребованности и даже любви многих – нужны несколько людей, рядом с которыми можно просто быть и знать: я у тебя есть. Разберемся, как мы замечаем изменение дистанции раньше, чем можем его объяснить, что происходит с нами после отвержения, почему мы обвиняем себя или другого, идеализируем потерянное, обесцениваем собственную потребность в близости. И как одна пережитая потеря иногда продолжает жить в следующих отношениях, хотя самого человека давно рядом нет. Всю неделю будем погружаться в психологии отвержения через научные исследования, истории, тесты и собственный опыт. Эта тема касается каждого, кому хоть однажды был по-настоящему нужен другой человек. Присоединяйтесь к разговору. 📨 Подписывайтесь на мои каналы в Telegram,  ВКонтакте, в Дзен и в Макс

📌 Ответы к тесту Как вы чувствуете время? А теперь можно посмотреть, что ваш выбор говорит о вашем отношении ко времени. 🤩 Вам важно чувствовать, что вы движетесь вперёд. Необязательно видеть весь путь. Достаточно понимать направление и видеть следующий шаг. Вы способны долго идти к результату, не бросать начатое, выдерживать периоды, когда усилий уже много, а результата пока не видно. Иногда настойчивость заставляет нас продолжать то, что мы давно не выбирали заново. Мы остаёмся на прежней работе, сохраняем отношения, развиваем проект, следуем принятому когда-то решению. Ведь столько уже вложено. Только за это время изменились обстоятельства. И мы тоже изменились. Если бы вы выбирали сегодня, вы снова пошли бы этой дорогой? 🤩 Вы предпочитаете не торопиться с окончательным выбором. Посмотреть, как повернутся события. Оставить несколько вариантов. Дать себе возможность передумать. И часто это разумно. Некоторые решения становятся яснее, если не требовать ответа немедленно. Есть только одна тонкость. Пока выбор не сделан, все возможности остаются возможностями. Ни от одной не пришлось отказаться. Иногда именно с этим так трудно расстаться. Посмотрите на то, что вы сейчас оставляете открытым. Ему действительно нужно ещё время? Или решение уже созрело? 🤩 Вам нравится, когда у времени есть порядок. Планы, этапы, сроки, завершённые дела дают ощущение движения. Вы умеете планировать надолго и постепенно двигаться к тому, что не делается за один день. Сложнее бывает со временем, после которого не видно результата. День прошёл, а галочку поставить негде. Хотя именно в такие периоды иногда созревают решения, меняется отношение к человеку, рождается идея, возвращаются силы. Вроде ничего не сделано, а внутри многое произошло. Умеете ли вы считать ценным время, после которого нечего показать, но вы сами стали немного другим? 🤩 Вы хорошо чувствуете свой ритм. Знаете, когда можете двигаться быстро, а когда нужно сбавить скорость. Замечаете усталость, потребность в паузе, возвращение энергии. Но «не сейчас» – фраза с множеством значений. Иногда за ней действительно стоит необходимость подождать. Иногда – усталость. Иногда – страх перед началом. А порой обычная надежда, что завтра трудное почему-то станет легче. Вам действительно нужно время или хочется дождаться момента, когда начинать будет проще? 🤩 Вы замечаете одну странность времени: календарь уже перевернул страницу, а внутри она ещё не перевёрнута. Работа закончилась, а мысленно вы всё ещё там. Отношения остались в прошлом, но разговор с человеком продолжается внутри. Новая роль уже стала реальностью, а вы ещё не вполне успели в ней оказаться. Вам требуется время, чтобы завершить одно и освоиться в другом. Торопить себя здесь бессмысленно. Но однажды переход тоже должен закончиться. Некоторым вещам нужно время, чтобы закончиться. Другим нужно наше разрешение закончиться. 🤩 Вы хорошо чувствуете своевременность. Для вас имеет значение не только само решение. Важно, когда говорить, когда действовать, когда немного подождать. Вы замечаете момент, когда то, что вчера было преждевременным, сегодня уже возможно. Трудность в том, что подходящий момент редко выглядит безупречно. В нём остаются сомнения, неизвестность, риск. И если ждать полной уверенности, можно ждать гораздо дольше, чем требует сама ситуация. Возможно, своевременность наступает не тогда, когда сомнений больше нет, а когда их уже недостаточно, чтобы продолжать ждать.   Кайрос напоминает: время можно не только считать, планировать и тратить. Его важно чувствовать. 📨 Подписывайтесь на мои каналы в Telegram,  ВКонтакте, в Дзен и в Макс

Какую картинку в тесте вы выбрали?

#тест Как вы чувствуете время? Перед вами шесть фотографий. Не пытайтесь понять, что они означают, и не выбирайте самую красивую. Посмотрите на все шесть и отметьте ту, на которой ваш взгляд задержался сам. Какая фотография сейчас больше всего похожа на ваше ощущение времени? Запомните её номер. ✍️Напишите его в комментариях или отметьте в опросе. 🔔Не забудьте включить уведомления, скоро выпущу ответы к тесту. 📨 Подписывайтесь на мои каналы в Telegram,  ВКонтакте, в Дзен и в Макс

📌Кайрос (Kairos) У древних греков было слово kairos – καιρός. Его переводят как «подходящий момент», «своевременность», «возможность». Но в нём было и более тонкое значение – мера, соразмерность, уместность. Кайрос возникает там, где время, обстоятельства и действие совпадают. Мы и сегодня постоянно говорим о кайросе, просто не называем его по-гречески: «всему своё время», «ещё рано», «уже пора», «сейчас самое время». Бывает, решение долго живёт где-то рядом, а однажды приходит спокойное и ясное ощущение: теперь. Бывает наоборот – всё кажется правильным, кроме времени. Древние различали хронос – время, которое течёт и поддаётся измерению, и кайрос – время, качество которого нужно почувствовать. Хронос отвечает на вопрос «сколько прошло?». Кайрос – «чему сейчас время?» С этим понятием связана красивая метафора ткачества. Между натянутыми нитями основы на мгновение открывается пространство для следующей нити. Чтобы провести её, нужны точность, чувство движения и самой ткани. Связь этой метафоры с происхождением слова исторически не бесспорна, но смысл кайроса она передаёт удивительно точно – всему действию нужен свой момент. Другой древний образ – стрела, которой предстоит пройти через узкий просвет. Здесь мало хорошо целиться. Важно ещё выбрать время для выстрела. И снова та же мысль: точность определяется не только тем, что мы делаем, но и тем, когда. У греков Кайрос обрёл даже человеческий облик. Знаменитая, ныне утраченная статуя Лисиппа изображала стремительно движущегося юношу. Волосы падали ему на лоб, а затылок был гладким: приближающийся момент можно ухватить, прошедший уже не удержишь. 🤩 Мне всё же ближе другая мысль, заключённая в этом древнем слове: у происходящего есть своё время. Можно потребовать от себя решения, которое ещё не созрело. Начать разговор, когда другой человек пока не способен его услышать. Продолжать удерживать то, чьё время уже прошло. Или вдруг почувствовать, что то, к чему долго готовился, наконец стало своевременным. Мы прекрасно научились измерять время. Расписываем его по минутам, ускоряемся, ставим сроки, боимся отстать. Но часы способны сказать нам, который час. Они ничего не знают о том, пора ли. Кайрос напоминает: время можно не только считать, планировать и тратить. Его важно чувствовать. #ПсихологическийСловарьМира 📨 Подписывайтесь на мои каналы в Telegram,  ВКонтакте, в Дзен и в Макс

Скрытые маркеры роста: кризисы в карьере коуча У профессионального роста есть неприятное свойство: иногда субъективно он переживается как ухудшение. Стало скучно делать то, что еще недавно требовало полной концентрации. Очередное обучение больше не вызывает прежнего азарта. Стало тесно в нише, которую так долго выстраивал. Все труднее найти людей, рядом с которыми действительно растешь. Прежние достижения никуда не исчезли, но почему-то перестали давать направление. А иногда после многих лет успешной практики вдруг снова появляется тревога: «А я вообще справлюсь?» Мы довольно быстро находим объяснение таким состояниям: выгорание, потеря мотивации, профессиональный потолок, кризис самооценки, разочарование в профессии. Но что, если некоторые признаки профессионального кризиса мы просто неправильно читаем? Что, если скука появилась потому, что прежняя сложность уже освоена? Тревога вернулась потому, что мы взяли задачу нового масштаба? Стало трудно найти учителя потому, что изменилась сама позиция в профессии? А вопрос «зачем дальше?» появился после того, как цели, много лет организовывавшие нашу профессиональную жизнь, были достигнуты? Тогда кризис приобретает совсем другой смысл. Он может возникнуть не в точке профессиональной слабости, а там, где прежний способ профессиональной жизни перестал соответствовать выросшему человеку. В основе моего выступления – исследования профессионального развития Майкла Рённестада и Томаса Сковхолта и моя Модель развивающего рассогласования, которая помогает увидеть, почему успешное развитие способно нарушать сложившееся профессиональное равновесие. Участие бесплатное, но мест ограничено – регистрация обязательна. ➡️ Регистрация: https://coachmentor.ru/events/den-kouchinga-i-mentoringa-ot-nfpm Мне хочется вместе с коллегами исследовать несколько непростых границ: где заканчивается усталость и начинается потребность в новой задаче, почему опытный коуч снова может почувствовать себя новичком, когда автономия превращается в изоляцию, а мастерство – в автоматизм, и как сохранить профессиональную живость, когда многое уже умеешь. Но главный вопрос, который я хочу оставить участникам, звучит иначе, чем мы привыкли. В кризисе мы обычно спрашиваем: «Чего мне не хватает?» Попробуем развернуть вопрос:иначе: «Что я уже приобрел такого, что породило эту новую проблему?» И тогда профессиональный кризис сообщает не о потере. Он возникает потому, что мы уже выросли из задачи, которая еще вчера нас развивала. 18 августа в 13:00 на конференции «День коучинга и менторинга» – мое выступление «Скрытые маркеры роста: кризисы в карьере коуча». Мы привыкли измерять профессиональный рост тем, что у нас появилось. Иногда точнее посмотреть на то, что перестало нам подходить. Развитие не только разрешает наши профессиональные кризисы. Оно создает условия для следующих. И, да, часто через кризис!

Современная психология мотивации давно ушла от простого «хочет – не хочет». В 2026 году Мартин Хаггер и Кейлин Макэналли Стар опубликовали крупный метаанализ применения теории самодетерминации в рабочей среде. В него вошли 192 исследования с общей выборкой 93 552 человека. Анализ подтвердил связь удовлетворения трёх базовых психологических потребностей – автономии, компетентности и связанности – с автономной мотивацией и благоприятными результатами работы. Опираясь на эти данные и собственную практику работы с руководителями, я выделяю пять координат внутренней мотивации в работе: ▪️ цель и смысл; ▪️ компетентность и профессиональный рост; ▪️ автономия, доверие и ответственность; ▪️ обратная связь и признание прогресса; ▪️ связанность и вклад. Подробнее по каждому пункту в моей новой статье в 📎Дзен

18 августа НФПМК проводит бесплатную онлайн-конференцию «День коучинга и менторинга» – когда за один день можно получить больше, чем за месяцы самостоятельного поиска ответов. — если клиенты стали приходить со сложными, «многослойными» запросами; — если старые способы продвижения работают все хуже; — если чек хочется поднять, но нет уверенности; — если силы уходят быстрее, чем восстанавливаются, то этот день – для вас. Что будет на конференции: 🔹 Как продавать коучинг и менторинг без выгорания – упаковка опыта, личный бренд, работа с холодной аудиторией. 🔹 Как выстроить устойчивую практику – где утекают деньги и почему хаотичные продажи мешают расти. 🔹 Как работать с сильно истощёнными лидерами бизнеса, не выгорая самому. 11 спикеров, 3 тематических блока с 10:00 до 17:00 Участие бесплатное, но мест ограничено – регистрация обязательна. 👉 Регистрация: https://coachmentor.ru/events/den-kouchinga-i-mentoringa-ot-nfpmk/ Я выступаю в 13.00 с темой "Скрытые маркеры роста: кризисы в карьере коуча". Эта тема позволит сохранять приверженность профессии и обходить ловушки психологических ограничений.

Когда у человека есть будущее – у него есть настоящее   После конференции «Дерзкое лето 2026: Я. Семья. Дело» я продолжаю знакомиться с выступлениями других спикером и поражаюсь, сколько успели обсудить. Мы говорили о благополучии, семье, работе, ИИ, переменах, о том, как вообще жить в мире, который меняется с такой скоростью. И я точно могу сказать: когда у человека есть будущее – у него есть настоящее. Я сейчас не про пятилетний стратегический план и не про список целей, которые нужно успеть закрыть до конца года. Я про ощущение: впереди есть что-то, ради чего мне интересно двигаться дальше. Для собственного благополучия нам очень важно не терять масштаб своего видения, потому что жизнь умеет незаметно сужаться до размеров сегодняшнего дня. До ближайшего дедлайна. До проблемы в бизнесе. До сложного разговора. До усталости. До ситуации, которая никак не разрешается и постепенно начинает заслонять собой всё остальное. И становится обыденностью.   Меня в такие периоды держит один принцип, о котором я себе регулярно напоминаю: не позволять сегодняшним непростым обстоятельствам становиться размером со всё моё будущее.   Сегодня может не получаться. Можно ошибиться с решением, устать, разочароваться. Можно какое-то время вообще не понимать, куда двигаться дальше. Но сегодняшний день не знает всего, что со мной ещё может произойти. Впереди остаётся пространство. И пока мне любопытно, что там, пока я могу что-то хотеть, придумывать, пробовать, менять, переизобретать себя, – у меня есть движение.   Попробуйте и вы сегодня вместо привычного: «Что мне нужно успеть?» спросить себя: «Что в моём будущем мне по-настоящему интересно?». И двинуться в этом направлении. Собственно, об этом я и говорила на «Дерзком лете». Моё выступление называлось «Наслаждайся, детка! Почему благополучие начинается с честности перед собой и умения видеть будущее». ➡️ Смотрите полное видео 🖇ВКОНТАКТЕ или в 🖇RuTube В конспекте осталось то, что невозможно вместить в один пост: десять моих принципов благополучия – про восстановление, «заимствованную надежду», будущее, право меняться и продолжать придумывать собственную жизнь. ➡️ Скачать конспект моего выступления И ещё оставлю здесь ссылку на канал Жени Огарковой, которая придумала и собрала «Дерзкое лето». Мне нравится её оптика «Я. Семья. Дело». В ней благополучие перестаёт быть отдельным проектом по улучшению себя и возвращается туда, где ему и место, – в нашу обычную жизнь. ➡️ Канал Евгении Огарковой «Женя и Жёлуди»

Он говорит: «Вы абсолютно правы» – и делает по-своему.   Признаюсь, что с искусственным интеллектом у меня отношения непростые. Я даю ему совершенно чёткую инструкцию. Он внимательно выслушивает, отвечает: «Вы абсолютно правы» – и делает по-своему. Иногда за минуту выдаёт результат, на который у меня ушло бы несколько часов. Иногда эти несколько часов я трачу на то, чтобы добиться от него того, что попросила в первой фразе. За довольно интенсивное время совместной жизни с ИИ я пережила целую гамму чувств от обожания до разочарования. Несколько раз торжественно решала, что проще сделать без него, и каждый раз нарушала свои обещания.   За последний год ИИ довольно основательно поселился в моей работе. И отношения с ним оказались куда сложнее, чем «умею пользоваться» или «не умею». Мы ему доверяем и не доверяем. Злимся. Очаровываемся. Перепроверяем. Иногда приписываем способности, которых у него нет. Иногда отдаём ему больше, чем собирались. А кто-то пользуется каждый день и почему-то предпочитает об этом не рассказывать.   У психологов, коучей и консультантов к этому добавляется профессиональная ответственность. Можно ли обсуждать с ИИ клиентский случай? Что ему вообще можно сообщать? Где проходит граница конфиденциальности? Что легко делегировать, а где специалист должен остаться автором решения? Как не потерять собственный голос в текстах? И как вовремя заметить, что ИИ очень убедительно ошибается? Так у нас с Еленой Шишман @elena_sisman родилась идея программы.   Нам хочется, чтобы после неё у специалиста осталась не папка с удачными промптами, а собственная система работы с ИИ. ▪️Чтобы понимать, какую работу действительно имеет смысл отдать ИИ, а какую быстрее и лучше сделать самому. ▪️Чтобы четко различать, где ему можно доверять, где обязательно проверять, а куда вообще не пускать. ▪️Чтобы постепенно научить его понимать ваш способ думать и работать, но не позволить ему думать вместо вас. ▪️И сохранить то, что очень легко потерять среди идеально составленных ИИ текстов: собственный голос, профессиональный взгляд и право на окончательное решение.   Через год ИИ наверняка будет совсем другим. Значит, учиться нужно тому, что не устареет вместе с очередной моделью: выстраивать с ним собственный способ работы. Программу мы пока создаём, и каждый день она становится лучше. Но нам не хочется придумывать за психологов и коучей, что именно им трудно, чего они боятся и для чего используют ИИ.   Ищем 5–6 коллег с активной практикой, готовых поговорить с нами. Сразу предупреждаем, что количество участников ограничено.   Опыт работы с ИИ может быть любым. Пользуетесь каждый день – приходите. Открываете время от времени – тоже. Попробовали, разочаровались и решили больше с ним не связываться – тем более интересно узнать почему. ⏰Разговор займёт около 30 минут, беседовать будет Елена Шишман. В конце беседы Елена соберёт вашу персональную карту ИИ-зрелости: покажет, как сейчас устроена ваша работа с ИИ и какие три точки могут заметно её изменить. 📝После исследования пришлём всем участникам общую выжимку – что происходит у коллег и что показывают свежие данные.   📨Если вам хочется посмотреть на собственную работу с ИИ чуть внимательнее, напишите Елене @elena_sisman слово «практика» и она пригласит вас на встречу.   А ещё это возможность сейчас, пока программа только создаётся, повлиять на то, чему действительно стоит учить нашу профессию в отношениях с ИИ.

Вчера Москва весь вечер была под дождём. А у нас была запланирована экскурсия по городу. И она состоялась. Мы гуляли, разговаривали, рассматривали мокрую Москву. Доставали зонты, снова их складывали, обходили лужи и довольно быстро перестали считать дождь обстоятельством, которое способно испортить вечер. Удивительно, что с погодой мы почему-то гораздо разумнее обходимся, чем с жизнью. Мы ведь не обижаемся на дождь. Не пытаемся его переубедить. Не считаем, что он начался специально в самый неподходящий момент, хотя иногда очень хочется именно так и подумать. Мы смотрим прогноз, берём зонт, надеваем подходящую обувь и идём по своим делам. А вот от жизни почему-то часто ждём, что она сначала создаст нам подходящие условия. Чтобы стало спокойнее. Понятнее. Удобнее. Чтобы люди наконец начали вести себя так, как нам с ними было бы легче. Чтобы обстоятельства хоть раз прилично совпали с нашими планами. 🤩Контроль над обстоятельствами сильно переоценён. А способность с ними обходиться – недооценена. Наверное, устойчивость во многом и состоит в этой довольно будничной способности: посмотреть, какая сегодня погода, и решить, что мне понадобится, чтобы всё-таки выйти из дома. Иногда для этого действительно достаточно хорошего зонта. И тогда экскурсию можно не отменять. Планы – не откладывать до лучших времён. Дождь идёт, а жизнь продолжается. Ведь хороший зонт – маленькое доказательство того, что к реальности можно подготовиться, не требуя от неё измениться. 📨 Подписывайтесь на мои каналы в Telegram,  ВКонтакте, в Дзен и в Макс

Чему можно научиться у харизматичных женщин в кино   Мы многому учимся, наблюдая за другими: смотрим, как человек действует, что происходит с людьми рядом, пробуем что-то из увиденного сами. Харизму тоже можно рассматривать через конкретные способы говорить, двигаться, занимать пространство, устанавливать контакт, реагировать на внимание и сопротивление. Кино позволяет увидеть всё это почти покадрово. И сразу становится понятно, насколько разной бывает женская харизма. Миранда Пристли в «Дьявол носит Prada» почти ничего не делает для захвата внимания. Её влияние построено на экономии: мало движений, негромкий голос, пауза, отсутствие суеты. И ещё одна редкая способность – она не торопится облегчать напряжение, которое возникает у других в её присутствии. Эрин Брокович устроена иначе. Скорость, юмор, эмоции, прямота, телесность. Она входит в пространство вместе со всем своим темпераментом и явно не считает нужным оставлять часть себя за дверью. В «Коко до Шанель» интересно наблюдать за способностью выдерживать собственную непохожесть. Окружающие ещё не признали её вкус, идеи и способ жить, а она уже обходится без их предварительного разрешения. «Пари Матч» открывает другую территорию. Женскую харизму слишком легко свести к лидерству, влиянию и уверенности. Но есть ещё удовольствие от собственной привлекательности, игры, контакта, телесной свободы. Способность нравиться и самой получать от этого удовольствие тоже создаёт харизматическое присутствие. Четыре женщины – четыре совершенно разных способа быть заметной. Фраза «какая она харизматичная» мало что объясняет. Гораздо полезнее понять, что именно она делает, из-за чего мы продолжаем на неё смотреть. Достаточно пересмотреть одну сцену, на время забыв сюжет. Послушать, как женщина заканчивает фразы и что делает с паузами. Сколько у неё движений и сколько неподвижности. Как она встречает чужой взгляд. Что происходит с голосом, когда ей возражают. Начинает ли объясняться, когда её решение не нравится окружающим. Меняет ли себя, почувствовав неодобрение. И тут наблюдение за героиней неожиданно многое рассказывает о нас самих. Миранда спокойно выдерживает тишину, а кому-то через две секунды хочется её заполнить. Эрин оставляет себе весь темперамент, а чей-то прекрасно чувствует себя среди друзей и почему-то становится гораздо воспитаннее на совещании. Шанель выдерживает неодобрение, а кто-то может обнаружить, сколько энергии уходит на получение согласия окружающих. Героиня «Пари Матч» свободно пользуется собственной привлекательностью – насколько вам самим удобно нравиться, играть, быть заметной и получать от этого удовольствие? Что эта женщина позволяет себе делать свободно из того, что вы привыкли контролировать? Так фильм перестаёт быть историей о чужой харизме. Он показывает границы собственного привычного поведения. 🤩К подражанию как способу учиться я отношусь с уважением. Можно попробовать паузу Миранды. Прямоту Эрин. Способ Шанель обходиться без предварительного одобрения. Свободу игры из «Пари Матч». Что-то окажется чужим. Что-то будет выглядеть на нас смешно. А что-то неожиданно окажется естественным и даст новый способ присутствовать среди людей. «Быть собой» не означает всю жизнь пользоваться одним и тем же набором способов презентации. Мы меняем речь, движения, интонации, учимся выдерживать больше внимания, становимся свободнее в проявлении силы, темперамента, привлекательности. От этого мы не становимся менее собой. Зато расширяется диапазон собственного присутствия. Чужая харизма показывает нам не образец, которому нужно соответствовать, а способы быть собой, которых мы ещё не пробовали. ✍️Поделитесь, какие фильмы для вас про женскую харизму и разные грани ее проявления. 📨 Подписывайтесь на мои каналы в Telegram,  ВКонтакте, в Дзен и в Макс

Женская харизма. Есть ли она? Когда я для работы с клиенткой начала собирать фильмы о харизматичных женщинах, обнаружилась проблема с самим названием темы. Что именно мы называем женской харизмой?🤩 Исследования харизмы не дают оснований считать её отдельным женским качеством. Людей делает харизматичными способность удерживать внимание, передавать свою убеждённость, создавать эмоциональный отклик, влиять на других. И харизма, судя по исследованиям, вовсе не тот счастливый билет, который одним выдали при рождении, а другим нет. Часть харизматического поведения можно развивать: голос, речь, выразительность, способ предъявлять свою позицию, контакт с аудиторией. Различия начинаются там, где появляется среда. 🤩Харизма может не иметь пола. А вот среда, в которой она проявляется и оценивается, – имеет. Исторически лидерство долго связывали с качествами, которые считались преимущественно мужскими: уверенностью, решительностью, независимостью, инициативой, готовностью влиять. В психологии эти качества во многом описываются понятием агентности – способности действовать от собственного имени, выбирать, принимать решения и ощущать за собой право влиять на происходящее. Агентность легко перепутать с доминированием, хотя разница существенная. Для влияния не обязательно подавлять. Сильная позиция не требует жёсткости. Можно быть решительной и внимательной, влиятельной и тёплой, самостоятельной и хорошо чувствовать людей рядом. С правом показывать собственную силу у женщин отношения складываются сложнее. Есть слово, которое многие девочки узнают довольно рано: «слишком». Слишком громкая, слишком уверенная, слишком заметная, слишком амбициозная, слишком требовательная. Иногда слишком привлекательная. Иногда даже слишком довольная собой. Никто не обязан объяснять девочке, сколько именно её должно быть. Среда умеет обучать без инструкций: реакцией, интонацией, шуткой, сравнением, одобрением одной манеры поведения и лёгким неодобрением другой. Так постепенно осваивается вполне полезный социальный навык – чувствовать, сколько себя сейчас уместно предъявить. Только иногда навык становится слишком хорошим. Мы чуть осторожнее высказываем мысль.  Смягчаем несогласие.  Подробно объясняем уже принятое решение. Ждём приглашения, прежде чем занять место. Рассказываем об успехе так, чтобы никто случайно не решил, что мы собой довольны. Всё это может выглядеть как прекрасные манеры, деликатность, дипломатичность, умение учитывать других. И часто ими и является. Вопрос только в цене. Иногда то, что женщина принимает за недостаток харизмы, оказывается результатом очень хорошей адаптации к среде. И тогда прежде, чем развивать харизму, полезно разобраться, чего именно нам не хватает. Голос, речь, публичное присутствие, способность выдерживать внимание и создавать контакт действительно можно и стоит тренировать. Но часть качеств уже существует и прекрасно проявляется там, где женщина чувствует себя свободно. Это может быть юмор или быстрота мышления, способность собирать вокруг себя людей или спокойная уверенность. Темперамент, который почему-то исчезает на совещаниях. Удовольствие от собственной привлекательности, которое давно привыкли выдавать небольшими порциями. И тогда развитие харизмы перестаёт быть поиском качеств, которых у нас нет. Вот с этого места я бы и начинала работу с женской харизмой: посмотреть, что действительно нужно развивать. И что пора перестать уменьшать. 📨 Подписывайтесь на мои каналы в Telegram,  ВКонтакте, в Дзен и в Макс

Друзья, после моего эмоционального отклика про отношение к родителям, я получила много вопросов. Поэтому решила продолжить эту тему и родился почти Манифест взрослой сепарации. Почему взросление начинается с закрытия счета, который невозможно взыскать — читайте в моей новой статье в 📎Дзен

Когда «достаточно» – профессиональное решение Перфекционизм принято связывать с высокими стандартами. Но иногда за бесконечным улучшением стоит совсем другое – страх окончательного решения. Пока мы дорабатываем, решение как будто ещё не принято. Его можно изменить, пересмотреть, снова обсудить. И ответственность тоже остаётся немного отложенной. Сказать «достаточно» труднее, чем продолжать бесконечно улучшать. Потому что с этого момента результат становится твоим. Его можно оценить. Раскритиковать. В нём можно ошибиться. И уже не спрячешься за привычное: «если бы было ещё немного времени, я бы сделал лучше». В компаниях это особенно хорошо видно. Проект уже жизнеспособен, решение найдено, продукт готов. Но начинается бесконечное улучшение: ещё одна встреча, ещё одно согласование, ещё несколько правок. Каждая из них сама по себе выглядит разумной, а вместе они часто уничтожают результат. В психологии перфекционизма различают высокие стандарты и болезненную озабоченность ошибками. И это принципиальная разница. Профессиональная зрелость – это ещё и способность сделать достаточно хорошо и вовремя. Для этого нужно посмотреть на сделанное, выдержать его несовершенство и сказать: достаточно. Потому что у результата есть свой срок жизни и своя цена вопроса. Кстати, работая над этим текстом, я тоже потренировала навык сказать себе: «достаточно, выпускаем». 📨 Подписывайтесь на мои каналы в Telegram,  ВКонтакте, в Дзен и в Макс

Любовь земная и любовь небесная В названии выставки Константина и Владимира Маковских в Музее Фаберже «Любовь земная и любовь небесная» заложена отсылка к Тициану. Но это не просто искусствоведческая цитата. За названием стоит история двух братьев-художников, которые словно договорились исследовать человека с разных сторон. Братья выросли в одной семье, буквально пропитанной искусством. Их отец, Егор Маковский, был художником-любителем, коллекционером и одним из основателей Московского училища живописи, ваяния и зодчества. Художниками стали также их брат Николай и сестра Александра. Казалось бы, общий культурный код должен был породить сходство. Получилось по-другому. Константин уехал в Петербург и учился в Императорской Академии художеств, где образцами оставались античность и Возрождение. Впоследствии он стал одним из самых востребованных портретистов своего времени. Ему неоднократно позировал Александр II, называвший Маковского «мой художник». Константин Маковский любит красоту почти безоговорочно. Лицо, кожа, волосы, драгоценности, мех, бархат, кружево, положение руки, поворот головы – человек становится предметом долгого и внимательного любования. Даже исторические сюжеты у него превращаются в роскошное зрелище. Не случайно одной из центральных работ выставки стал огромный «Суд Париса» 1889 года – сюжет, в котором сама красота становится событием. У Владимира Маковского совсем другая траектория. Он остаётся в Москве, становится одним из активных участников Товарищества передвижников. Его внимание притягивает повседневная жизнь: семья, улица, трактир, разговор, неловкость, конфликт, человеческая беда. У Константина человек достоин восхищения, у Владимира – понимания. Его интерес к герою сохраняется несмотря на слабости, смешные черты, растерянность, бедность, ошибки, быт. Мы ведь тоже смотрим на людей с разных ракурсов. Взглядом восхищения мы немного приподнимаем человека над обыденностью. И тогда особенно  замечаем талант, красоту, ум, достоинство, силу, способность создавать что-то больше себя. Есть и другой взгляд  – интерес к человеку, которого уже хорошо знаешь в обыденной жизни. Понимание позволяет удерживать его ценность и тогда, когда исчезает идеализация от близкой дистанции. Есть ограничения в каждом из таких взглядов. Восхищаясь человеком, легко начать любить собственное представление о нем, перестав различать реальные черты. Хорошо зная человека, легко стать скептиком, потеряв к нему интерес. А два брата Маковских, оказавшись рядом в одном музейном пространстве, словно возвращают взгляду объём. Человека можно любить, любуясь им. И человека можно любить, понимая его. 📨 Подписывайтесь на мои каналы в Telegram, ВКонтакте, в Дзен и в Макс