Репродуктивный психолог | Дарья Грачева

1 августа нашему сообществу АПАГ исполнился год, но только вчера мы смогли все вместе собраться, чтобы пообщаться и отметить эту дату. Мы все из разных профессий - Дмитрий Лубнин, Юлия Чернышева, Марина Карпачева, Андрей Подзолков, Дарья Грачева, Валерия Соловьева, но всех нас объединяет одно - женское здоровье. Мы встретились сегодня, чтобы оглянуться назад и чтобы понять, куда двигаться дальше. Есть новые проекты, новые идеи и это прекрасное продолжение нашего общего детища. Я благодарю каждого из вас - Дмитрия Лубнина, Юлию Чернышеву, Андрея Подзолкова, Дарью Грачеву, Валерию Соловьеву, Юлию Сигиневич - вместе мы можем больше, чем поодиночке. Как сказала Юлия Чернышева «Как мало в мире твоих людей и как же здорово, что они есть». ❤️ Марина Карпачева | Психосоматика женского здоровья⚕️

"Мне бы надо к психологу, но..." Я слышу это "но" довольно часто. За этим чаще всего кроется не лень или отсутствие денег, а страхи, о которых редко говорят вслух. Предлагаю разобрать каждый из них. "Я сама справлюсь". Скорее всего, справитесь, но вопрос в другом - какой ценой и как долго придется "справляться"? Нести все в одиночку - это не подвиг. Это выматывает и необязательно идти по такому пути. "Это же не настолько серьезно". Психолог нужен не только для катастроф. Не нужно ждать, пока станет совсем невыносимо. Иногда один разговор вовремя избавляет от месяцев хождения по кругу. Ваша боль не обязана быть "достаточно большой", чтобы иметь право на помощь. "А вдруг не поможет / не тот специалист". Контакт важен, и он чувствуется на первой встрече. Именно поэтому я не тороплю и предлагаю сначала просто познакомиться, рассказать про вашу ситуацию. Я провожу первичное интервью, чтобы познакомиться и принять решение о продолжении работы. "Стыдно рассказывать что-либо чужому". Мой кабинет - это место, где не осуждают. Где можно быть настоящей и без масок. Все, что вы говорите, остается между нами. Это основа моей работы. "Потом, сейчас не до себя". Это "потом" я слышу чаще всего. Но дело в том, что дела не заканчиваются, и оно почти никогда не наступает. А вы все это время живете тяжелее, чем могли бы. К психологу приходят тогда, когда реальность уже давно не удовлетворяет. Для обращения за помощью всегда важна смелость - смелость заявить себе, что больше не хочется жить так, как было раньше. Изменения начинаются там, где есть желание и интерес что-то изменить и прикоснуться к себе.

За годы работы с женщинами и в своей жизни я поняла одну важную вещь - мы очень устаем быть хорошими. Хорошей мамой, хорошей женой, хорошим специалистом, хорошей дочерью. Той, у кого все под контролем, кто все успевает, кто не раскисает, кто все держит. Мы так привыкли соответствовать, что перестаем замечать, какой ценой это дается. А цена всему этому - мы сами: наша усталость, которую некогда почувствовать; наши желания, которые все время в конце списка; наше "я так больше не могу", которое мы проглатываем и идем дальше. Вам не обязательно быть хорошей во всем. Можно быть уставшей мамой, которая иногда мечтает закрыться в ванной. Можно быть женой, которая не всегда хочет разговаривать. Можно быть специалистом, который чего-то не знает. Можно быть живой, неидеальной, настоящей. Мир не рухнет, если вы позволите себе быть не на пять с плюсом. Наоборот - именно тогда вы наконец начинаете дышать и быть настоящей, живой. Я часто говорю своим пациенткам фразу, которую сама себе повторяю: "Достаточно хорошо - это уже достаточно". А вам знакома усталость от того, что надо все время быть хорошей? Поделитесь в комментариях.

Перед отпуском у пациентов нарастает сепарационная тревога. При чем не важно, на одну, две или три недели я ухожу - отыгрывания неизбежны. Отыгрывание - это способ выразить то, что сложно (или невозможно) выразить словами. Сказать: "Я нуждалась в Вас" - порой невыносимо сложно, ибо открытость когда-то была уязвимостью. Для многих перерыв - это невыносимая дистанция, которую сложно пережить, обсудить, осмыслить. И тогда начинаются отыгрывание - переносы, отмены или обрыв терапии. Нередко после отпуска кто-то не возвращается. Это нормально, это часть работы. Нужно много смелости, чтобы прийти и поговорить о том, о чем действительно сложно говорить. Всегда проще замолчать, уйти в закат, "послать" по смс, чем идти туда, где когда-то было больно, но тем самым, меняя свою жизнь. Всегда проще оставаться в старом сценарии. Последняя рабочая неделя перед двухнедельным отпуском. Впереди много работы (расскажу позже), поэтому нужно хорошо отдохнуть. Но также понимаю, что для кого-то отпуск терапевта невыносим. Сталкивались с этим? Как пережили отпуск терапевта?

Всю прошлую неделю думала о Юте и вчера забрала ее! Пока малышка осваивается в нашей квартире, у меня два дня очных приемов, три дня онлайна и отпуск. Открыта запись на сентябрь. Решила сделать одно благотворительное окошко - все вырученные с терапии деньги будут направлены на поддержку приюта, где жила Юта. По всем вопросам писать @psygracheva

Медицина лечит тело. Психология работает с тем, что тело несет в себе. А что, если объединить это? Именно на стыке этих двух миров работает наша Ассоциация Психосоматического Акушерства и Гинекологии (АПАГ). Мы объединяем тех, кто понимает простую, но долго игнорируемую истину: женское репродуктивное здоровье - это не только гормоны и анализы. Это еще и стресс, тревога, психика, эмоции, которые напрямую влияют на тело. Кому это важно: Психологам, которые работают с зачатием, беременностью, потерями, материнством и хотят делать это профессионально, в связке с доказательной медициной, а не в отрыве от неё. Врачам - акушерам-гинекологам, репродуктологам, которые видят, что часть проблем их пациенток лежит не только в теле, и хотят понимать психосоматическую сторону. Что даёт членство в ассоциации: 1. Профессиональное сообщество единомышленников - врачей и психологов, говорящих на одном языке. 2. Повышение квалификации, обучающие мероприятия, конференции. 3. Супервизии, обмен клиническим опытом. Возможность направлять пациентов внутри сети "врач + психолог". 4. Работа по единым профессиональным и этическим стандартам. 5. Статус и подтверждение экспертизы в профессиональной нише. Почему это важно именно сейчас: Психосоматика в гинекологии - направление, которое стремительно растет. Все больше женщин ищут специалистов, которые работают целостно. И все больше врачей понимают ценность связки с психологом. Быть частью этого движения - значит быть на переднем крае, а не догонять. Мы отстраиваемся от эзотерики и "забеременеть силой мысли". Мы про науку, доказательный подход и настоящую междисциплинарную работу. Если вы специалист, которому близок такой подход, присоединяйтесь. Как вступить: заполните анкету и ждите обратную связь. Членский взнос 4000 руб./год.

У нас, наверное, "бесплодие". Приходит ко мне пара. Год не могут зачать ребенка, оба на нервах, готовятся к обследованиям, читают про ЭКО. А в разговоре на первой встрече выясняется одна важная деталь. Секс у них случается раз в месяц - "в день овуляции". Все происходит обычно по расчету, по графику, по будильнику. Услышав это, я мягко говорю, что, возможно, дело пока не в бесплодии. "Окно зачатия" - это не один день, а примерно 5-6 дней: несколько дней до овуляции и сам день. Сперматозоиды живут в женском организме до 3-5 суток. Поэтому пары, которые занимаются любовью регулярно - раз в 2-3 дня на протяжении цикла - с гораздо большей вероятностью попадают в это окно, чем те, кто "вычисляет" единственный день. Овуляция - штука непредсказуемая. Она может сдвинуться из-за стресса, болезни, перелета, недосыпа. И тот самый "высчитанный день" легко оказывается мимо. Когда секс превращается в задачу "надо сегодня, потому что тест на овуляцию показал две полоски", из него уходит все живое. Появляется давление, тревога, ощущение работы над проектом. Мужчины в такой момент нередко сталкиваются с тем, что тело "не слушается" по команде. Женщины перестают хотеть вовсе. Это напряжение уже реально бьет по зачатию и по отношениям. Получается замкнутый круг - чем сильнее стараются "попасть в день", тем больше стресса, тем меньше близости и желания. Поэтому иногда моя первая рекомендация паре звучит неожиданно - перестаньте вычислять. Не "занимайтесь сексом в овуляцию", а просто занимайтесь любовью - регулярно, для удовольствия, а не ради результата. Часто именно тогда и случается то, чего так долго ждали. Это не значит, что бесплодия не бывает и обследоваться не надо. Просто зачастую бывает, что есть все для успешного зачатия, кроме главного - регулярного времени друг для друга.

"Я начинаю ненавидеть беременных подруг. Что со мной не так?" - говорят мне чаще, чем вы думаете. Тихо, будто признаются в чем-то ужасном. Я всегда отвечаю одно и то же: "С вами все нормально. Просто вам очень больно". Когда женщина месяцами, а то и годами хочет ребенка, но никак не может стать матерью, беременная подруга становится живым напоминанием о том, чего нет. Ее живот, ее УЗИ в чате, ее счастливые посты каждый раз сыпят соль на рану. То, что выглядит как "ненависть", на самом деле таковой не является. Под этим чувством кроется зависть. А под завистью - тоска. А под тоской - горе. Каждый месяц без беременности это маленькая потеря надежды. А чужое счастье делает эту потерю особенно наглядной, даже порой невыносимо наглядной. Больше всего ранит не зависть, а вина за нее: "Какая же я плохая, что не радуюсь за подругу. Нормальные люди так не чувствуют". И эта вина разъедает изнутри - женщина начинает ненавидеть уже себя за чувства, которые не выбирала. Но чувства не выбирают. Их можно только признать или подавить. Подавленные, они никуда не деваются, а копятся и отравляют. Признанные - начинают отпускать. Вы имеете право на эти чувства. И не обязаны радоваться через силу. Не обязаны ходить на все детские праздники и листать чужие УЗИ, если это ранит. Беречь себя - это не эгоизм.

Чудесное начало рабочей недели: любимая подруга, важные дела и вкусный завтрак. Еще только утро и впереди целый рабочий день (который сегодня пройдет онлайн). А нас ждет много всего интересного. Очень ждем и предлагаем ждать вместе с нами.

В субботу мне попался ролик из приюта, куда привозят собак из Беларуси (https://t.me/doghouse_world). Я узнала, что в соседней стране действуют другие законы и нет приютов - собак везут сразу усыплять. Волонтеры спасают их и отправляют в приюты в России. Вчера я приехала туда, и мое сердце было разбито - меня окружили невероятно ласковые собаки всех возрастов, которые мечтают обрести дом и любовь. Свой выбор я тоже сделала и забрала себе еще одного кавалера - девочку из-под разведения, которая выполнила свою "функцию" и стала не нужна. Зовут Юта. Юту я пока оставила в приюте на передержке, так как в следующую субботу улетаю в отпуск. А после возвращения в Москву поеду забирать ее. Собака - друг человека. Пусть все собаки будут жить в любви. Если вы искали себе друга, то сейчас самое время присмотреться - в приюте еще много собак, которые мечтают обрести дом.

Ровно год нашему большому и важному делу. Ровно год, как за пределами соцсетей кипит работа. Ровно год, как строятся планы и рождаются новые идеи. Ровно год, когда к нам хотят присоединиться и созидать вместе. Год, который изменил многих, в том числе нас. С праздником нас и нашу Ассоциацию! ❤️

Сегодня АПАГ — ровно год!   Год назад мы решили: женское здоровье не может быть разделено на «гинекологию» и «психологию». Мы стали первым в России профессиональным сообществом, где врачи и психологи говорят на одном языке — языке целостного взгляда на женщину. Мы стали 18-й страной в международном движении ISPOG. Мы провели первую конференцию, которая собрала 100 городов России. С осени мы начинаем запуск образовательных программ на базе РМАНПО.   Но самое главное мы остались живыми. Не бюрократической структурой, а живым сообществом людей, которым не всё равно.   Первый год — это время, когда формируется базовое доверие к миру. Доверие к тому, что нас слышат, что наша работа нужна, что мы не одни. Мы учились быть вместе, спорить, договариваться, мечтать. Мы создавали пространство, где женщина может быть не только «пациенткой», а личностью. Где врач может быть не только «специалистом», а человеком.   Сегодня я хочу сказать спасибо каждому, кто был с нами в этом году. Кто верил, когда было трудно. Кто приходил на конференцию. Кто писал нам. Кто говорил: «Я тоже так думаю, но боялся это сказать».   Мы строим строим новую культуру женского здоровья — бережную, цельную, уважающую. И это только начало.   С днём рождения, АПАГ. Мы ещё маленькие, но мы уже есть. И мы будем расти. 🧠 АПАГ | Гинекология с душой

Тело помнит все. Вы когда-нибудь задумывались, почему по анализам все хорошо, а беременность не наступает? Или почему тревога не отпускает даже после долгожданных двух полосок? Потому что тело и психика - не два разных мира, а одна система. Хронический стресс переезжает в тело и остаётся там жить. Женщина думает, это просто переживания, а организм уже годами живет в режиме тревоги и откладывает то, что для него "небезопасно". Очень часто женщины лечат следствие - сбитый цикл, ненаступающую беременность, бессонницу, в то время как источник находится глубже - там, куда анализы не заглядывают. Я собрала для вас папку с полезными знаниями от психологов о том, как устроены тело, эмоции и женское здоровье. Изучив их посты, вы сможете лучше понять себя, снизить тревогу и сделать первый шаг к тому, чтобы быть в согласии со своим телом. Внутри будет канал, где собраны подарки от специалистов, благодаря которым вы сможете сделать первый шаг к восстановлению🌿 Переходите папку и забирайте полезные знания и техники саморегуляции.

Когда паре нужен третий. Многие думают, что идти к психологу вдвоем означает, что все плохо и брак находится на грани. Однако, это не совсем так. К семейному психологу приходят не тогда, когда уже нечего спасать. Я обычно говорю: "Если есть, за что бороться, нужно бороться". Приходят тогда, когда еще есть, что спасать. Когда оба хотят сохранить отношения, но сами уже не могут услышать друг друга, ибо слишком много обид, слишком глубокая колея, слишком больно говорить. Что делает третий? Он не встает ни на чью сторону. Он помогает увидеть то, что за годы стало невидимым. Перевести "ты меня не любишь" в то, что стоит за этими словами на самом деле. Услышать друг друга не через боль, а через понимание. Это не про то, кто прав или не прав. Это про то, чтобы снова стать командой, а не противниками. Обратиться за помощью для своих отношений - это не слабость и не капитуляция, а признак зрелости. Это значит, что отношения вам достаточно дороги, чтобы в них вложиться.

Как говорить с ребенком о разводе? Развод родителей - это одно из самых сложных событий в детской жизни. Но травмирует ребенка не сам развод, а то, как он проходит. Дети переживают расставание родителей иначе, чем взрослые. Они часто винят себя - "это из-за меня", "если бы я лучше себя вел...". Поэтому первое и главное, что нужно сказать: "В этом нет твоей вины, и мы оба тебя любим, наша любовь останется для тебя неизменной". Несколько важных правил разговора с детьми о разводе: - Говорите честно, но по возрасту. Не нужно подробностей и взрослых обид. Достаточно сказать: "Мы решили жить отдельно, но оба остаемся твоими родителями". - Не втягивайте ребенка в конфликт. Он не должен быть посланником, свидетелем ссор или тем, кто выбирает сторону. Плохие слова о втором родителе ранят ребенка, потому что он половина мамы и половина папы. - Сохраните предсказуемость. Ребенку важно знать, что будет дальше - где он будет жить, когда увидит второго родителя. Определенность снижает тревогу. - Разрешите ему грустить и злиться. Не нужно говорить "не расстраивайся". Лучше сказите "я понимаю, тебе больно, и это нормально". Развод - это перемена, но не катастрофа для ребенка, если рядом взрослые, которые берегут его чувства. И если самим родителям тяжело провести это бережно, то лучше обратиться за помощью.