خانه طرحواره درمانی

اپیزود جدید پادکست کتاب درمانی منتشر شد: کتاب هشت قرار عاشقانه نوشته گاتمن. لینک کست باکس 👇 https://castbox.fm/vb/983378413

دعوا و رابطه عاطفی: دکتر علیرضا گل

تفاوت شخصیت خودشیفته با رفتار خودشیفته‌وار دکتر علیرضا گل

لینک تصویری پادکست «کتاب درمانی»، کتاب تله شادمانی: پادکست کتاب درمانی هر هفته یک اپیزود جدید منتشر می‌کند. لینک یوتیوب: https://youtu.be/uKjITEfLj4k لینک آپارات: https://aparat.com/v/judqz7n

چرا بعضی کارها را شروع می‌کنیم، پیش می‌بریم، اما درست نزدیکِ تمام‌شدن، رهایشان می‌کنیم؟ چرا پروژه نیمه‌کاره می‌ماند، کتاب خوانده نمی‌شود، پیام فرستاده نمی‌شود و کاری که فقط چند قدم تا پایان فاصله دارد، ناگهان از فهرست زندگی‌مان حذف می‌شود؟ همیشه مسئله، ناتوانی در انجام دادن کار نیست؛ «اضطرابی است که در پایانِ کار بیدار می‌شود.» ممکن است هنگام نزدیک‌شدن به اتمام کار، یکی از طرحواره‌های قدیمی فعال شود، مثلاً «شکست»، «نقص و شرم» یا «معیارهای سخت‌گیرانه». ذهن می‌گوید: «اگر تمامش کنم، بعدش باید ببینیم چقدر خوب بوده؟» درنتیجه، ذهنیت کودکِ آسیب‌پذیرِ درون ما ممکن است از قضاوت، شکست یا کافی نبودن بترسد. سپس ذهنیت «محافظ اجتنابی» وارد عمل می‌شود؛ کار را عقب می‌اندازد، حواس را پرت می‌کند، سراغ کار دیگری می‌رود یا با خودش می‌گوید: «بعداً انجامش می‌دهم.» برای چند دقیقه، اضطراب کمتر می‌شود؛ اما بهایش سنگین است: کارهای ناتمام، احساس ناکامی و خود سرزنشگری. پژوهش‌های جدید نیز نشان می‌دهند که اهمال‌کاری با هیجان‌های منفی، به‌ویژه اضطراب و استرس، رابطه نزدیکی دارد و کمال‌گرایی و سبک‌ مقابله‌ای اجتنابی می‌توانند این چرخه را تشدید کنند. 📌 پس برای تمام‌کردن کارها، یک‌بار مکث کنیم و از خودمان بپرسیم: «اگر این کار را تمام کنم، از چه چیزی می‌ترسم؟» از شکست؟ از قضاوت؟ از اینکه ببینم به اندازه کافی خوب نبودم؟ یا از اینکه بعد از تمام‌شدن، دیگر کاری برای انجام دادن نداشته باشم!؟ سپس، صدای «کمال‌گرایی» را کمی آرام‌تر کنیم و به خودمان یادآور شویم: لازم نیست بی‌نقص باشم؛ فقط باید تمامش کنم. رشد، به معنای این نیست که کارهای مختلف را به بهترین شکل ممکن انجام دهیم؛ همین که بتوانیم با اضطرابِ ناکافی‌بودن بمانیم و کارمان را به پایان برسانیم، نیز رشد کرده‌ایم. ✍️ #علیرضا_گل

چهارمین دوره «طرحواره درمانی زوجین» 📌 حضوری (در مشهد)، آنلاین و آفلاین 📌سرفصل‌ها: مدل مفهومی طرحواره درمانی زوجی. پروتکل قدم‌به‌قدم طرحواره درمانی زوجی. کارت چرخه برخورد ذهنیت زوج. توقف نزاع‌های ذهنیت زوجین. تعادل مجدد بعد از جدایی. دسترسی به بخش‌های آسیب‌پذیر زوج. تصویرسازی ماه عسل. دسترسی به بخش‌های جراتمندانه زوج. افزایش جراتمندی زوج. تصویرسازی مشترک. تقویت ذهنیت بزرگسال سالم زوج. گفتگوی ارتباطی. تکالیف خانگی. آماده‌سازی برای جدایی. مواجهه با انتقادگری همسر. 📌مدرس: علیرضا گل طرحواره درمانگر. پژوهشگر فوق دکتری. مدرس دانشگاه. 📌 سه‌شنبه و چهارشنبه، ۳، ۴، ۱۰، ۱۱ شهریور. ساعت ۱۴:۳۰ تا ۱۹:۳۰. ۲۰ ساعت 📌ارائه گواهی معتبر 📌این دوره براساس پروتکل طرحواره درمانی زوجی رودیگر (ISST) می‌باشد. 📌حضوری ۴ میلیون و ۹۰۰ آنلاین و آفلاین ۳ میلیون و ۹۰۰ 📌پیش‌نیاز: آشنایی با طرحواره درمانی. 📌 قابلیت پرداخت اقساطی 📌برای هماهنگی های بیشتر و ثبت‌نام پیام بدید: @Secretary_gol 09399813245

«خشم فرو خورده و سردی عاطفی»: شاید هنوز دوستش داشته باشی، اما چیزی درونت دیگر نمی‌خواهد به او نزدیک شود. نه اینکه حتماً بخواهی تمامش کنی… فقط چیزی درونت سرد شده است. حوصله حرف زدن نداری. کمتر لمس می‌کنی. کمتر دلتنگ می‌شوی. و حتی وقتی کنار هم هستید، انگار فاصله‌ای نامرئی بین شماست. 📌 گاهی فکر می‌کنیم این همان «تمام شدن عشق» است؛ اما همیشه این‌طور نیست. گاهی چیزی که رابطه را سرد کرده، عشقی نیست که از بین رفته؛ خشم‌هایی است که هیچ‌وقت فرصت شنیده‌شدن پیدا نکرده‌اند. خشم‌هایی که قورت دادیم تا دعوا نشود. حرف‌هایی که نگفتیم تا رابطه خراب نشود. رنجش‌هایی که گفتیم بخشیده‌ایم، اما هنوز درونمان زنده‌اند. و زخم‌هایی که هیچ‌وقت فرصت دیده‌شدن پیدا نکردند. خشمِ بیان‌نشده همیشه ناپدید نمی‌شود. گاهی شکلش عوض می‌شود؛ می‌شود سکوت، بی‌تفاوتی، کناره‌گیری، کم شدن لمس و صمیمیت، و گاهی سردی جنسی. 📌 آدم‌ها همیشه به خاطر نداشتن عشق از هم دور نمی‌شوند؛ گاهی به خاطر خشم‌هایی که هیچ‌وقت فرصت شنیده‌شدن پیدا نکردند، دیگر نمی‌توانند به هم نزدیک شوند. وقتی بارها از چیزی رنجیده‌ای و هر بار سکوت کرده‌ای، ممکن است یک روز دیگر حتی حوصله توضیح دادن هم نداشته باشی. دیگر دعوا نمی‌کنی. دیگر اعتراض نمی‌کنی. فقط فاصله می‌گیری. و اینجاست که چیزی خطرناک‌تر از دعوا اتفاق می‌افتد: رابطه ساکت می‌شود. نه به این دلیل که همه‌چیز خوب شده؛ به این دلیل که یکی از دو نفر دیگر امیدی به تغییر ندارد. 📌 برای همین، اگر از رابطه‌ات ناراضی هستی، فقط نپرس: «چه چیزی در همسرم اشتباه است؟» یک سؤال عمیق‌تر بپرس: «چه خشم‌هایی در من باقی مانده که هنوز فرصت بیان و ترمیم پیدا نکرده‌اند؟» چه چیزی بارها تو را رنجاند و نگفتی؟ کجا احساس کردی دیده یا فهمیده نشدی؟ کدام نیازت را آن‌قدر سرکوب کردی که حالا تبدیل به خشم شده است؟ 📌 البته قرار نیست خشم را بر سر دیگری خالی کنیم. خشم نیاز به بیان دارد، نه انفجار. نیاز به شنیده‌شدن دارد، نه حمله. به جای: «تو اصلاً برای من اهمیت قائل نیستی.» بگوییم: «وقتی آن اتفاق افتاد، احساس کردم تنها مانده‌ام و هنوز از آن رنجیده‌ام.» این تفاوت کوچکی نیست. گاهی پشت یک خشم بزرگ، یک نیاز ساده پنهان شده: نیاز به دیده‌شدن، امنیت، احترام، محبت، یا اینکه یک‌بار کسی بگوید: «می‌فهمم چرا این‌قدر درد کشیدی.» شاید بعضی رابطه‌ها برای نجات پیدا کردن، به عشق بیشتری نیاز ندارند؛ به خشم‌های کمترِ سرکوب‌شده و گفت‌وگوهایی نیاز دارند که سال‌ها به تعویق افتاده‌اند. گاهی رابطه با خشم نمی‌میرد؛ با خشم‌های نگفته می‌میرد. ✍️ دکتر علیرضا گل

اگر درمانگر هستید و در فضای پرتنش این روزهای ایران، تجربهٔ کار درمانی در بحران و ناامنی را داشته‌اید، از شما دعوت می‌کنیم در این پژوهش شرکت کنید. هدف این پرسشنامه بررسی تجربهٔ روانی درمانگران در مواجهه با ترومای جمعی و کمک به درک بهتر نیازها و فشارهای روانی درمانگران در شرایط جنگی است. پاسخ‌های شما می‌تواند به شناخت بهتر این تجربه و طراحی حمایت‌های مؤثرتر برای درمانگران کمک کند. مشارکت شما بسیار ارزشمند است. https://survey.porsline.ir/s/oIrBfVcl

یک دقیقه تمرین طرحواره درمانی

📣 مرکز مشاوره و سبک زندگی دانشگاه فردوسی مشهد به مناسبت روز جهانی خودمراقبتی برگزار می‌کند: 🔶 وبینار آموزشی «ذهن‌آگاهی در زندگی پُر مشغله» 🔹 مدرس: جناب آقای دکتر علیرضا گل (فوق دکتری پزشکی روان‌تنی و روان‌درمانی، مدرس دانشگاه) 🗓 شنبه ۳ مرداد ماه ۱۴۰۵ ⏰ ساعت ۱۲ الی ۱۴ 🔹 لینک ثبت نام و ورود: https://mohit.online/event/28psh9 🔹 ویژه دانشجویان و سایر علاقه مندان 🔹 برای کسب اطلاعات بیشتر می توانید به آیدی @markaz_moshavere_fum در ایتا پیام دهید و یا با شماره های ۰۵۱۳۸۸۰۶۹۶۷ و ۰۵۱۳۸۸۰۶۹۲۱ شنبه تا چهارشنبه ۸ الی ۱۴ تماس بگیرید. 📌روابط عمومی مرکز مشاوره و سبک زندگی دانشگاه فردوسی مشهد https://nshn.ir/3a_b1Jm2PJxIG7 🔹در فضای مجازی با ما همراه باشید 🆔کانال اطلاع رسانی مرکز مشاوره در بله: https://ble.ir/moshaver_fum 🆔کانال تولید محتوا و فایل های ضبط شده مرکز مشاوره در ایتا: https://eitaa.com/moshaver_fum_file/ ☎️شماره های تماس پذیرش: ۰۵۱ - ۳۸۸۰۶۹۱۴- ۰۵۱-۳۸۸۰۶۹۱۹

مسیر حرفه‌ای شدن در علوم اعصاب کاربردی از اینجا شروع می‌شود! 🧠✨ آیا می‌خواهید به دنیای شگفت‌انگیز مغز قدم بگذارید و یکی از مدرن‌ترین روش‌های درمانی را بیاموزید؟ مرکز تخصصی سایکوسوماتیک برگزار می‌کند: 🚀 دوره مقدماتی نوروفیدبک به صورت آنلاین و حضوری در مشهد(ظرفیت حضوری محدود) 👨‍🏫 مدرس: دکتر مسعود نصرت‌آبادی (پژوهشگر و مدرس پروازی برجسته نوروساینس کاربردی، پدر نوروفیدبک کشور) 🎁 مزایای ویژه دوره: ✅ ارائه گواهی معتبر پس از اتمام دوره ✅ امکان همکاری با مرکز برای نفرات برگزیده ✅ نمایش عملی پروتکل‌ها و کار با مراجع 🗓 زمان برگزاری: ۷ و ۸ مرداد ماه 💰 سرمایه‌گذاری شما: در مرکز ما: 🔹 شرکت حضوری: ۵,۰۰۰,۰۰۰ تومان 🔹 شرکت آنلاین: ۳,۵۰۰,۰۰۰ تومان 🤔فرصت استثنایی: این دوره در تهران با قیمت ۶,۸۰۰,۰۰۰ تومان برگزار می شود (با شرایط ویژه پرداخت اقساطی و تخفیف گروهی ) ⚠️ ظرفیت باقی مانده در بخش حضوری: ۹نفر 📍 برای ثبت‌نام و کسب اطلاعات بیشتر: 📞 تماس با: 09034703530 📥 پیام به: Psychosomatic_clinic سایت:👇 https://psychosomatic.ir/neurofeedback-introductory-workshop-mashhad/ https://t.me/psychosomaticclinic

اپیزود جدید پادکست «کتاب درمانی» منتشر شد. کتاب تله شادمانی. دکتر علیرضا گل لینک کست باکس 👇 https://castbox.fm/vb/969813756

«چرا از ازدواج می‌ترسم؟» آدم‌هایی که از ازدواج می‌ترسند، از خود ازدواج نمی‌ترسند؛ از این می‌ترسند که یک روز، کنار کسی بیدار شوند که دیگر دوستشان ندارد. از این می‌ترسند که شبیه پدر و مادرشان زندگی کنند؛ در یک خانه، اما با هزار کیلومتر فاصله. از این می‌ترسند که دوباره خیانت ببینند، نادیده گرفته شوند، کنترل شوند، محدود شوند، تحقیر شوند یا آرام‌آرام خودشان را در رابطه گم کنند. ترس از ازدواج، معمولاً ترس از یک مراسم، یک حلقه یا یک امضای ساده نیست؛ ترس از آینده‌ای است که ذهن، آن را با خاطرات گذشته پیش‌بینی می‌کند. اگر در کودکی، عشق را با دعوا، بی‌ثباتی، طرد، خشونت یا سکوت تجربه کرده باشیم، مغز یاد می‌گیرد که صمیمیت، همیشه با درد همراه است. اگر در رابطه‌ای خیانت دیده باشیم یا بارها دل‌مان شکسته باشد، دستگاه عصبی ما دیگر فقط «عشق» را نمی‌بیند؛ هم‌زمان، خطر را نیز جست‌وجو می‌کند. به همین دلیل است که بعضی‌ها، درست در لحظه‌ای که رابطه جدی می‌شود، عقب می‌کشند. ناگهان بهانه‌ها شروع می‌شوند: «هنوز آماده نیستم...»، «شاید آدم بهتری پیدا کنم...»، «الان زمانش نیست...»، «می‌ترسم انتخاب اشتباهی کنم...». به قول فروید: منطق بازیچه دست هیجانات است. ترس، منطق را هم با خود همسو می‌کند. دلایل منطقی برای ترسمان می‌آوریم. ترس از ازدواج، همیشه خودش را با «نه» نشان نمی‌دهد؛ گاهی پشت کمال‌گرایی پنهان می‌شود. پشت وسواس در انتخاب. پشت تمام نشدن رابطه‌های نیمه‌کاره. پشت مقایسه‌های بی‌پایان. پشت فاصله گرفتن، درست وقتی همه چیز دارد خوب پیش می‌رود. ذهن، برای محافظت از ما، گاهی ما را از همان چیزی دور می‌کند که بیش از هر چیز به آن نیاز داریم. اما بهای این محافظت، می‌تواند بسیار سنگین باشد؛ سال‌ها تنهایی، رابطه‌های ناتمام، حسرت فرصت‌هایی که از ترس از دست رفتند، و این باور تلخ که «هیچ‌کس مناسب من نیست»، در حالی که گاهی، مسئله این نیست که کسی مناسب ما نیست؛ مسئله این است که امنیت، برای دستگاه عصبی ما هنوز آشنا نیست. راه عبور از این ترس، جنگیدن با آن نیست. اول باید از خودمان بپرسیم: «من از ازدواج می‌ترسم، یا از زخمی که ممکن است در ازدواج دوباره باز شود؟» اگر ریشه ترس را نشناسیم، هر رابطه‌ای را با عینک گذشته خواهیم دید. اما وقتی زخم‌های قدیمی درمان شوند، انتخاب‌ها نیز تغییر می‌کنند. آن‌وقت، ازدواج دیگر قفس نیست؛ می‌تواند جایی باشد که دو انسان، در کنار هم رشد کنند. بلوغ عاطفی، از همین‌جا آغاز می‌شود؛ از لحظه‌ای که دیگر گذشته، آینده‌ات را انتخاب نکند. ✍️ #علیرضا_گل

📌 زمان برگزاری چهارمین آزمون صلاحیت حرفه‌ای: ۲۰ شهریور ۱۴۰۵ برگزار خواهد شد. 📌 بر اساس برنامه‌ریزی‌های انجام‌شده، تاریخ احتمالی آغاز فراخوان ثبت‌نام ۳۱ تیرماه سال جاری خواهد بود و فرآیند ثبت‌نام از طریق سازمان سنجش و آموزش کشور به مدت پنج روز ادامه خواهد داشت. بدیهی است زمان دقیق ثبت‌نام و جزئیات اجرایی آن متعاقبا از طریق درگاه‌های رسمی سازمان نظام روان‌شناسی و سازمان سنجش آموزش کشور اطلاع‌رسانی خواهد شد. 📌لینک خبر و اطلاعات تکمیلی در سایت سازمان نظام روانشناسی: https://pcoiran.ir/news/post/1532

زندگی با تمام وجود بخشی از پادکست «کتاب درمانی»

سایکوتور در مشهد

وسوسه برگشت به رابطه قبلی: گاهی دلت برای یک آدم تنگ نمی‌شود؛ دلت برای نسخه‌ای از خودت تنگ می‌شود که روزی در کنار او زندگی می‌کرد. عجیب است؛ ممکن است همان رابطه، پر از تحقیر، خیانت، بی‌توجهی، دروغ یا تنهایی بوده باشد. روزهایی که آرزو می‌کردی تمام شود. اما حالا، ماه‌ها یا حتی سال‌ها بعد، ناگهان آهنگی، خیابانی، عطری یا یک عصرِ ساکت، تو را به همان رابطه برمی‌گرداند. قلبت فشرده می‌شود و با خودت می‌گویی: «شاید آن‌قدرها هم بد نبود...» و گاهی حتی دلت می‌خواهد دوباره برگردی. اما مغز، همیشه تاریخ را آن‌طور که اتفاق افتاده به یاد نمی‌آورد؛ آن را آن‌گونه که تحملش آسان‌تر است، بازسازی می‌کند. در روان‌شناسی، می‌دانیم که حافظه، دوربین فیلم‌برداری نیست. حافظه، یک داستان‌نویس است. با گذشت زمان، شدت بسیاری از هیجان‌های منفی کاهش پیدا می‌کند، اما لحظه‌های شیرین و امیدها ماندگارتر می‌شوند. ساعت خراب هم حداقل دو بار در روز، ساعت را درست نشان می‌دهد! بدترین روابط هم خاطرات خوب به خود دیده و همین کافیست که ذهن روی آنها تونل بزند و یاد آن بیافتد. از سوی دیگر، سیستم دلبستگی ما، میان «امن بودن» و «آشنا بودن» تفاوت چندانی قائل نیست. گاهی چیزی که دلتنگش می‌شویم، عشق نیست؛ آشنایی است. حتی اگر آن آشنایی دردناک بوده باشد. برای مغز، رابطه‌ای که می‌شناسد، گاهی از تنهاییِ ناشناخته، کم‌خطرتر به نظر می‌رسد. اگر هم زخم‌های قدیمیِ رهاشدگی، محرومیت هیجانی یا بی‌ارزشی داشته باشید، ماجرا پیچیده‌تر می‌شود. در این صورت، پایان رابطه فقط از دست دادن یک نفر نیست؛ دوباره زنده شدن همان زخم‌های قدیمی است. آن‌وقت، چیزی که دلتنگش هستی، شاید خودِ آن فرد نباشد؛ بلکه امیدی باشد که همیشه آرزو داشتی روزی محقق شود: اینکه این بار دوست داشته شوی، دیده شوی و بالاخره بماند. به همین دلیل، دلتنگی همیشه نشانهٔ درست بودنِ بازگشت نیست. گاهی دلتنگی، فقط نشانهٔ ناتمام بودنِ سوگواری است. پس هر وقت وسوسه شدی به رابطه‌ای برگردی که روزی تو را شکسته بود، از خودت فقط یک سؤال بپرس: «دلم برای او تنگ شده، یا برای احساسی که آرزو داشتم در کنار او تجربه کنم؟» پاسخ این سؤال، گاهی مسیر زندگی را تغییر می‌دهد. شفا، از جایی آغاز می‌شود که میان «دلتنگی» و «نیاز واقعی» تفاوت قائل می‌شوی. همهٔ احساس‌ها شایستهٔ احترام‌اند؛ اما همهٔ احساس‌ها، راهنمای خوبی برای تصمیم گرفتن نیستند. بعضی از آن‌ها فقط آمده‌اند تا زخمی قدیمی را به تو نشان دهند، نه اینکه تو را به گذشته برگردانند. «گاهی بالغ شدن، یعنی اجازه دهی دلتنگ کسی باشی، اما دیگر به او برنگردی.» ✍️ دکتر علیرضا گل

چرا راحت نمی‌تونیم «نه» بگیم؟ دکتر علیرضا گل

کارگاه «روان‌درمانی بدنی» (رویکرد سایکوسوماتیک) {مقدماتی و پیشرفته} برای روانشناسان و متخصصین حضوری (مشهد)، آنلاین و آفلاین 📌 سرفصل‌های دوره: مبانی و اصول روان‌درمانی بدنی. نقش بدن در پردازش هیجانات و تروما. کار با تروما و روش‌های ورود ایمن به خاطرات تروماتیک. تمرین‌های حرکتی و بدنی در روان‌درمانی. زمین‌گیری (Grounding) و تماس با بدن. بازآفرینی حس عاملیت و کنترل. تمرینات روایت گری و معنا بخشی. ابزارها و تکنیک‌های بین فردی. تنظیم رابطه درمانی از طریق بدن. طراحی پروتکل‌های روان درمانی بدنی. تمرینات ارتعاشی، جنبشی. برنامه درمان اختلالات پوستی، تنفسی و سایر بیماریها با منشاء سایکوسوماتیک. پروتکل روان‌درمانی بدنی برای اضطراب و افسردگی. 📌 تاریخ: ۱۷، ۱۸، ۱۹، ۲۴، ۲۵، ۲۶ شهریور (سه‌شنبه، چهارشنبه، پنجشنبه) ساعت: ۱۴:۳۰ تا ۱۹:۳۰ ۳۰ ساعت 📌مدرس: دکتر علیرضا گل فوق دکتری پزشکی روان‌تنی و روان‌درمانی. سوپروایزر مرکز تخصصی سایکوسوماتیک خراسان. 📌 ارائه مدرک معتبر 📌 پرداخت اقساطی 📌 منتخبین دوره امکان همکاری با مرکز تخصصی سایکوسوماتیک خراسان را خواهند داشت. 📌 اطلاعات بیشتر و ثبت‌نام: @Secretary_gol 09399813245

📌دوره طرحواره درمانی مقدماتی و پیشرفته حضوری (مشهد)، آنلاین و آفلاین. 📌سرفصل ها : مبانی نظری طرحواره درمانی. مدل ذهنیت های طرحواره ای و طرحواره درمانی بافتاری. چهار بعد رابطه درمانی. مفهوم سازی موردی و فرم ISST. پروتکل و برنامه درمان. کاربرگ‌ها و جعبه…