Психолог Светлана Ильина

Как только закончился наш эфир, сразу вспомнила фильм «Плезантвиль». Наверное, потому, что он удивительно точно ложится в тему того, о чём много говорили на эфире — о проживании чувств и о том, как мы сами можем останавливать и словно замораживать собственную жизнь, пытаясь избежать боли и вместе с ней отказываясь от всей полноты её красок. Просто не могла удержаться, чтобы не порекомендовать его вам. Иногда художественный образ позволяет почувствовать и уловить смысл гораздо глубже, чем любые объяснения. И мне захотелось продолжить наш разговор уже языком кино. Чёрно-белый мир «Плезантвиля» — мир, в котором всё предсказуемо, безопасно, роли определены, неприятные переживания практически исключены. Но вместе с болью, конфликтом, растерянностью, желанием, страстью, злостью из жизни исчезает и сама её полнота. И цвет появляется именно тогда, когда человек начинает переживать, а не соответствовать. Встречается с желанием, чувствами, рискует, нарушает привычную роль, обнаруживает в себе то, чего раньше как будто не существовало. Причём цвет приносит не только радость. Вместе с ним приходят стыд, страх, конфликт, агрессия, отвержение. То есть человек получает не «хорошую жизнь» вместо плохой — он получает живую жизнь целиком. Жизнь, в которой уже нет заранее написанного сценария, чётких правил и гарантий. В которой не всегда известно, что будет дальше и куда приведёт следующий шаг. Если вы ещё не смотрели этот фильм — очень рекомендую. Там есть где и насмеяться, и наплакаться, и глубоко задуматься 🤍

После вчерашнего эфира осталось очень тёплое ощущение. Сколько бы ни проводила прямых эфиров — одна или вместе с коллегами, — для меня всегда важно не только то, о чём мы говорим. Важно, что происходит между нами, пока мы говорим. Мне хочется создавать живые пространства. Такие, где есть место не только знаниям и правильным словам, но и самому человеку — его вопросам, реакции, сомнениям, интересу, несогласию. И неважно, индивидуальная это терапия, групповая встреча или прямой эфир. Мне кажется, именно в живом контакте что-то услышанное может по-настоящему затронуть нас, проникнуть глубже и, может быть, остаться внутри — поселиться в нас и стать частью собственного опыта. Вчерашний эфир для меня был именно таким — живым. Где-то было тепло и уютно. Где-то возникало непонимание, напряжение. Были интерес, вопросы, улыбки, несогласие, неуверенность, смятение, живые отклики. В общем, было многое из того, из чего и состоит жизнь. И для меня это очень ценно. Кажется, этим эфиром удалось сделать ещё один маленький шаг в сторону того, что для меня действительно важно: создавать пространства, в которых может происходить живая встреча. На эфир смогли прийти не все, кто зарегистрировался. Поэтому мы сохранили запись. 🎥 Запись эфира отправил бот «Светлана Ильина | информация». А если вы были с нами в прямом эфире — буду рада вашим впечатлениям. Что осталось с вами после этой встречи?

Приходите на встречу! 🤍 📅 16 августа (воскресенье) 🕔 17:00 (МСК) Будем говорить о том, почему мы много о себе знаем, но это знание так и не становится нашей реальностью. Чего может не хватать, чтобы реальные изменения всё-таки начали происходить? Можно быть с камерой или без, говорить, писать в чат или просто слушать — каждый выбирает свою меру контакта. Очень вас ждём. Возможно, эта встреча станет тем самым маленьким шагом, с которого начнутся важные изменения 🤍 Регистрация на встречу здесь: @veriself_bot

🩸Мир не обязан отвечать на вопрос:«Зачем?» Когда Ницше сказал: «Бог умер», речь шла не о смерти Бога в буквальном смысле. Для экзистенциальной философии это скорее метафора утраты человеком связи с чем-то внешним и трансцендентным, что раньше давало готовые ответы на вопрос о смысле жизни. Если раньше ответ на вопрос «зачем жить?» словно приходил извне, то теперь человек остался с этим вопросом один. Внешний смысл исчез. Но человек не может перестать спрашивать: «Зачем?» Он обращается к миру. А мир молчит. Это молчание Альбер Камю назвал абсурдом. Все живые существа смертны. Но, кажется, только человек знает об этом заранее. Возможно, именно поэтому животные так гармоничны и естественно вплетены в жизнь, а человек способен среди полного благополучия вдруг остановиться и спросить: «Зачем?» Что делать, если ответа нет? Камю видел три пути: 1️⃣ Дезертирство «Мне не нравится этот глобус. Я сойду». Отказ от жизни. 2️⃣ Капитуляция Перестать задавать вопрос о смысле. Сделать вид, что он вообще неважен. Что можно просто жить, не встречаясь с ним. Или слишком быстро ухватиться за готовый ответ — религиозный, философский, идеологический, любой другой, — лишь бы больше не оставаться перед этой неопределённостью. Камю называл это философским самоубийством. Потому что человек отказывается именно от того, что и делает его человеком. Остаётся третий путь. 3️⃣ Бунт Не против мира конечно.. Против бессмысленности. Продолжать жить, любить, выбирать, творить и создавать, даже зная, что однажды всё закончится. Утверждать свою жизнь перед лицом бессмысленности. Не ждать, пока смысл будет найден. А создавать свой собственный смысл своими выборами. ———————— Если вы задаётесь вопросом о смысле — это очень по-человечески. Мы, люди, не можем его не задавать. Виктор Франкл однажды предложил перевернуть этот вопрос. Не мы спрашиваем жизнь, в чём её смысл. Напротив. Это жизнь снова и снова обращается к нам через разные ситуации и обстоятельства: через встречи и расставания, находки и потери, возможности и трудности. И каждый раз она спрашивает: «Каким будет твой ответ сейчас? Какой смысл ты сейчас создаёшь?». И человек отвечает на этот вопрос не словами и рассуждениями, а своими поступками, своими выборами — тем, как он проживает собственную жизнь. #экзистенциальный_укол

Не пытайтесь казаться людям лучше, чем вы есть на самом деле — на цыпочках долго не устоишь… Но и не пытайтесь казаться хуже, чем вы есть — на корточках тоже долго не просидишь… Всегда оставайтесь собой. Эта цитата давно гуляет по просторам интернета, и её часто приписывают Михаилу Булгакову. Авторство сомнительное, но дело даже не в этом. Задумалась я вот о чём. «Оставайтесь собой» — звучит красиво. Наверное, это один из самых популярных советов, которые мы сегодня слышим. Только редко кто объясняет, что это вообще такое. И это тоже понятно, потому что объяснить почти невозможно. Нельзя просто рассказать человеку, как быть собой, так же как невозможно объяснить вкус манго тому, кто никогда его не пробовал. Быть собой — это не знание. Это опыт. Очень личный, постепенный, и у каждого свой. Наверное, поэтому эта идея плохо тянет на волшебную таблетку. Она не обещает быстрых перемен и не предлагает пять шагов к счастливой жизни. Здесь не может быть готовых инструкций, которые одинаково подойдут всем. Каждый постепенно составляет их сам для себя — проживая свою жизнь, встречаясь со своими страхами, ошибками, шаг за шагом приобретая собственный опыт. «Быть собой» — это вообще не решение, которое можно принять однажды утром: «Всё. С понедельника буду самим собой». Этот путь начинается тише и скромнее. С момента, когда человек честно признаёт: пока у меня получается вот так. Пока рядом с одними людьми я забираюсь на трон, а рядом с другими сажусь на маленький стульчик. Пока я ещё не умею просто быть рядом — не выше и не ниже, а на равных. И вот это, наверное, и есть начало. Не убеждать себя, что уже изменился. Не придумывать новую правильную версию себя. А замечать, что со мной происходит на самом деле, и понемногу пробовать иначе. Не в одиночку, не в своих представлениях о себе и не в чужих ожиданиях, а в живом личном опыте рядом с другими людьми. Иногда получается. Иногда снова обнаруживаю себя то на троне, то на том самом маленьком стульчике. Но, кажется, именно так — шаг за шагом, в живом контакте с другими людьми — человек постепенно становится ближе к самому себе. За годы своей жизни, личной терапии и работы с людьми я пока не встретила другого пути, ведущего к глубоким и устойчивым изменениям. Но если у вас был другой опыт, будет очень интересно о нём услышать. Поделитесь 🤍

Почему мы можем годами читать книги, проходить курсы, понимать причины своих трудностей… но в жизни снова и снова наступать на одни и те же грабли? Приглашаем вас на прямой эфир, где будем разбираться, почему так происходит и что действительно помогает менять привычные сценарии. На эфире обсудим: — Почему одних знаний и даже инсайтов недостаточно для реальных перемен? — Что действительно работает? — Какие инструменты для своих изменений можно начать применять уже сегодня? 📅 16 августа (воскресенье) 🕔 17:00 (МСК) 🔗 Регистрация на эфир по ссылке: @veriself_bot Участие бесплатное. Будем рады видеть вас 🤍

После этого аудио, возможно, у вас остались вопросы. Хорошо. Теперь я вижу своё препятствие. Я понимаю, что снова и снова пытаюсь его обойти. И, кажется, уже начинаю догадываться, что обходной дороги здесь нет. Но почему же тогда я снова и снова сворачиваю на эту знакомую обходную тропинку, которая приводит меня в тупик? Почему всё хожу вокруг да около и так и не иду туда, куда мне действительно важно? Как пройти через свою стену пламени и не сгореть? Как пройти своё болото и не увязнуть? Как подойти к краю своей бездны и не сорваться? Рано или поздно внутри каждого из нас начинает звучать один и тот же вопрос. Что мне делать, чтобы всё-таки пройти туда, куда мне действительно важно? Что мне делать, чтобы моя жизнь действительно начала меняться? Именно об этом мы поговорим на эфире: 🎙«Почему я всё понимаю, но ничего не меняется», который состоится 16 августа (воскресенье) в 17:00 мск. Эфир проведём вместе с моей коллегой Ольгой Лапшовой. Будем очень рады встрече с вами 🤍 Следите за выпусками, скоро будет ссылка на регистрацию

Людям часто кажется: чтобы построить близкие отношения и оставаться рядом с другими, нужно быть милым и удобным. Но близость строится не так. Она строится на способности видеть и понимать, что происходит с человеком перед тобой — и с тобой самим рядом с человеком.

Прошедшие выходные подарили мне целых шесть часов на реке 💙 Хочется просто поделиться этими небольшими кусочками прогулки. Кажется, лучший мой отдых — это всё, что связано с водой. Большая река или маленькая речушка, озеро или море — не так важно. Люблю нырять, плавать, всякие водные приключения. Иногда — поглубже, повыше да с ветерком😄 А иногда — вот так. Медленно плыть на сапе по реке, смотреть по сторонам, слушать тишину и никуда не спешить🧘‍♀️

В предыдущем посте мы остановились на вопросе Как ⁉️ Да-да… Именно здесь и начинается самое сложное. Увидеть своё поведение обычно не так трудно. Свои привычные реакции и реакции других на уровне поведения мы чаще всего замечаем. Ведь наши глаза обычно повернуты наружу 👀 А вот заглянуть внутрь и увидеть, как именно шаг за шагом рождается привычная реакция, — уже совсем другая задача 🤔 Самостоятельно сделать это действительно непросто. Для этого нужен навык, который постепенно развивается в терапии, — навык контакта с собой. Именно этому мы и будем учиться в нашей терапевтической группе, которая стартует 25 августа. Подробности здесь: 🔗 https://t.me/veriself/300 Сейчас мы вместе с гештальт-терапевтом, групповым терапевтом Ольгой Лапшовой. проводим бесплатные предварительные интервью. На интервью можно познакомиться с нами, понять, подходим ли вам мы как ведущие, подходит ли вам формат группы, задать все вопросы и спокойно принять решение. Если вместе с сомнениями у вас есть хотя бы небольшой интерес исследовать себя глубже — будем рады встрече. Записаться на интервью здесь: 🔗 @Psychology_self

Вокруг чего строится наш мир? У каждого человека есть ведущий способ организации внутреннего мира — основная нить, которая повторяется в способах справляться с жизнью. В реальной жизни чистых типов личности не существует. Есть основная нить, но рядом с ней всегда проходят и дополнительные. Если в списке ниже вы узнаете себя сразу в нескольких описаниях, это не значит, что с вами «многое не так». Все это — разные способы приспосабливаться к жизни и справляться с внутренними переживаниями. Чем больше у человека доступных способов быть в мире, тем больше у него внутренней гибкости и свободы Важнее увидеть другое: какой способ ведущий? Какие привычные реакции повторяются чаще? Какие помогают жить, а какие приносят страдания и ограничивают жизнь? Если коротко описать, вокруг чего организован мир каждого типа, получится так: Зависимый — мир строится вокруг страха быть покинутым и поиска человека, рядом с которым можно чувствовать себя в безопасности. Нарциссический — мир строится вокруг постоянного поиска подтверждения собственной ценности и попыток защититься от переживания собственной незначительности. Параноидный — мир строится вокруг поиска скрытой угрозы: важно понять, кому можно доверять, а от кого нужно защищаться. Шизоидный — мир строится вокруг сохранения своего внутреннего пространства и поиска такой близости, в которой не придется потерять себя. Депрессивный — мир строится вокруг страха потерять любовь из-за собственной «плохости»: человек винит себя, бережет других и старается не причинить им боль. Маниакальный — мир строится вокруг стремления не соприкасаться с болью, бессилием и утратами, оставаясь в движении и активности Обсессивно-компульсивный — мир строится вокруг необходимости быть правильным и не допускать ошибок: чувства и спонтанность кажутся ненадежными. Мазохистический — мир строится вокруг надежды сохранить любовь и безопасность через страдание: если терпеть, жертвовать собой и не сопротивляться, отношения удастся сохранить. Истерический — мир строится вокруг потребности быть увиденным, эмоционально значимым. Антисоциальный — мир строится вокруг силы, независимости и стремления не оказаться под чужим контролем. Диссоциативный — мир строится вокруг попытки сохранить себя, разделяя и изолируя слишком тяжелый опыт. __________ Но типология отвечает только на вопрос: что происходит? Вокруг какого внутреннего конфликта организован мир? Какие способы защиты он использует снова и снова? Чтобы от знания прийти к пониманию и состраданию, нужно задать вопрос: Почему? Почему этот мир сложился именно так? Какой опыт сделал способы поведения необходимыми? От чего они когда-то помогали защищаться? А если мы хотим не только понять, но и что-то изменить, появляется ещё один вопрос: Как? Человек может хорошо видеть своё поведение и рассказывать о внешних обстоятельствах: что снова проверяет дверь, не может принять решение, удерживает отношения любой ценой, избегает близости или болезненно реагирует на критику. Но за этими действиями остаётся внутренний процесс, который пока трудно распознать и назвать. Что происходит внутри за несколько секунд до привычного поступка? Какие чувства возникают? Что кажется опасным? Какой исход невозможно выдержать? Вопрос «КАК?» помогает перевести уже существующий опыт на язык переживания. Увидеть не только, что я делаю, но и как это происходит во мне. И только когда этот внутренний путь становится заметным, появляется возможность прожить что-то иначе. Несколько лет назад делала серию постов, где рассматривала человека через его роль в системе отношений. Это другой взгляд, но тоже интересный. Вот ссылка на ту серию https://t.me/veriself/29 Надеюсь, эти знания помогут вам не быстрее ставить ярлыки себе и другим, а с большим пониманием и принятием смотреть на себя и окружающих. Знание отвечает на вопрос «что?» Понимание — на вопрос «почему?» Но важно не останавливаться и пройти этот путь до вопроса «как?». Только тогда появляется возможность действительно что-то менять в своей жизни 💫

Герой стоит перед дверью, за которой — темнота и неизвестность. За спиной остаётся целый мир, в котором он прожил всю жизнь. Мир, предсказуемый и внешне вполне благополучный. Но Труман чувствует, что этот мир слишком тесен для него, понимает, что он устроен кем-то другим, а его собственная жизнь разворачивается внутри декораций, которые он не выбирал. Он не знает, что ждёт его за дверью. Никто не обещает, что новая жизнь будет счастливее прежней. Но желание выйти за пределы известного сильнее страха. Думаю, так переживается наша потребность расти: привычный мир ещё удерживает, а что-то внутри уже подталкивает. Каждый из нас живёт в реальности, которая постепенно сложилась из нашего опыта. Но обычно человек не думает: «Так устроен только мой мир». Ему кажется, что так устроена реальность Например, если человек снова и снова сталкивался с отказом, постепенно может родиться правда: «Просить о помощи бессмысленно». Со временем он уже не воспринимает это как вывод из своего опыта. Для него это становится просто устройством мира. И так мы живём — каждый в своём мире. Они где-то очень разные, где-то схожи. Нет плохих и хороших, но со временем они становятся для нас тесными. И если на мгновение прислушаться, то, возможно, свой мир можно узнать по таким знакомым внутренним фразам: «Нельзя просить о помощи» «Людям нельзя доверять» «Проявляться опасно, а любовь нужно заслужить» «Со мной что-то не так» «Я особенный» «Я слабый и беспомощный» «Я должен быть лучше других» «Я должен быть сильным, справляться сам и спасать других» «В моём мире всё нужно контролировать, нельзя ошибаться, разочаровывать и быть неудобным». Пока Труман находился внутри своих декораций, никакие рассказы о другом мире не могли стать для него новым миром. Он мог услышать о нём, мог поверить, но жизнь от этого не изменилась бы. Так же и мы можем прочитать десятки книг и узнать, что есть какая-то другая жизнь. Но пока мы не начнём делать шаги за пределы привычного мира, он остаётся прежним Труман одним шагом выходит из созданного для него мира. Этот момент можно увидеть как метафору каждого нашего небольшого шага за пределы. Например открыться и поделиться тем, что сейчас на самом деле происходит у тебя внутри. Примеров можно привести много. У каждого из нас свои внутренние ограничения и трудные шаги. И мы испытываем тот же страх, тревогу, трепет, которые переживает Труман перед дверью: он ещё не знает, что произойдёт. В момент выбора звучит голос Кристофа — создателя мира Трумана: «Зачем уходить? Здесь всё знакомо. Здесь безопасно». Так же звучит и наш внутренний критик-контролёр: «Не рискуй. Не проси. Не проявляйся. Делай как привык». И как же нам всем важно, чтобы в неизвестности нас кто-то встречал. В фильме Трумана ждёт Сильвия. В жизни таким человеком может стать близкий, терапевт или участники терапевтической группы — те, рядом с кем можно попробовать поступить по-новому и не остаться со своей тревогой в одиночестве. Каждый такой наш шаг похож на дверь Трумана. Только в жизни этих дверей много. И это путь. ________ Сегодня на одном из интервью с участницей, которая рассматривает возможность присоединиться к нашей терапевтической группе, она спросила нас с Ольгой: — А какой результат я получу после восьми встреч? Это очень понятный вопрос. Хочется заранее знать, куда приведёт путь, прежде чем решиться его начать. Мы честно ответили, что не можем обещать определённый результат: в терапии он у каждого свой, и многое зависит от самого человека. Но есть и то, что мы знаем совершенно точно: если вы решитесь сделать этот шаг, вам не придётся идти одному. Мы будем рядом. Мы будем встречать. Начало пути часто бывает самой сложной его частью. Если за восемь встреч человек сделает несколько шагов в том направлении, куда его давно зовёт собственная жизнь, у него появится новый опыт. Опыт, на который уже можно опираться, продолжая свой жизненный путь. ____________ А в каком мире живёте вы? Какая правда о себе, людях или отношениях кажется в нём настолько очевидной, что её трудно даже поставить под сомнение?

Истину нельзя вложить в голову, как записку в конверт. Человек должен дойти до неё сам У каждого из нас есть своя правда. Правда о том, как устроен мир и отношения, как нас воспринимают другие люди и какое место среди них занимаем мы сами. И, как известно, правда у каждого своя, а истину не знает никто. Поэтому полезный вопрос здесь не о том, правильная у меня правда или нет, а о том, счастливо ли мне в ней живётся. Кажется ли мне моя жизнь хорошей, осмысленной, наполненной? Наша правда начинает складываться очень рано. Мир ребёнка ещё совсем небольшой. В нём есть мама, папа и, возможно, несколько значимых взрослых. Но именно по их реакциям — исходящим из их субъективной правды — ребёнок впервые узнаёт, какой он, чего можно ждать от других людей и насколько безопасно проявлять себя рядом с ними. Так восприятие себя и мира формируется через других. Если ребёнка стыдили за проявленность, отвергали или высмеивали, то вывод «проявляться опасно» — не фантазия и не ошибка мышления. Для него тогда это была настоящая правда. Правда о себе и о том небольшом мире, в котором он рос. Позже мир становится больше. В нём появляется множество разных людей, отношений и возможностей. Но мы продолжаем смотреть на него так, словно перед нами всё тот же маленький мир из детства. Если тогда моё мнение вызывало раздражение, я могу и сейчас ждать раздражения от любого. Если мои чувства высмеивали, игнорировали или обесценивали, я могу заранее быть уверенным, что и другие отнесутся к ним так же. И эту правду невозможно просто заменить другой идеей. Можно тысячу раз повторить себе: «Мне можно быть собой», прочитать десятки книг и даже прекрасно понимать причины своих реакций. Но в живом контакте снова и снова жить и проявляться из той правды, которую сформировал прошлый опыт. Прожитый опыт и новые идеи не могут быть равносильными соперниками. Новая идея пока существует главным образом в голове, а прежняя правда уже подтверждена чувствами, телесными реакциями и многократно прожитыми ситуациями. Поэтому в этой неравной схватке прошлый опыт снова и снова побеждает. Выйти из своей правды в новое пространство непросто. Представьте терапевтическую группу. Один из участников несколько раз хочет что-то сказать, но останавливается. Ведущий замечает: — Кажется, вы собирались заговорить. — Да… Боюсь сказать что-нибудь не то. — А что тогда произойдёт? — Наверное, все подумают, что лучше бы я молчал. И вдруг другая участница говорит: — А я, наоборот, ждала, когда вы скажете. Мне было интересно вас услышать. Кто-то кивает: — И мне тоже. И он всё-таки начинает говорить. Сбиваясь, волнуясь, неидеально. И вдруг никто не отвергает, не уничтожает. В этот момент происходит нечто гораздо более важное, чем понимание. Появляется новый опыт. Опыт другой реакции на себя. И одновременно — опыт собственного нового шага. Одного такого момента, конечно, недостаточно. Но когда подобный опыт повторяется снова и снова, человек постепенно начинает замечать, что мир не всегда устроен так, как ему когда-то пришлось поверить. Старая правда не исчезает, но рядом с ней укрепляется и другая. Так человек шаг за шагом выходит за пределы того маленького мира, в котором когда-то сложилось его представление о себе, людях и отношениях. Самая надёжная тюрьма — та, стен которой мы не замечаем. Потому что принимаем их за устройство самой жизни. В следующем посте предлагаю поисследовать, какие «правды» чаще всего формируются у человека. Возможно, в одной из них вы узнаете себя. Если интересно продолжить тему — поставьте 🔥 ——— А если, читая этот текст, вы где-то уже узнали себя и почувствовали, что какая-то из ваших «правд» стала слишком тесной, приглашаем вас в нашу терапевтическую группу «Свобода быть» Это пространство, где новые идеи постепенно становятся новым опытом — в живом контакте с другими людьми. Подробнее о группе здесь: https://t.me/veriself/300

Психолог Светлана Ильина pinned «✧ Открыт набор в терапевтическую группу ✧ 🕊 «Свобода быть» Старт — 25 августа В отношениях мы получаем опыт, который нас ранит. И именно отношения могут стать тем местом, где происходит исцеление, где мы открываем себя заново и находим…»

✧ Открыт набор в терапевтическую группу ✧ 🕊 «Свобода быть» Старт — 25 августа В отношениях мы получаем опыт, который нас ранит. И именно отношения могут стать тем местом, где происходит исцеление, где мы открываем себя заново и находим новые способы быть с другими. Группа создаёт пространство для таких живых встреч. Здесь можно остановиться, увидеть свои привычные способы быть в отношениях, исследовать их и получить новый опыт, который станет частью вашей повседневной жизни. Эта группа может быть для вас, если: — рядом с другими вы часто испытываете напряжение — замечаете, что становитесь не совсем собой — вам трудно свободно проявляться — говорить, просить, отказывать, занимать своё место — после общения остаётся ощущение, что оно требует от вас слишком много сил 📌 Что вы заберёте с собой после группы? 🔹 Новый опыт живого контакта с другими людьми — опыт, который останется с вами и станет частью вашей жизни. 🔹 Более глубокое понимание себя. Вы сможете лучше узнавать себя в отношениях, замечать свои привычные реакции и понимать, что с вами происходит рядом с другими. У вас появится больше возможности не действовать автоматически, а выбирать, как вы хотите быть с людьми. 🔹 Личную Карту проявленности — рабочую карту, которую вы будете постепенно заполнять в течение восьми встреч и к которой сможете возвращаться в повседневной жизни. Она будет складываться не из теории, а из вашего опыта — открытий, переживаний и ответов на важные вопросы себе. В ней отразятся: • привычные роли и реакции; • способы сдерживать и контролировать себя; • стремление соответствовать ожиданиям; • ваши потребности и личные опоры. 🌿 О группе • Онлайн, Zoom • По вторникам вечером • 8 еженедельных встреч по 2,5–3 часа • Старт — 25 августа • Стоимость — 24 000 рублей за весь курс • 3 000 рублей за одну встречу • Возможна оплата двумя частями Эту группу мы создаём вместе с Ольгой Лапшовой не случайно. Мы работаем в разных терапевтических подходах — экзистенциальном и гештальт-подходе. Два профессиональных взгляда позволяют нам замечать больше, видеть происходящее с разных сторон и бережнее сопровождать участников. При этом наши подходы объединяет общий фундамент: уважение к уникальности каждого человека, его свободе и понимание того, что именно в живом контакте рождаются условия для глубоких изменений. 🤝 Перед входом в группу мы проводим бесплатное интервью. На встрече мы: — познакомимся и поймём, подходим ли мы друг другу; — обсудим ваш запрос и то, с чем вы хотите прийти в группу; — подробно расскажем о формате и ответим на ваши вопросы. Если и вы, и мы понимаем, что группа действительно может быть вам полезна, — договариваемся о дальнейшем участии. 💬 Записаться на бесплатное интервью или задать вопрос можно здесь: @Psychology_self

Подкаст о том, — почему молоток — не универсальный инструмент — почему «я такой человек» — самая удобная тюрьма — почему знания и умные мысли не приводят нас ни к встрече с собой, ни к встрече с другими — и без чего знания о себе так и остаются красивой, но непрожитой идеей.

Друзья, у каждого из нас свой путь в теме психологии и внутренней работы. Буду рада узнать, как это складывается у вас. Вы можете выбрать несколько вариантов ответа

Клиент: Не знаю, как с этим бороться… Что-то задевает — и всё, уже не могу остановиться. Говорю ужасные вещи, потом жалею, обещаю себе, что больше никогда, но всё повторяется. Кажется я хожу по кругу! Вот сегодня опять наорал на сына и жену. Скажите, что мне делать с этим? Психолог: Вижу, как вам непросто. И для начала вам, возможно, придётся научиться ничего не делать. Клиент: Что? Вы серьёзно? Я пришёл к вам с проблемой, которая разрушает мою жизнь, а вы предлагаете ничего не делать? Психолог: Да. Но ничего не делать со своей злостью потребует от вас больших усилий. И я замечаю, что вы злитесь прямо сейчас. Кажется, это напряжение сразу превращается в необходимость что-то сказать, надавить, получить от меня ответ. Клиент: Чёрт! Конечно, я злюсь и жду ответа! Вы издеваетесь! Психолог: И кажется, прямо сейчас происходит что-то похожее на то, о чём вы рассказывали. Я вижу, как сложно вам остановиться и не делать то, что вы обычно делаете. Клиент: Тогда скажите, что я должен делать! Психолог: Вы можете позволить себе прямо сейчас ничего не делать. Просто не идти по привычному кругу. Просто взять паузу и попробовать выдержать то, что происходит внутри вас. Клиент: Да какую паузу? У меня жизнь разваливается! Вы точно надо мной издеваетесь! Психолог: Нет. Я остаюсь рядом с вами и понимаю, как сложно выдерживать это напряжение, когда решения нет. А ваша злость уже хватает вас за руку и тащит туда, где потом вы снова скажете: «На самом деле я не хотел здесь оказаться». Может быть, сейчас стоит не идти за ней сразу? Клиент: Ага! Вот так и будем сидеть с вами как два идиота, пока моя жизнь разваливается? Психолог: Возможно, именно это нам сейчас и нужно сделать. Не искать немедленного решения и не бежать туда, куда вас привычно уносит злость. Остаться рядом с ней достаточно долго, чтобы кроме неё в этой комнате успели появиться ещё и вы. ⸻ Человек, желающий изменить свою жизнь, часто думает, что просто бежать нужно быстрее. Ему кажется: ещё немного усилия, ещё больше решимости — и он наконец окажется в другом месте. Но скорость растёт, а дорога остаётся прежней. Злость всё так же ведёт к крику, страх — к бегству, вина — к немедленному действию. И тогда первым шагом становится остановка. Она может переживаться почти как поражение. Нужно перестать бороться, перестать спасаться и на мгновение признать силу того, что происходит внутри. Не победить чувство, а встретиться с ним. Путь меняется не тогда, когда человек ускоряет шаг, а тогда, когда впервые решается не идти по знакомой дороге. #сказки_психолога

Как вам эта мысль? Согласны?