ЗЕРНО - Брушлинский Иван

Бывает, сорвёшься на ровном месте, а потом сидишь и думаешь: «Да что со мной не так?!» И начинаешь себя грызть. И это не про «плохой характер». У каждого есть свои болевые точки: кто-то в ужасе от мысли, что его отвергнут, кто-то сгорает от пары критических слов, кому-то жизненно важно, чтобы его похвалили, а кто-то просто не выносит, когда всё туманно и непонятно. Ещё бывает, что проще всё на себе тащить, чем попросить о помощи - и это тоже оттуда. В карточках разобрали пять таких уязвимостей - и показали, как они лезут в обычную жизнь. Какая из этих точек цепляет сильнее всего? Делитесь в комментариях.

Сегодня хочу рассказать вам об одном классном психологическом исследовании, которое буквально подтверждает: называть свои чувства словами - это не бесполезное "бла-бла-бла", а реальный способ помочь мозгу успокоиться. В 2007 году Мэттью Либерман и его коллеги из Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе провели эксперимент, результаты которого опубликовали в журнале Psychological Science. Название говорит само за себя: «Putting Feelings Into Words» - «Облекая чувства в слова». Участников помещали в фМРТ-сканер и показывали им изображения лиц с яркими эмоциями - например, злость или страх. В одном условии людей просили просто смотреть на лица или определять пол человека, а в другом - подобрать слово, обозначающее эмоцию: «это страх», «это грусть», «это паника». Что же получилось в результате? Когда человек называл эмоцию словом, в его мозге одновременно происходило два процесса: ▫️ Снижалась активность миндалевидного тела - центра тревоги и реакции на угрозу. ▫️ Повышалась активность правой вентролатеральной префронтальной коры - области, которая отвечает за торможение и регуляцию эмоций. Сам Либерман описал этот эффект так: «Когда вы называете чувство, вы как будто нажимаете на тормоз эмоциональной реакции». Следовательно - не нужно подавлять эмоцию, отвлекаться или убеждать себя «успокоиться». Достаточно просто дать ей имя - и мозг начинает снижать накал переживания. Этот феномен даже получил название «Name it to tame it» — назови, чтобы приручить. Почему это так работает? Исследователи предположили, что перевод эмоции в слова активирует систему сознательного контроля, которая «притормаживает» автоматический ответ миндалины. Когда мы говорим себе «Это паника» или «Я сейчас злюсь», мы включаем наблюдающую, языковую часть мозга - и это помогает выйти из слияния с эмоцией, увидеть её лишь кусочком общей картинки, а не всепоглощающей общностью. В практике это значит: в момент острой тревоги, гнева или страха скажите вслух или про себя, что вы чувствуете. Не «Мне плохо», а конкретно: «Это страх», «Это стыд», «Это паника». Да, это не магия, которая мгновенно решит проблему, но это буквально нейробиологический инструмент - простой, бесплатный и всегда с собой. Назвать чувство - значит уже немного его утихомирить.

Неторопливо возвращаюсь из отпуска, где было много дагестанских гор и водопадов. Ещё путаю дни недели, но запись на консультации уже открыта. Новостей две: 1️⃣ Во-первых, анонсирую скорое открытие собственного психологического центра. Пока только онлайн - без аренды, ремонта и споров о цвете стен, зато с чёткими планами и желанием наконец сделать всё по-своему. 2️⃣ Во-вторых, поучаствовал в записи подкаста про сериал «Клиника». Говорили про персонажей, смеялись и выяснили, почему для многих людей «Клиника» стала психологическим тренажёром и отдушиной.

В июле буду в отпуске, вернусь в августе с новостями. А вам желаю побольше классных летних событий, не теряемся 😉

Кстати есть такой термин — называется «токсичный стыд». Обычный стыд - это когда ты совершил что-то недопустимое или социально неприемлемое. Например, ляпнул глупость или опоздал. Ты понимаешь: «Я сделал плохо». Это чувство обычно проходит довольно быстро и может помогать не совершать поступки, наносящие вред другому или разрушающие отношения с близким. Токсичный стыд — совсем другое. Это когда стыдно просто за то, что "я такой". Не за отдельный поступок, а за себя целиком. Будто внутри "Я бракованный". Это чувство не отпускает, давит постоянно и заставляет прятаться от всех. Бороться со вторым не просто. Первый шаг - научить отличать обычный стыд от токсичного!

Иногда слышу: «Работа с психологом — это просто разговор!» Ну да, просто разговор... Разговор, в котором: ❤ Вашим эмоциям уделяется время и внимание ❤ Вас принимают такой(им), кто вы есть и можно не притворяться ❤ Где вас не осуждают ❤ Где вас стремятся поддержать ❤ Где ваши чувства не обесценивают ❤ Где можно злиться, плакать, молчать ❤ Где вам не дают непрошеных советов, а помогают найти собственный ответ ❤ Где вместе с вами исследуют особенности именно вашего жизненного мира ❤ Где вам помогают вернуть доверие к самому себе и к другим людям А в остальном да, просто разговор. Правда часто ли в жизни встречаются такие разговоры? На моих консультациях (@YenDuctor) точно бывают 😉

Вчера был большой текст, так что сегодня только мемчик. P.S. И я знаю, что, мемас соберёт больше реакций, чем пост, на который ушло 2+ часа 😉

Вообще "помощь" понятие довольно условное. То, что в одной ситуации пойдёт на пользу, в другой обернётся вредом. А иногда можно так "помочь", что лучше бы "не мешал". Но вот предположим, что мы с вами кому-то помогаем. Хотим причинить некоторое добро и для этого что-то целенаправленно делаем. Два ключевых вопроса, которыми стоит задаться: - Человек, которому мы хотим помочь хочет, чтобы ему помогали? - Человек, которому мы хотим помочь осознает, что мы ему помогаем? В итоге мы получаем матрицу 2х2 и 4 возможных варианта помощи: 1) Воздействие/манипуляция - человек не хочет помощи и не понимает, что ему помогают. Например Амели крадёт садового гнома своего отца и отправляет его в путешествие по всему миру, попутно высылая отца фотографии гномика с разными достопримечательностями. С точки зрения Амели, она определенно помогает отцу. Ей хочется, чтобы он не сидел все время дома, а иногда путешествовал. Тем не менее отец и не просил её о помощи и не понимает, что оказывается похищение гнома это такой способ ему помочь. 2) Настойчивость - человек не хочет, чтобы ему помогали, но понимает, что какие-то действия предпринимаются именно с целью ему помочь. Например Амели помогает слепому человеку, который этого вовсе не просил перейти через дорогу и провести его до метро, попутно описывая ему происходящие вокруг события. Другой пример - когда "Стеклянный человек", направляет Нино к Амели, понимая, что сама она не наберётся духу, для того, чтобы встретиться с молодым человекомом, который ей нравится. 3) Подталкивание - человек хочет получить помощь, заинтересован в ней, но не понимает, что какое-то действие или событие направлено на то, чтобы ему помочь. Например Амели подделывает письмо погибшего мужа своей соседки, чтобы облегчить её тоску. 4) Поддержка - человек хочет получить помощь и понимает, какая помощь ему оказывается. Вроде бы это самый простой и понятный вариант помощи. Настоящий и искренний. Но вообще-то найти примеры такой помощи в "Амели" не так легко, особенно в действиях самой главной героини. Её действия и её коммуникация с другими персонажами почти всегда непрямая. "Королём поддержки", пожалуй, можно назвать Люсьена - дружелюбного работника овощной лавки, приносящего еду другим героям и выполняющим их мелкие просьбы. Часто ли вы задумываетесь о том, чем ваша помощь может являться для другого человека? И как вам такой вариант классификации?

Мой любимый (когда-то) фильм Где-то с 14 до 20 лет, когда меня спрашивали, какой у меня самый любимый фильм, я отвечал: "Амели". Возможно из-за того, что приятно было выделиться на фоне других пацанов, предпочитавших комедии или боевики. А возможно из-за того, что это динамичное и ироничное кино с кучей забавных психологизированных описаний человеческого поведения. Главная героиня - одинокая и наблюдательная девушка, которую очень интересуют другие люди. Ей страшно пойти на реальный контакт с реальными людьми, хотя она сама регулярно вмешивается в жизни других. На протяжении всего фильма Амели исподволь влияет на разных людей, иногда чтобы помочь человеку, а иногда чтобы его наказать. На днях, пересматривая это кино мне в голову пришла небольшая классификация различных видов помощи. 👇

Поступил новый вопрос от подписчика, а я страсть как люблю на них отвечать: "Очень часто я могу «отключиться» от реальности и уйти в сюжеты ,придуманные у меня в голове. Зачастую эти «истории» происходят в реальных местах и с людьми из моего окружения. Не знаю даже как объяснить это. Из за этого у меня есть проблемы с концентрацией на уроках и тд. Хотела бы поинтересоваться это норма, или как я могла бы исправить это?" Фантазирование само по себе абсолютно нормально, однако если из-за него появляются трудности с учебой или работой - стоит обратить внимание на это состояние. То, что вы описываете похоже на проявление "дезадаптивного фантазирования". Это не психическая болезнь и не диагноз, а скорее название для психического механизма, запускающегося в определенных ситуациях. 💭 Первым делом стоит определить, в какие именно моменты урока включается фантазирование: - когда скучно (материал лёгкий или не интересный); - когда сложно (материал трудный или недостаточно понятный); - на уроках определенного преподавателя; - или что-то другое. 💭 Во-вторых имеет смысл начать отслеживать и замечать как часто и насколько долго продолжаются эпизоды фантазирования. Для этой цели можно завести отдельную заметку в телефоне. 💭 В-третьих можно выполнять определенные упражнения, которые могут помочь в моменте вернуть концентрацию и включиться в урок: 1️⃣«5-4-3-2-1» (техника заземления). Как только заметили, что уплыли в фантазию, мысленно найдите глазами 5 предметов любого цвета, почувствуйте телом 4 прикосновения (стопы в обуви, спина на стуле, ручка в руке), услышьте 3 звука (голос учителя, скрип стула, дыхание), уловите 2 запаха и 1 вкус (можно просто заметить вкус во рту). Это поможет быстро вернуть фокус внимания. 2️⃣ Якорь на запястье. Наденьте мягкую резинку, браслет или кольцо. Каждый раз, когда сознательно возвращаете себя в реальность, касайтесь или сдвигайте этот предмет. Со временем у мозга сформируется связка: прикосновение значит «я здесь, я слушаю». 3️⃣ Микро-конспект. Когда чувствуете, что отключаетесь, начните записывать за учителем буквально каждое слово - или, рисовать простые схемы, интеллект-карты по теме. Ручка и бумага нагружают те области мозга, которые иначе могут быть задействованы в фантазировании. 🌿 И самое главное: не запрещайте себе фантазировать вовсе. Выделите для этого безопасное время. Например, 15 минут после уроков или перед сном — специально на «додумывание историй». Если фантазия приходит в неподходящий момент, скажите ей мысленно: «Я вернусь к тебе в 19:00, а сейчас урок». Если всё же замечаете, что эпизоды становятся длиннее, а возвращаться всё сложнее - можно обратиться за профессиональной психологической поддержкой. А вам фантазии когда-нибудь мешали учиться или работать? Поделитесь самыми любопытными ситуации в комментариях! А я оставлю там ссылку на шкалу "Навязчивых грёз", чтобы вы могли проверить себя на склонность к чрезмерному мечтанию.

Кстати, зацените мой новый сайт: https://brushlinsky.ru/ Особенно с компьютера классно открывается и страничками переворачивается 😊 Если кому-то также нужен классный сайт пишите Рамилю- https://t.me/magnum_wesa

Что есть у каждого человека и при этом, у каждого ЭТО уникально? И нет, речь не о ДНК, хотя это тоже хороший ответ. Я говорю о картине мира. Разве вы представляете себе этот мир, так же как ваши родители, начальник или ваш приятель из другой страны? Конечно нет, потому что картину мира формирует личный жизненный опыт. А он у каждого человека свой собственный и уникальный. При этом для картины мира свойственна неотчуждаемость - невозможно отделить себя себя от своей картины мира, выставить её за дверь или отправить погулять. Во всех своих действиях и отношениях с другими людьми мы будем ориентироваться на собственные представления о них. Можно ли влиять на свою картину мира? Да, в определенных пределах это возможно. Новые знания могут дополнить уже существующее полотно. С помощью рефлексии можно осознать и изменить сложившиеся паттерны поведения. Сократический диалог поможет изменить установки. Поработать со своей картиной мира можно и в психотерапии. Чтобы видеть мир яснее и находить больше общего с теми, кто смотрит на него иначе. Главное - понимание того, что наша внутренняя вселенная не статична, а поддается тонкой настройке, дарит свободу и вариативность. Мы можем не просто принять свою уникальность, но и делать её объёмнее, осознанно изменяя и корректируя отдельные части.

"Как разрешить себе злиться на своих родителей?" - такой вопрос прислал сегодня утром дорогой подписчик, а я спешу на него побыстрее ответить. Контекст: вопрос прислал мужчина ~40 лет и боиться злиться он на свою мать, которой уже почти 70. Логичный вопрос, а что страшного случится, если автор вопроса разрешит себе злиться на маму? По моему опыту чаще всего встречаются такие страхи: Первый страх: "Я разрушу наши отношения" Присмотритесь: не разрушает ли их уже сейчас ваша задавленная злость? Подозреваю, что она превращается в холодность, формальную вежливость или внезапные срывы. Разрешив себе злиться - этот барьер получится убрать и возможно со временем это приведет к эмоциональной близости. Страх второй: "Мать не выдержит моей злости" Ей почти семьдесят, и она справлялась с жизнью до вас. Ваша злость — это чувство, а не инструмент для пыток. Перед вами не стоит задачи мучить её своими эмоциями. Попробуйте перестать душить эту часть себя хотя бы немного и увидите , что от этого мама не сломается. Ну и третий страх: "Я буду неблагодарным чудовищем, если позволю себя на неё злиться" Это похоже на ложную дихотомию: "я либо хороший человек, либо чудовище". Взрослая психика вмещает парадокс: вы можете быть благодарны матери и одновременно злиться за то, чего недополучили или что ранило. Одно не перечёркивает другое. Разрешить себе злость - не значит обесценить благодарность. Это значит перестать быть вечно виноватым мальчиком и признать, что ваши чувства имеют значение. Как вы думаете, поможет ли преодоление этих страхов проявить злость в реальном контакте подписчика со своей мамой? А свои вопросы присылайте в личные сообщения группы. Скриншот где их найти оставлю в комментариях.

«Мужество — это не отсутствие отчаяния; скорее, это способность двигаться вперед, несмотря на отчаяние» В своей книге «Мужество творить» экзистенциальный психотерапевт Ролло Мэй утверждает, что творческий акт - это встреча. Встреча с реальностью, какой бы пугающей она ни была. Творчество рождается в точке предельного напряжения, когда мы вступаем в схватку с хаосом, чтобы создать новую форму. Мэй напоминает: убрать с дороги все "камни" невозможно. Но можно создать из них "скульптуру". Например, когда мы пишем текст о своей злости, мы перестаем быть её рабом и становимся её свидетелем. Когда мы танцуем свою усталость, мы даем телу голос. Творчество - это мужество заглянуть в пропасть и сказать: «Сейчас я буду рисовать мелодию своего падения». Творчество не гарантирует, что проблема исчезнет. Но, как писал Ф.Е. Василюк, творческий акт помогает породить новый смысл, который будет сильнее страдания. Когда вы творите, вы перестаете быть жертвой обстоятельств. Даже если это происходит в абсолютно безвыходной ситуации.