Эмоциональный Интеллигент

Написала текст по мотивам своего PhD проекта, делюсь!

1️⃣ Как я сравнивала себя в 2019, мечтая о запуске собственного подкаста 2️⃣ Знакомство с Аней Проворной из "Эмоционального интеллигента" 3️⃣ Почему психологическая устойчивость - это настоящая обыкновенная магия⤵️ [Слушать эпизод] Остаюсь на связи 🌿

Недавно была в гостях в прекрасном подкасте «Не учи меня жить» Алёны Борьессон! Поговорили о том, как в этом сложном мире не терять себя и продолжать делать то, что важно. Бонусом рассказала немного про нейрофизиологию приятных эмоций, и какую роль они играют в трудные моменты жизни. Получилось очень душевно, Алёна супер 🥰

Перефразируя Энди Бернарда из Офиса: какое это счастье осознавать, что живёшь в тех самых “золотых днях”, пока они происходят. Новый год жизни, привет!!!

В новом выпуске подкаста "Эмоциональный Интеллигент" с Алёной Борьессон — коучем и исследователем в области эмоционального интеллекта — говорим о том, как перестать смотреть на себя и свою жизнь через призму постоянного ощущения недостаточности 🎧 Слушайте на всех подкаст площадках: https://emotional.mave.digital/ep-139

Год назад моя коммуникация на португальском звучала примерно так*: - Алло, это полиция? Моя соседка сверху кричать и иметь вечеринку!! - Ваша соседка кричать прямо сейчас или в целом? - Да, да, прямо сейчас! А сегодня провела свой первый профессиональный воркшоп на португальском. Вера в себя — это не обязательно (и чаще не) про несгибаемую уверенность в том, что всё получится. Скорее, это дерзость пробовать, даже если в моменте ощущается легкое безумие. *это реальный случай 🙃

«Конечно, во взрослом возрасте сложно регулировать эмоции, строить отношения, принимать решения в ситуации неопределённости… нас же этому нигде не учат!» — неоднократно говорила я в подкасте. И тогда мне даже не мечталось, что однажды я смогу вносить свой вклад в обучение социо-эмоциональным навыкам не точечно, для 10–20 человек, а в рамках национального проекта 🥹 Я снова влюбилась. По-настоящему. И с каждым днём — всё больше, и больше, и больше. После подкаста казалось, что уже и не будет того, от чего захватывает дух. А вот — случилось: участвую в создании платформы по профилактике ментальных заболеваний и развитию ментального здоровья. Про «развитие» ментального здоровья, кстати, забавно: в русском языке такое словосочетание не очень-то и употребляется. Мы чаще говорим о том, как предотвратить. А моя профессиональная область сейчас в Португалии звучит как prevenção da doença mental, promoção da saúde mental. То есть не просто не допустить болезнь (помним, что здоровье по определению ВОЗ — это не только отсутствие заболеваний), а помочь человеку жить более счастливо, осмысленно, с большей устойчивостью — то есть развивать здоровье. В рамках проекта мы создаём онлайн-платформу с научно обоснованным, но при этом живым и интересным контентом для самопомощи. И параллельно проводим офлайн-воркшопы для разных аудиторий. На следующей неделе, например, буду проводить такой воркшоп в классном парке при музее современного искусства Серралвш. А ещё мы разрабатываем отдельный предмет для первокурсников университетов — про развитие социо-эмоциональных навыков: саморегуляция, самопонимание, социальная осознанность, навыки построения отношений и принятия ответственных решений (в общем, всё то, чего во взрослом возрасте может не хватать). В целом, то, как здесь устроена система охраны психического здоровья, мне очень нравится. Всё больше внедряется модель «ступенчатой помощи» (Stepped Care), где упор делается не на индивидуальную клиническую помощь для всех — это и дорого, и малореалистично, — а на профилактику и развитие. Чтобы до клинической стадии доходило как можно меньше людей. Вот такие новости ❤️

Вышел новый эпизод подкаста 💌

Несколько лет назад мой психотерапевт поделился со мной своей теорией правильного выбора. На первый взгляд она звучит слишком просто — даже раздражающе просто. Идея в следующем: нужно всего-то навсего научиться среди внутреннего шума — мыслей, чувств, тревог, логики, чужих голосов — различать свой собственный голос. Тот самый. Интуицию, если угодно. И следовать за ней. Даже если кажется, что это нелогично, нерационально, не вовремя и вообще — «что за бред?» Лаконичного ответа на вопрос «А как её услышать?» не существует. Но есть подсказка: внутренний голос редко говорит тебе о чём-то на 100% однозначно — не кричит «Сейчас или никогда! Срочно делай это, иначе аааааа!»Скорее, он предлагает: «А может… попробовать вот это?» Это как компас: если он работает правильно, стрелка всегда чуть колеблется — но указывает в верном направлении. А если его сбить магнитом, он будет указывать резко и уверенно, но совсем не туда. Лично в моей жизни этот подход оказывался абсолютно точным. Сколько раз я соглашалась на какие-то проекты, когда внутри что-то шептало: «Может, не надо…» — и почти всегда потом вылезала из этих соглашений долго и с потерями. Но этот год заставил меня усомниться в теории. Принимая решения, которые разворачивали мою траекторию на 180 градусов, я опиралась на тот самый внутренний голос. Например, логичнее было бы поступать в магистратуру по моей специализации. Но я выбрала другую область психологии, в которой тогда вообще не представляла, как смогу реализоваться. И… весь первый семестр мне хотелось, в целях экономии энергии, просто приклеить руку к лицу, чтобы не тянуть её туда каждый раз. Но потом, через череду довольно случайных событий, я, кажется, нашла сферу, которая объединяет всё, что я люблю. Это Trauma-Sensitive Care, или травма-информированная забота — подход, в котором психолог работает не напрямую с людьми, пережившими травму, а с теми, кто их окружает: врачами, медсёстрами, учителями, социальными работниками. Он помогает им быть бережнее, внимательнее, чувствительнее. При этом, это не просто про создание более комфортных условий. Помощь через травмо-информированное сообщество помогает значительно снизить симптомы травмы. И свою диссертацию я также начинаю писать про развитие жизнестойкости через травма-информированность. В итоге, я пришла именно туда, куда мне было нужно. Хотя в начале пути я даже не знала, что искала.

Любая, даже самая бытовая коммуникация — это всегда не только что и как мы говорим, но и зачем. При этом, последнее в моменте может казаться настолько очевидным, что настоящие цели ускользают от нашего понимания. Цели в общении условно можно разделить на две группы: ◦ Про содержание — то самое ведро с мусором, планы на выходные или срочные вопросы по работе. ◦ Про отношения — как ко мне относятся, уважают ли меня, ценят ли мои чувства и потребности. И проблемы обычно возникают там, где эти цели путаются. Когда вопрос «Почему ты опоздал?» звучит как «Тебе на меня плевать?», а просьба «Не мог бы ты меньше шуметь?» превращается в отчаянное «Заметишь ли ты когда-нибудь, как мне тяжело?» Поэтому иногда полезно сделать шаг назад и спросить себя: — А чего я сейчас правда хочу? Я правда про мусор спрашиваю или про то, что мне важно чувствовать, что меня ценят и обо мне заботятся? P.S. И мусор всё-таки тоже вынеси, пожалуйста.

Как найти грань между «не ранить другого» и «не подавить в коммуникации самого себя»? Частенько замечаю, что в стремлении к первому довольно быстро скатываюсь во второе и делаю плохо самой себе

Задача «не ранить другого» — заранее недостижима. Вы не контролируете другого человека. Бережно и честно с такой задачей не получится коммуницировать, потому что фокус внимания — в другом человеке (а что он подумает? а вдруг это будет неприятно?), а не на себе (что именно стоит за моими чувствами? какие там потребности?). Для того чтобы коммуницировать открыто, но именно про себя, свои чувства и потребности (не «ты идиот», а «я чувствую грусть, когда… потому что мне важно…), нужно быть в контакте с собой. А это сложно, и усидеть на двух стульях (и за другого человека брать ответственность, и за себя одновременно) не получится.

Честно и бережно делиться чувствами. Казалось бы, всё очевидно: честно — то есть что думаешь, то и говоришь. Бережно — что может расстроить, не говоришь. Хотя погодите-ка… а как это одновременно сделать? Возможно ли вообще? Или «честно и бережно» — это только про слова любви и благодарности, а в конфликтных ситуациях «или-или»? Возможно, но с весьма неприятными, хоть и важными, оговорками: Говорить честно — это не про прокричать «ты тупой идиот» партнеру, преисполнившись гордостью за свою «открытую коммуникацию». Задача не в выливании первого попавшегося на партнера, а в том, чтобы: 1. Понять себя в этой ситуации: что именно я чувствую (например, злость)? это единственная эмоция, которую я ощущаю, или есть ещё что-то, что за ней скрывается (грусть, одиночество)? какая моя потребность стоит за этими эмоциями (близость, уважение и тд) 2. Сказать об этом словами, а не разбиванием тарелки об чью-то голову. Говорить честно — сложно, потому что в первую очередь нужно познакомиться с собой (подолью масла в огонь, сказав, что это всегда процесс длиною в жизнь). Говорить бережно — по сути исходит из настоящего «честно», то есть не выливать эмоциональный шум, а выражать чувства и стоящие за ними потребности. Например, не «у тебя идиотские личные границы, с тобой что-то не так», а «я чувствую себя одиноко, когда ты без предупреждения на неопределённое время от меня закрываешься». Это — страшно, потому что какими бы бережными слова ни были, человек может почувствовать боль. При этом, даже сглаживая углы настолько, что квадрат становится кругом, вы всё равно не контролируете то, что чувствует и как интерпретирует другой. Есть вопросы? Давайте разберём, это многосторонняя тема.

Доверие ближайшему шагу На прошлой неделе вернулась домой после потрясающего отпуска с моей семьей. Получила огромное удовольствие не только от душевного времени вместе, но и, конечно, от самого Стамбула. Для меня этот город — катализатор придумывания всевозможных метафор. Возьмем, к примеру, стамбульское метро. Место, которое своей обширностью, хаотичностью и категорической неопределённостью во многом напоминает жизнь в целом. В частности, есть интересный переход между ветками на станции Gayrettepe. Переход этот примечателен тем, что он довольно длинный (минут на 10-15), но при этом почти лишён указателей. Можно идти в одном направлении минут пять, не видя ни единого подтверждения, что движешься правильно. Самое лёгкое и интуитивно понятное, что в этом переходе можно сделать — это начать кипешить и задаваться вопросами вроде: а не потерялась ли я? Туда ли иду? Почему ничего не указывает, что я на верном пути? Когда задаешься этими вопросами, искренне кажется, что они помогают не сбиться с дороги. Но на самом деле они лишь создают суету и рассеивают внимание — а это уже риск пропустить один из немногих указателей, которые всё-таки есть. По сути, лучшее что в такой ситуации можно сделать, это (1) иметь представление о цели; (2) доверять ближайшему шагу (ну и смотреть в оба, куда без этого). Доверие в случае неопределённости — это не про уверенность и гарантии того, что 100% всё получится. Скорее, это способность отсекать вопросы, на которые в реальной жизни просто не существует точного ответа («а что если…», «а вдруг…», «а точно ли…»), и продолжать движение.