чувство любви

Новая соцсеть, которую мы осваиваем с друзьями В последнее время захотела проверить, нет ли у меня циклотимии часом (вроде нет все-таки) и вернулась к ведению дневника эмоций в приложении, чтобы понаблюдать за циклами настроений. До этого пользовалась другими, а тут решила заценить How we feel. Довольно популярное, очень красивое, полностью бесплатное и очень функциональное. И внезапно обнаружила, что там есть вкладка «друзья», в которой можно делиться чувствами друг с другом. Я честно говоря себя чувствую щас примерно как когда сторис в запретграмме только появились, но только лучше. В эмиграции поддерживать связь вообще очень непросто бывает, а тут теперь ты не просто находишься в контакте с другом, но еще и знаешь что он чувствует! И прямо там всегда есть возможность отрегировать на это или пойти в тот же самый тг и уточнить, что случилось и почему человек себя чувствует так или иначе. Даже с моим партнером, с которым мы в одной квартире живем и вроде бы и так постоянно друг другу сообщаем о своих чувствах, это очень интересно повлияло на контакт, на взаимопонимание и на тип взаимодействия друг с другом. Мне бывает очень сложно выключать свой «радар эмоций» в силу того, что это самая накачанная мышца в моей психике, а когда в приложении уже прилетает его состояние — эта мышца просто не активируется даже. Короче, мне кажется это реально качественный способ быть в контакте с теми, с кем это важно, поддерживать друг друга и развивать чувствительность другу другу. Жоско рекомендую

Хочу поделиться тем как я сейчас закрепляю новую утреннюю рутину, рассчитанную примерно на 1,5 часа, которые можно было бы потратить на просмотр смешных рилсов, но у меня есть цели, к сожалению 🥲 Наш мозг — товарищ простой, если ему понятны выгоды и удовольствия…

Хочу поделиться тем как я сейчас закрепляю новую утреннюю рутину, рассчитанную примерно на 1,5 часа, которые можно было бы потратить на просмотр смешных рилсов, но у меня есть цели, к сожалению 🥲 Наш мозг — товарищ простой, если ему понятны выгоды и удовольствия, он готов выделять нам столько нейромедиаторов, сколько только есть в наличии, чтобы мы таки потратили свои силы на это дело. И в условиях, где просмотр рилсов сулит сплошные выгоды в виде хихонек и хахонек, а в изучении языков и чтении терапевтических талмудов перспективы туманны, он, будучи аппаратом грамотным, предпочтение конечно же отдает первым. То есть задача поменять развлечение на работу в целом не из простых — нам необходимо привести мозгу такие аргументы, чтобы у него не оставалось вопросов по поводу того, куда мы седня выделяем наши драгоценные дофамины. Что сделала я: 🤩 Повесила очень классный, визуально мне нравящийся трекер (нашла на Canva.com) 🤩 Купила специальные стикеры, чтобы было тактильно приятно и красиво его вести 🤩 Сделала систему входа и выхода: входом является айс матча которую я себе делаю и пью только в момент обучения (в следующем месяце думаю купить еще специальный премиум грейд какой-нибудь именно для учебы, а в остальные моменты все-таки буду попивать свою простецкую), а точка выхода — 100 рублей которые я закидываю на специальный наградный счет после каждого дня, когда я поставила хотя бы два кружка 🤩 Проговорила с собой критерии награды: на финальную сумму я куплю себе что-то прикольное, а не полезное (шмотку, разливашку новых духов, колечко или что-то типа того, просто что понравится) 🤩 Система страйков: если я выполнила все задачки, я отмечаю это особенным стикером, хвалю себя с повышенной интенсивностью и докидываю дополнительные 50 рублей (а вчера еще и кусочком торта доукомплектовала, так как рутинка новая все-таки) 🤩 Рядом повесила описание цели и фотку университета, в котором я хочу учиться в Лионе, ради которого собственно все это и затевалось В такой системе буквально первое о чем я думаю, когда просыпаюсь – что хочу поскорее встать и успеть сделать все свои другие дела типа завтраков, душей и прогулок с собакой, чтобы перед сессиями остались эти 1,5 часа на рутинку, потому что это буквально ощущается как игра, развлечение и прикол. Я уже не говорю о том, что видеть, как упражнения оказываются прорешенными, а книжки увеличивают стопку «прочитанных» – это вообще отдельная награда. Школьная система (да и в общем-то корпоративная) нередко полностью исключает из себя процесс прикола, интереса, награды, игры – и это полностью противоречит тому, как мы устроены по природе. Любой запрос, связанный с ленью для меня – это запрос про то, где человеку не хватает ресурса, поддержки, грамотной системы мотивации и эффективной, чуткой к ограничениям, работающей модели, в которой привычки будут приживаться, а цели выполняться. Подумываю даже запустить группу на 6-8 человек, в которой мы будем работать над всеми этими вещами и учиться добиваться результатов не кнутом, а пряником и заботой. Маякните мне эмодзями, если вам такое актуально и я начну разрабатывать программу!

У нас сегодня очередная годовщина. Хочется сказать, что я по-настоящему горжусь теми отношениями, которые нам удается строить. Мне кажется они – моя главная опора в столкновении со страхами клиентов о том, что невозможно сохранять влюбленность и игривость на долгосрочной перспективе, невозможно найти того, кто будет любить тебя целиком, даже те твои части, которые тебе самому сложно любить, невозможно не утратить связь, когда вас пожирают бытовые вопросы. Зная на собственном опыте, что такие отношения возможны, такая степень принятия, безопасности и любви возможны, я не теряю уверенности и стойкости, когда мы на сессиях говорим о поисках и создании такой любви. Так бывает, и я вижу каждый кирпичик, который необходимо было положить в фундамент отношений, чтобы получилось так. За этот год я также замечаю сдвиг динамики наших отношений в сторону еще большей командности. Мы люди простые и выросли на всех тех же стереотипах и установках о мужчинах и женщинах, что и все остальные. Но в этом году мы как будто были к ним особенно внимательны и я чувствую, что роль "Капитана отношений", которая часто ложится на женщин, с меня сходит все больше и больше. Как будто за этот год мы разместили в отношениях все те кусочки нас, которые до этого еще было немного страшновато размещать. В моем случае это слабые, безответственные, требовательные и эгоистичные кусочки. Сейчас отношения с Арсеном – одна из самых крепких внешних опор моей жизни, самое ресурсное место, самая определенная и предсказуемая штука, которая только есть. И то, что мы оба практически каждый день высказываем друг другу и миру благодарность за то, что у нас есть счастье наслаждаться таким опытом, в каком-то смысле делает этот день ничем не отличающимся от всех остальных. Но мы, конечно же, внимание на него обратим!)

Самая непростая часть реальности для меня, которую приходится принимать – это всамделишная невозможность контролировать что с нами произойдет в будущем и как мы себя будем чувствовать. Путь эмигранта очень тяжелый. Сегодня мы узнали, что по юридическим причинам в этом году переехать во Францию не получится, и довольно вероятно придется делать крюк через Испанию или еще какие страны, так что вечерок я провела с платочком, отмокая в ванной и переживая утрату представлений о том, как уже осенью буду заселяться в квартиру в Лионе, к которой мы двигались уже года полтора. Осенью у меня были очень большие проблемы со сном – я начала просыпаться по 5-6 раз за ночь и иногда не могла уснуть по несколько часов. Мне назначили таблетки, на фоне которых у меня развился тиннитус (это писк в ухе на очень высоких частотах, который не проходит, не становится тише и присутствует всегда) и, несмотря на то, что их отменили, пока он не проходит. При этом мне кажется важным без лишней скромности подчеркнуть, что я правда знаю лично не так много людей, которые так же, как и я, жили бы по всем законам заботы о себе. Я рано ложусь, много двигаюсь, хорошо ем, не сижу в гаджетах, не перебираю рабочей нагрузки, избавлена от курения и алкоголя, отдыхаю каждый день, каждую неделю и каждый месяц, у меня есть помогающие специалисты на каждый случай, я окружаю себя только чуткими и поддерживающими людьми, у меня простроенные рутины, гибкое планирование и тэдэ тэпэ И особенно будучи таким человеком мне хочется поделиться опытом беспомощности. Мы можем делать все правильно, идеально, по всем канонам и методичкам, и при этом все равно не мочь преодолеть какие-то препятствия. Потому что мы не контролируем того, что происходит в мире, не контролируем реакций нашего тела (таблетки, вызвавшие тиннитус, я пила уже 3 года назад без единой побочки), не можем узнать заранее то, что будет для нас лучше потом, не можем влезть в голову себе из будущего и выведать, что ему там подошло. Исследования вообще говорят, что реалистично прогнозировать нагрузку и цели мы можем всего на 3 месяца вперед, все что дальше – это как бы про кого-то другого. И на мой взгляд это самая непростая штука. Ничто не гарантирует результата. «Правильные» действия повышают шансы, и иногда довольно высоко. Но ничто его не может гарантировать. Как хроническому гиперконтролеру даже на 7-ом году терапии у меня это все равно вызывает возмущение, хотя и не такое уже, как раньше. Я, конечно, нахожу и красоту какую-то в том, чтобы в этом хаосе жизни быть песчинкой, которая в нем летит и с нею что-то случается, но будучи живым, чувствующим человеком, сокрушаюсь и разочаровываюсь всякий раз, когда эта правда о жизни раскрывается мне вновь и опять.

Как изменилась моя позиция за год? Ощущение такое, будто она одновременно развернулась на 180 градусов и при этом осталась на месте. За этот год я глубоко погрузилась в фемоптику и фемдискурс, и теперь, если честно, хочется даже извиниться за некоторые тезисы, которые я писала раньше. Не за посыл, а за язык, игнорирующий структурную асимметрию, внутри которой мы все живём. Но это отдельный разговор, как-нибудь на потом. Кроме того, нынешняя поляризация всё меньше кажется мне проблемой и всё больше — закономерностью: естественным этапом, который мы проходим как человечество и как отдельные люди. Женские части, столетиями подавляемые (требовательность, импульсивность, эгоистичность) сейчас разворачиваются на максимум, словно закрепляя новые границы нормы. Я верю, что это пройдёт: экстремумы не будут нужны, когда мы адаптируемся друг к другу и начнём жить в обновлённом равновесии. И, конечно, важным окажется и встречное движение, когда получат пространство всё ещё социально подавляемые мужские части: уязвимые, ранимые, зависимые. Создавать для этого среду кажется мне не просто желательным, а необходимым этапом. И пока что мне кажется, что он только начинается. Мои ценности по-прежнему лежат в поле связанности, и мне важно оставаться человеком, который делает вклад в укрепление этой позиции. Но, честно говоря, меня заметно отпустило беспокойство за мир именно в этом аспекте. Погружение в эволюционные процессы и в историю цивилизационных концов многое во мне перестроило: я стала спокойна за мир, он справится с нами или без нас. За прошедший год мне, кажется, удалось переработать фрустрацию и ужас от состояния человеческих отношений и найти свой, малюсенький, клочок влияния. Такой, который помогает удерживать баланс на фоне всей той вакханалии, что происходит вокруг. Очень поддержал и опыт встречи с ограниченностью собственных знаний: ясность, что я всегда говорю только из субъективного объёма понимания, который у меня есть сейчас, и что каждый следующий год будет приносить новые выводы и новые ответы на старые вопросы. Я надеюсь, это скажется и на стиле моей риторики. Этот год как будто сильнее сдвинул меня в позицию ученика (даже когда в тот же момент я остаюсь учителем) и заметно снизил страх ошибки. Я стала меньше бояться ошибаться и публично: во-первых, это происходит со всеми; во-вторых, это довольно легко исправляется путем признания этих ошибок. И, пожалуй, главное изменение — не в том, что я думаю, а в том, как я это делаю. Мне всё ещё важно называть вещи своими именами, выявлять связи и продуцировать сострадание. Но теперь мне так же важно оставлять место для живого: для сомнения, для уточнений, для чувств. И если год назад мне казалось, что позиция должна быть монолитной, то сейчас мне ближе другое: пусть она будет устойчивой ровно настолько, чтобы не предавать ценности, и подвижной настолько, чтобы не искажать реальность.

Беспомощность от «стагнации» в терапии Один из самых непростых моментов, которые переживает, наверное, каждый психолог, это когда изменения у клиентов не наступают уже какое-то время. Всемогущая часть скрипит и корежится, от того, что ты не можешь просто вот так вот взять и по щелчку пальцев изменить состояние другого человека (опустим, что в лучшем случае ты можешь ему помогать час в неделю, а то и реже), а вынужден сидеть и сталкиваться со своей беспомощностью. И в последнее время здесь мне нравится обращаться к мудрости нашей психики. Я люблю смотреть на нее как на механизм, намного лучше понимающий, сколько и чего получится сейчас в нее вместить, чем наше сознание. Она уже много раз выручала нас и спасала, создавая из доступных ресурсов (которых порой ничтожно мало) такую адаптацию и защиту, которая позволяла нам пережить самые непростые эпизоды. Почему бы не довериться ей и сейчас? И в этом плане я наблюдаю за собой и за тем, какие двери открываются внутри моего сознания, по мере приближения к каким-то темам. Только когда нарабатывается достаточная устойчивость в плане саморегуляции, открывается возможность двигаться в тему смерти. Только когда набирается достаточный объем самосострадания, появляется возможность идти в тему стыда и разбирать ситуации, где ты в самом деле был источником боли для других. Только когда набирается достаточно толерантности к теме стыда, появляется возможность идти в тему принятия своих ограничений. И так далее. И это я сейчас описываю свой маршрут со своей уникальной психикой. У других людей он вполне может отличаться. И чем дольше я работаю, тем больше красоты в этом процессе вижу. И особенно красивы те моменты, когда критическая масса самосострадания, принятия и саморегуляции переваливает некий внутренний рубеж и человек наконец обретает способность быть устойчивым там, где до этого ну никак не получалось. И делает то, что раньше ему казалось невозможным.

Что вы можете дать своим родителям как взрослые, а не как дети? Я замечаю, что часто запросы клиентов крутятся вокруг темы «выплаты долгов» родителям. За вклад в развитие, за силы, годы и время. При этом путь, который мы часто здесь выбираем, скорее детский, чем взрослый: отдавать им тем и столько, сколько они просят, даже если это идет в ущерб себе; спасать и переделывать родителей чтобы они жили «достойную» жизнь; подстраиваться под их нужды, пряча куски себя которые могут «огорчить» (на самом деле куда чаще мы боимся здесь разочарования в нас или неспособности выдержать нашу инаковость ими). Но мне кажется, не менее важно пытаться понять, что вы можете им дать как один взрослый человек другому взрослому. Потому что именно такого отношения и заслуживают ваши родители — отношения как к людям, достаточно компетентным, чтобы жить свою взрослую жизнь. Я для себя выбираю вот что: - Относиться с уважением к выборам этих людей, даже если для меня они совершенно не подходящи. Воспринимать их как автономных и субъектных личностей, которые сами знают, как им жить свою жизнь. - Быть искренней и уязвимой в своей коммуникации с ними. Общаться с ними так, как я хотела бы чтобы общались со мной, будь я на их месте. Не для того, чтоб они отплатили мне тем же, а потому что я верю, что каждый человек заслуживает такого отношения. - Не бояться просить о помощи и давать им право в этой помощи отказать. Не поощрять их жертвенность и подсвечивать, что наши отношения не пострадают от их неспособности дать мне то, что я от них прошу. - Отказывать им в том, чего я не смогу им дать, несмотря на то, что они от меня этого просят, чтобы и им не приходилось жертвовать, чтобы и они чувствовали право давать мне по собственным возможностям. - Извиняться, если я не права, и просить, чтобы они извинились, если сделали мне больно, так как мне верится, что каждый человек имеет право на признание причиненного ущерба и, по возможности, его компенсацию доступными инструментами. Чтобы вы сюда еще добавили? Хочется порассуждать об этом побольше

Мне все еще грустно, что однажды настанет день, когда возможности обняться больше не будет, что когда-то настанет день, где я не смогу переглядываться с ним, общаясь без слов, что настанет день, где я не рассмеюсь от очередной дурацкой шутки, которую он пошутит. Но теперь я чувствую, что я справлюсь с этим. Потому что я уже взрослая, зрелая и самостоятельная женщина, и таков естественный порядок вещей — жить, а потом умирать.

Признание отдельности родителя от вас такой же важный этап сепарации, как признание отдельности себя от родителя В сентябре снова ездила в Москву на свадьбу подруги, с которой мы знакомы больше 20 лет и параллельно с этим у меня продолжались мои процессы создания наследия и памяти с дедушкой. У меня на эту поездку были разные планы: сходить вместе на семейную съемку, позаписывать на диктофон разговоры дедушки со мной, показать дедушке парочку любимых мест в городе. Но ничего из этого не случилось, потому что дедушка не захотел выходить. Мы увиделись один раз, он приехал ко мне в гости, мама сварила борщ и мы очень тепло провели время вместе. Но в остальные разы дедушка просто отказался встречаться. Я не могла поверить, что мы не встретимся. Настолько, что несмотря на его отказ приехала на Бабушкинскую (это станция, где живет моя семья) и надеялась, что он выйдет, если узнает, что я настолько рядом. Но этого не случилось. Мне было очень грустно и больно. Я ехала в метро и плакала, не понимая, неужели для дедушки неважно, что мы не увидимся. Это я и решила у него спросить. А он мне ответил: «Я действительно не вижу в этом проблемы. Я не собираюсь умирать в ближайшее время, я буду стараться и держаться изо всех сил так долго, как смогу.» Сначала я ощутила возмущение степенью его отрицания реальности. Я тоже не собираюсь в ближайшее время умирать, вообще-то, но я не особо это контролирую! А если не с ним, а со мной что-то случится? И тут до меня дошло: дедушка действительно не ставит меня в центр своей жизни. И, что еще важнее, это правильно, что он так больше не делает. Потому что мне уже почти 30 лет, а не 5. Если ты главный опекун ребенка, довольно логично, что многие выборы ты будешь совершать в его пользу, потому что ты взял ответственность за его благополучие. Важно, конечно же, не забывать о заботе о себе, но для маленького ребенка эгоистическое восприятие себя в сердце взрослого как самого важного, это в общем-то естественное состояние. Так вышло, что с дедушкой мне никогда не нужно было бороться за собственную автономность, как это было необходимо было делать с мамой. Дедушка с уважением и верой в мою способность бросить относился к моему курению (и во многом благодаря этому отношению я и бросила в конце концов) и поэтому он знал о нем, а мама — нет, он принимал мои решения бросить универ на 1 курсе и поменять специальность (дважды), принимал мой выбор в плане партнеров, и лишь высказывал свои переживания или мнения. Короче говоря, дедушка признавал мое право быть отдельным человеком и поэтому какого-то протеста мне даже не потребовалось проводить. Но вообще-то урок был в том, что и мне было важно научиться относиться с равнозначным уважением к опыту и выборам дедушки. В том числе к тому способу, которым он выбирает распорядиться с последними главами своей жизни. В нашу встречу в сентябре он рассказал, что его руководитель на службе заменил ему отца (оба родителя дедушки погибли во время войны и он вырос сиротой), и когда тот умирал от рака, когда дедушке было 54, он отдалился и ушел, сохранив при этом у дедушки образ сильного и опорного человека. Кто я такая, чтобы подвергать сомнению теперь способ проживания последних лет своей жизни человека, который прошел мужскую гендерную социализацию, армию и детский дом и имел вот такую ролевую модель? Кто я такая, чтобы лишать его возможности в собственных глазах сохранить для меня эту опорность и силу? Даже если я бы поступила по-другому. После этого опыта я чувствую себя иначе в теме дедушкиной смертности. Если раньше я боялась, что когда он умрет, я потеряю возможность быть ребенком, то сейчас я понимаю, что я уже эту возможность потеряла. Да, дедушка любит меня, да, он будет заботится и делать для меня то, что в его силах, но он больше не обязан ставить меня на пьедестал и это, в каком-то смысле, и есть для меня лишиться возможности быть ребенком.

Сколько вам на самом деле нужно для счастья? Мы живем в нарративе, в котором иметь достаточно – это что-то на лоховском. Чтобы получить уважение и признание, тебе нужно всегда стремиться к большему: иметь больше денег, выше должность, круче путешествия, дороже вещи, красивее, богаче и успешнее партнера. Капитализм ловко играет на нашей гормональной системе и рептильном мозге, заставляя нестись вперед, будто от этого зависит наше выживание. Но в этой гонке мы редко успеваем заметить, что больше не значит лучше, а иногда и вовсе во вред. Мудрость брать ровно столько, сколько нужно для реальных потребностей и целей, появляется там, где мы учимся ценить умеренность и общее благо. Потому что ресурсы не безграничны. Если мы хватаем то, чем даже не способны воспользоваться, мы просто отнимаем кусок у кого-то еще. Вчера удалось этот механизм отследить на очень простой ситуации. Я заказала вечером маленькую пиццу 18 см, чисто для удовольствия, чтобы мы с Арсеном съели по кусочку, не переели и при этом порадовались. Но вместе с моим заказом привезли чужую огромную пиццу. И первое, что я в себе заметила, это хищное злорадство: «Вот это повезло, щас слупим две сразу и глазом не моргнем.» Но я прекрасно понимала: больше, чем один кусочек, который я изначально и хотела, не принесет радости. Скорее всего мне станет тяжело и физически, и морально, и слишком интенсивный вкус не даст получить удовольствия. Тогда я написала в поддержку, а когда оказалось, что пиццу можно оставить себе, мы с Арсеном отнесли ее в магазин у дома и подарили сотрудникам. И вот как раз поделиться, ощутить радость и удивление других – оказалось настоящим удовольствием. Я почувствовала связь с другими и наслаждение от того, чтобы быть щедрым. Здесь включаются другие, не менее мощные части нашего мозга, которым в современном мире отведено очень мало места – просоциальные программы. Но культура, в которой мы живем, не поощряет щедрость и умеренность. В ней будто бы нельзя сказать: «Вот этих денег мне будет достаточно» или «Вот такой человек с его особенностями и трудностями мне подходит». Она учит гнаться за избытком во всем: искать идеального партнера и лишаться настоящей любви; работать без конца ради должностей и денег и терять здоровье и время с близкими; бесконечно совершенствовать себя и так никогда и не познать тепло искреннего принятия. Нарциссическая культура внушает, что мы можем быть безгранично великими и свободными от любых ограничений. Но это иллюзия. Брать больше, чем способен переварить – значит потерять больше, чем способен обрести.

У меня сегодня день рождения 🥰 Всю неделю до праздника я чувствовала себя довольно апатично и никакого праздничного настроения особо не было, но сегодня утром, когда я собиралась гулять с собакой, на лестничной клетке ждал друг с тортиком со свечками, так что грустный праздник отменяется, будет благодарный праздник. А вот, собственно, за что за что хочется прожитый мною годик поблагодарить: 🫂 Я благодарна, что мне удавалось так часто выбирать не работу, не саморазвитие, не учебу и не достижения. Даже в контексте блога, я рада, что для меня особо ничего не поменялось, как делала в своем темпе, так и делаю, даже несмотря на +10.000 человек, которым стало интересно послушать, о чем я там думаю. Я очень благодарна, что куда чаще мне удавалось выбирать тело, отдых, присутствие и проживание всяких разных состояний. Даже в наиболее стрессовые и нагруженные периоды этот баланс не нарушался и я чувствую, что мои отношения с собой очень за этот год укрепились 🫂 Я благодарна себе за то, что я с таким терпением и интересом подходила к здоровью и спорту в этом году. Что я наконец тренируюсь так, как мне нравится, фокусируясь больше всего на том, чтобы быть сильной, устойчивой, выносливой и не пытаться оставаться «хрупкой и женственной» потому что такой мне никогда и не хотелось быть. Я хочу, чтобы моя внутрення сила была отражена в моем теле и очень рада, что сейчас двигаюсь в этом направлении 🫂 Я благодарна за то, что моя работа с темой смерти научила меня более полной жизни, и что если речь идет о близких, о чувствах, о важных опытах, я выбираю их, даже если это непрактично и нерационально. Эта оптика подарила мне замечательные моменты с дедушкой, мамой, друзьями, родными и с самой собой 🫂 Я благодарна за то, что мне все еще удается быть храброй там, где очень страшно, и находить в себе и людях вокруг такую поддержку, которая помогает с этим страшно справляться и идти дальше. Я всегда воспринимала это как должное и благодарна себе за то, что в этот год научилась видеть в этом ценность Желаю себе, чтобы и дальше все шло в таком же духе. Поехала купаться в озере с друзьями!

Критическое мышление надо применять в первую очередь к себе Короче. Пишу этот текст и хихикаю аж. На днях мне в ленте попался пост девушки, которая, как мне показалось, пишет примерно о том же, о чем и я: деньги, патриархат, женщины, мужчины, несправедливость, психология и тэдэ. Я подписалась и стала с интересом читать посты. И мне прям все заходило: слог красивый, искренность присутствует, умные слова на месте, клинической психологии обучен человек. И так я обнаружила себя зачитывающейся ее текстами до двух ночи, хотя вообще-то уже год держусь на отметке между 23 часами и полуночью. И здесь еще вот что важно: у этой девушки позиция отличается в сторону того, что всетки мужики должны (именно вот это вот слово и в абсолютной форме) платить, за все, везде и по возможности за всех. И ТАК УБЕДИТЕЛЬНО (красиво, искренне и с умными словами) она об этом писала, что я аж засомневалась в своей позиции. Хотя что-то внутри мне покоя не давало, было какое-то неуловимое послевкусие после у меня от того, что я читала. Пока сегодня не наткнулась на другой ее пост, где стало очень явно заметно, насколько филигранно она подменяет понятия, чтобы они были удобны ее позиции и насколько взгляд, который она предлагает на самом деле подразумевает угнетение мужчин и формирование новой иерархии (других форм же не существует, никакие мощности человеческого мозга не способны изобрести ничего лучше иерархии, да?), где женщины распределяют ресурсы, а мужчины просто эти ресурсы добывают. После того, как на меня это осознание снизошло, я перечитала предыдущие ее тексты и увидела — там ж черным по белому так и написано, сигналов было довольно много. Я сидела, хлопала глазами и думала: как я могла оказаться так глубоко на этой стороне интернета и даже не заметить этого? На что я такое обращала внимание, что проигнорировала то, насколько в отрыве от моих ценностей находится человек в такой важной для меня плоскости? И дальше: интересно, а как, в какой форме, где я занимаюсь ровно тем же, чем и она? Как мое восприятие может формировать в этой области предубеждения? Где я могу заниматься подменой фактов? Мне при написании моих постов очень не хочется заниматься дезинформацией. Мы итак окружены фейками уже со всех сторон, мне хочется давать что-то достоверное. Но вот дисклеймер, который мне хочется вывешивать перед любым постом все чаще, и особенно после этой ситуации: все далее написанное исключительно субъективное мнение автора!!! Моя подруга асель недавно сказала фразу, которая мне прям очень нравится и является хорошим выражением этой мысли: Любое знание субъективно, а не нейтрально, оно обусловлено конкретным телом, убеждениями, знаниями и контекстом. Так что, конечно, авторку тех постов я не осуждаю, но куда больше поражаюсь тому, как хитро устроен в этом смысле наш мозг, как легко нас за собой вести и как непросто это иногда замечать.