Между стульев

КТО БЛЕВКУ ПОСТАВИЛ? Я действительно думала какой громкий заголовок написать и ничего другого не придумала. Но меня это до сих пор смешит и поражает. Каждый раз когда я делаю что-то новое и интересное, всегда найдется тот, кто меня обосрет. Но если это сделал мой брат, я тоже не удивлюсь. Он мне в личку написал, что подкаст неплохой, но надо было получше стараться. Как говориться, перфекционизм - дело семейное. Если раньше на реакцию моей семьи на мои успехи что «это неплохо, «есть куда расти», «ну для начала ты молодец» я реагировала каким-то ступором и слезами, то сейчас я уже ничему не шокируюсь. Отвезла маму заграницу - она сказала, что это все здорово, но лучше бы ты была счастлива в личной жизни. Папа тоже выдает хохмы как из пулемета: на каждый праздник он желает себе внуков, а я желаю ему ставить реалистичные цели. Нет, это не мешает мне их любить, но порой это мешает мне любить себя. Жизнь в семье с требовательными родителями формирует когнитивную схему высоких стандартов, которая достаточно плохо поддается терапии. Эту схему очень ловко подкрепляет наш капиталистический контекст, где достижения и материальные блага ставятся во главу угла, по которым меряется человек. Дома оценки, в школе оценки. А потом зарплата в циферках и гонорар в твердой валюте, пойди оцени себя сам. Там коллега больше берет и ты старайся. Это «старайся» у меня из ушей уже лезет. Тридцать с хером лет я пыталась быть лучше чем я есть и толкать себя куда-то туда в счастливое будущее. Вставать пораньше, ложиться попозже и чтобы зарядка, бассейн, обязательно сидеть с прямой спиной. На деле же я толкала себя туда, где ожидала одобрения и субъективной достаточности. Совершенно удивительным опытом было покурить при маме. Увидеть, как она отошла от меня на два метра и скривилась от отвращения. А через недели три она передала мне значок с анимированным маленьким Пушкиным. Там было что-то про вред матершины. Меня забавляет и интригует тот факт, что для своей мамы я то еще испытание на прочность. Каждый раз сталкиваясь со мной, она встречает все то, что не принимает или чего стыдится. Что считает неприличным или неправильным. Не хочется сваливаться в психоанализ, но я - проявление ее Тени. Раскрепощенность, яркость, импульсивность, сексуальность, полное пренебрежение к правилам и нормам. Для нее у меня всегда были какие-то грязные сапоги и спутанные волосы, не та одежда и яркая помада. Но она все равно меня любит и я это знаю. Просто ей тяжело было каждый день видеть в маленькой мне то, что она осуждала во всех женщинах разом. Вот эту амбициозность, меркантильность, умение стрелять и лазить через заборы. Моментами мне хотелось стать нормальной, чтобы быть любимой и принимаемой без критики, без осуждения и слова «но». Повзрослеть означало для меня, это увидеть в своих родителей простых людей. А критика - в себе. Им уже не так важно, начищены ли у меня туфли, а для меня до сих пор да. Это я себя воспитываю и дрочу страшной силой, не они. Хотя порой пробрасывают. И вот эта критика - ободоострый процесс. Критикующий остёр и к себе. Меня не отпускает мысль, что критикующие других люди, жестоки к себе в первую очередь. Требовательные родители требовательны внутри к маленьким себе. В этот момент у меня возникает много сострадания ко всем нам и хочется обняться. Я много думаю о механизмах проявления в своей жизни и уверена, что что-то тормозит, так или иначе, но рефлексировать это нужно. Изменения будут, только скорость их не так высока.

Вообще мы не смотрим порно, но ради вас пришлось. И уже сегодня с радостью представляем вам наш выпуск о порно-индустрии: как она работает, почему нам нравится, какую пользу несет Откровенный получился разговор. Даже свои секреты выдавать пришлось. Смотреть здесь: 📺 YouTube 📺 RuTube 📺 VK Video Приятного просмотра ♥️

Стратегическое мышление нет, не про бизнес А про то, как делать выбор каждый день. Сейчас только ленивый не написал про неопределенность, в которой мы живем последние шесть лет. Якобы раньше все было понятно, а сейчас все стало непонятно. Ковид, война, инфляция, эмиграция. Можно перечислять бесконечно и расширять список до мелких подпунктов. Только вопрос остается вопросов: а действительно ли раньше было понятно? Надежды были и ожидания, наши какие-то картинки будущего ввиду собственных прогностических способностей, но это были не гарантии. Через культуру нам объясняли, как принято жить в текущем контексте и что надо делать, чтобы при нынешних условиях оставаться молодцами. Правила успеха/адаптации в любой стране и обществе меняются, вопрос только с какой скоростью. Но глобально, у каждого конкретно человека неопределенность в его жизненных выборах есть и будет всегда. На кого учиться, с кем дружить, где жить, кем работать и сколько за это просить денег. Внешние факторы будут на это влиять, но в разной мере. И тут важно поймать за хвост свою субъектность и держать обеими руками. Да, я не влияю на инфляцию. Но я влияю на свое потребление и заработок. Да, мои друзья далеко, но что я могу сделать, чтобы сохранить с ними связь? И здесь как раз появляется история про стратегическое мышление. Наши поступки, решения, выборы имеют последствия. Как бы не хотелось в панике поднять лапы кверху и сказать «мы все умрем, живи сегодня», но нет. Скорее всего не умрем, а будем тянуть лямку еще лет сорок-пятьдесят-шестьдесят. И отдать проведению свое бытие - комично. Любое действие и недействие обернется тем, что будет нам помогать, если мы будем это выбирать. И понимать, что мы это выбираем. А не то что нас несет река и куда-то выкинула, как бревно к речному берегу. Мне очень нравится одна цитата, не помню даже, где прочла, но мысль не моего авторства: «Мы приходим не туда, куда хотели, а туда, куда шли» Вот если посмотреть на свою жизни прямо сейчас, то это результат пройденного пути, сказанных слов, сделанных дел. Мало ли что там мечталось. Если вы сидели на работе до ночи, то странно переживать об отношениях. Ну вот, пожинайте плоды. Если бы делали что-то другое, в другом месте бы оказались и не жужжали. Или жужжали еще сильнее. Изменения начинаются как раз с возвращения себе субъектности и ответственности. Поэтому вопрос: где вы хотите оказаться, а где вы сейчас?

Следующий пост будет про стратегическое мышление

Уважаемые подписчики… Если вы хотите смотреть также еще на меня в инстаграме, подписывайтесь там! Год назад у меня случился псих и я думала, что у меня несмешные шутки и моим клиентам нельзя смотреть как я лайкаю посты про сексуальное унижение мужчин. Теперь я повзрослела и передумала. Мои шутки смешные, а обзоры на пиво еще лучше. Спасибо. https://www.instagram.com/iona_gusachenko?igsh=ZmwzYzVxeHJkZ2Zl&utm_source=qr

Кстати, перфекционизм и желание сделать «идеально» частая черта людей с хроническими болями, а также желание откладывать жизнь «не потом». «Вот боль пройдет, и я как заживу!» Не заживете. Потому что хроническая боль не пройдет полностью, но может уйти в ремиссию. Благодаря ценностным действиям и маленьким удовольствиям можно снизить количество приступов. Сделать жизнь более сносной и радостной. Это процесс. А процесс жизни сопровождает боль. Вот и приходится раскорячиваться, добавлять хоть что-то, что добавит смысл в текущий день/месяц/год. Поэтому я прошу всех людей с хронической болью не отчаиваться. Да, это требует определенной жизнестойкости. Но мы не на курорте.

Как жить и работать с хронической болью? Я активно продолжаю изучать этот вопрос как психолог, который с этим работает, и как человек, который непосредственно с этим живет. У меня осложненная мигрень, частично резистентная к лечению, с частыми абузусами. Простыми словами, башка болит очень сильно, меня тошнит, есть не могу нормально, профилактическое лечение помогает через раз, а передозировка обезболивающими наступает регулярно. Это обычная практика, когда я могу во время сессии словить мигренозную ауру, затем выпить обезбол, а во время совещания выключить камеру и поставить себе два укола (кеторол плюс декз), чтобы продолжать работать. Со временем я научилась внимательнее относится ко сну, прогулкам, еде, порой по будильнику пью протеин, иначе голод даст еще один приступ и несмешно будет всем. Одна из главных рекомендаций по работе с хронической болью: стресс-менеджмент и регуляция нагрузки. Это звучит здраво, но разбивается о жизнь, так как медикаментозная терапия мигрени удовольствие дорогое и не для всех. Буквально, чтобы продолжать позволять себе лечиться, я не могу позволить себе быть бедной и зарабатывать мало, иначе в следующем месяце я не куплю себе моноклональные антитела и гепанты. Две таблетки нуртека стоят 3к, мне их нужно 18, не говоря уже о моноклональных телах (22к), обезболов и антидепрессантов. Туда же ботокс, реабилитационные тренировки и бады. Любой отпуск - просадка в доходе. Это даже невооруженным глазом напоминает замкнутый круг: много работы приносит деньги, но вызывает стресс, который провоцирует мигрень, а деньги я трачу на ее лечение. В такой замкнутый круг попадают многие люди с хронической болью, у которых нет поддержки со стороны и, особенно, если боль резистентная к препаратам. Здесь нет какого-то простого решения, нежели постепенно работать с триггерами и менеджментом боли. Что сюда входит: режим сна-бодрствования, дневник боли, дневник питания. Это, кстати, очень важно! Почему я перестала есть многие продукты, которые вызывают мигрень и теперь поесть для меня - квест. Сложнее всего отказаться от сыра, орехов, но недавно обнаружила у себя и эти триггеры в том числе. Но самый неожиданный - соевый соус, поэтому не ем роллы с 2022 года и норм. Что касается нагрузки: важно не только то, что не делаешь, но и то, что делаешь. Что выбираешь как действие. Хроническая боль учит максимизировать полезность от каждого решения. Если есть несколько часов для того, чтобы поработать, то что я сделаю? Что больше всего принесет денег/пользы? Это очень мощный фильтр примерно на все: на коммуникацию, на просмотренные видео, на сделанные дела и совершенные покупки. Если я вам ответила/написала, то вы мне прям обосрались. Именно поэтому я так редко сижу в соцсетях, хотя это и требуется текущим контекстом, продвижение все дела. Хотя соглашусь, хронические боли сильно повлияли на мою практику. Я передала многих клиентов, стала сильно меньше практиковать. Сейчас это либо избранные интересные случаи, либо бывшие клиенты, либо за супер высокий чек. Нет, это не про потерю интереса к профессии, просто я бы реально хотела больше, но больше я не могу. Практически раздала преподавание и осталась вести только на одной программе и то, скорее это вопрос времени, иначе режим сна и бодрствования я не налажу примерно никогда. Хроническая боль учит реально оценивать свои возможности. Я думаю, что сейчас плачу по счетам за все мои «три работы за три копейки до тридцати лет» и ночи без сна. Неделями, месяцами, годами. Теперь лучше понимаю свои пределы и мне это не нравится. Хочется быть больше, быть сильнее. Осознавая свои ограничения, я ищу новые инструменты: учусь использовать AI, учусь стратегическому менеджменту, переговорам. Потому что жопочасами уже не взять, как раньше. Хотя порой хочется, так привычнее. У меня до сих пор случается паралич и много страхов, когда заходит речь о том, что надо заниматься «личным брендом». Мне не проблема говорить на камеру, но перфекционизм заедает страшно и все сделанное/написанное не нравится. Поэтому делаю кое-как кое-что и потихоньку.

ВСЯ ПРАВДА О ПСИХОСОМАТИКЕ 🤙🏻 В этих наших интернетах просто куча противоречивой информации о том, как ментальное здоровье влияет на физическое ⬆️Поэтому мы собрали ТОП-спецов: Иону Гусаченко Александра Пятницкого Дарью Зюзину И расспросили их о том, что из себя реально представляет психосоматика и действительно ли все болезни от нервов 〰️Этот подкаст — проверенный ответ на все вопросы. Посмотрите его, и больше не нужно будет по несколько часов сидеть на разных сайтах, чтобы понять, где же правда Где смотреть: 📺 YouTube 📺 RuTube 📺 VK Video Приятного просмотра!❤️

Коллеги и друзья:) вышел еще один подкаст Фрейма, где мы говорим о важном - о психосоматике и функциональных расстройствах!

Сколько стоит жить и не работать? Начинающий психолог: пишет посты про вину и маму, ищет клиентов, ходит на групповые интервизии и дружит с коллегами. Психолог 10+ лет в профессии: пишет посты про смерть и стрипуху, ходит только на супервизии, ищет только умиротворения и дружит с друзьями детства. Нет, я серьезно. Облилась семью потами, пока пыталась разобраться с сайтом Росминздрава. Сейчас параллельно прохожу две аккредитации: на медицинского психолога и на кбт-терапевта. Нужно очень много заполнять документов. Для первой там вообще голову сломать можно: везде все написано мелким шрифтом и канцеляритом, а если звонить в приемную комиссию, то там обоссывают прям через трубку. Для второй сложно найти клиентов под запись. Не каждый согласится и дело это непростое. Нужно брать клиента «свежего», с первой консультации, а не того, кто в терапии год, вот и разберись. Еще думаю подаваться на пару конференций как спикер, но как бы меня не завернули с моей темой про гендерный дисбаланс власти в психотерапии. Надо рилсы снимать и светить лицом, а иначе денюжка в нашем кризисном мире не кап-кап. Если честно, чем дольше работаю, тем больше хочется сидеть в избушке. Или вообще не работать. От этой мысли стало страшно. Потому что я не помню себя без слова «работа». Я либо работала, либо работу искала. Даже будучи школьницей, я подрабатывала у родителей. Потом универ, где были стажировки или оплачиваемые практики по специальности. Затем собственные проекты. Сразу после - официальная занятость и еще несколько шабашек. Тут статью написать, здесь за кого-то курсач. Затем клиенты плюсом к работе методистом. Классика: взять отпуск, чтобы поработать на другой работе, а на выходных выйти подработать на выставке. Когда я находилась в лимбе без какой-то официальной занятости мои родственники спрашивали: «ну че, как там дела? собеседования?». Самозанятость сделала меня человеком без работодателя, без утренних пробуждений, но с четким осознанием о том, что только я автор своего денежного флоу. И никто больше. Поиск работы стал ежедневной реальностью. Точнее рутина из постоянных действий, чтобы работа меня нашла сама. Спустя годы это уже не тяжкий груз, но останавливаться мне страшно. Каждый день выходного или отпуска ощущается не то что остановкой, а шагом назад. Но, если я перестану крутить это колесо, то сколько денег будет стоить мне моя ежедневная жизнь? На сколько я смогу умерить свое потребление? Это не секрет, что человек часто использует сервисы и товары как анестезию. Радость от стаканчика кофе и корзины на маркетплейсе помогает пережить сегодняшний день. Завтра вот доставка от lamoda приедет. Второй американо допиваю. А это все от стресса после оплаченного налога в ФНС… Сначала я так много работала, чтобы потом заплатить такую кучу налогов, чтобы после этого себя утешать товарами, в которые тоже заложен налог. Мне кажется это бредово и гениально одновременно. Здесь есть много что сказать, но я не буду. Вернусь к изначальной мысли. Сколько стоит жить и не работать? Жить с родителями, а не снимать жилье, кормить кота, покупать лекарства от мигрени, готовить дома и оплачивать подписку на впн и клод? Посчитала… Ну короче, не работать мне не светит. И вы работайте, друзья!

Смерть всё делает прозрачной Неделю назад я вела антивыгорательный тренинг для сотрудников ритуальной службы. Как жить и работать, если приходится оформлять заказ на организацию гроба и венка для ребенка. Для любимого. Для сына или мамы. И так каждый день. Как разговаривать с людьми, а потом разговаривать с собой и домашними. И особенно, если не получается оставлять работу на работе и тебе постоянно звонят. Кто-то скажет, что они там все прожженные и циничные. Менеджеры по продажам в ритуалке люди якобы специфичные и не просто туда пришли. Они будто изначально должны быть готовы. Но они не готовы. И никто не готов. Прощаться даже с незнакомым человеком дважды за сутки - это испытание для психики. Видеть слезы, горе и последний путь. Первое, что происходит с человеком, который приходит в такой бизнес, это утомление, которое сначала проходит с отдыхом и восстановлением. Нервная система еще переваривает, хотя шок неизбежен. Может быть замирание, или же наоборот гипервозбуждение. Затем идет истощение эмпатии, когда кажется что не хватает слов и чувств, чтобы сопереживать и утешать. Скрипты слетают. Тут либо аутизация и заморозка, либо наоборот озлобление. Растет градус злоупотребления и черного юмора. Очень важно, есть ли поддерживающий контекст и жизнь вне работы. Надо «снимать халат» и под горячий душ, чтобы не сдавливало дыхание так сильно. Вдох и выдох. Двигаться, смотреть на мир, где еще есть яркие краски. Люди, работающие в индустриях, тесно связанных с умиранием, остро чувствуют конечность самих себя. Вопросы смысла и ценностей всплывает даже у тех, кто ими даже никогда не задавался. Без кристального «почему я здесь» сложно выходить на работу в зал прощания. Большинство из нас хотели бы навещать такие места как можно реже, но… Для кого-то смысл в том, чтобы быть тем, человеком, кто сохранит память о любимом. Для кого-то важно быть рядом в трудную минуту. Продолжительная работа в подобной сфере, без должной поддержки и профилактики, чревата профессиональным выгоранием. Есть высокий риск коморбидности ментальных расстройств (в том числе депрессии, расстройств связанных с употреблением, кПТСР, сильно возрастает суицидальный риск). Но тяжело даже наверно не это. Смерть делает все прозрачным. И можно видеть всех и каждого как на ладони. Родственники, которые ждали наследства. Друзья, которые таковыми не были. Любимые, которые не отпустили. Сотрудники похоронной службы видят неоднозначность умирания и лицемерие, следующее после. Это не всегда торжественное прощание со слезами на глазах. Порой это вскрытие нарывов внутри семьи и субъективного мира. Один умер, а всем остальным с этим жить. Особенно больно даются криминальные смерти, самоубийства и смерти детей. Там как будто звонче и страшнее от неопределённости будущего. Поэтому этим постом я бы хотела напомнить, что все мы (пока) живые, на какой бы работе не работали. Чем бы не занимались, и кем бы не были. И никогда не поздно обратиться за помощью, каким бы флером и мифами не была бы окружена ваша профессия и ваша жизнь.

Ув. подпищеки, если вы ждете на этом канале иишные посты с навыками самопомощи, то их не будет Если вы хотите прийти ко мне как маркетолог/сммщик и предложить упаковку курса и продавать меня как эксперта - тоже дохлый номер Поэтому вам придется терпеть

Пермская стрипуха. Время четыре утра, ко мне прижимается красивая 22-летняя девочка в голубом белье, а другая крутится на шесте. Играет ЛСП. Приоткрыто окно Тает ночь над Москвой Этот летний рассвет Ты хочешь встретить со мной Ограбить вместе казино Сбегать от копов под луной… Но только это не кино И, детка, я не твой герой Менеджер Газпрома гладит меня по коленке и говорит, что я неправильно понимаю суть заведения и дает мне ворох местной валюты. Я даю девушке несколько купюр. Малышка затягивается кальяном. Говорю ей, какая она красивая. Все вокруг блестит и в дыму. Смеется. Менеджер ест ананас. Я спрашиваю его, что же он так избегает близких отношений, что ходит сюда каждую неделю. Он на это предлагает не ебать ему мозги. Делаю несколько глотков вина. Мой сюжет такой: какой? Я тот парень, что разобьёт твоё сердце, а склеит Другой Причинять тебе боль - моя главная роль Целыми сутками не беру трубку, я шляюсь по клубам Появляюсь под утро и веду себя грубо с тобой Иногда я приношу букет цветов И ты снова хочешь верить в любовь, но Я не твой герой Ты не виновата, нет Меня не будет рядом Ведь я не твой герой Милая, не надо Быть моей наградой Будь сама собой Поняла, что моё представление о красоте всегда было чересчур сексуализировано. Я практически не отделяла одно от другого, такие же критерии предъявляла и к себе. А тут вокруг по идее один секс, а красивых мало. Есть ли разница между красотой и сексуальностью? Поп-культура и порно индустрия практически поставила знак равенства между этими понятиями. Как будто привлекательное и есть возбуждающее. Тогда секс становится самодостаточной и полностью главенствующей механикой, формирующей интерес. Там уже нет любования, только сигнал к хватательным движениям. Менеджер остался докуривать кальян с танцовщицами один.

Как я здесь оказалась? Перестала писать планы и цели. Это не работает. Карты желаний тоже. Если бы меня год назад спросили, где я буду сейчас - я бы не поверила. А если три - то и подавно. Я пошла учиться на MBA. В этом году не было ни одного психологического обучения, только по бизнесу. И (очень) много стратсобраний. Смотрю на задачи, которые стояли передо мной полгода назад и думаю, что за ерунда, а я тогда чуть не обосралась. Ладно, я обосралась. Помню, когда запускался курс по КПТ, я иногда ловила тяжелейший паралич. Мне лекции писать, а мне страшно, мне занятия по клинике вести, сессии. Еще правки в лендинг вносить. Мы тогда с моей терапевткой обсуждали, что суть происходящего в том, что я делаю обычно там, где другие думают или ищут отговорки, почему им не надо это делать. У них есть причины, почему не стоит или они не достойны пробовать. Прикол в том, что я тоже думаю, что я не достойна. Ко мне еще приходят уважаемые люди и говорят, что я делаю херню и мне надо прекратить. Прекратить делать обучения, выступать, консультировать, заниматься развитием бизнеса, быть в каждой бочке затычкой, мозолить глаза. Или же мне надо делать это лучше! Постараться, переделать в точности, но наоборот. Я живу в кошмаре социально тревожного человека. Мне пишут, звонят, записывают голосовые и я постоянно опиздюливаюсь со всех сторон. Это, кстати, одна из причин, почему реже стала писать на канал. Потому что за тексты я порой тоже опиздюливаюсь. Но это смех, конечно. Мне кажется, что если я просто лягу и буду лежать, это тоже будет как-то не так. Неправильно. Криво. Неэнергично. Поэтому какие варианты? Остается только делать. Не, я воспринимаю критику. Готова меняться. Но обратная сторона этой всей истории в том, что у меня начались проблемы с эмпатией и чувствительностью, которые раньше были моими сильными терапевтическими инструментами. Замечаю, что сочувствие и восприимчивость у меня скрутились к нижним значениям. Да, так проще работать со сложными случаями, но… у меня в жизни какой-то сложный случай. Понимаю, что теперь как психологу и терапевту мне придется менять позиционирование и не брать клиентов с запросами на глубокое сострадание. Так будет честно. Теперь я куда более эффективна в работе с предпринимателями, с бандитами и людьми с расстройствами личности. Моя устойчивость внутри собственной жизни стала той самой бронебойной циничной шкуркой. Навыки не ушли, но я уже не смогу как раньше. Возможно это также последствия жизни с хронической болью и стрессом. Мигрень меня продолжает доканывать, а я её. Когда чек на аптеку в месяц превышает 50к, еще не так раскорячишься. Вместо заключения. Человек - очень адаптивное животное. И я одно из них. Как медоед. Обожаю медоедов.

Кто мне клоуна поставил? Капец, я этот текст думала, думала Все моё бакалаврское образование регионального вуза сюда излилось Никакого ии … Ну и смотрите нейрослопы с овощами, пожалуйста

Идея любви в капиталистическом мире Мне кажется, мы живем в какой-то глупой иллюзии будто всем положена взаимная любовь. Но это уловка кинематографа / лубочной литературы как части капиталистической системы, которая заставляет потреблять все больше товаров. Товаров, чтобы «улучшать себя» и ускорить встречу со своей «половинкой» / подходящим партнером. Над этим работают целые индустрии. От парфюмерии и пластической хирургии, до тренингов мудроженственности и пикапа. Поэтому я люблю грустные книги. Там куда больше тех, кто не был счастлив в любви и ничего, прожил яркую жизнь, наполненную смыслами, направленную внутрь или снаружи. Лирические герои НЕ фрустрированны тем, что муж/жена что-то не подарили им на годовщину. Там как будто больше настоящих людей, чем в социальных сетях. Но… Человеку романтическому куда проще продавать, чем человеку героическому. Раз за разом потребляя контент про близость, которую мы никогда не испытывали, мы начинаем ее хотеть. А потом нам предлагают экономические решения. По идее близость должна избавлять людей от боли и дискомфорта ежедневной жизни. Нам так в интернете обещали. Но такое обычные отношения дать не могут. Совместное сожительство с мужчиной, вообще тягота и несусветная, с женщиной, конечно, полегче. Поэтому отношения надо улучшать!!! В интернете тоже про это написано. Надо опять что-то купить. Уже вдвоем. Идея близости в романтическом смысле, точнее в её искусственном достижении, феерично монетизирована. Наверное поэтому, как психолог, я очень не люблю работать с запросом «я хочу отношений», но люблю с запросом «хочу денег». Материальный мир очень понятен и прост. Мир романтический - нет. Отношения и близость не объект потребления, который мы можем контролировать и который нам обязаны выдавать по квоте/праву рождения. Можно усираться, положить полжизни и никого не встретить. Это не про то, что всем сейчас по платку и в монастырь, нет, а про то, чтобы снизить значимость и оглядеться вокруг. Есть альтернативные сценарии жизни, где не все заканчивается заканчивается свадьбой / смертью в один день. Может наша книга жизни про то, чтобы стать героями, строителями или художниками? Не давайте продавать себе дополнительные товары, только потому что вам так хочется любви. А точнее той идеи любви, которую вам уже продали.

Подкаст о сексуализированном насилии доступен на всех площадках: 📺 YouTube 📺 RuTube 📺 VK Video

Вышел подкаст о сексуализированном насилии, который мы записывали со спикерками из благотворительного фонда «Тебе поверят». Я рада быть частью такого важного мероприятия, но тяжелое темы. Делюсь!