Я справляюсь

Всем привет! Хотела напомнить о боте оценки депрессии @depression_ids_sr_bot Разработанном мною на основе опросника ids-sr Вчера вынужденно перевезла его на европейский сервер, потому что российский больше не работает с телегой 🌟 Так что бот работает стабильно, если вдруг кто-то терял Еще хочу поделиться новостью: сейчас в процессе (но прежде всего для себя) разработки бота для тех, кто любит батрачить и изматывать себя по разным причинам: трудоголизм, гиперфокус, аутичная неспособность переключаться или все вместе, как у меня. Пока функционал простой с таймерами на работу, но суть все же не в том, что это таймер помодоро, а в том, что бот просит оценить усталость и предлагает решения от техник заземления до разминки, помимо этого его можно использовать в тех всратых ситуациях, когда от какой-то деятельности плавится голова — это такая своего рода кнопка sos. Не знаю, есть ли у кого-то потребность в таком функционале, если да, то дайте знать 🤝

КОВРИК ОРТОША Наконец дошли руки написать о невероятном 😭 подарке от моей сестры. Она заметила, как я фанатею по текстурам и игрушкам для стимминга и нашла КОВРИК ОРТОША Этот коврик, как я поняла, чаще всего покупают нейроотличным детям. А я вообще о таком даже не знала, и вау — эта штука меня очень радует каждый день. Сначала поверхности вызывают разные ощущения и эмоции, но мозг к ним привыкает. Я положила коврик на проходном месте и хожу по нему в ситуациях, когда у меня перевозбуждается / перегружается нс. А еще я в последнее время стараюсь все чаще тренировать осознанность, в частности к своему телу, и эта штука здорово помогает переключиться от всяких мысленных застреваний / руминаций / etc. Просто взять паузу. Очень советую!! Удобно мыть, удобно сложить и повезти куда-то с собой. У меня еще и кот об одну ячейку лапы массирует 👁 Кстати, в продаже оч много видов ячеек

POV: как сказать, что ты аутист / окрщик, не говоря о том, что ты аутист / окрщик Вчера читала отзывы на (!) презервативы (иронично: да и извините, что пишу об этом, мне почти 30) и нашла этот бриллиант 🥳

…заходит как-то Питер Паркер в бар, а у него нейроотличность Все мы знаем «обожаем» вот эти утешительные разговоры про суперсилы нейроотличных людей. Безусловно, они имеют место быть! Но честно говоря, у меня уже сложилась аллергия на этот нарратив (и кажется я уже об этом писала 🤡). И не потому что я такая вся в андеграунде и на низких вибрациях, а потому что я смотрю на жизнь (свою и знакомых/друзей), и мне есть о чем печалиться. И хочется немного высказаться в частности про такие качества как креативность / идейность. Это прям топ из списков нейроотличных «суперсил». И звучит это правда здорово. Но история, с которой я сталкиваюсь (как и многие я думаю), приблизительно такова: ты суперкреативный / идейный чел, у тебя очень хорошо работают pattern recognition, ассоциативное мышление. Скорее всего, очень недурно с фантазией, есть особенности восприятия всяких деталей, развитая интуиция и прочий набор супергероя. Перерыв на ахуительную метафору: мой папа (хотела написать батя, он даже у меня так в контактах записан, но смущаюсь), вероятно, тоже человек с СДВГ, рассказывал мне, как в 90-е мог идти по улице и замечать места, где можно сделать 🔫 БИЗНЕС 🔫 Допустим, какое-то место, где можно поставить ЛАРЕК. Конечно, он не ставил ларек, а шел дальше делать мутные дела и бухать. А проходя аля на следующий день замечал, что этот ларек поставил кто-то другой. Так вот, я это ощущаю всю свою жизнь как эти непоставленные мной ларьки. Потому что из сотни ларьков, которые я могла бы поставить, я ставлю где-то десять, а все остальные отправляются на кладбище моих незаработанных миллиардов, нереализованных амбиций, сожалений о том, что в этой ветке реальности всем моим гениальным идеям не нашлось места. Но, к сожалению, есть несколько НЮАНСОВ. Начиная с того, что все эти идеи разбросаны по очень разным областям. От рандомных идей про рандомный и потенциально успешный бизнес (пожалуйста, дайте мне инвестиции, рядом с моим домом отлично пойдет фикс-прайс) до какого-нибудь уникального дизайна кружки или абсолютно нужной всему миру бытовой приблуды, до которой догадался только ты, славный малый с СДВГ или РАС. И ведь без рофлов, эти идеи хороши и как будто можно развернуться в десятках областей, но в итоге получается только грустный пук. Ну и второе, как вы можете догадаться — это наша дофамино-выгорательная трагедия. Ты можешь быть четырежды креативным, но если ты непоследователен, то тобi… Потому что выигрывают те люди, которые, пусть и в 5 раз менее изобретательны, чем ты, но УСИДЧИВЫ и последовательны. Я сейчас работаю над дизайном сайта керамической мастерской. И моя креативность и любовь к деталям привели меня к тому, что я задрала очень высокую планку. В итоге я уже просто не могу продолжать, потому что объем моих креативных изысканий привел меня туда, где задач очень много и мне тошно вновь возвращаться к макету. В сухом остатке нам по-прежнему надо просто работать над тем, чтобы удерживать себя в рамках каких-то приоритетов и задач 🤨 Постоянно и зачастую изнурительно регулировать свой мозг для того, чтобы отсекать ненужные действия и импульсы, которые он создает, и не растекаться в процессе. Я даже не говорю про простое начать. Я вижу, как работают люди в той же дизайн-среде, которые не страдают СДВГ. И, кстати, у них и без СДВГ все отлично с креативностью. Но при этом они уравновешены в процессе, у них есть какая-то системность, более приземленный взгляд на процесс. Поэтому у любой нейроотличной суперсилы есть цена и и еще должна стоять жирная пометка * о том, что тебе все равно придется работать со своим вниманием, делать эти скучные медитации, выходить на прогулки для того, чтобы твой мозг хоть как-то оздоравливался. Конечно, способности Питера Паркера страдают из-за личного кризиса, но я сомневаюсь, что если бы из десяти попыток спасти кого-то получалась бы одна и то после пачки медитаций, прогулок и денег, отнесенных на тренинги, коучей и психотерапию, то это реально называлось бы суперсилой 😭

Вчера мне исполнилось 28. Этот канал исторически был дневником моей жизни, поэтому я позволю себе, как и в прошлом году, рефлексию прожитых лет™. В прошлом году я пожелала себе наконец-то подлечиться и найти любимое дело. И я могу сказать, что справилась. Полтора года депрессии остались позади, это было откровенно всратое время, но оно не помешало мне батрачить и находить себя. Я боялась называть себя дизайнером, но теперь не боюсь. Я очень выросла, делаю пиздатый дизайн, даже запилила сайт и учусь на веб-дизайнера. Слава богу, вселенная не уготовила мне, не знаю, ткать изо льна, и я очень четко понимаю, как буду расти и становиться богачкой (получается, на своих гиперфокусах). Чуть позже напишу пост на тему поиска себя с СДВГ, но самое главное — важно все основательно пробовать. ТО самое не приходит сразу. Я училась на социолога, работала в регистрации европейского мед.оборудования, почти стала, но не стала психотерапевтом и вот я здесь. Некоторые вопросы решаются только через очко и это нормально!! 😉 В целом, последний год меня экстремально испытывал на тему отношений с людьми, границ и терпения. Таким людям, как я, точно нельзя доверять, к примеру, атомную бомбу, но тем не менее в 95% случаев я была достаточно ассертивной. Да и со временем на чужие выходки у меня выработался иммунитет. Если кто-то не понимает границ допустимого в отношении меня — ему не место в моей жизни и в моем пространстве. Все очень просто. А уж тем более я поняла, что если то, что я делаю приводит меня к значимым результатам, то любые всратые выпады на тему того, как я выстраиваю свою жизнь, априори нелепы. Момент, когда я разобралась с КПТСР был одним из лучших в моей жизни. Я больше не чувствую себя ребенком среди каких-то там «пугающих взрослых», не шугаюсь, а какие-то там «пугающие взрослые» часто сами оказываются обиженными детьми. Запредельный уровень нагрузки, депресии и семейные драмы расшатали мою нервную систему. Я абсолютно откатилась в СДВГ навыках, словила немало телесных ступоров, у меня начались миоклонии (мое тело то и дело дергается), мой режим сна прошел афганскую войну, иногда меня накрывают хронические боли. А аутичный регресс навыков меня очень напугал: я уже подумала, что у меня стартовала деменция 🙂 Самый безобидный из всех откатившийся навык — одним днем я разучилась включать плиту. И неделю истерично тыкала по дисплею и слезно просила мужа объяснить, что делать. Когда ты весь такой мультикоморбидный активная во всех смыслах жизнь обходится дорого. Недавно я снова начала психотерапию, чтобы восстановить систему и пофиксить ОКР. И, наверное, два ключевых пожелания себе на этот год: позаботиться о себе, вернуть своему телу все долги…. И второе — выйти на определенный доход, который возбуждает мою финансовую чакру. Я стала очень ценить близких людей. В первую очередь семью, мы все проделали очень сложный путь из очка межпоколенческих травм и расстройств, и о вау мы научились отпускать прошлое и уважать друг друга (говорю спасибо себе из прошлого за то, что решила однажды засунуть свою гордость себе в жопу). А еще друзей и приятелей, которых у меня стало на удивление много, хотя я никого не ищу и не могу поддерживать отношения — я просто нашла свое место в жизни, а все эти люди оказались где-то рядом. Раньше я боялась взрослеть. Как будто если тебе набегает уже под 30, у тебя уже все — гроб гроб кладбище, а еще ты что-то должен социуму. Но я чувствую, что моя жизнь только-только набирает здоровые обороты. Это классный возраст и классное время. Я перестала отказывать себе в хотелках и обустройстве дома — жизнь сейчас и так безумно сложная, и пора перестать себе её усложнять. Подарила себе кофемашину. Думала, закайфую, а её то и дело нужно промывать, очищать и ублажать. Но принцип тут как и везде простой — моменты удовольствия от жизни это результат старого доброго ультранасилия труда. Я редко сюда пишу, потому что я целыми днями занята тупо… взрослой жизнью, и очень грущу из-за этого, но по-прежнему очень ценю вашу поддержку и внимание! Спасибо за ваши мнения и за то, что остаетесь здесь 💙

Вчера мне исполнилось 28. Этот канал исторически был дневником моей жизни, поэтому я позволю себе, как и в прошлом году, рефлексию прожитых лет™. В прошлом году я пожелала себе наконец-то подлечиться и найти любимое дело. И я могу сказать, что справилась. Полтора года депрессии остались позади, это было откровенно всратое время, но оно не помешало мне батрачить и находить себя. Я боялась называть себя дизайнером, но теперь не боюсь. Я очень выросла, делаю пиздатый дизайн, даже запилила сайт и учусь на веб-дизайнера. Слава богу, вселенная не уготовила мне, не знаю, ткать изо льна, и я очень четко понимаю, как буду расти и становиться богачкой (получается, на своих гиперфокусах). Чуть позже напишу пост на тему поиска себя с СДВГ, но самое главное — важно все основательно пробовать. ТО самое не приходит сразу. Я училась на социолога, работала в регистрации европейского мед.оборудования, почти стала, но не стала психотерапевтом и вот я здесь. Некоторые вопросы решаются только через очко и это нормально!! 😉 В целом, последний год меня экстремально испытывал на тему отношений с людьми, границ и терпения. Таким людям, как я, точно нельзя доверять, к примеру, атомную бомбу, но тем не менее в 95% случаев я была достаточно ассертивной. Да и со временем на чужие выходки у меня выработался иммунитет. Если кто-то не понимает границ допустимого в отношении меня — ему не место в моей жизни и в моем пространстве. Все очень просто. А уж тем более я поняла, что если то, что я делаю приводит меня к значимым результатам, то любые всратые выпады на тему того, как я выстраиваю свою жизнь, априори нелепы. Момент, когда я разобралась с КПТСР был одним из лучших в моей жизни. Я больше не чувствую себя ребенком среди каких-то там «пугающих взрослых», не шугаюсь, а какие-то там «пугающие взрослые» часто сами оказываются обиженными детьми. Запредельный уровень нагрузки, депресии и семейные драмы расшатали мою нервную систему. Я абсолютно откатилась в СДВГ навыках, словила немало телесных ступоров, у меня начались миоклонии (мое тело то и дело дергается), мой режим сна прошел афганскую войну, иногда меня накрывают хронические боли. А аутичный регресс навыков меня очень напугал: я уже подумала, что у меня стартовала деменция 🙂 Самый безобидный из всех откатившийся навык — одним днем я разучилась включать плиту. И неделю истерично тыкала по дисплею и слезно просила мужа объяснить, что делать. Когда ты весь такой мультикоморбидный активная во всех смыслах жизнь обходится дорого. Недавно я снова начала психотерапию, чтобы восстановить систему и пофиксить ОКР. И, наверное, два ключевых пожелания себе на этот год: позаботиться о себе, вернуть своему телу все долги…. И второе — выйти на определенный доход, который возбуждает мою финансовую чакру. Я стала очень ценить близких людей. В первую очередь семью, мы все проделали очень сложный путь из очка межпоколенческих травм и расстройств, и о вау мы научились отпускать прошлое и уважать друг друга (говорю спасибо себе из прошлого за то, что решила однажды засунуть свою гордость себе в жопу). А еще друзей и приятелей, которых у меня стало на удивление много, хотя я никого не ищу и не могу поддерживать отношения — я просто нашла свое место в жизни, а все эти люди оказались где-то рядом. Раньше я боялась взрослеть. Как будто если тебе набегает уже под 30, у тебя уже все — гроб гроб кладбище, а еще ты что-то должен социуму. Но я чувствую, что моя жизнь только-только набирает здоровые обороты. Это классный возраст и классное время. Я перестала отказывать себе в хотелках и обустройстве дома — жизнь сейчас и так безумно сложная, и пора перестать себе её усложнять. Подарила себе кофемашину. Думала, закайфую, а её то и дело нужно промывать, очищать и ублажать. Но принцип тут как и везде простой — моменты удовольствия от жизни это результат старого доброго ультранасилия труда. Я редко сюда пишу, потому что я целыми днями занята тупо… взрослой жизнью, и очень грущу из-за этого, но по-прежнему очень ценю вашу поддержку и внимание! Спасибо за ваши мнения и за то, что остаетесь здесь 💙

Про хейт, идентичность вокруг диагнозов и борцов за справедливость После моих феерических попыток быть более публичной за пределами тг, я получила колоссальный опыт взаимодействия с людьми. И этим постом мне очень хочется поддержать людей, которым знакома история с нападками на то, как вы транслируете себя в мир. Год назад я бы, наверное, развалилась от происходящего — от потока снисходительных и оскорбительных высказываний в мой адрес. Но сейчас я могу себя отстоять и не ранюсь о чужую токсичность. Я всегда придерживалась позиции, что каждый человек имеет право на самоидентификацию. И это не означает, что эта самоидентификация должна нравиться всем. Мы можем обсуждать / осуждать других людей, где-нибудь в кулуарах с друзьями, КРЫСИТЬ. Это абсолютно нормально, потому что нам всем свойственна нетолерантность и склонность к осуждению. В этом нет ничего запретного или неправильного. Не болею белопальтовостью, поэтому скажу прямо — я тоже так делаю. Но публично выгуливать свое эго, отыгрываясь на других, по-прежнему кринж и признак недалекого ума. Что касается идентичности, связанной с диагнозами. Очень жаль, что многие люди не понимают, что когда ты говоришь о своих диагнозах, ты говоришь не о том, какой ты пиздец особенный. Ты говоришь о том, что ты столкнулся с довольно сложными обстоятельствами, и ты находишь в себе силы и смекалочку их преодолевать. И пока другие люди тратят свой ресурс на то, чтобы заниматься обыденными жизненными проектами, единственный доступный тебе проект — это твоя психика. И мы очень много говорим о том, насколько у нас зашоренное общество, насколько стигматизирована тема ментального здоровья. Но пока мы не научимся спокойно относиться к репрезентации других людей, эту проблема будет невозможно решить. К сожалению, в российской среде мы находимся в ситуации двойных посланий. Отдельный привет клиническим психологам, которые в последние дни накинулись на меня с очень смелыми заявлениями, что я дурочка, которая абсолютно ничего не понимает в своих диагнозах. И я, если честно, вообще не поняла, на каком этапе клинических психологов начали учить диагностике и дифференциальной диагностике, и ревизии чьих-либо диагнозов вслепую. И вот что я хочу сказать. Как бы ни было сложно, какой бы токсичной ни была среда — очень важно оставаться собой и придерживаться тех знаний о себе, которые удалось добыть. И не давать всяким шакалам и сволочугам, которые хотят доминировать, разрушать ваши представления о себе. Что бы вы ни делали и как бы вы себя ни определяли, вам нужно помнить, что вы это делаете не для того, чтобы всяким рандомам с неустроенной нарциссической частью было комфортно. Вы делаете это, чтобы быть счастливыми и находить себя. Даже если вы ошибаетесь в отношении себя на данном этапе и на самом деле находитесь в кринж эре — это нормально. Но, пожалуй, больше, чем приколы Дмитрия Дюкова (а меня это вообще не удивило и не задело), меня удивили люди, которые пришли ко мне и начали между строк убеждать меня в том, что мне непременно нужно заняться публичной отменой Дюкова, а также реформами в системе контроля этики психологов. Это, конечно, прикол, ребята, ведь если говорить языком прогрессивных мира сего, я стала жертвой кибербуллинга. И вместо поддержки вы перекладываете на меня ответственность за целую систему, которая годами до меня не могла справиться ни с Димой Дюковым, ни с другими факапами в этой среде. И если кому-то из вас так важна справедливость, пожалуйста, боритесь за неё сами. Я долгие годы боролась за благополучие и за возможность жить в полной мере не для того, чтобы участвовать в интернет-войнах и пытаться сдвинуть монолит той конченой системы и социальной реальности, в которой мы все оказались. А я лучше заработаю денежку и отправлю кошечкам-собачкам в приют 🙂

Звездный час моей жизни настал Попала в гадюшник Дюкова и аж удостоилась вопроса «Ну она норм или ебанутая в целом» Знал бы Дима Дюков, что 5 из 7 диагнозов были поставлены/подтверждены его коллегами-друзьями и спецами, которых он отлично знает, наверное вообще бы ахуел

Нейроотличность — это не синоним андеркласса Я выскажу, как мне кажется, непопулярное мнение, которое многим может не понравиться. Но я слишком много времени провожу в сообществах людей с РАС и СДВГ от моих нейроотличных картинок до тамблера. И, наверное, я устала. Но не от сообщества как такового, а от социальной динамики. Я устала от того, что мы, пытаясь дестигматизировать аутизм и СДВГ незаметно создали новую стигму — стигму тотальной несостоятельности 😢 В коммьюнити сложился устойчивый нарратив, который всплывает время от времени и может получать большую поддержку: если ты нейроотличен, ты по умолчанию беден, лишён ресурса, заперт в своих ограничениях и не имеешь выбора. Нейроотличность начала приравниваться к андерклассу. И у этого нарратива есть большие проблемы. Самый частый пример, с которым я сталкиваюсь — это реакция на платные услуги. Тренинги навыков, услуги психотерапевтов время от времени вызывают разные батхерты от небольшого раздражения до явной агрессии. «КАК нейроотличный человек может это себе позволить?». Если говорить начистоту, то вопрос «Какие есть доступные альтернативы?» был бы гораздо полезнее. Но, к сожалению, довольно часто вместо поиска помощи и возможностей в подобных обсуждениях возникает и закрепляется идея о том, что нейроотличные люди как будто абсолютно беспомощны. Да, мы крайне уязвимая группа. Но нарратив становится опасным не тогда, когда он описывает боль, а когда он делает эту боль единственной формой существования. Это очень опасный взгляд на вещи, который особенно бьет по тем, кто только начинает свою взрослую жизнь. Если в начале жизненного пути ты принимаешь убеждение, что твой мозг — это приговор к нищете и изоляции, ты перестаешь пробовать. Правда в том, что даже тяжелая ситуация не лишает нас возможности искать. 🔵 Есть благотворительные проекты с психологами, чьи услуги стоят совсем немного, и бесплатные или бюджетные группы поддержки 🔵 Есть начинающие специалисты (а также огромный выбор специалистов с разной стоимостью консультаций на b17) 🔵 И на тренингах, и у специалистов бывают льготные места — вы всегда можете написать и уточнить (!!) 🔵 Есть бесплатные материалы и коммьюнити взаимопомощи, где, к примеру, тренируют навыки Я думаю, что ещё очень важно помнить, что среди нас есть люди разного достатка и разного уровня адаптивности. И это нормально. Отрицая это, и абсолитизируя какой-либо нарратив мы превращаем живое сообщество в закрытое и изолированное. Я думаю, нам нужен здоровый и сбалансированный взгляд. Да, мы уязвимы. Да, нам часто значительно сложнее, чем нейротипикам. Но мы по-прежнему имеем право не только на боль, но и на агентность. На поиск, на борьбу за свое качество жизни, на использование тех возможностей, которые на самом деле есть, даже если их не так много, как хотелось бы. Нейроотличность — хоть и много где признанная форма инвалидности и штука, действительно способная инвалидизировать человека, но все-таки не синоним жизненного тупика и беспросветности.

Я спиздила позаимствовала в Шереметьево плакат авиасейлс и что вы мне сделаете и довольна собой, теперь в планах снять рилс об этом инциденте Вообще в шутку предложил муж, но рейс задержали и мне нужно было чем-то заняться. Такие плакаты висят в кабинках в каких-то металлических бронерамках, но я догадалась, как открыть такую, и там, кстати, были какие-то саморезы и уже была готова их раскручивать, но получилось просто достать плакат, сложить и вложить в ноутбук. Теперь раздает вайбов в ванной 💪

Налоговый вычет по налогу на СДВГ За годы жизни с СДВГ я поняла, что один из самых важных скиллов для людей с СДВГ — это не планирование и не декомпозиция задач. Это умение возвращать деньги за дурацкие подписки и иже с ними 💅 Поэтому сегодня будет пост-напоминание: проверьте свои подписки и по возможности верните себе часть своих денежек прямо сейчас. Что можно сделать: 🤱 Проверьте списания в банковском приложении. Просто откройте историю платежей за последний/предыдущий месяц и попробуйте обнаружить мразь. Если вдруг обнаружится какая-нибудь мразь вроде иви, у меня для вас хорошие новости. Во многих сервисах можно вернуть деньги за последний месяц после отмены подписки, если написать в поддержку. В России работает во многих сервисах. Да, придётся немного повозиться. Но иногда это буквально пять минут переписки, и вы не просто вернули деньги, вы героически их заработали 📱 Для подписок в App Store У Apple можно запросить возврат средств за подписку на приложение. (reportaproblem.apple.com) И Apple ОЧЕНЬ часто идут навстречу. Даже если оплата была несколько месяцев назад и по секрету даже если вы юзали приложение. Так что даже если вы когда-то импульсивно купили приложение, есть реальные шансы вернуть деньги. Даже если запрос отклоняют, его можно оспорить. Причину можно указать любую. Я обычно указывала, что приложение по ошибке купил мой ребенок (привет ребенок). Если проявлять достаточно наглости и/или терпения вы можете возвращать деньги где угодно с высоким шансом на успех. Я много до каких сервисов/онлайн-магазинов доебалась за свою жизнь и поверьте — даже безнадежные ситуации можно разрулить. Будет очень здорово если вы расскажете о своих способах получать налоговый вычет по СДВГ!! Ну а пока желаю вам терять поменьше денежек, а то нам еще психотерапевтам платить 💅

🦷 Когда чистка зубов — это сенсорный и не только рай Philips уже точно могут выплачивать мне отчисления как амбассадору, но простите, Sonicare — это одно из лучших изобретений на планете Земля. Первая мою щетку подарили мне коллеги из Philips на окончание стажировки. И с тех пор стабильно раз в ~три года я покупаю новую (если пользоваться через очко, столько они и живут). Долгая нудная история о покупке оригинальных щеток в текущих реалиях России: И вот совсем недавно пришла смерть для наших с мужем парных щёток. Причем произошло это практически в одно и то же время, и, собственно, встал вопрос, что делать в условиях, когда в России Philips больше нет, и на маркетплейсах продают либо подделки, либо это какие-то конские неадекватные ценники. В общем, всё очень мутно и шатко. И если заказывать из Европы, то ценник тоже вгоняет в депрессию, поэтому я пошарилась на eBay и нашла магазины, которые продают оригинальные палки от щёток, что ощутимо дешевле. Мы попробовали заказать эти палки, и оказывается, что они едут из США, они проехали несколько штатов для того, чтобы отправиться в Гонконг и после этого в Россию, но, к сожалению, там что-то произошло и нам отказали в доставке. После чего мы нашли, по сути, те же самые палки от щеток на авито. На этот раз у нас оказались щетки HX993W. Это 🫦премиум🫦 уровень, но впервые они вышли еще в 2017 году. В худшем случае мы заплатили бы около 20 тыс за один комплект, но отдельно палка вышла 6500, что очень-очень радует! У Sonicare, в целом, гора преимуществ. Но главные — это комфорт и супер секси качество чистки (можно экономить на подношениях дяде стоматологу). Зубы скрипят от чистоты, можно чистить раз в сутки (что я и делаю), потоки жидкости хорошо прочищают межзубные промежутки, стоматологи хвалят чистоту зубов, никаких постоянных расходов на airflow. Щетки подороже подключаются к приложению, если хочется обжабаться технологиями. Мне пришлось месяц чистить зубы обычной щеткой. Я купила бамбуковую щетку с неплохой щетиной, и, естественно, сколько бы я ни пыталась вычищать и прочищать свои зубы, это было бесполезно, такого уровня очищения там нет в помине. А еще сенсорно и технически это очень неприятное мероприятие. Такое, что я заметила, что стала чаще пропускать чистку зубов 😭 Когда нет сил, у меня нередко начинаются торги с собой, и я могу пропустить чистку зубов. А с Philips я привыкла железно-стабильно чистить зубы на ночь один раз в сутки. И когда на днях я перешла на эту новую щётку и просто ОбАлДеЛа, потому что в этих новых моделях, я не знаю, что они делают с вибрацией, но это что-то невероятное и ультраприятное 🤬 Когда эта щетка находится у меня во рту и вибрирует, мне просто очень хорошо, мне очень комфортно, мне прекрасно… И сам процесс чистки легкий и чудесный! И когда у меня теперь появляется соблазн и хочется сказать себе «Ксюша, камон, ты такая уставшая, ты сейчас просто упадёшь и умрёшь, давай не будем чистить зубы», я такая типа — нет, я хочу чистить зубы, потому что мне очень кайфово это делать 😋 Наверняка с моим отношением к этой технике её точно также хватит на три года. Но несмотря на то, что это не самое бюджетное удовольствие, эта штука решает сразу несколько очень серьёзных вопросов для человека с РАС / СДВГ. Она решает вопрос мотивации чистки зубов, решает вопрос качества чистки и экономии на посещении стоматолога. Ну и в целом очень приятно, когда у тебя зубы скрипят от чистоты и ты водишь по ним языком, а они просто идеально вычищены и супер гладкие. Это тоже такая прикольная форма стимминга. Я абсолютно рекомендую всем желающим раз и навсегда в своей жизни решить вопрос с чисткой зубов попробовать этот вариант. Не обязательно заскакивать в какой-то топ-сегмент этих щеток, можно начать с более базовой. Сейчас, конечно, в России очень тяжело не наебаться и купить оригинал, поэтому если, конечно, вам захочется, вы можете обратиться ко мне, и я расскажу, чего при покупке делать не стоит. В общем, моя самая высокая оценка и моя самая искренняя ever рекомендация ❤️

Семейная терапия — это вам не хихи-хаха Очень редко сейчас пишу в канал. Клянусь, я жива, мне просто нужно время для восстановления после депрессии. Не забывайте про меня, ради бога!! Хочу рассказать про семейную терапию. Это достаточно уникальный опыт для меня в плане работы с адекватным семейным психотерапевтом. Знаете, когда идешь в личную терапию, это во многом достаточно комфортный процесс, потому что ты открываешься, исследуешь себя, выплёскиваешь эмоции, у тебя с терапевтом есть определённый эмоциональный контакт, ты получаешь валидацию и поддержку. Если все складывается удачно, то большую часть времени это психологический кокон. И ты даже ждешь следующую сессию. Свой опыт личной терапии я перенесла в ожидания от семейной. Но оказалось, что это полнейший пиздец 😉 И это пиздец, потому что, если ты живёшь с партнёром и у вас проблемные отношения, но вы нашли какую-то форму, в которой эти проблемы не так уж сильно и часто возникают, нашли какой-то кривой-косой способ адаптации к вашей разности, несовместимости… …то в семейной терапии всё это ВСПЛЫВАЕТ 😆 Очень быстро. Все невысказанные вещи, все упрёки, недовольства, незакрытые потребности, вся злость, стыд и срам. В итоге, например, у нас семейная терапия превратилась в ебучий бразильский сериал. Потому что каждая сессия сопряжена с огромным выбросом эмоций, напряжением, с качелями в процессе от ненависти и (это реальная цитата на сессии) «мне хочется выбросить тебя в окно» до какого-то доброго, абсолютно светлого смеха над особенностями друг друга и тем, как сложились наши отношения. От принятия до очередного решения о разводе. И эта терапия окунает с головой в вашу реальность и встает вопрос, а выдержут ли её ваши отношения. И у меня это первая терапия в жизни, которая меня выматывает, она отбирает энергию, очень много ресурса. Я не жду этих сессий 🥺 но знаю, что они нужны. Плюс она меня подталкивает к постоянным осознаниям, в том числе это касается моего поведения. И получается, что это огромный когнитивный, эмоциональный труд. Я не знала, что спасать отношения так сложно. На последней сессии я вообще просто орала, я орала и рыдала 10 минут. О том, как мне тяжело и больно. У меня уже окончательно сорвало колпак. И я больше не возмущаюсь по поводу цен на семейную терапию. Иногда пытаюсь представить себя на месте нашей терапевтки и наверное ей помогает сам господь. Мы платим 5500, но я понимаю, что этого мало за то, чтобы выдерживать обезумевшую холеричную мадаму, которая не умеет держать язык за зубами и орет в отчаянии (еще и матерится!!!), и её избегающего аутичного мужа с зачаточным эмоциональным интеллектом. Ладно, помимо драмы ещё в процессе бывает много рофлов. Вот один мне очень запомнился, наверное, его навсегда запомню. Мы с мужем тут пытаемся понять, кто кого окологазлайтит и кто кого пытается свести с ума. Ясное дело, мы оба хороши в этом. Я вообще такой человек, в спорах не уступаю, а он очень любит меня демонизировать. Так и живем. Да, я бываю бешеной и экспрессивной, но точно не тиранозавр и никого не кусаю за жопу. И вот у меня уже начала плыть реальность, а вдруг я на самом деле вселенское зло? Мы разбирали это с терапевткой и мужу пришлось мне сказать: — извини, что я заставляю тебя чувствовать, что ты абьюзер 🛐 Просто ржач. Я сидела в слезах-соплях и болях, но начала смеяться. Это, наверное, фраза из топ-10 фраз, которые мечтает услышать каждый абьюзер. Но я не абьюзер, конечно же, абсолютно точно нет… Обязательно ходите в семейную психотерапию, если вам не хватает экшена и вы испытываете небольшой избыток денег!!

Как спустя тыщу лет я пришла к идеальному качеству сна и что советую: микро-гайд Мои рекомендации подойдут не всем, но я впервые за всю жизнь испытываю КАЙФ от сна, поэтому решила написать пост. При БАР и СДВГ я много лет просыпалась разбитой. А сейчас я ложусь в кровать с блаженным предвкушением и проваливаюсь в рай. Сон стал ультра полноценным!! Главный мой вывод: если твой мозг больной мудак, который лишает тебя качественного сна, то поможет только комплексный подход 😴 [0] Гигиена сна Первое, что будут рекомендовать все ментал хелс спецы. Протестить гигиену сна нужно хотя бы дней 10, ответственно соблюдая процесс. Тогда можно делать выводы. Главный минус — это дико геморройно. Навряд ли человек с дисрегуляцией мозга сможет выдерживать эти правила. Оптимально-идеально делать это по протоколу в группе или с психотерапевтом. А пытаться самому обуздать ночной парад идей и инноваций, you know…. [1] Препараты Важный, но не решающий пункт. Если с гигиеной сна совсем никак — обсуждайте это с врачом. Особенно если вы уже принимаете другую психофарму. Я не вижу в этом проблемы — лучше отключать себя фармой, чем хронически страдать. Но по своему опыту скажу, что хотя фарма отключает мозг, качество сна может быть так себе. [2] Условия сна Матрас Последние несколько лет я сплю на матрасах повышенной жёсткости. Не «деревянных», но хорошо поддерживающих тело. Первый наш матрас был из икеа — божественный, но пришлось продать его при переезде. Текущий я выбирала среди российских брендов. Совет: ориентируйтесь на независимый пружинный блок, количество пружин и отзывы (чекайте на всех маркетплейсах). Читайте ВСЕ негативные отзывы — это лучше всего показывает тенденции в эксплуатации. Поверхность должна быть дышащей, без цыганской клеенки с узорами. Норм матрас можно найти от ~15 тыс., но качество надо проверять (кстати, тыщу раз подумайте, прежде чем относить деньги в Аскону) Если матрас не вписывается в вашу реальность, можно взять топпер на диван или текущий мартас. Подушка У меня ортопедическая подушка уже 6 лет, главная моя роднулечка 🌼 Первое время к ней надо привыкнуть, но потом обычные подушки уже не вставляют: нет опоры для головы и шеи. При покупке стоит ориентироваться на производителя. Утяжелённое одеяло Покупка 9 кг одеяла изменила мою жизнь. Сон стал сильно глубже. Оно оказалось очень мобильным: можно вертеться, зажимать между ног. Сначала я не замечала, но под ним я ощущаю секси приятную успокаивающую компрессию. Тестировала сон под обычным: засыпаю хуже и нет такой славной отключки на всю ночь. Чистота и тактильный комфорт Пылесос с насадкой для мебели: бжик-бжик и никаких раздражителей. Бельё менять хотя бы раз в неделю. Одежда для сна: сейчас сплю без одежды. У меня высокая тактильная чувствительность, и это крутой удачный выбор. Попробуйте 😍 Объекты для объятий Эти штуки фиксируют тело, и не дают ему заваливаться. Можно посмотреть подушки для беременных (бывают очень разные), дакимакуры (на них продают и обычные наволочки), мягкие игрушки и др. Температура и воздух Проветривание!!! Вообще лучшая температура — умеренный холод (не для всех, но это правда способствует хорошему сну). Освещение Важно просто найти баланс. Если спать близко к окну, то ранний рассвет может вытягивать из сна, хотя это может оставаться незаметным. Из всяких решений: спать в удалении от окна, самоклеющиеся жалюзи (они дешевые), блэкаут-шторы и девайс, раздвигающий шторы по таймеру. [3] Дыхание и бруксизм Если есть ощущение сдавливания в горле, тяжесть при дыхании на спине, апноэ, храп или бруксизм — это надо ковырять-решать, эти вещи влияют на качество сна. Вам могут сделать капу. Я сейчас сплю с такой, и я стала лучше дышать ночью. [4] Синдром беспокойных ног Два решения, которые работают тут Я давно принимаю таблеточки, но, к сожалению, они просто позволяют уснуть, а сейчас я стала получать тонну кайфов от сна. Я засыпаю быстро (обычно за 10 минут), просыпаюсь отдохнувшей и чувствую, что это 100% мой максимум сна. Не думала, что когда-то приду к этой точке, но теперь знаю, что каждое решение на этом пути стоило того 🛏