С тобой точно всё окей.

Жоска кайфанула от адекватности специалиста! Люблю, когда человек гибкий и умеет анализировать информацию, вместо того, чтобы просто биться в одну и ту же точку. Плюсы и минусы есть у каждого подхода - безусловно. Плюс, как было вскользь упомянуто в видео, важно помнить ещё и то, что, действительно, отличный скальпель может быть в руках у санитарки и тогда она скорее будет опасна для пациента, чем полезна🙂 Я, как клиент, смотрю на личность специалиста: какие у него ценности, как разговаривает, как распоряжается своей жизнью и как строит отношения. А метод, которым он будет пользоваться, проводя меня внутрь себя - дело десятое🤓 #преисполнись #практика

Папа спал в бане и ползал в конуру Как вам такое название поста? Уже приготовили попкорн и готовитесь узреть, как я стала психологом, после ужасного детства, в котором ежедневно покрывалась липким стыдом, глядя на отца? Или вы думаете, что это специальный кликбейтный заголовок, коими уже грешила пару раз? Ну не на семье же, позвольте! Вообще это чистая правда, но она не такая, какая кажется на первый взгляд🥹 В Анапе, отмывая птичек, я познакомилась с классными ребятами и, внезапно для нас обоих, я думаю, мы сохранили контакт с их предводителем. А он, по совместительству, периодически пристраивает собак в Мск. И вот у него поселился абсолютно мемный пёс, по уровню харизмы лишь слегка уступающий моему коту. Я любовалась фотками и горевала, что его почему-то никто не хочет поселить у себя. Спустя полгода душевных мук я решила очистить совесть: - Если есть способ его доставить в Челябинск, то я его у родителей могу поселить, гарантирую любовь и почёсывание пуза, но он будет жить на улице. А Ваня оказался не уступающим мне в безрассудстве и привёз собаку. Назад пути не было. В первую же ночь у родителей Кук дал вокального жару всем соседям и нам в том числе. Он спросил у местных собак историю села, больницы, рецепт самых вкусных ворованных гусей и бог ещё знает что: собачий язык мы не понимали, а вот то, что он всю ночь орал ломающимся подростковым голосом, мы поняли очень хорошо. В 6 утра благодетелей в лице нас как ветром сдуло. Кук остался с родителями. После второй ночи соседи с параллельной (!) улицы пришли на нашу, выяснять, чей это пёс орёт и что за дела вообще. Соседи не выдали родителей, но напряжение росло😠 В итоге, мой отец, недолго думая, собрал пожитки и пошёл спать в баню, а псу постелил на коврике рядом. Кук поднимал голову, видел, что с ним кто-то есть, и продолжал спокойно спать. - Всё нормально в бане, в принципе. Только вот полок покатый. - А он в конуру вообще не уходит? - Что-то ему там не нравится. Но мысль в отческой голове зародилась и, через четыре дня ночёвок в бане он полез в конуру, чтобы своим примером показать псу, что там очень даже приятно и вообще можно спать. Какое-то время они там вместе валялись и чесали пузо, пока мама их не уличила. Где-то через неделю случилась тихая ночь и папа вернулся обратно домой. «Отличный пёс, всё понимает», - сказал он. С тех пор Кук спит в своей конуре, а папа у себя. Но теперь, вместо того, чтобы сутками прозябать перед телевизором, он, кажется, каждые три часа гуляет с собакой. Не знаю, для чего пишу эту историю. Отчасти – похвастаться собачкой (фото закину в комменты); отчасти – повеселить вас, а отчасти – для того, чтобы не забывать о том, что люди могут удивлять нас, даже если мы знаем их всю свою жизнь. Главное, наверное, давать им эту возможность и видеть, если они этой возможностью пользуются🥹 #преисполнись #психологвбыту

Не папа, а папин ребёнок Скоро начну писать посты, как юрист, с пометками: в тексте написано про папу, но точно так же относится к братьям, мамам, дядям и любым значимым лицам, если кого-то триггерит, не триггеритесь как-нибудь там. И, с этой важной оговоркой, начну уже сам пост. Папа – та фигура, которая, к сожалению, часто отсутствует в семье (физически или эмоционально), бывают исключения, но фраза: «я не знаю своего отца» в моём кабинете звучит намного чаще, чем такая же фраза про маму. Разрыв связи может произойти в любом возрасте и это в любом возрасте чудовищно для психики ребёнка: кто-то может злиться, кто-то может горевать, а кто-то может изо всех сил делать вид, что ему уже ничего от отца не нужно. Но не нужно контакта – это одно. А вот не нужно, чтобы у меня его не было – сомнительно. Зачастую человек, чтобы не испытывать боли, старается убедить себя в том, что ему не больно оттого, что его оставили. И, когда я стараюсь соединить клиента с этой потребностью, то получаю ожидаемое взбрыкивание: - Мне это уже не важно и я не хочу его оправдывать! Но про оправдывание речи не идёт примерно никогда. Когда я смотрю на отцовскую фигуру, отцовская фигура меня особо не интересует. Меня интересует ребёнок, который нуждался в чём-то и остался с пустыми руками. Меня интересует, как там этот малыш. Ты, как взрослый человек, научился справляться, но что нам делать с этим маленьким, который до сих пор ждёт? Меня интересует не папа, а папин ребёнок. И это огромная разница. Кому-то помогает, кто-то продолжает упираться всеми руками и ногами. И оба варианта правомерны. Но, рано или поздно, этот малыш найдёт, как просочиться изнутри наружу: депрессией ли, зависимостью, суицидальным поведением, изоляцией или склонностью к промискуитету. Вариантов масса. И выбор, конечно, всегда за нами, обращать на него внимание, или всеми силами бунтовать против того, кто оставил. #практика #преисполнись

Признавайтесь, было?🫵 Зачастую клиенты, находящиеся в терапии, видят такое своё поведение якобы откатом в процессе, начинают укорять себя в том, что они недостаточно хорошо работают (или недостаточно хорошо работает терапевт) и посыпать голову пеплом. Но такое бывает у всех и это нормально. В состоянии сильного стресса или перегрузок мы можем регрессировать. Горестно, когда мы можем только орать и больше ничего. Но, если вы уверенно шли вперёд, пусть даже и мелкими шагами, то, что вы споткнулись - просто этап, который вы преодолеете и вернётесь в форму намного быстрее, чем если бы вы никогда этого не умели. Позвольте иногда психике отдохнуть и поорать, это правда не проигрыш в борьбе за саморазвитие🥹 #преисполнись #практика

Хорошо чувствовать людей До сих пор с содроганием вспоминаю вечер, когда моя подруга, по каким-то косвенным признакам, решила, что я смотрю на неё предвзято и пришла ко мне в личные сообщения требовать сатисфакции. Диалог километровыми сообщениями длился два дня, основная идея могла бы уместиться в пару фраз: - Как мы можем в такой ситуации обойтись в другой раз? - Я не знаю, я так чувствую, я на тебя обиделась, но предлагать я тоже ничего не буду и не понимаю, чего хочу от этого диалога. К концу второго дня я была вымотана и, вскидывая руки к небу, вопрошала, за что мне всё это, я ведь даже не мужчина, почему я должна переносить на себе эту эстрогеновую бурю. Как-то мы разговор замяли, но я на всю жизнь преисполнилась уважением к мужчинам, которые могут такое выдерживать относительно спокойно. Что я хочу по этому поводу сказать: можно замечать чувства других людей, можно быть сверхчувствительным человеком, экстрасенсом, кем угодно, но, при этом, неправильно интерпретировать эти чувства. А интерпретируем мы их неправильно с очень большой долей вероятности, потому что внутри каждого человека огромный отдельный мир и даже сам этот человек иногда не может ответить, почему он почувствовал что-то именно так, а не иначе. Психологи раз в неделю по 30 раз за час спрашивают у клиента, что он чувствует и что это значит, чтобы не промахнуться и понять, что мы говорим об одном и том же. Но нет, мы всё равно пребываем в радужной иллюзии, что мы хорошо понимаем людей только потому что можем отличить их радость от печали, а иногда даже догадаться, почему именно они злятся. Но иногда – не значит, всегда. И убеждать другого в стиле: «Я же вижу, ты злишься», когда человек не злится – верный способ добиться его злости, но совсем не факт, что он не взбесился именно потому что ему пытаются навязать чувство, которого нет. Это я к чему: сверяйтесь, пожалуйста. Так оно будет проще. И быстрее один раз свериться, чем потом два дня в переписке искать правых и виноватых, господи прости🙂 #преисполнись #практика

Хотел, как лучше, а получилось как всегда Одним весенним вечером я мне написал мужчина, который зовётся моим партнёром, с целью совершить романтический променад. Я согласилась, но предупредила, что мне нужно будет ещё сходить в тц и я буду свободна для любых видов променада. Когда он мне написал, что на расстояния перекрёстка от меня, я, как невероятно заботливый человек, вышла ко входу в ленту и решила ждать его там, чтобы он не искал меня по рядам. Пять минут, десять. - Ты где? - На лавочке у выхода сижу. - А я то у входа, я же тебя жду, не иду на кассу, чтобы ты меня не искал! Свирепая, как испанский бык, я пошла к кассе и уже там читаю сообщение, что он пришёл ко входу, а меня там нет. Свирепею ещё больше готовлюсь причинять физические увечья. Вы спросите, что произошло? Рядовая ситуация недопонимания. Именно так, только эта ситуация явилась кульминацией: на той неделе нам никак не удавалось состыковаться раза два примерно по таким же идиотским причинам. В итоге: оба хотели встретиться, из-за этих кочек напряжение росло и вылилось в конфликт, который, опять таки, стал препятствием к совместному времени. Да, вы не ослышались: романтического променада не случилось, оба взбесились так, что просто разошлись по домам дышать по квадрату😠 - А ты чо вчера взбесился то? - Потому что торопился, сам себя критиковал из-за опоздания и мне показалось, что ты дополнительно мне леща отвесила. Как в мемасе: когда хотелось тепла и внимания, а вместо этого устроила ссору и оттолкнула. Господь иисус, когда же меня постигнет просветление, чтобы уже принять весь свой род и не испытывать всех этих раздражающих человеческих чувств, а только благость и радость от контакта с другими, и вселенной, конечно же🙂 #преисполнись #психологвбыту

Я знаю, что этот рилс у каждого психолога выложен, простите, но он очень жизненный👹 Мы не издеваемся, честно, просто готовые ответы могут вам не подойти, как иногда лекарства не подходят конкретному человеку. Но, если вы ищете ответ сами, с поддержкой другого человека, то вероятность, что нужное для вашей психики лекарство и дозировка, сильно повышается🙂 А вообще, как клиент, я с вами, ребят, меня тоже это бесит 🐈‍⬛ #преисполнись #практика

Добровольное насилие Это как пить за здоровье. Я всегда злобно смотрю на клиента, когда мне говорится что-то в этом роде: - Ну и что, что мне было 14, а ему 30 – у нас была любовь и мне хотелось построить с ним отношения. *Уголовный кодекс, тем временем: «Я что для вас, шутка?»😐 На эту тему есть совершенно потрясающий фильм «Рассказ» - я о нём уже писала, но рассматривала его больше с того ракурса, как красиво в нём показан процесс послойного раскрытия застарелой травмы. Сейчас я снова о нём вспоминаю и привожу его в пример, именно потому что главной героине в нём тоже казалось, что у неё любовь, а она достаточно взрослая. Но никакой добровольности в насилии нет, даже если насилие кажется добровольным. Как никакой добровольности нет и в совращении. Отсутствие активного отказа не означает сознательное согласие. Да, это относится к примеру с собирательным образом из фразы выше. Да, это относится к случаям совращения взрослыми подростками детей, даже под соусом «игры». Да, это относится даже к случаям насилия в браке, представляете? Каково же было моё удивление, когда я столкнулась с мифом, что насилия в браке быть не может, потому что это типа супружеский долг. (Правда долг взымают коллекторы, почему-то). Крайне необходимо в этом случае называть вещи своими именами и говорить за клиента эти ужасающие слова: «инцест, насилие, совращение» - рано или поздно они разобьют этот защитный купол и мы сможем добраться сквозь эту иллюзию «взрослой добровольности» к ярости и страху. Отреагировать их и строить новую идентичность на месте старой, которая неминуемо была разрушена в момент насилия. #преисполнись #практика

То, чего мы боимся, с нами уже произошло Абсолютно контринтуитивная фраза, но рабочая. Когда люди слышат её, им кажется, что она должна работать линейно: если я сегодня боюсь публичных выступлений, то надо искать причину в школьном спектакле. Иногда да, но чаще оно устроено чуть более витиевато. Человек мог испытать социальное отвержение без выступления, но пережить его, как свою личную катастрофу. Даже рассказанный стишок на табуреточке, который не оценила мама, мог стать ключевым моментом при достаточно плодородной для развития страха почве. Мы в детстве не разводились, не оставались без денег, не открывали бизнес, но всё равно мы можем бояться этого во взрослом возрасте. Потому что это уже с нами произошло и нам невозможно столкнуться с этим снова. Когда-то там кто-то обронил устрашающее проклятье, что детишки, которые не учатся только на пятёрки, становятся дворниками; когда-то там от мамы ушёл папа и мы почувствовали, как это, когда меня оставляют; когда-то там мне могли не купить конкретную игрушку, но я навсегда запечатлею в своём создании связку, что деньги = счастье. И необходимо искать эти узелки в прошлом и развязывать их, чтобы больше ничего не держало нас на пути к другой жизни. Найти этот узелок и увидеть, что то, что было мной пережито тогда – закончилось, а сейчас – другое время, другие люди вокруг и я до сих пор остаюсь живым. Сбываться нечему, оно уже сбылось, с меня достаточно. И, самое главное, сейчас у меня есть силы, которых тогда не было, а значит, даже если случится что-то похожее, то я справлюсь. Вопреки или благодаря, кому как больше нравится. #преисполнись #практика

Как говорится, было бы смешно, если бы не было так грустно. Но вообще-то всё равно смешно😅 Страдания человека, который пытается чего-то донести до своих близких я-сообщениями и выставлением границ, вполне понятны, если близкие на это откликаются примерно так, как на видео. Однако, мне категорически важно каждый раз напоминать своим клиентам и вам о том, что границы и я-сообщения не несут цели изменить другого человека. Иногда регулярный игнор ваших выставленных границ - вполне себе конкретный ответ и тогда важно не думать, как изменить человека, а задать себе вопрос, что я беру в этих отношениях и стоят ли они того. Мы не меняем других, мы стоим за себя. И, помня об этом, становится намного проще говорить я-сообщениями, потому что мы перестаём требовать от другого моментального исполнения нашей просьбы. #преисполнись #практика

Автор своей жизни, а не биограф родителей Заинтригованы? Уже догадались, о чём пойдёт речь? Любимая всеми сепарация, конечно же, так любимая всея инстаграммом и специалистами ставить диагнозы по одному сообщению. Мне нравится кадр из фильма: «О чём говорят мужчины», где мужчина в женской одежде справляет нужду в офисный цветок, но, когда говорит: - Это меня мама в детстве не любила, - все с пониманием кивают и занимаются своими делами. Да, это гипербола, но принцип такой же и в мелочах: то, что с нами случилось – может быть ужасно, но это не оправдывает то, как мы продолжаем себя вести. «Я тиран и вы должны смириться с этим, потому что меня в детстве бил отец» - это только причина, но точно не оправдание вашего выбора. В таком подходе нет ответственности, как будто с рождения и до смерти мы вынуждены жить так, как нам завещали наши предки. Правда в этом есть, но сепарации нет, потому что мы продолжаем привязывать свою пуповину к прошлому опыту, погружая себя в бессилие ещё больше. Но, когда человек перестаёт выполнять все заветы, он может сказать: «Меня в детстве бил отец и я теперь не умею строить отношения без насилия, сейчас я учусь это делать, не назло ему и не благодаря, а просто потому что могу выбирать иначе». И именно так мы начинаем писать свою жизнь, а не продолжать бесконечную биографию своих родителей, передавая перо и чернила своим детям и дальше, в века. Поэтому сепарация заканчивается не с переездом, не с прерыванием контакта с родителями и даже не самостоятельным заработком, а когда мы можем признать: «Это было, но что я буду с этим делать – решаю я, а не моя история. Первые главы написал не я, но мне решать, как будет развиваться сюжет дальше». Это во много раз страшнее, но и во много раз свободнее. Потому что признать боль – необходимо, но платить этой боли посуточно – слишком серьёзные обязательства. #преисполнись #практика

Работать проекцией То, что при всей доказательности и эффективности, психологию многие недолюбливают, я привыкла. Хотя даже не психологию (тестики в стиле: «какой у вас тип личности» любят проходить почти все), а именно психологов. Вот этих вот, которые пытаются всё свалить на родителей и детство. Но вот я недавно как-то крепко задумалась над тем, почему именно многих людей так задевает эта профессия. Когда мы работаем с клиентом – там понятно, я являюсь проекцией его значимых фигур и часто даже радуюсь, когда клиент начинает на меня злиться: значит, чувства начинают подниматься (да-да, те самые, из детства опять). Но речь идёт скорее именно о нелюбви к психологам на дистанции, когда человек ещё не был ни в какой терапии и даже не знает, что это такое, но узнавать не пойдёт. В Дагестане, когда мы катались с кэпом, один и тот же диалог случался с завидным постоянством: - Кем ты работаешь? - Стоматологом. - Ай, как хорошо, ну как же замечательно! Врач! Превосходно! А ты кем работаешь? - Я психолог. *Звуки неловкого молчания и сверчков🙂 Подозреваю, что тут работает примерно тот же самый механизм проекций, только в чуть более расширенном формате. Психолог представляется кем-то, кто может залезть в самую душу, вытащить оттуда боль и показать её всему миру, а сам человек представляется себе кем-то, кто зависит от этих действий и может испытывать стыд и бессилие. Более того, психолог, якобы, претендует не на оценку интеллекта, как учитель, и не на оценку тела, как врач, а, ни много, ни мало, на оценку смыслов, намерений, чувств, что может только усиливать тревогу. Хорошие новости, конечно же, в том, что это всё фантазии, вызванные страхом столкнуться со своей болью заново. Плохие новости – чтобы это не болело, часто приходится идти к психологу. Замкнутый круг, выходит. #преисполнись #практика #психологвбыту

Вот вызывают у меня уважение такие люди с девизом: «Вижу цель, не вижу препятствий». Этим видео я хочу напомнить о реальной реальности, в которой мы большую часть жизни перенесли в онлайн и для того, чтобы нам найти простые человеческие отношения придётся прикладывать чуть больше усилий, чем раньше, когда люди умели знакомиться на улице (а сейчас это уже нарушение границ😐). Но, когда мне говорят, что во взрослом возрасте сложно найти друзей или отношения, я всегда обращаю внимание человека на то, а что же он делает для этого. Больше, чем в половине случаев, ответ либо отрицательный, либо включающий в себя одну попытку и разочарование в этой единственной попытке. Да, действительно с возрастом чуть сложнее, но и проще в чём-то. Когда я приехала на фестиваль с подругой она просто познакомила меня со своими знакомыми, с которыми видится раз в год и уже на следующий день я была в чудесном сообществе, где тебя ограждают от пьяных танцоров в толпе и, без просьбы о помощи, помогают надеть дождевичок. И это не про меня, это про людей в целом. Люди хотят контакта и тепла. И, если дать им об этом знать, они действительно откликаются на это. Дать им знать, а не только своему терапевту🥹 #преисполнись #практика #психологвбыту

Несите красные дорожки Как вы уже поняли, я жоска люблю своего терапевта, но это не мешает мне регулярно с ним конфронтировать и спорить. Потому что он, как в меме, пытается отобрать у меня подарки, которые мне достались от моей семьи👹. Я стараюсь продать ему идею, что можно все проблемы решать логикой без привлечения чувств, а этот злодей регулярно мне пихает под нос эти дурацкие чувства! Да, если вы недавно подписались, это канал психолога, не переключайтесь! Я не притворяюсь, что давно проработала и приняла весь свой род и всех внутренних детей😐 Так вот, во время нашей очередной полемики разговор зашёл в дебри, связанные со смертью и тут я начала терять аргументы, потому что уж к смерти подготовиться логически точно не получится. И мы начали гадать, что же тут поделать. Я – всерьёз, а он – подыгрывать. И вот я, в поту, рассказываю ему, что, например, при планировании родов можно подстелить себе соломки: подумать о няне, об удалёнке, о куче помогающих специалистов, а в смерти – никак, разве что прижизненный договор составить, но пережить это не поможет. - Получается, из твоего вывода, что подготовиться мы можем только к тому, что материально, а не к тому, что эмоционально заряжено. - Похоже, что так. - Ну всё, назовём эту теорию АД, по первым буквам наших фамилий. Или можем ДА, как хочешь. - Нет уж, моя фамилия будет стоять первой! Пользуйтесь, но не регистрируйте на неё авторские права, иначе будет кармическая расплата. А так забавно, конечно, за этим наблюдать: то, что для меня, как для специалиста, базовый минимум, как для человека иногда – роскошный максимум. Тем ценнее результаты тех, кто к этому приходит рядом со мной, значит могу дорогу показать, хотя одна иногда опасаюсь по ней ходить🐈 #преисполнись #практика #яклиент

Юнг что-то знал Обожаю (нет) вот эти вот разговоры в кабинете: - Зачем это обсуждать? Это же давно прошло, давайте поговорим, какой мне сегодня встретился уродливый голубь по дороге! Можно было бы соорудить методичку, в которой детально описано, почему иногда прошлое прошло, но оно не в прошлом, но ведь читать её никто не будет, да и мне её сооружать лень. Поэтому я закатываю ментальные рукава и начинаю объяснять человеку, что за чушь выдумали эти психологи. Очень многие видели на просторах интернетов фотографии или истории о «женщинах-лотосах» – был в Китае в своё время такой прикол, когда нежную детскую ножку систематически забинтовывали так, что пятка соприкасалась с пальцами. Это символизировало их хрупкость и утончённость и такие ножки, наверное, были в почёте у футфетишистов того времени. В общем. Несмотря на то, что после 10 лет ножки девочкам никто не бинтовал, они почему-то не восстанавливались в нормальное положение. Более того, если вы хотя бы примерно что-то знаете об анатомии, то вы поймёте, что эти замечательные треугольные ножки, по сути, оставляли человека инвалидом. Можно возразить, что кости-то сложнее, чем психика. Спорный момент. К сожалению, мы часто полагаем, что то, чего мы о себе не помним, не знаем или забыли, приложив к этому массу усилий, уже не причиняет нам боли. Но оно причиняет страданий зачастую даже больше, потому что начинает управлять нашей жизнью. Прямо как та деформированная ножка, которая больше не даёт сделать ни шага без боли. Но мы можем сделать это видимым и, увидев это, найти варианты, как можно это встроить в свою жизнь. Управляя этим, а не подчиняясь ему. #преисполнись #практика

Цена желаемого Мои отношения с деньгами получились из прикольного сплава двух родовых систем: мамина ветка рода говорила, что деньгами всегда нужно распоряжаться так, чтобы они были; папина ветка бросала фуражку под ноги и залихвацким «горит сарай – гори и хата» совершенно не заморачивалась о каких-то накоплениях и страхах по поводу того, что денег может не быть. Из этого сплава появилась я: у меня нет внутреннего конфликта тратить деньги (на то, что мне важно), но, при этом, я в состоянии жить по средствам. Это только усилилось, когда я начала зарабатывать свои собственные деньги и, при покупке чего-либо примерно прикидывала, сколько мне понадобится часов работы, чтобы это окупить. И ориентировалась на адекватность этого соотношения. Я до сих пор так же внутри себя сверяюсь с этим соотношением, но вот недавно я подумала, что ведь это можно распространить не только на деньги, но и на любые события в своей жизни. Если я хочу вот такой жизни / переезда в это место / таких отношений / такое тело и так далее по списку, то сколько мне это будет стоить и, самое главное, от чего мне придётся отказаться. По сути, подлинной ценой чего-либо является то, от чего мы отказываемся от получения желаемого. Я могу хотеть детей, но не быть готовым отказаться от собственной автономности даже на год (и тогда эта цена для меня велика). Я могу хотеть отношений, но не могу отказаться от идеи, что мне нужно всё решать самостоятельно, не считаясь с другим (и тогда я снова не тяну эти расходы). Я могу хотеть более престижную работу, но не могу пожертвовать расслабленным графиком старой (и тут я снова заплачу больше, чем получу). Да, иногда это соотношение может быть субъективно нелогичным и мы можем искать пути, как нам заработать на этот годик автономии или снижения самостоятельности при принятии решений. Но даже навык видеть то, что я теряю, если приобретаю желаемое – уже здорово помогает нам в принятии решений. #преисполнись #практика

«Поднять щиты за королеву» Воспользовалась комментарием на свой предыдущий пост об отношениях гендеров, чтобы обмолвиться парой слов и об отношении мужчины к женщине тоже. Уж не знаю, что имел в виду автор комментария, (и предпочитаю думать всяческое приятновое 🙂), но, согласитесь, на этот пост не только у женщин, но и у мужчин, могли быть разные реакции: кто-то мог восхититься, кто-то выдохнуть с облегчением, а кто-то вполне мог закатить глаза и подумать, что я просто гнусно обманываю, как и все женщины. Отношение мужчины к своей возлюбленной никогда не может быть лучше его отношения к своей аниме, так как все, что остается для него бессознательным, искажает отношения с Другой, которая, в свою очередь, проецирует на мужчину свое бессознательное. В данной фразе говорится о романтических отношениях, но, плюс минус, работает в любых гендерных взаимодействиях. Расшифрую на понятный русский, что это значит. Чем больше мужчина не приемлет свою феминность (мягкость, гибкость, эмпатичность – это если очень грубо характеризовать), тем больше он будет это критиковать и в женщинах тоже, причём распространяться это может не только на эти качества, а на женщин в целом, как на средоточие той самой зловещей феминности. Принцип неприязни женщин к мужчинам такой же, кстати. Почему так может быть? Не плачь как девчонка; мужчина должен быть сильным; шрамы украшают мужчину – и другие потрясающие способы перебить мужчине всё желание хоть как-то проявлять свою феминную составляющую, которая есть в норме. Хотели воспитать настоящего мужчину, который будет носить женщин на руках, но пока он выносит только двери в квартире, потому что быть мягким ему нельзя, а конфликты можно решать только насилием. Мораль проста: разрешите своим детишкам проявляться разными сторонами и быть разными (и внешним детишкам, и внутренним – это критически важное уточнение). Вполне ведь можно злиться, как девчонка и плакать, как мужчина, тогда и люди другого пола станут как-то поприятнее, возможно🫵 #преисполнись #практика

Как часто ходить к психологу? Вопрос щекотливый и регулярно поднимается во время работы. Как правило, я всегда рекомендую ходить раз в неделю и смотреть по состоянию клиента. Это оптимальный срок, за который мы можем оставаться в интенсивной работе, не теряя контакта и не успевая нагромоздить привычных психологических защит туда, где только что на сессии показалось что-то уязвимое. Иногда случается такое, что клиент ходит раз в неделю, активно кивает головой на сессиях, а через полгода приходит и заявляет, что ничего не изменилось, хотя он, вообще-то регулярно ходил, как я и рекомендовала. И в этом месте важно разделить ответственность и напомнить клиенту, что между сессиями я не могу ходить с ним за руку и принимать за него жизненно важные решения. Мы можем ходить к психологу пять раз в неделю, но, при этом, работать между сессиями примерно ноль часов. А можем ходить к психологу раз в неделю и пахать между сессиями, делая домашки, анализируя, меняя реакции и интегрируя в жизнь всё то, что мы получили на сессиях. Как обычно, в таких случаях всё упирается в личную ответственность клиента за свою жизнь. Я, как специалист, делаю всё возможное для того, чтобы клиенту было проще выйти сегодня из моего кабинета и начать менять что-то внутри себя. Но я не могу захотеть за клиента это сделать. Иногда бывает безумно жаль, но такова жизнь. Как говорится, лучше с ошибками прожить свою жизнь, чем без ошибок, но чужую. Активно пользуюсь этой мудростью, но не отказываю себе в удовольствии содействовать людям в поиске той самой своей жизни🙂 #преисполнись #практика

Психология без фильтров. Выпуск 2 Ну что, мы продолжаем разбирать истории от наших подписчиков и сегодня у нас тема проживания развода и ощущение невыбранности Как и в прошлый раз - смотрите, сочувствуйте, задавайте вопросы и комментируйте (ваши комментарии может увидеть автор письма и ему может быть это важно) И, если вам хочется, чтобы мы так же разобрали вашу ситуацию - пишите мне или Андрею (всё добровольно, анонимно и бесплатно, в отличие от сессии😄). Ну и дайте знать, интересен ли вам такой формат! Если у вас плохо открывается тут, то вы можете посмотреть это видео вк 🥹 #практика #преисполнись

Хотелось бы подумать, что жадные психологи просто заманивают так клиентов в свою финансовую ловушку, не давая им ходить раз в две недели/месяц, но нет (надеюсь). Я вообще как-то однажды сформулировала мысль, что если бы у каждого из нас с детства был один час в неделю, когда с нами кто-то просто говорит о нас, психологи никому не понадобились бы. Гипербола, конечно, но суть отношений отражает. Человеку, раненому в отношениях, важно в отношениях же и отогреться. Но греться, забегая на 2 секунды в помещение с сорокаградусного мороза и выбегая обратно – идея не реалистичная. Придётся войти внутрь, снять с себя заиндевелую одежду и укутаться одеялком, попивая горячий чай. В терапевтических отношениях так же - запросы вы порешать поверхностные сможете, но, если запрос лежит в разрезе отношений - важно будет запастись терпением и, сталкиваясь со своей внутренней пустотой и недоверием, постепенно привыкать к идее о том, что другой человек не собирается вас покидать. 🥹 #преисполнись #практика