Объективное зерцало

дорогие подписчики, не теряйте, ушла качественно отдыхать (пить просечку и ностальгировать с подружкой) 🥂💅🏻

Спасибо вам за доверие и откровенность! 🫂❤️ Получила много сообщений, поэтому разделю ответы на несколько постов. 1. Интерес к другому человеку на грани с влюблённостью. 2. Мое подавляемое чувство — любовь к мужчине. Я в отношениях, и появились чувства к другому мужчине. Мы шли на сближение сначала, казалось, что может получиться быть друзьями. Но чем больше общались — больше чувств, сильнее тянет друг к другу. Я выбрала отношения, в которых была до этой встречи. Выразила жёстко решение тотально перестать общаться (в переписке, в общих компаниях, на общих мероприятиях, отказалась от совместных творческих планов...а их столько было уже, и такие, которые с другим человеком не сделать. От этого очень больно). И вот сейчас прошло 4 дня не общения. Я думаю о нем каждое утро, каждую ночь, постоянно. Я решила, что оставляю его. Но, по факту, сейчас кроме него мне никто и ничто не интересно. Точнее, интересное есть — меня поддерживают мои компульсии (курение, еда, игры) и гиперфикс (новый любимый писатель). Ухожу в это, чтобы не думать о Нём. Здесь мне бы хотелось зайти с вопроса: какая потребность опредметилась, оформилась во влюбленность именно в этого человека? какая потребность ожила рядом с ним? какая вы вместе с ним? Часто дело не в человеке, а в том, какая версия себя становится возможной с ним рядом. Тяжесть ваших переживаний абсолютна понятна: культурное значение (влюбленность в другого человека — табу, «неправильно», «плохо») может не совпадать с личностным смыслом, усиливая психическое напряжение. Подчиняясь этому готовому, внешнему значению, можно упустить собственное переживание, которое должно выполнить свою работу. Даже если ваше решение прекратить общение оправдано, его резкость и категоричность оставляют работу горя (по утрате чего-то важного) незавершенной. Мысли о нем — не обязательно «я выбрала не то», а скорее незавершенное горевание. В этом контексте компульсии и гиперфиксации — логичное следствие: когда прямой путь к переживанию перекрыт запретом, психика ищет обходные объекты для разрядки напряжения. Также я бы предложила посмотреть на то, какую роль третий человек может выполнять внутри имеющейся диады, для чего он в ваших отношениях? Например, он может быть контейнером для того, чему в паре не нашлось места: непрожитой части себя, недостающей близости определенного рода (интеллектуальной, творческой), права на желание и инициативу и т. п. Возможно, вам поможет пост о триангуляции и ее функции в отношениях. А еще на ум пришла «Анна Каренина»: история любовного треугольника, который стал видимым выражением того, что не находило места внутри диады. Самое главное: эти чувства и переживания не делают вас плохой или «не такой». Они, как и любые другие чувства, выступают лишь сигналами, которые что-то подсвечивают и подсказывают. #ответы@ozercalo

Сегодня предлагаю поисследовать невыраженные/подавляемые чувства и потребности! 🌟 Напишите в анонимный бот, с какими сложными/невыносимыми чувствами вам приходится сталкиваться или какие потребности вы замалчиваете/игнорируете (можно добавить пару слов о контексте). в чем стыдно признаться другим и даже себе? каких желаний вы боитесь? от каких чувств хочется избавиться? Я выскажу свою гипотезу и предложу оптику, которая поможет посмотреть на ситуацию под другим углом и подсказать, что может скрываться за симптомом и «верхним» слоем ощущений. ❗️Важно: этот формат не предполагает диагностики и не заменяет психотерапии. Оставляйте ваши запросы в боте, а завтра я выложу пост с гипотезами и обратной связью ✍️

В терапии мы часто говорим о потребностях, желаниях и фантазиях не только потому, что это важный момент знакомства и узнавания Другого, но и потому, что именно потребности являются нашими движущими силами. То, чего мы хотим — осознанно или нет — определяет, куда мы вообще движемся: какие решения принимаем, к кому тянемся и от чего отказываемся. Разрыв с собственной чувственной и потребностной сферой — большая проблема, потому что игнорирование и отрицание желаний (эмоциональных, финансовых, физических и прочих) часто приводит к стагнации, апатии и депрессии (если я не мечтаю о сете роллов/муже и детях/собственной квартире, для чего мне просыпаться утром, знакомиться, зарабатывать деньги?). 😄 Помните, в Симс персонаж деградировал или погибал, если его потребности не удовлетворялись слишком долго? Когда мы годами не позволяем себе замечать, чего хотим — злиться, отдыхать, просить, быть услышанными, — психика либо находит окольный (часто разрушительный) путь выражения потребности, либо гасит способность желать вообще. Игнорируемая потребность не исчезает — она копится и начинает «просачиваться» в тело, настроение, сон, отношения и другие сферы в искаженной, нераспознаваемой форме. Мы игнорируем себя потому, что где-то в опыте (детском, семейном, культурном) собственные желания оказались небезопасными: их обесценивали, за них стыдили, наказывали или просто никогда о них не спрашивали. Тогда единственной доступной стратегией выживания стало не желать (потому что так безопаснее и предсказуемее). 👁 Возвращение к себе начинается с малого — с честного вопроса (а затем и действия) несколько раз в день: а чего я сейчас хочу на самом деле? Не «должен» и не «стоило бы», именно хочу. Это возвращение не всегда приятно, потому что иногда честный ответ может напугать или разочаровать (что, если я не хочу добиваться профессиональной вершины, а мне достаточно выращивать помидоры на подоконнике и играть в «Клуб романтики»?). Я сегодня захотела бросить все взрослые дела, уехать на море и выпить ледяного томатного пива. А вы? ⬇️⬇️

Изменения происходят только в деятельности и через действия.

Уже несколько месяцев мы с коллегами проводим встречи дискуссионного клуба для психологов, где обсуждаем насущные и неоднозначные вопросы, профессиональные дилеммы, обмениваемся опытом, поддерживаем друг друга, делимся сомнениями и сложностями. Мы решили объединиться и поделиться с вами важной и ценной информацией (для психологов и не только)⬇️⬇️ ⚪️ аптечка самопомощи психолога: инструменты, которые позволят восстановиться и прийти в себя 🔴 что делать, если накрыло: карточки с навыками, которые помогут пережить кризис ⚫️ простые способы для работы с эмоциями: техники для самопомощи в сложных состояниях ⚪️ нетипичные советы, как справиться с тревогой ⚪️ как быть, когда вокруг тревожные новости: карточки-подсказки ⚫️ план профилактики выгорания, если у вас есть нейроотличия 🔴 почему психологи не дружат с бывшими клиентами: разбираем этическое правило простым языком 🔵 о конфиденциальности и анонимности: пост об этике А подписаться на всех сразу можно тут 😄

Сострадание и сочувствие (в отношении Другого) возможно только тогда, когда мы способны сострадать и сочувствовать в первую очередь себе. #мысль_недели@ozercalo

Предлагаю подробнее обсудить тему конкуренции, пожаловаться, подлечиться и поддержаться в кругу коллег в нашем дискуссионном клубе, который открывает августовские встречи уже 12 числа (ср, 16:00)! 🍎 Приносите свой опыт, переживания, мнения, чай, кофе — все, что захочется ☕️ Будем проводить встречу с Таней, по всем вопросам и для записи можете писать мне. И обязательно ознакомьтесь с анонсом, дальше будет встреча на тему ✨факапов в психотерапии✨, это же вообще! Всех причастных очень приглашаю и жду 🫂❤️

Для меня тема конкуренции всегда была болезненной. Нам всегда сложно признаваться в собственной зависти, уязвимости, неудачах (особенно когда в затылок дышит кто-то всесильный и успешный), но говорить об этом особенно важно, поскольку, как писал Юнг: Пока вы не сделаете бессознательное сознательным, оно будет управлять вашей жизнью, и вы назовете это судьбой. Конкуренция пронизывает любую профессиональную среду, но в психологическом сообществе эта проблема стоит особенно остро (и сегодня острее, чем когда-либо). В век нарциссизма, с возведением в культ успешного успеха и идеального образа, создается впечатление, что побеждает не тот, кто этичен, компетентен, человечен, а тот, кто умеет слепить красивую картинку и наобещать райские кущи. Мир меняется стремительно — и мы хотим успеть вслед за ним (за количеством подписчиков, просмотров, клиентов, дипломов). Хватаемся за новые методы, бежим на очередные курсы и создаем идеальные полезные профили. И хорошо бы, чтобы лучше, чем у коллеги! Но наша профессия — не про гонку, а про живой контакт и со-бытие с Другим. Про то, чтобы быть с ним в его уязвимости, а не демонстрировать свою успешность и безупречность. Неочевидная трудность в нашей работе — быть опорой для Другого, когда сам шатаешься от неуверенности и сравнения с коллегами. Сейчас я отношусь к конкуренции легче, потому что чувствую силу не в том, чтобы быть первой, а в том, чтобы не терять контакт с собой и другими (коллегами, клиентами, миром), уважительно относиться к своему темпу, возможностям и ограничениям. Это невероятно сложная, но ровно на столько же любимая работа 🤍 коллеги, а вам как в этом, как справляетесь/выживаете в конкуренции? ⬇️⬇️

🈂🈂🈂🈂🈂🈂🈂🈂🈂 🈂🈂🈂🈂 У меня есть места в личную терапию (а скоро появятся и в парную) ✍️ ⏺️ 4000₽, 60 мин, онлайн ⏺️ мой сайт ⏺️ записаться на консультацию Свободные слоты (мск): — пн: 13:30; 14:40; 16:50; — вт: 11:30; 14:30; 18:10; — ср: 12:00; 18:00; — чт: 11:30; 18:00. До встречи на консультации!