Alter

💬 Почему с возрастом разговоры с родителями все чаще становятся «пустыми» и сводятся к погоде, покупкам и планам на день, а о самом важном мы так и не говорим? #вопрос_к_психологу@psyalter_ru В новом аудио психолог Alter Маргарита Спасская разбирает, всегда ли нужно стремиться к более глубоким разговорам с родителями, как понять, подходит ли вам нынешняя дистанция, и как осторожно проверить, выдержат ли ваши отношения чуть больше откровенности. На первую сессию к Маргарите можно записаться со скидкой 20% по промокоду ЛЕГЧЕ. Переходите по 👉 ссылке 👈 Если ответ был полезен, дайте нам знать — поставьте любую реакцию 🔥 Записаться на диагностику ☺️ Подписаться

Почему мы привыкаем к хорошему? Сегодня вы радуетесь предложению о работе: какая крутая компания, какие интересные задачи, какая отличная зарплата, а перспективы!.. А через годик вдруг хоба — и работа уже очень даже обычная, и задачки превратились в рутину, и зарплата — не какие-то впечатляющие цифры, а просто соразмерные компетентности и трате ресурса. Это она — ✨ гедонистическая адаптация ✨ Гедонистическая адаптация — это процесс, при котором сильные эмоции, вызванные важным событием или новым опытом, со временем становятся менее интенсивными. Обстоятельства могут остаться теми же, а вот наше отношение к ним меняется — мы условно возвращаемся на прежний уровень счастья. Психика словно говорит: «Ага, тут все понятно, эта новая реальность достаточно изучена — теперь это часть нашей повседневной жизни. Следующий!» В 1970-х психологи Филип Брикман и Дональд Кэмпбелл предложили концепцию гедонистической беговой дорожки (hedonic treadmill). Это очень понятная метафора: мы бежим, бежим и бежим, но внутреннее ощущение благополучия не успевает за нашими достижениями — и в целом субъективное ощущение счастья остается примерно на одном и том же уровне, даже если наша жизнь объективно меняется к лучшему. Справедливости ради, это работает и в обратную сторону: после резкого ухудшения жизни уровень субъективного благополучия у многих со временем частично восстанавливается. Да-да, то самое «человек ко всему привыкает»… А как перестать бежать? А не надо переставать бежать! Вообще-то в этом механизме нет ничего плохого: сам по себе он не обесценивает наши достижения и не лишает нас радости, а иногда даже мотивирует покорять новые вершины. Но вот немного поколдовать над своим восприятием и отношением к процессу все-таки можно. Как и на настоящей беговой дорожке, на гедонистической мы тоже бежим не для того, чтобы прибыть в какой-то пункт назначения. Как насчет того, чтобы бежать в удовольствие? ➡️ Понимать механизм Это знание немного освобождает и подбадривает, если держать его в голове: «Работа-то у меня по-прежнему клевая, я просто привык/ла! Вообще-то это довольно круто — у меня такой уровень жизни, о котором я когда-то мечтал/а, а я воспринимаю его как что-то само собой разумеющееся. Вот это я деловая колбаса!» 😎 ➡️ Практиковать благодарность Пробовали вести дневник благодарности? Если делать это вдумчиво, можно каждый день немножко влюбляться в собственную жизнь. Мы правда иногда теряем маленькие радости из фокуса в суете будней, а вот если в них всмотреться… 😍 ➡️ Инвестировать в опыт и отношения Гедонистическая адаптация работает на всех уровнях: от любимого блюда, первый кусочек которого вкуснее, чем десятый, до отношений с партнером или путешествий. Но все-таки к впечатлениям люди адаптируются медленнее, чем к вещам, — и это можно использовать! Воспоминания со временем могут становиться даже ценнее, потому что мы их переосмысливаем, обсуждаем и вплетаем в свою историю жизни 🧶 Гедонистическая адаптация вовсе не крадет наши светлые моментики: да, мы привыкаем к позитивным изменениям, но еще и становимся удивительно устойчивыми — так механизм помогает нам переживать трудные времена. А если вам хочется чаще замечать хорошее, лучше понимать свои реакции и в целом чувствовать себя чуть счастливее, приходите к психологу — мы поддержим вас скидкой 20% на первую сессию (промокод ЛЕГЧЕ)💚 Подобрать психолога Подписаться

Как пережить расставание с другом? 🥲 #вопрос_к_психологу@psyalter_ru 📌 Ответы психологов Alter на другие темы можно найти по этому хэштегу. Нажимайте, слушайте и обязательно делитесь в комментариях своим опытом. Мы все здесь, чтобы поддерживать друг друга! 🔊 Виктория Суворова рассказала, почему разрыв дружеских отношений может быть таким болезненным. А также психолог объяснила, как можно помочь себе справиться с этими переживаниями 💔 По промокоду БЛИЖЕ вам доступна скидка –1000₽ на первую сессию к этому специалисту. Нажимайте на ссылку, чтобы забронировать свободное время психолога. Записаться на пробную сессию Подписаться

8 книг, которые исцеляют ✨ Вы будете правы, если скажете, что никакие книги не могут заменить психотерапию. Но иногда всего несколько прочитанных в самый нужный момент слов могут помочь почувствовать то, чего вам прямо сейчас не хватает. 📚 В книге можно найти и понимание, и поддержку, и ощущение, что с вами все в порядке! Мы попросили психологов Alter поделиться с нашими читателя книгами, после которых вы сможете почувствовать себя немного лучше. Сохраняйте подборку и выбирайте то, что сейчас откликается именно вам ❤️‍🩹 Подобрать психолога Подписаться

«Я хожу к психологу, но легче не становится» 🙈 Когда изо дня в день живешь с ощущением, что сил хватает только на самое необходимое, легко решить, что дело в стрессе, выгорании или психологических причинах. И действительно, эмоциональное состояние часто влияет на то, как мы себя чувствуем. Но иногда похожие симптомы могут быть связаны совсем с другим: дефицитом витаминов, нарушениями работы щитовидной железы и другими изменениями в организме. Поэтому, если усталость долго не проходит, важно смотреть на свое состояние комплексно и не исключать физические причины. Именно поэтому сегодня мы вместе с лабораторией Lab4U решили поговорить о том, как физическое здоровье связано с эмоциональным самочувствием. Специально для этого собрали комплекс «Физические причины эмоционального состояния», который помогает проверить наиболее частые физические причины постоянной усталости, апатии и нехватки энергии. В него входят исследования уровня витаминов и минералов, показателей работы щитовидной железы, кортизола и углеводного обмена. Так вы сможете увидеть всю картину целиком: разобраться в причинах усталости и понять, что делать дальше, заботясь и о ментальном, и о физическом здоровье. Узнать больше про комплекс можно по ссылке ✅ Записаться на пробную сессию Подписаться

«ЭТОГО я делать НЕ буду» 🙅‍♀️ Вы сидите в кабинете психолога, настраиваетесь на серьезный разговор, а вам внезапно предлагают… поговорить с пустым стулом. Или закрыть глаза и представить себя пятилетним ребенком, которого нужно обнять. Внутри мгновенно вспыхивает волна сопротивления: «Господи, что вообще происходит, я точно не буду этого делать». Или терапевт заходит на территорию темы, которую вы вообще не планировали трогать, и вас буквально парализует внутреннее: «Нет-нет-нет, только не туда, я не хочу это обсуждать». Что делать в такой момент? Сжать зубы и подчиниться авторитету специалиста, потому что ему якобы виднее? Прекратить сессию? Тихо саботировать процесс? В своей практике я говорю клиентам: ваше сопротивление — это не поломка и не каприз. Это ваш самый преданный защитник. В современной психотерапии, ориентированной на эмоции, мы знаем, что наша психика больше всего на свете стремится к безопасности. Когда на сессии вы чувствуете непреодолимое желание «закрыться», уйти от темы или отказаться от неловкой техники — это значит, что сработала ваша внутренняя система безопасности. Ваша уязвимая часть прямо сейчас защищает себя от того, к чему она пока не готова. Хороший терапевт никогда не ломает защиты и не заставляет переступать через себя. Что делать, если включилось сопротивление? 1️⃣ Легализуйте его вслух. Так прямо и скажите психологу: «Слушайте, мне сейчас ужасно неловко» или «Я чувствую, что эта техника вызывает у меня испанский стыд, я не хочу говорить со стулом». Специалист не обидится и не станет вас стыдить. 2️⃣ Исследуйте это вместе. Отказ от упражнения — это тоже терапия, причем порой гораздо более глубокая. Можно отставить стул в сторону и бережно посмотреть: а что именно сейчас происходит? Что прячется за этим стыдом или злостью? Возможно, там страх показаться глупым/ой, потерять контроль или столкнуться с чем-то слишком болезненным. 3️⃣ Управляйте темпом. Терапия — это не спринт и не проверка на прочность. Вы имеете полное право сказать: «Я вижу, что эта тема важна, но я пока не готов/а туда идти. Мне нужно время». Жизнь не идеальна, и терапевтический процесс — тоже. Вы не обязаны быть послушным учеником, который выполняет все команды. В кабинете психолога главный эксперт по вашей жизни — это вы сами. И если вам прямо сейчас небезопасно, замедлиться — это самый зрелый и здоровый шаг 💟 А знаете, что? Этот пост с первой и до последней буковки написала Светлана Царева — психолог Alter. Если вам нравится, как она рассуждает и формулирует мысли, если читать ее объяснения было интересно, комфортно и познавательно, это может с немаленькой вероятностью говорить о том, что вы со Светланой поладите и в формате сессий! Личный контакт с психологом очень важен — поэтому мы тут как тут, готовы поддержать ваш порыв: бронирование сессии у Светланы для вас будет дешевле на 1000 рублей, если вы используете промокод БЛИЖЕ при записи 💚 Подобрать психолога Подписаться

Можно ли простить измену? 💔 Больше ответов на вопросы от психологов Alter ищите по хэштегу ⬇️ #вопрос_к_психологу@psyalter_ru «Я не могу простить измену, хотя думала, что смогу. Парень старается, поэтому я чувствую вину, что не могу его простить. А еще я чувствую ответственность за наши отношения, ведь сейчас мне нужно принять решение — оставаться или уходить. Что с этим делать?» 🔊 Это объяснила Анастасия Кузнецова — психолог Alter, гештальт-терапевт. По промокоду ЛЕГЧЕ вам доступна скидка 20% на первую сессию к этому специалисту. Нажимайте на ссылку, чтобы забронировать свободное время психолога. Если ответ оказался для вас полезным, дайте нам знать — поставьте любую реакцию 💚 Записаться на пробную сессию Подписаться

«Я отличный исполнитель — мне карьера не нужна!» На рынке труда зафиксировали новый тренд — job-dropping (сброс карьерных обязательств). Сотрудники отказываются от повышения, не хотят становиться руководителями и не видят смысла двигаться вверх по карьерной лестнице. 🤔 Это особенно удивительно сейчас, когда компании сокращают расходы, люди тревожатся за стабильность, а хорошая работа сама по себе становится ценностью. Казалось бы, в такой ситуации отказываться от повышения — последнее, что приходит в голову. Больше денег, выше должность, больше уверенности в будущем… Так почему же люди выбирают другой путь? 💡 Выбор в пользу ментального здоровья и благополучия Для кого-то карьерный рост перестал быть обязательной частью представления об успешной жизни. Работа занимает важное место, но не определяет человека целиком. На первый план выходят отношения, семья, творчество, хобби или просто желание жить в комфортном ритме. Повышение означает больше ответственности, стресса и времени, которое приходится отдавать работе. Если текущий уровень дохода устраивает, отказ от новой должности — вполне осознанное решение. ⚙️ Понимание своих сильных сторон и амбиций Не всем интересно управлять людьми. Кому-то гораздо важнее углублять экспертизу и видеть конкретный результат своей работы. Руководящая позиция требует другого набора навыков: принимать решения в условиях неопределенности, отвечать за других и разрешать конфликты. Для человека, которому нравится работать самостоятельно и отвечать за одну зону задач, такой формат может не подходить. 😶 Подводные камни Но бывает и другая ситуация. Человек отказывается от повышения, потому что боится не справиться с новой ролью. За этим могут стоять страх ошибок, синдром самозванца и тревога перед неопределенностью. Особенно сложно сделать шаг в неизвестность, если предыдущий опыт оказался болезненным или человек привык сомневаться в собственных силах. Поэтому важно разобраться, что именно стоит за вашим выбором: вы действительно не хотите занимать новую должность или вам страшно попробовать? Внешне эти решения могут выглядеть одинаково, а причины у них совершенно разные. Если вы сейчас стоите на карьерной развилке, попробуйте спросить себя: ❓ Я правда не хочу расти дальше или мне страшно сделать следующий шаг ❓ Меня устраивает моя нынешняя позиция или я боюсь потерять стабильность ❓ Что именно меня привлекает или отталкивает в этой должности? Ответы могут многое рассказать о ваших желаниях и о том, что влияет на карьерные решения. В корпоративном канале Alter мы говорим о том, что происходит с нами на работе: разбираем отношения с коллегами, выгорание, мотивацию, тревогу и границы. А еще исследуем, что стоит за сложностями с профессиональным развитием. Подписывайтесь, если вам интересен взгляд на работу через психологию 💚

Что делать, если дружбы с друзьями партнера не получилось 🙆‍♀️ Вступая в отношения, мы приходим в них с чемоданчиком — нет, с чемоданом! чемоданищем! — всего своего жизненного опыта. Внутри — наши взгляды и убеждения, бытовые привычки, представления о будущем, хобби, персональные традиции, истории из прошлого, даже особенные словечки и локальные приколы. А еще к этому условному багажу относится наш круг общения — друзья и знакомые, близкие и не очень, с которыми мы общаемся каждый день, раз в неделю или раз в год. И иногда так случается, что партнера своего мы очень любим, а тусоваться с его друзьями вообще не хотим. Или хотим намного реже, чем делает это он. Или с некоторыми из них нам весело, но вот с другими — ужасно скучно. Проблема ли это? Проблемой это в самом деле может быть, если ситуация напрямую влияет на отношения. Например, партнер расстраивается или злится, когда вы отказываетесь присоединиться к его тусовочке, уговаривает вас на общие встречи или отказывается от них сам, если не идете вы. Или соглашается, но чувствует вину. Или чувствует себя прекрасно, но неприятные чувства испытываете вы. В общем, когда из-за сложившихся обстоятельств кто-то страдает, а отношения переживают турбулентность. Что тут можно сделать? Мы вот не очень уважаем крайности, поэтому и категоричных рекомендаций вроде «Никогда не общайтесь с этими тухлыми людьми, еще чего!» или «Нет уж, если любите партнера — и 9 часов за настолками извольте отсидеть» тут не будет. Вместо этого хотим предложить поговорить с партнером о: 💭 …смыслах Чем для каждого из вас является общение с друзьями? Люди могут относиться к этому совсем по-разному! Что для одного — просто один из вариантов досуга, для другого — важная часть идентичности, вторая семья и все такое. И это знание вообще не обязательно как-то изменит ваше отношение к друзьям партнера — но лучше познакомит вас друг с другом, будет больше понимания, а понимание — круто! 💭 …проблемах (или их отсутствии) Что для вас не так в общении с друзьями партнера? Может, вы чувствуете, что вас оценивают и боитесь произвести плохое впечатление? Не понимаете шутки и вообще стесняетесь, чувствуете себя белой вороной и никак не можете влиться? Столкнулись с чем-то обидным, но промолчали, чтобы не расстраивать партнера? Или проблем вообще нет, просто вам не хочется общаться так часто, как собирается их компания? 💭 …чувствах Что вы оба вообще чувствуете? Скажем, есть ли обида, ревность, вина, одиночество, раздражение, тревога, облегчение? Иногда мы вроде как говорим что-то одно («Точно не пойдешь? Если что, я предлагал!»), а чувствуем и думаем другое («А это вообще нормально? Может, она устала от меня? Ей со мной скучно?»)... 💭 …ожиданиях и компромиссах Чего каждый из вас на самом деле ждет друг от друга? А насколько эти ожидания соотносятся с реальностью и «дружат» между собой? Какое-то общее решение наверняка найдется! Например, вы можете присоединяться к партнеру иногда, время от времени, а не каждый раз. Или привлекать его друзей к какой-то активности, которую любите вы, а они никогда не пробовали. Или еще какой-то вариант, который придумается в ходе диалога — ваш собственный и уникальный. В общем-то, и все! Близость рождается не из нашей одинаковости — и для того, чтобы построить классные счастливые отношения, нам не обязательно нужно дружить с одними и теми же людьми, проводить с ними какое-то определенное время и организовывать совместный досуг. А вот взаимное уважение, теплое любопытство к внутреннему миру партнера, готовность договариваться и обсуждать разногласия — те штуки, которые действительно делают отношения хорошими. Желаем вам их! 💚 Записаться на пробную сессию Подписаться

Как хочет женщина? ❤️‍🔥 Почему женское желание так сильно отличается от мужского и что такое соматосенсорный подход? Об этом, и не только об этом, мы решили порассуждать сегодня с вами ⬇️ Вроде бы возбуждение кажется одной из самых понятных вещей в сексе: есть желание, есть притяжение — дальше оно там «как-то случается само» 🤌 На самом деле возбуждение — это сложный процесс, в котором переплетаются тело, эмоции, опыт и контекст. 🚹 У мужчин возбуждение возникает по принципу «изнутри — наружу». Импульс рождается из-за внутренних факторов: уровня гормонов, фантазий, мыслей или образов. 🚺 У женщин же возбуждение более контекстуально и может запускаться по принципу «снаружи — внутрь». На него влияют ощущение безопасности, эмоциональный контакт, атмосфера. Эти различия в мужском и женском желании и стали предметом для множества исследований, авторы которых все чаще говорят об интероцепции — способности замечать сигналы собственного тела. Термин и само явление, его описывающее, выросли из соматосенсорного подхода, согласно которому тело рассматривается не просто как «исполнитель» желаний нашего мозга, а как полноценный участник эмоционального опыта. Мы постоянно получаем сигналы от собственного организма: замечаем свое дыхание, сердцебиение, напряжение мышц, чувствуем тепло или холод, реагируем на прикосновения. И обычно мы почти не задумываемся об этом. Но именно из этих ощущений мозг и понимает, что именно мы сейчас чувствуем. И сексуальное желание — это одно из этих чувств, собранное из разных ощущений. 🚹 Интересно, что у мужчин сначала включается желание, а уже потом реагирует тело. 🚺 А вот у женщин тело может реагировать автоматически: например, на прикосновения или сильные эмоции. Именно поэтому женщины, которые лучше чувствуют и понимают сигналы собственного тела, чаще испытывают оргазм, как в паре, так и наедине с собой. Да и в целом они больше удовлетворены своей сексуальной жизнью. Мы должны помнить, что настоящее женское возбуждение всегда начинается с согласия и желания в голове. Большую роль в этом играют эмоциональные и тактильные сигналы: прикосновения, слова, атмосфера и ощущение близости. Когда между партнерами появляется чувство безопасности, мозгу женщины проще воспринимать ситуацию как возбуждающую. О том, как все-таки хочет женщина можно говорить долго и много. И если эта тема вызывает у вас вопросы, их можно обсудить с сексологом. Мы со своей стороны не оставим вас без бонуса — по промокоду БЛИЖЕ вы можете записаться к любому сексологу Alter со скидкой –1000₽. И главное: не забывайте об индивидуальных особенностях каждого из нас, а еще о влиянии тревоги, комплексов и напряжения в отношениях. Это все очень мешает расслабиться в самый нужный момент. Подобрать психолога Подписаться