ТЕЛО, В КОТОРОМ ТЫ ЖИВЕШЬ

Здравствуйте! В одном подкасте была фраза, которая меня зацепила. Про то, что, возможно, вы не понимаете, зачем вам заботиться о себе. Я поняла, что это про меня. Не мотивирует стать здоровее, жить долгую жизнь и пр. Т е звучит приятно, конечно, но совсем не влияет, не вдохновляет. Как-будто ну и зачем долго жить? Подозреваю, что это к вопросу к любви к себе... Что мне делать? Как перенаправить фокус "быть для кого-то /худой, здоровой, красивой" на "быть такой для себя" Совсем-совсем не понимаю, как это даже ощущаться должно... Хотеть для себя #вопросответ ✔️ отвечает Анастасия Арефьева, клинический психолог, психосоматолог, специалист по РПП проекта Mental Nutrition Подробнее о специалисте 🔗 Хочу рассмотреть ваш вопрос с нескольких сторон: Во-первых, мы перенимаем отношение родителей к себе и неосознанно повторяем эту модель поведения и если ваши родители не относились к себе с заботой, а наоборот работали на износ, думали обо всех вокруг, а о себе в последнюю очередь, жили из «надо», то у вас не было примера, как это заботиться о себе, выбирать себя - этот навык не освоен! То есть на уровне ума вы понимаете, как это и зачем, но на уровне чувств и действий непонятно про что забота о себе. Во-вторых, вы пишете, что нет внутренней мотивации заботиться о себе, чтобы быть здоровее, чувствовать себя лучше и жить дольше. Тут я бы обратила внимание в целом на то, насколько вы живете СВОЮ жизнь - в соответствии со своими ценностями, истинными желаниями или это жизнь на автомате, по чужим сценариям? Потому что когда наша жизнь не интересна, не ценна для нас, то и нет мотивации ее продлевать. И да, нет мотивации быть здоровой, когда нет любви к себе Когда мы делаем что-то для кого-то, будь то забота о себе, достижения, дисциплина и прочее и когда нам нужен человек, который нас проконтролирует, мы действуем из позиции адаптивного ребенка, который ждет наставлений и проверки со стороны. А чтобы делать для себя, важно разблокировать внутри свободного ребенка, который как раз отвечает за наши желание жить, творить и чувствование, чего именно я хочу (это эффективнее делать в терапии через работу с теми ситуациями, где ваши импульсы в детстве подавлялись и вы вынуждены были стать удобным для других) и также нужно доращивать свою взрослую часть, которая реализует эти желания в жизнь и заботится о себе через поиск того, что ценно и желаемо конкретно для вас, отделяясь от навязанного родителями, обществом, авторитетами и на основании этого создавать ценность своей жизни для вас Приглашаю вас на бесплатную диагностическую сессию, чтобы подробнее разобрать ваш запрос🙏

Мой партнер меня раздражает и даже вызывает отвращение. Запах, как он дышит, как глотает и тд. Чтобы его не расстраивать, начинаю его избегать. Но быть с ним рядом через силу и делать вид, что все ок - это сложное испытание (сложно притворяться). Он, конечно, это замечает и считает, что у меня просто всегда плохое настроение или я устала. Положительных эмоций находясь рядом с ним давно не испытывала. Значит, прошла любовь? Мы вместе уже очень долго.Заранее спасибо за ответ ❤️ #вопросответ #отношения ✔️На вопрос отвечает рилив-терапевт, личный и семейный психолог, сексолог проекта Mental Nutrition Виктория Большакова Записаться на сессию🔗

Здравствуйте. Как решиться на развод? Меня мучает чувство вины, за то что я разрушаю семью, что мужу будет плохо, детям тоже. Все будут крутить пальцем у виска: он же такой хороший, не пьет, все в дом, все в семью. И правда, он мне в жизни грубого слова не сказал... #вопросответ #отношения ✔️На вопрос отвечает личный и семейный психолог, НЛП практик проекта Mental Nutrition Наталья Тупикова Я бы сейчас не стала начинать с вопроса «решаться ли вам на развод». Мне кажется, сначала важно разобраться с чувством вины, которое, похоже, управляет вашим решением. Чувство вины возникает не только тогда, когда мы действительно сделали кому-то что-то плохое. Очень часто оно появляется значительно раньше — из внутренней установки: «Я должна быть хорошей». И тогда возникает важный вопрос: перед кем именно вы сейчас чувствуете себя виноватой? Перед мужем? Перед детьми? Перед родителями? Перед обществом? Или перед каким-то своим внутренним образом «правильной женщины», которая должна сохранить семью любой ценой? Пока вами управляет именно это чувство, решение о браке становится практически невозможным. Вы будете выбирать не то, как вам жить, а то, как сделать так, чтобы никто не был вами недоволен. Второй момент — ваш муж. Здесь важно разделить два понятия: «он хороший» и «я хочу быть с ним». Это не одно и то же. Поэтому я бы исследовала не только его качества, а вас рядом с ним: что вы чувствуете, что получаете в этих отношениях, чего вам не хватает, есть ли между вами близость, интерес, уважение, желание, нежность, ощущение себя женщиной рядом с этим мужчиной. И обязательно посмотрела бы, что происходит с отношениями именно сейчас. Это окончательное завершение отношений или кризис, который накопился и который ещё можно прожить вместе? Иногда желание уйти действительно говорит о завершении брака, а иногда — о сильном истощении, накопленной обиде или длительном кризисе пары. И только после этого я бы переходила к вопросу о разводе. Потому что оставаться с человеком исключительно из чувства вины — тоже не очень честное решение. Если вы уже понимаете, что категорически не любите этого человека, не хотите с ним близости, не хотите продолжать супружескую жизнь и при этом остаётесь рядом только потому, что боитесь сделать ему больно, то стоит подумать и о другой стороне этой истории. Вы не только забираете у себя годы жизни. Вы, возможно, забираете и его время. Потому что человеку тоже важно жить рядом с тем, кто его действительно любит, выбирает и хочет быть с ним. Записаться на сессию🔗 Напоминаем, что для Ваших вопросов чат-бот @Telo_v_kotorom_ty_zhivesh_bot ☝🏻Все ответы на вопросы вы можете найти в поиске в чате по тегу #вопросответ

Друзья, всем доброе утро! Пока мое утро началось в Медси с новомодного (старозабытого) дыхательного уреазного теста на определение микрофлоры ЖКТ😅, у нас рубрика #вопросответ Напомню, что для ваших вопросов есть чат @Telo_v_kotorom_ty_zhivesh_bot или жду ваших вопросов в комментариях

Друзья, пока проходите тест на нарциссизм, у нас вышел новый выпуск нашего подкаста «Тело, в котором ты живешь». #подкаст В выпуске мы поговорили с гештальт-терапевтом, личным и семейным психологом Светланой Пшеницыной о кризисе среднего возраста. P.S лично я до сих пор не понимаю, как из кризиса идентичности сразу легкой походкой вошла в кризис смыслов Слушать на Apple Podcasts Слушать на всех платформах Слушать на Яндекс Музыка Также напоминаю -19.08 мы начинаем группу РПП по средам 18:00, для подробностей, записи писать @mental_nutrition_online или WhatsApp ☝️

Нарциссическая защита Доброе утро, друзья! Судя по всему, тема заинтересовала-будем тестировать себя. Важно запомнить, какую бы маску ни носил нарцисс-под ней всегда скрывается хрупкое, уязвимое «Я». Самооценка нарцисса нуждается в защите от внешних угроз: критики, неудач, чувства стыда или неполноценности. Так формируются нарциссические защиты-механизмы, помогающие сохранить иллюзию собственной грандиозности или хотя бы нормальности. Для того чтобы защитить свое чувствительное «Я», нарцисс использует приемы: • преувеличивает собственные достоинства и успехи • обесценивает окружающих, чтобы подчеркнуть свое превосходство • игнорирует или отказывается признавать неприятные факты, которые угрожают самооценке • приписывает свои недостатки и негативные качества другим людям • избегает ситуаций, где может совершить ошибку, оказаться слабой и уязвимой • реагирует на угрозу самооценки агрессией и гневом • манипулирует окружающими Как такового теста 📋 на нарциссизм не существует, но я нашла вам похожий, который поможет узнать, есть ли у вас нарциссические черты личности и какой тип нарциссизма вам присущ. Он основан на подходах моей любимой Нэнси Мак-Вильямс. Инструкция: • Отвечаем на вопросы, выбирая наиболее близкий вариант ответа. • В конце теста считаем баллы, а интерпретацию оставляю в комментариях. 1. Общее отношение к себе 1. Как ты воспринимаешь комплименты в свой адрес? А) Радуюсь, но стараюсь не зазнаваться. Б) Мне приятно, но я сомневаюсь в их искренности. В) Это то, чего я заслуживаю, ведь я старалась. Г) Чувствую себя неуютно, потому что в глубине души не верю в них. 2. Как ты реагируешь на критику? А) Принимаю спокойно и стараюсь извлечь уроки. Б) Могу сильно переживать и долго прокручивать это в голове. В) Обижаюсь и часто защищаюсь, обвиняя критикующего. Г) Избегаю критики, потому что она сильно меня ранит. 3. Как ты себя ощущаешь, когда находишься в центре внимания? А) Спокойно, если ситуация для меня комфортна. Б) Чувствую себя взволнованной, но это даже приятно. В) Чувствую себя великолепно, мне нравится внимание. Г) Неуютно, стараюсь избегать таких ситуаций. 2.Отношения с другими 4. Что ты чувствуешь, если кто-то другой добивается успеха? А) Радуюсь за человека и вдохновляюсь его примером. Б Задаюсь вопросом, почему не я. В) Завидую, но стараюсь не показывать этого. Г) Чувствую себя хуже, как будто я ничего не стою. 5. Как ты относишься к людям, которые не проявляют к тебе интереса? a) Спокойно, не все обязаны мной интересоваться. b) Чувствую себя немного отвергнутой, но быстро забываю. c) Считаю, что они просто не видят, насколько я ценна. d) Испытываю сильное чувство ненужности и внутреннюю боль. 6. Как ты ведешь себя в отношениях? А) Стремлюсь к равноправию и взаимной поддержке. Б) Иногда слишком завишу от внимания партнера. В) Требую восхищения и подтверждения своей значимости. Г) Боюсь быть отвергнутой, поэтому иногда ухожу первой. 3. Твое внутреннее «Я» 7. Как ты воспринимаешь свои достижения? А) Радуюсь им, но понимаю, что они не определяют мою ценность. Б) Я довольна, но мне хочется большего, чтобы доказать свою значимость. В) Считаю их частью своей исключительности. Г) Чувствую, что мои достижения всегда недостаточно хороши. 8.Что ты ощущаешь, если не удается чего-то добиться? А) Принимаю это как часть жизни и двигаюсь дальше. Б) Чувствую разочарование, но стараюсь найти новые цели. В) Считаю это унизительным и ищу, кого можно обвинить. Г) Ощущаю пустоту и сильную потерю уверенности в себе. 9. Насколько для тебя важно быть лучше других? А) Это не имеет для меня большого значения. Б) Иногда я чувствую, что мне нужно соревноваться, чтобы доказать свою ценность. В) Очень важно, я всегда стараюсь быть номером один. Г) Я избегаю сравнения, потому что боюсь оказаться хуже. Итоги: А) 1 балл, Б) 2 балла, В) 3 балла, Г) 4 балла. Складываем баллы за все ответы, а я чуть позже выложу результаты в комментариях.

50 оттенков нарциссизма Сразу оговорюсь, что здесь собраны «концентраты»-нравится нам это или нет, но нарциссические черты присущи каждой из нас. И дабы не накладывать диагнозов, как мы любим-спасибо популярной психологии, между здоровым нарциссизмом и расстройством, мешающим строить любые отношения с людьми, огромная погран зона. Умные коллеги-психологи выделяют несколько типов нарциссических личностей, отличных по поведению, реакции на критику и обратной связи: 1.Скрытый нарциссизм -это состояние, когда женщина не проявляет явных признаков эгоцентричности, но внутренне ощущает свою исключительность и нуждается в признании. Такая женщина может быть замкнутой, скрытной: она не ходит на тусовки, постоянно занята чем-то своим, создавая у окружающих ощущение недоступности. Внешне такая женщина может избегать проявлений гордости или самообесценивания, но внутри ощущает себя лучше других, считает, что достойна большего, что у нее особенное предназначение. Лругое название скрытого нарциссизма – дефицитарный, жертвенный. От такой женщины можно услышать, что люди вокруг неблагодарны, никто не замечает ее усилий. И действительно, ее самопожертвование часто остается незамеченным: окружающие считают, что она действует по доброте душевной. НО скрытый нарцисс совершает поступки как раз для того, чтобы ее заметили, похвалили, оценили, а не воспринимали ее заботу как должное. Итог-недопонимание, обиды и проблемы в отношениях. 2.Сенситивный нарциссизм -это сочетание ранимости и гиперчувствительности к критике. Женщина с этим типом нарциссизма болезненно воспринимает любые замечания и старается избегать ситуаций, где может почувствовать себя уязвимой. Этот тип нарциссизма часто маскируется под низкую самооценку, но в глубине скрывается потребность в признании и восхищении. Такая женщина говорит: «Я люблю себя только тогда, когда меня любят другие». Она может выглядеть скромной, но на самом деле ее восприятие собственной ценности напрямую зависит от мнения окружающих. Она чрезвычайно чувствительна к замечаниям, и даже мимолетно оброненное слово способно вызвать у нее болезненные переживания. Иногда она может казаться замкнутой и избегать общения-это ее способ защиты от ситуаций, где ее могут оценить или осудить. Сенситивный нарциссизм также может отличаться чрезмерной уязвимостью в отношениях и страхе перед отказом, что порой приводит к самоизоляции или избеганию любых ситуаций, где возможна критика или негативная оценка. 3.Церебральный нарциссизм При этом типе нарциссизма женщина самоутверждается с помощью своего интеллекта. Для нее не так важен внешний вид или успешность, как возможность демонстрировать свои знания и интеллектуальные достижения. Она стремится казаться умнее и лучше других, любит демонстрировать свою эрудицию. Женщина с церебральным нарциссизмом может быть действительно умной и образованной, но главное для нее-это ощущение своего интеллектуального превосходства над окружающими. Она может пренебрегать чувственными удовольствиями, считая, что только ум и знания имеют значение, проявляет эмоциональную холодность и нетерпима к «неинтересным» людям. 4. Грандиозный нарциссизм Это тип нарциссизма, при котором женщина верит в свою исключительность, превосходство и уникальность. Она стремится к власти, уважению и восхищению со стороны других. Такие женщины часто демонстрируют чрезмерную уверенность в себе и могут агрессивно защищать свой высокий статус, не стесняясь показывать собственную важность. ☝🏻Проверяем себя и реальность и главное помним, что в глубине души любая нарцисска-маленькая девочка, которая мечтает, чтобы ее заметили и полюбили такой, какая она есть. Попробую сегодня вам описать, как нарциссы проявляются (и страдают от себя же) в построении взаимоотношений, жду реакции.

Нарциссизм здоровый и патологический Давайте для начала разберемся с базой. Здоровый нарциссизм-это баланс между адекватной самооценкой, заботой о себе и уважением к окружающим. Здоровый нарциссизм-наша естественная потребность, так как необходим для поддержания уверенности в себе, конкурентоспособности, для самоуважения без чувства превосходства и зависимости от внешней оценки. Из примеров кино персонажей со здоровым нарциссизмом, как мне кажется, может быть Шарлотта из сериала «Секс в большом городе». Попробуйте вспомнить ее образ Патологический же нарциссизм всегда связан с низкой самооценкой. Он формируется в раннем детстве, когда родители игнорируют эмоциональные потребности ребенка, а любовь дается только за достижения. Мы никогда не заподозрим нарцисса в застенчивой и скромной женщине, НО внутри такая женщина скрывает сильную потребность в признании и ощущении собственной значимости. Она чувствует себя неполноценной, неудачницей, ее самооценка зависит от мнения окружающих, она готова подстраиваться под других, лишь бы не потерять их расположение. Это так называемый дефицитарный тип нарциссизма. Дефицитарные нарциссы-идеальные сотрудники, те самые «и швец, и жнец, и на дуде игрец». Они незаменимы, поскольку выполняют задачи за весь отдел, горят на работе, пытаясь трудовыми «подвигами» осветить внутренний мрак своей «недостаточности». Дефицитарный нарцисс • Чувствует вину, если рядом кто-то злится, что-то сломалось или просто пошел дождь. • Все выходные надраивает квартиру до блеска, выгоняет мужа погулять с детьми, чтобы не мешали, а потом обижается, что ей никто не помог. • Говорит: «мне не нужно одобрение», но плачет, если ее не хвалят. • Ведет блог о самодостаточности, но паникует, если пост не набрал 100 лайков за час (мама не в счет). • Идет на свидание, чтобы показать бывшему, какое сокровище он потерял. Его антипод-грандиозный тип, ярким представителем которого может служить условная «королева», для которой мир-сцена, а люди-статисты. Она прячет внутри ту же пустоту и стыд, что и дефицитарная нарцисска, но маскирует их «короной».

Женское лицо нарциссизма Друзья, всем привет! В нашей культуре этот «модный» нарциссизм традиционно приписывается мужчинам, оставляя в тени такие проявления у женщин. Но женский нарциссизм распространен не меньше мужского. Более того-именно мы, женщины, часто неосознанно, становимся носительницами и ретрансляторами нарциссических установок. Важно! При этом черты нарциссизма у нас проявляются иначе: это часто заботливая, мягкая и даже жертвенная женщина – но скрывающая за всеми этими качествами определенную цель. Женский нарциссизм-не врожденное качество, а во многом продукт социальных условий и культурных норм. Хотите поразмышлять на эту тему?

Здравствуйте, Впервые в этом году я поняла, что для меня фраза «Стану кем-то, когда вырасту». больше не работает. Потому что я уже выросла. Тот возраст, в котором все должно было случиться, уже наступил. И вместо чувства, что впереди еще целая жизнь, приходит мысль: кажется, я многое упустила. Так и не стала никем из тех, кем мечтала быть. В какой-то момент жизнь перестала измеряться будущим. И самое тяжелое - это НЕ несбывшиеся мечты, а ощущение пустоты, которое приходит следом. И приходится заново искать смысл уже не в мечтах о том, кем станешь, а в том, кем можешь быть прямо сейчас. Подскажите, пожалуйста, Это кризис среднего возраста? Как себе помочь? Нужно ли отказываться от мечт и жить, как есть. Проходит ли этот кризис через какое-то время? И с каким результатом? #вопросответ ✔️На вопрос отвечает гештальт-терапевт, провокативный личный и семейный психолог-психотерапевт, логотерапнвт, специалист по РПП проекта Mental Nutrition Светлана Пшеницына Записаться на сессию🔗

Почему я вроде бы взрослый человек, но иногда так остро переживаю отказ, неопределённость или ситуацию, когда всё происходит не по-моему? #вопросответ ✔️ На вопрос отвечает гештальт-терапевт, личный и семейный психолог, специалист по РПП проекта Mental Nutrition Ольга Евтеева Записаться на сессию🔗 Потому что паспортный возраст и психологическая взрослость- не одно и то же. Один из важных признаков психологической зрелости — способность выдерживать фрустрацию: сталкиваться с тем, что реальность не обязана совпадать с нашими желаниями, и при этом не разрушаться, не разрушать отношения и не отказываться от себя. В детской позиции желание часто переживается как требование к миру: «Если мне это очень нужно, это должно случиться». «Если человек меня любит, он должен поступить так, как мне важно». «Если я стараюсь, у меня обязательно должно получиться». Во взрослой позиции появляется гораздо более сложная мысль: «Я могу очень сильно чего-то хотеть — и всё равно не получить этого». Это не про пассивность и не про отказ от желаний. Наоборот. Зрелый человек умеет хотеть, выбирать, добиваться, говорить о своих потребностях и уходить из неподходящих отношений. Но одновременно он способен признать границы собственного контроля. В психологии это связано не только с фрустрационной толерантностью, но и с развитием способности к ментализации — пониманию, что другой человек является отдельным субъектом со своими мотивами, ограничениями, желаниями и решениями. Поэтому взросление часто выглядит совсем не героически. Это способность сказать: «Мне больно, что ты не выбрал меня, но я не могу заставить тебя выбирать». «Мне страшно потерять эти отношения, но я не стану соглашаться на условия, которые мне не подходят». «Я могу ошибиться в своём выборе и всё равно остаться человеком, который способен справиться с последствиями». «Я могу разочароваться — и не превращать разочарование в доказательство собственной никчёмности». В этом смысле психологическая взрослость-не состояние, в котором человек перестаёт нуждаться, бояться или расстраиваться. Это способность оставаться на своей стороне даже тогда, когда реальность не дала тебе того, на что ты рассчитывал.

Вопрос из чат-бота @Telo_v_kotorom_ty_zhivesh_bot «Я попала в очередной рецидив. Всё происходит так же, как и было до этого. Понимаю, что ничего не удаётся, и боюсь, что никогда с этим не справлюсь» #вопросответ #рпп ✔️На вопрос отвечает КПТ, АСТ, ДБТ-терапевт, специалист по РПП проекта Mental Nutrition Марина Емельянова Записаться на сессию🔗 ☝🏻Все ответы на вопросы вы можете найти в поиске в чате по тегу #вопросответ

Друзья, всем доброе утро! Стараюсь вернуть нашу традицию-рубрику #вопросответ, делитесь актуально ли вам, вопросов стало меньше! ☝🏻на картинке навояла вам с помощью ИИ шпаргалку и ключевые аспекты каждого подхода в психотерапии-сейчас сама зашла на новый круг повышения квалификации😅 Она поможет «подсветить», язык какого метода вам ближе. Возможно, для кого-то это сделает первую сессию или терапию понятнее и эффективнее, а кто-то поймет к какому вам специалисту. Но чаще всего и сами терапевты работают интегративно: используют приёмы из разных подходов, что помогает подобрать нужные слова для каждого конкретного человека. Но хочу напомнить: качество терапевтического союза, эмпатия психолога, доверие, ожидания клиента и личные особенности специалиста играют большую роль, чем сам метод. Вся моя команда представлена на сайте https://mentalnutrition.ru и напомню, что для ваших вопросов анонимный бот @Telo_v_kotorom_ty_zhivesh_bot 💭

Друзья! И традиционно сегодня у нас новый выпуск подкаста «Тело, в котором ты живешь» #подкаст Мы поговорили с КПТ, АСТ, ДБТ терапевтом, специалистом по работе с НПП и РПП Мариной Емельяновой о наших старых добрых отношениях с едой. Слушать на Apple Podcasts Слушать на всех платформах Слушать на Яндекс.Музыка Также напоминаю❗️ мы продолжаем: набор в группу РПП по средам и воскресеньям -подробности и запись @mental_nutrition_online

Доброе утро, бегу на сессии к клиентам, а в сумке у меня 🥊-я фанат переключения активности, а разгрузка головы необходима каждому! Вчера подписчица закинула тему о позволении себе.., давайте попробуем покрутить ее-жду вашей обратной связи, дабы не ронять мотивацию писать. Позволить себе жить хорошо-это психологический навык, а не вопрос дохода. Одна из самых устойчивых иллюзий заключается в том, что человек начинает жить лучше сразу после того, как появляется больше денег, времени или возможностей. А увы, исследования показывают обратное: внешние обстоятельства действительно расширяют выбор, но сами по себе не меняют привычный способ обращаться с собой. ‼️Именно поэтому один человек, увеличив доход в несколько раз, спокойно инвестирует в здоровье, отдых и образование, а другой продолжает экономить на собственных потребностях, несмотря на объективное финансовое благополучие. Причина заключается не в рациональных расчетах-точнее не только в них, друзья. Отношение к комфорту формируется сильно раньше, чем способность самостоятельно зарабатывать. В детстве ребенок усваивает не только нормы поведения, но и представления о том, что можно считать допустимым для себя. Если отдых сопровождался обвинениями в лени, удовольствие-чувством вины, а любые желания воспринимались как эгоизм, постепенно формируется устойчивая связь между своими потребностями и внутренним напряжением. Во взрослом возрасте эта связь продолжает работать уже на автомате. Человек не запрещает себе комфорт сознательно, он начинает считать самоограничение разумным, а заботу о себе-излишней «блажью». Именно поэтому многие из нас годами: -откладывают медицинские обследования -не повышают стоимость своей работы -соглашаются на отношения, в которых их потребности остаются второстепенными -работают на пределе возможностей, считая усталость нормой -испытывают вину, когда ничего не делают. Со стороны это выглядит как особенности характера, с точки зрения психологии-устойчивый жизненный сценарий. В схема-терапии Джеффри Янга эти сценарии называются ранними дезадаптивными схемами- устойчивыми убеждениями о себе, людях и мире, которые сформировались в детстве и продолжают определять поведение даже тогда, когда первоначальные обстоятельства изменились. Именно поэтому изменить жизнь бывает значительно сложнее, чем изменить уровень дохода: наше поведение всегда стремится сохранить внутреннюю согласованность. Если человек убежден, что отдых нужно заслужить, больше свободного времени не приносит облегчения, потому что автоматически мы начинаем испытывать вину. Аналогично, если свои потребности долго считались менее важными, увеличение дохода не приводит к росту качества жизни. Друзья, сегодня на подумать Что я регулярно запрещаю себе, хотя объективно могу это позволить? Какими аргументами я обычно объясняю этот отказ? Когда я впервые узнал, что именно так должен поступать хороший человек? Очень часто оказывается, что человек защищает не собственные ценности, а правила, которые когда-то помогали адаптироваться в семье. Психотерапия не учит жить в богатстве и роскоши, но она помогает отличить реальные ограничения от тех, которые существуют только внутри нас. Ждем вас с командой на сессию - наш сайт А тем, кому интересна тема «разрешения себе жить лучше», рекомендую 📕 #книги : Кристин Нефф-самосострадание Габор Матэ-Когда тело говорит “нет” Ирвин Ялом-Экзистенциальная психотерапия Расс Хэррис-Ловушка счастья Обняла!

Ну что, друзья, с началом новой недели! Кто у меня на канале, поделитесь в комментариях, о чем было бы интересно «подумать» 💭

Что такое сепарация? Почему многие психологи говорят, что без нее невозможно построить счастливую жизнь? #вопросответ ✔️ На вопрос отвечает гештальт-терапевт, личный и семейный психолог, специалист по РПП проекта Mental Nutrition Ольга Евтеева Записаться на сессию🔗 Сепарация-это не конфликт с родителями и не отказ от семьи. Это психологический процесс, в котором человек постепенно перестает жить из позиции «Кем мне нужно быть, чтобы меня любили?» и начинает жить из позиции «Кто я на самом деле?» В психоанализе считается, что внутри каждого из нас живут внутренние образы родителей. Даже если родители давно не вмешиваются в нашу жизнь, мы можем продолжать оценивать себя их голосом. В гештальт-подходе незавершенная сепарация проявляется в прерывании контакта с собой: человек настолько ориентирован на ожидания других, что перестает замечать собственные желания. КПТ описывает это через глубинные убеждения: «Я недостаточно хороший.» «Если я разочарую близких — меня отвергнут.» «Любовь нужно заслужить.» ACT добавляет еще один важный аспект: человек настолько пытается избежать чувства вины и тревоги, что перестает выбирать жизнь в соответствии со своими ценностями. Поэтому вопрос сепарации-это не про родителей. Это вопрос: «Кто принимает решения в моей жизни-я сегодняшняя или ребенок, который до сих пор боится потерять любовь?»

Почему после достижения цели я быстро теряю интерес и снова чувствую пустоту? #вопросответ #психология ✔️ Отвечает Феоктистова Дарина, клинический психолог, КПТ/АСТ/ДБТ терапевт, основатель и специалист команды Mental Nutrition Если внутри сформировалось убеждение, что ценность зависит только от достижений, любая цель становится временным обезболивающим. Пока вы к ней идете- появляется энергия. Достигли-и психика быстро обесценивает результат. Это происходит потому, что удовлетворяется не истинная потребность. На самом деле человек пытается получить ответ на другой вопрос: «Теперь я наконец достаточно хороший?» Но этот вопрос невозможно закрыть карьерой, деньгами или внешностью. Пока самоценность зависит от достижений, психика будет бесконечно поднимать планку. И тогда проблема уже не в отсутствии смысла. Проблема в том, что само существование человека кажется недостаточным без постоянного доказательства собственной ценности. Именно с этим мы и разбираемся в терапии.

Почему я никак не могу найти свое предназначение? Кажется, что у других есть смысл жизни, а у меня нет. #вопросответ ✔️На вопрос отвечает гештальт-терапевт, провокативный личный и семейный психолог-психотерапевт, логотерапнвт, специалист по РПП проекта Mental Nutrition Светлана Пшеницына Чаще всего человек ищет не смысл-он ищет гарантию. Мы надеемся, что однажды появится дело, отношения или место, которые избавят нас от тревоги и наконец подтвердят: «Теперь моя жизнь правильная.» Но смысл не находится как потерянная вещь. Он создается. В логотерапии Виктора Франкла смысл рассматривается как результат встречи человека с жизнью. В ACT человек перестает искать идеальную жизнь и начинает совершать маленькие действия в сторону своих ценностей. Гештальт говорит о способности быть в полном контакте с происходящим. А психоанализ задает неудобный вопрос: «Не ищете ли вы предназначение вместо того, чтобы разрешить себе жить?» Очень часто поиск смысла становится способом отложить жизнь. Когда человек наконец «найдет себя», тогда начнет действовать. Но жизнь происходит не после нахождения смысла. Она происходит во время поиска. Мы в MAX

Друзья, всем доброе утро! Москвичи, к нам вернулось солнце, а к нам в канал вернулась рубрика #вопросответ Напомню, что для ваших вопросов есть чат @Telo_v_kotorom_ty_zhivesh_bot или жду ваших вопросов в комментариях