СГОННИК ЛЮБОВЬ психолог

ПРОЛОГ Главное правило этой удивительной и прекрасной командировки на Землю - суметь забыть всё. Вообще всё. Стереть из памяти воспоминания о том, откуда ты свалился на Землю, и просто нырнуть в этот сумасшедший трехмерный квест, как ныряют в ледяную воду в разгар июля. Джеймс МакКрей в своей «Инструкции перед посещением Земли» абсолютно точно замечает, что без этой амнезии игра просто не имеет смысла. Тебе выдадут биоскафандр - твое тело. Оно будет несовершенным, будет смешно скрипеть по утрам, болеть от сквозняков, полнеть от круассанов и подчиняться земной гравитации. Но, пожалуйста, люби его, мой дорогой друг. Корми его вкусной едой, води гулять, потому что это твой единственный билет на этот аттракцион. Включай на полную катушку все свои рецепторы. Лови кайф от любых мелочей, от обжигающего утреннего кофе, от мокрых джинсов под проливным дождем, от того, как чья-то теплая ладонь сжимает твою в этом до чертиков переполненном мире. Тебя будет швырять из крайности в крайность, от безумного счастья до глухой, воющей тоски. И не вздумай прятаться от этого в своей раковине. Да, Земля бьет под дых, и бьет больно, но ходить с запертым на замок сердцем не вздумай - будет еще хуже. Пусть лучше сердце будет в шрамах, трещинах и пластырях, пусть у тебя будет куча трогательных, грустных и смешных историй, чем идеальная, стерильная, но абсолютно пустая броня. Зато тебе будет о чем рассказать родственным душам, когда ты вернешься из путешествия. Тебе нацепят ярлык, где будет значится твое временное имя, запишут его в паспорт, однажды назначат тебе должность, ты выберешь статус в соцсетях, обязывающий тебя играть определенную социальную роль. Не ведись на это всерьез. Воспринимай все это просто как костюм для вечеринки, ты - это не твоя визитка. Иди по этой жизни налегке, как турист с одним рюкзаком, ведь ты здесь ненадолго, просто заглянул в гости повпечатляться. Не мусори, не ломай чужие жизни, не оставляй после себя пепелище и шрамы на сердцах. Просто делись теплом, отдавай чуточку больше, чем забираешь, и потише говори сам и почаще слушай других, помня, что у них тоже внутри своя война. Оставляй на чужых сердцах следы любви. Всё на этой планете временно. Люди, шмотки, любимые кофейни, целые города, всё это уходит в безвременье. Ты будешь безумно влюбляться, ошибаться, привязываться до дрожи, но однажды придется все это отпустить с достоинством, без истерик, просто разжав пальцы. Нам ничего здесь не принадлежит, нам все это сдали в аренду на короткий уикенд. И если этот мир окончательно тебя задолбает, если паника подступит к горлу от вечной спешки и чужих ожиданий, ты просто притормози и выдохни, замолчи, заглянув внутрь себя, туда, где тихо-тихо. Там, в самом центре твоей ранимой души, до сих пор горит свет. И этот свет напрямую связан с Домом, который ты временно покинул, но обещал вернуться. Каждый из нас читал эту инструкцию перед тем, как сделать свой первый вдох. Но почему-то именно сейчас, стоя посреди шумного питерского перекрестка, я поняла, что пришло время вспомнить ее текст до единого слова. #Сгонник_Любовь Ваша новая история может продолжится здесь: https://sgonniklubov.com/tg-skills-training

Если вы хотите читать мои рассказы ежедневно, подписывайтесь на мою страничку в ВК: https://vk.ru/liubov_sgonnik Рассказы выходят в 07:00, в 12:00 и в 15:00.

Когда мы погружаемся в тему отношений, бывает чертовски трудно отделить настоящую близость от глубинного, засевшего еще в детстве страха быть отвергнутыми. Мы часто путаем любовь с тотальным контролем, а заботу - с полным растворением в чужой жизни, незаметно для самих себя превращаясь в идеальные локаторы чужого настроения. Чтобы сорвать романтическую маску с эмоциональной зависимости и вернуть фокус внимания на себя, я предлагаю вам ответить на пять прямых и честных вопросов. Сначала спросите себя: «Кто прямо сейчас управляет вашим настроением, и зависит ли ваш день, аппетит или качество сна от того, в каком духе проснулся ваш партнер и как быстро он ответил на сообщение?» Затем подумайте, насколько безопасно для вас говорить «нет» другому, и не становится ли ваш отказ поехать на встречу или помочь ему, причиной затяжного ледяного молчания и манипуляций с его стороны? Третий вопрос требует особой смелости. Вы любите реального человека со всеми его изъянами или вы влюблены в его потенциал, постоянно пытаясь его отогреть, спасти и изменить в надежде, что вот тогда он вас наконец-то оценит? Обязательно загляните внутрь себя и честно оцените, умеете ли вы оставаться наедине с собой, и что именно вы чувствуете в уединении - приятное расслабление и свободу или липкую, удушающую тревогу, которую хочется немедленно заглушить чьим-то присутствием? И, наконец, посмотрите на свои приоритеты и ответьте, не ловите ли вы себя на том, что с абсолютной легкостью отменяете свои планы, работу, спорт или встречи с друзьями, как только партнер мимоходом изъявляет желание увидеться? Честные ответы на эти вопросы могут оказаться горькими, но именно они возвращают нас из иллюзий в реальность и помогают сделать первый шаг к собственным границам. #Сгонник_Любовь P.S. Если вы хотите разобраться в себе и понять причины трудностей в общении, наладить контакт с собой и научиться строить теплые отношения со своими людьми (родственники, друзья, дети, партнеры), приходите на курс «Тренинг навыков общения». Новый поток стартует 2 сентября. Следующий поток будет в следующем году. https://sgonniklubov.com/tg-skills-training

В этой статье https://t.me/LiubovSgonnik/3305 я задала вопрос: «Как вы думаете, какие последствия могут быть для детей, выросших в атмосфере, где они не получили опыта улаживания конфликтов, потому что конфликты отрицались родителями?». Отвечаю тем, кто заинтересован в ответе на него. Представьте, что вы сидите в уютном кафе на краю земли, держите в руках чашку теплого чая и смотрите на меню, где вместо блюд написаны вопросы о вашей жизни. Если ребенок растет в доме, где конфликты искусно прячутся под ковер, где родители в панике закрывают глаза на разногласия или поспешно тушат любые споры, не давая детям заглянуть внутрь этого процесса, то в его личный рюкзак воспоминаний ложится очень тяжелый и неверный компас. Такой ребенок вырастает с глубоким убеждением, что любая буря на море жизни ничто иное, как знак неминуемой катастрофы, а не просто смена погоды, помогающая кораблю скорректировать курс. Оказываясь в огромном мире, эти выросшие дети начинают тратить колоссальное количество своей драгоценной жизненной энергии на то, чтобы любой ценой сохранить иллюзию штиля. Одни из них превращаются в вечных странников, которые соглашаются на чужие маршруты, отказываясь от собственных желаний и становясь невероятно удобными для всех вокруг, кроме самих себя. Другие, напротив, при малейшем ветре начинают яростно атаковать окружающих, потому что их никто не научил просто и спокойно говорить о том, что им больно или тесно. Не получив в детстве мягкого родительского наставления о том, что конфликт - всего лишь мост к новому уровню понимания друг друга, они застревают на берегу жизни в полном одиночестве, боясь сделать шаг и войти в ее бурные воды. Они упускают удивительные возможности в карьере, потому что не решаются защитить свои идеи перед начальством, и закрывают свои сердца для настоящей, глубокой близости, ведь близость невозможна без искреннего, порой штормового прояснения того, кто мы есть на самом деле. Оставаясь один на один с чужими эмоциями, они чувствуют себя растерянными детьми, у которых забрали карту местности, и эта внутренняя тревога мешает им ответить на самый главный вопрос своей жизни: «Почему я здесь?», ведь они слишком заняты попытками никому не помешать и остаться незамеченными. #Сгонник_Любовь Если бы вы сидели в том самом кафе и читали этот текст, то какой бы главный страх поднялся бы в вас при мысли о споре с кем-то? Какую свою истинную потребность вы чаще всего прячете ради сохранения мира, и какую ценность не проживаете? Давайте попробуем найти ваш собственный путеводитель по выходу из незнания как экологично решать проблемы: https://sgonniklubov.com/tg-skills-training

О женственности сегодня говорят так много и так оглушительно громко, что за этим шумом почти невозможно расслышать саму женщину. Нас веками пытаются упаковать в плоские, удобные для всех, кроме нас самих, шаблоны. Одни кричат, что истинная суть женщины, это стерильная нежность, покорность и умение быть хрупкой фиалкой, которая шагу не может ступить без мужской опоры. Другие требуют от женщины стойкости и, отрастив «стальные яйца», круглосуточно доказывать миру свою абсолютную неуязвимость. Из-за этого внутри каждой из нас зреет невидимая, изматывающая война, где одна наша часть без конца казнит другую за «неправильность». Но что, если настоящая женственность состоит в отказе выбирать между слабостью и силой? Что, если это - тотальное и безусловное право быть целой? Человеческая психика невероятно объемна, и в природе женщины никогда не было стерильной беспомощности. Мы те, кто выдерживает колоссальные жизненные шторма, дает начало новой жизни, защищает то, что дорого, и хладнокровно принимает решения в моменты самых темных кризисов. И если внутри тебя бурлит эта мощная, первозданная антихрупкость, это не дефект, который нужно прятать под кружевными оборками, чтобы никого не напугать. Это твой законный стальной стержень, твоя суперсила. Но точно так же твоей суперсилой является и твоя тонкость, твоя способность плакать от усталости, замирать от красоты, быть растерянной, ранимой и нуждаться в теплых объятиях. Самое большое заблуждение думать, что одно исключает другое. Истинная женственность, на мой взгляд, заключена в свободе динамического равновесия, в умении не застревать ни в одной из ролей. Это когда твой внутренний стальной клинок надежно защищает твой хрупкий и нежный внутренний сад. Ты имеешь полное право днем управлять процессами, жестко выстраивать границы и говорить «нет» так, что у других подгибаются колени, а вечером, сбросив доспехи, укутаться в шаль и разрешить себе побыть маленькой и уставшей. Тебе больше не нужно выбирать, кем быть и какой быть. Тебе не нужно заслуживать право на существование, подстраиваясь под чужие маркеры «правильности», «силы» или «хрупкости». Твоя прочность делает твою уязвимость безопасной, а твоя уязвимость делает твою силу живой и настоящей. Ты - это и фарфор, и сталь. Ты - весь этот огромный, прекрасный внутренний мир в любых его проявлениях, от тихого штиля до сокрушительного шторма. Разреши себе не воевать с собой. Позволь себе роскошь просто быть во всем своем ошеломительном, живом объеме. #Сгонник_Любовь

Сегодня я хочу поговорить с вами о праве на хрупкость и тайных садах вашей души, которых никто не видит. В мире, который так громко и настойчиво требует от всех нас быть прочными, стальными и готовыми в любую секунду отразить любой напор, очень страшно обнаружить себя хрупким. Страшно чувствовать, что у тебя нет сил противостоять внешнему давлению, нет ресурса спорить, выстраивать жесткие границы или что-то кому-то доказывать. И когда на тебя обрушивается лавина чужих претензий, правил или требований, будь то на работе, в соцсетях или дома, самое естественное и правильное, что делает хрупкая психика, это пытается мягко обойти этот шторм, сохранив себя в целостности. Подстроиться, промолчать, сделать так, как просят, лишь бы вокруг стало тихо, не ради того, чтобы угодить кому-то, а ради своего спокойствия, из заботы о себе. Я хочу сказать тебе том, что твое нежелание воевать с кем бы то ни было не говорит о твоей слабости. И то, что ты не можешь дать жесткий отпор не является твоим поражением. Это твоя уникальная, бережная природа. Не всем нужно быть чугунными чушками, готовыми выдержать удар молота. Миру нужны и другие структуры - тонкие, чувствительные, способные замечать полутона, красоту и тишину. Если внешние обстоятельства сейчас таковы, что тебе приходится соглашаться, подстраиваться и выполнять чужие правила, чтобы сохранить свой покой, делай это с легким сердцем. Тебе не нужно ломать себя, не нужно заставлять себя быть той, кем ты не являешься. Внешний мир может требовать от тебя чего угодно, и ты можешь временно давать ему эту форму, как вода принимает форму сосуда. Это не делает тебя хуже или слабее, но позволяет тебе сберечь себя для себя же самой. Потому что самое главное твое сокровище не снаружи, оно внутри тебя - твоя Душа. Твое настоящее пространство - твой внутренний, тайный сад, скрытый глубоко под сердцем. Туда нет входа ни хейтерам с их разговорами о жесткости, ни близким с их бытовыми требованиями. Они видят только твои внешние действия, но они никогда не узнают, о чем ты тихо думаешь наедине с собой. А про себя, в этой внутренней тишине, можно просто знать: «Я хрупкая, и это красиво. Мои чувства - моя обитель, где всегда горит мягкий и теплый свет. Здесь мне не нужно сдавать экзамены на правильность и прочность. Здесь я в полной безопасности просто потому, что я есть у себя». Отныне тебе не нужно бороться ни с кем вовне. Пусть мир крутится со своими скоростями и требованиями, упиваясь претензиями на идеальность. Твоей единственной задачей является знание того, что внутри тебя есть место, где шторма не существует. И это знание принадлежит только тебе. Оно тихое, невидимое и абсолютно защищенное от любого чужого взгляда и чужой воли. Береги свою хрупкость как лучшее, что есть в тебе. #Сгонник_Любовь

Сегодня хочу поговорить с вами обо одной из самых опасных иллюзий, исключающих возможность построить гармоничные отношения в паре. Заявление о сорока шести годах совместной жизни абсолютно без скандалов и бытовых проблем выглядит крайне неестественно с точки зрения психологии и может свидетельствовать о серьезных скрытых дефицитах в отношениях. За столь длительный срок два разных человека неизбежно проходят через личные кризисы, возрастные изменения и смену ценностей, поэтому полное отсутствие разногласий чаще всего говорит о жестком, табуированном запрете на выражение негативных эмоций и агрессии. В такой паре партнеры, скорее всего, панически боятся конфликтов и предпочитают замалчивать, вытеснять или игнорировать любые возникающие противоречия, чтобы не разрушить хрупкую иллюзию благополучия. Это может указывать на состояние глубокого психологического слияния и симбиоза, в котором личные границы супругов полностью стерты, а индивидуальность и собственные желания каждого принесены в жертву ради сохранения мифического единомыслия. Также подобное утверждение часто служит мощной психологической защитой и идеализацией, когда человеку жизненно необходимо транслировать обществу безупречный фасад «образцовой семьи», за которым на самом деле могут скрываться эмоциональная холодность, глубокое внутреннее одиночество или многолетнее разочарование. Принцип «пришел и сделал» описывает скорее идеальное функциональное и бытовое сотрудничество, где люди научились быть удобными роботами друг для друга, но сознательно избегают подлинной эмоциональной близости и уязвимости, требующих смелости заходить на территорию сложных чувств. В конечном счете за фасадом сорока шести лет без единой проблемы почти всегда стоит систематическое предательство одним из партнеров или обоими своих личных интересов, потребностей и мнения ради сохранения искусственного и безжизненного мира. Зрелый компромисс всегда является осознанным, двусторонним процессом, в котором оба партнера открыто заявляют о своих ценностях, делают шаги навстречу друг другу и в итоге испытывают удовлетворение, укрепляющее доверие в паре. Самоотречение же носит вынужденный и односторонний характер, когда человек из-за страха конфликта или отвержения систематически ломает себя, полностью растворяется в желаниях другого и предает свои интересы. Если компромисс оставляет ощущение взаимного согласия и сохраняет автономию каждого супруга, то самоотречение маскируется под добродетель, но накапливает внутри тяжелый подавленный гнев, обиду и опустошение, которые в долгосрочной перспективе неизбежно ведут к депрессии, потере себя или психосоматическим болезням. Хотите узнать, какие последствия могут быть для детей, выросших в атмосфере, где они не получили опыта улаживания конфликтов, потому что конфликты отрицались родителями?

Проголосуйте, пожалуйста, кто еще заинтересован в том, чтобы я сюда выкладывала свои рассказы, которые я пишу в ВК: https://vk.ru/liubov_sgonnik

Мне бы хотелось, чтобы меня кто-нибудь где-нибудь ждал…», - именно этой фразой обычно человек объясняет свою привязанность к кому-то. И не важно, это болезненная привязанность или здоровая, нам всем важно иметь теплые близкие отношения. Знаете это чувство, когда заходишь в собственную квартиру, но вместо дома попадаешь на минное поле, когда по звуку шагов за дверью или по тому, как повернулся ключ в замке, считываешь чужое состояние за долю секунды. И внутри всё сжимается, а дальше включается привычный сценарий. Ты снова ищешь оправдания для его начальника, снова перетряхиваешь карманы, снова гасишь дурацкие микрозаймы и завариваешь крепкий чай, пытаясь склеить то, что бьется вдребезги каждый божий день. Ты думаешь, что спасаешь, но на самом деле ты просто задыхаешься, отдавая всего себя чужой болезни, пока твоя собственная жизнь тихонечко стоит на паузе. Пожалуйста, остановись. Твои опустившиеся руки - это не слабость. Это твоя уставшая нервная система кричит о том, что ей тоже нужен глоток воздуха. Помогать можно по-разному, и из точки силы, и из глубокого истощения. Результат будет разным. 15 июля в 19:00 мск мы соберемся на теплый, поддерживающий прямой эфир «Как зависимость близкого разрушает семью и что делать родителям». Я, Любовь Сгонник, и приглашенные эксперты побудем с вами эти 45 минут. Мы постараемся не превратить эту встречу в скучную лекцию, мы будем вести разговор без осуждения и белого пальто. Мы просто бережно разберем, как устроен этот семейный стресс, как перестать спонсировать чужую зависимость и, главное, - как вернуть себе право спать по ночам, дышать и жить свою собственную жизнь, наполненную важным и ценным. Эфир полностью анонимный, а это значит, что вы можете просто слушать, не высказываясь и не открывая своего лица. Мы вас очень ждем. Реабилитационный центр «Крепость»: vk.ru/krepost62rzn Ссылка на встречу появится в моем профиле с утра 15 июля. Хотите попасть на встречу, подписывайтесь на мой профиль, чтобы не пропустить ссылку: vk.ru/liubov_sgonnik #Сгонник_Любовь

Она разбилась во вторник, в ноябре, когда питерское небо цвета нестиранной холстины окончательно легло на крыши, и с тех пор прошло двадцать лет, хотя какая разница, сколько именно, если время в этой комнате на Мойке давно застряло в трещинах между паркетинами, как засохшая рыбья чешуя. Говорят, Пигмалион сошел с ума от любви, но мой фарфоровый ангел с тонкими запястьями и прозрачными ушами, сквозь которые по вечерам просвечивал желтый свет настольной лампы, просто выскользнул из моих неуклюжих, вечно зябнущих рук и превратился в горсть безупречно белого мусора. Первые три года я пытался склеить этот чертов пазл, покупал дорогущий немецкий клей, пахнущий уксусом и отчаянием, но у Галатеи вместо правого виска упорно получался кусок колена, а из ключицы рос фарфоровый лепесток не то пиона, не то какой-то болотной травы, и я сдался, запер осколки в старый буфет с тусклыми зеркалами, где они теперь живут своей тайной, шуршащей жизнью, пока за окном бесконечный питерский дождь переходит в мокрый снег и обратно. Одиночество - это ведь не когда тебя никто не ждет, это когда ты делишь квартиру с миллиардом острых, невидимых пылинок, которые хрустят под подошвами домашних тапок, поднимаются в воздух вместе с паром от дешевого чая и оседают на старых книгах, превращая мою жизнь в один сплошной, затянувшийся зимний полдень, где пахнет сырой штукатуркой, старой бумагой и мертвой белизной. Самое странное, что Петербург за окном медленно становится ее продолжением: Коломна кажется вырезанной из матового фаянса, арка Главного штаба трескается мелкой сеткой кракелюра, а прохожие на Невском, кутающие носы в шерстяные шарфы, двигаются так осторожно, словно боятся задеть друг друга локтями и со звоном рассыпаться на грязный гранит. Иногда мне кажется, что мои собственные пальцы, те самые, что когда-то гладили ее холодные глазурованные плечи, становятся слишком твердыми, бледными и теряют тепло, и если я случайно стучу ногтем по чашке, раздается точно такой же чистый, хрустальный и невыносимо тоскливый звук, с какого начались эти мои двадцать лет тишины в городе, который, кажется, тоже давно кто-то уронил. #Сгонник_Любовь Приглашаю всех на мою страничку в ВК. Похоже мне удалось ее реанимировать: ежедневно число подписчиков увеличивается на 100-200 человек. Хейт постепенно убавляется. Там я размещаю свои рассказы на тему взаимоотношений человека с самим собой, с людьми и миром в целом. Зову вас в гости))) https://vk.ru/liubov_sgonnik

Запись на консультацию возможна по ссылке 🔗

Дорогие мои. Я снова буду сидеть в том самом маленьком кафе на Фонтанке, где пахнет корицей и остывшим счастьем, где за окнами идёт дождь, а внутри тишина, в которую можно выдохнуть. И я снова буду ждать вас. Завтра вечером в 16:00 мск я буду говорить о том, о чём мы молчим, когда засыпаем рядом с человеком, который нас не слышит. Мы будем говорить о мужчинах, которые слишком долго тащат мир на плечах и забывают, что у них есть руки, чтобы обнимать, о детях, которым мы передаём свои невыплаканные слёзы, и о родителях, которые так и не научились быть просто рядом. Мы будем говорить о том, что быть живым рядом с близкими, порой, очень трудно и страшно, и больно. Но близость - это единственное, ради чего стоит просыпаться. Приходите не для того, чтобы получить готовый ответ, а для того, чтобы услышать свой собственный голос, который вы так долго прятали. Я буду ждать вас, как всегда с горячим чаем, тишиной и верой, что вы способны просто быть собой, без масок, без ролей. Пригласительная ссылка в закрытую группу: t.me/+JftjQeSXm... А вот в этой рубрике группы за пятнадцать минут до встречи появится ссылка входа в ZOOM-кабинет: t.me/c/20781495... #Сгонник_Любовь

Заглядывайте ко мне в ВК: https://vk.ru/liubov_sgonnik Ежедневный прирост по 150-200 человек. По 4М-5М еженедельного просмотра контента. Там у нас очень горячо. Статьи выходят в 07:00, в 12:00 и в 15:00 мск. Иногда случаются дополнительные статьи утром и вечером. Жду вашей заинтересованности. — Если здесь, в Тг, вы знаете меня только как психотерапевта, семейного консультанта и ведущую курсов «Тренинг навыков» и «Воспитание с умом и Любовью», как хозяйку читательского клуба и «Живых встреч», то в ВК вы можете познакомиться со мной в качестве автора психологических эссе и социальной сатиры.

15 июня, в понедельник, то есть, сегодня, в 16:00 мск мы снова читаем книгу Петера Бири о достоинстве. На этот раз мы приступим к изучению второй главы книги «Достоинство как встреча друг с другом». В этой главе мы вместе с автором книги будем исследовать темы, которые я последнее время активно поднимаю в своем аккаунте в ВК и здесь в Тг: взаимоотношения мужчин и женщин. 1 шаг: Вступайте в мой читательский клуб https://t.me/+Kz-2f_9fWhU1NmVi 2 шаг: Подключайтесь к встрече вот здесь https://t.me/c/1913310152/1032 В наше время ничего актуальнее достоинства нет. Нас можно всего лишить, но только не достоинства. Учимся его сохранять во все времена в отношениях с собой и с другими. Вы с нами?

— Бабушка-бабушка, у меня какие-то тоненькие брови и их почти не видно. Давай сделаем мне брови как у одной тети. У нее вот такие тоооолстые брови были! — А из чего мы тебе сделаем такие брови? — Из пластилина! Серого… С днем защиты детей, дорогие мои)))

Сегодня не будет запланированной «Живой встречи» Встречаемся 8 июня 2026 года (в следующий понедельник) здесь https://t.me/+Kz-2f_9fWhU1NmVi в «Читательском клубе». Кто еще не вступил в него, вступайте и смотрите записи предыдущих встреч: https://t.me/c/1913310152/1032

Загляните ко мне в ВК: https://vk.ru/liubov_sgonnik Там у меня интересно и жарко, полезно и неповторимо здесь, в Тг. Жду вас и ваших обсуждений.

Как попасть на мой курс «Тренинг навыков»: 1. Вы проходите по ссылке: https://sgonniklubov.com/tg-skills-training и оплачиваете первый месяц обучения. 2. Записываетесь на получасовую бесплатную встречу, указав «диагностика». 3. Я раздвигаю нашу встречу до полутора часов - столько нам понадобится времени для диагностики. 4. После диагностики я вам сразу же высылаю диагностический лист. 5. Вас добавляют в закрытую группу в Тг и там вы ожидаете, когда наберется группа.