Анетта Орлова | Философия жизни

Всепонимание - прекрасный способ никуда не двигаться и жаловаться на несовершенство этого мира! Сделать не идеально, без гарантий, с косяками - все же лучше, чем ничего не сделать! А иначе можно всю энергию жизни направить на понимание всей тщетности сущего. 👉Про что это? Про страх или тревогу, про жадность или автономию, про стыд или контроль? Неважно! Всепонимание - изящный способ самодемотивации. Так что делаем с косяками и хвалим себя за них! И опять делаем, уже лучше! Как обычно, на пляже я ваяю мыслишки)), скоро поеду домой и перестану. Кто со мной, жду ваших косячных реакций)))

Как мы слушаем, так нам и говорят. Слушание предшествует и создает холст, на котором разворачивается диалог. Однако, подлинный Диалог встречается нечасто, все больше череда Монологов.

В продолжение о психосоматике и не только о ней. Агрессивное, архаичное СуперЭго хитрит и маскируется. Сам человек хочет нового и жить по - новому и приходит в работу. Но!!! Любое улучшение, эмоциональная близость и радость немедленно вызывают у него тревогу и непреодолимое желание все разрушить - как в кабинете, так и в личных отношениях, и в работе. Эти люди мастера самим себе создать трудности и эйфорически их преодолевать. Ужас их накрывает, если все хорошо. Архаичное Эго атакует. Психотерапевту очень сложно выдерживать эти нападки на процесс, но атакует не сам человек. Архаичное агрессивное СуперЭго образовалось до появления речи. Причин много, не будем про состояние матери и ее неспособности помочь ребенку справиться с дискомфортом. Истоки прячутся еще и в конституциональных особенностях человека, а не только в среде и в маме… У такого человека много отвращения к самому себе. Если у психологически зрелого человека возникает конфликт между желанием и запретом, то здесь тотальный стыд. Главное : встреча с радостью, теплом, эмоциональной близостью немедленно вызывает бессознательную зависть и желание разрушить тот объект, который это дает. Это защита от стыда и неспособности брать. Это про отношения в первые месяцы жизни, но они переносятся на взрослые отношения. Источник хорошего опыта должен быть уничтожен. Отношения лучше выстраивать с неживыми объектами, так как их можно контролировать. Соблазн для психолога : изо всех сил пытаться вдохнуть жизнь в терапию, в которой клиента уже нет. Контрперенос психолога - впадать в эмоциональное оцепенение и нападать не себя, принять роль плохого. Или заболеть. С такими клиентами двигаться надо очень медленно, внутри них много потребности в отношениях, много боли и хрупкости, но к сожалению их архаика атакует все то, что могло бы облегчить их жизнь. Маска этой архаики: 💬 Вытеснение 💬Интеллектуализация 💬Психосоматика - 💬Ипохондрия 💬Перфекционизм И так далее…. А внешне очень можно выглядеть красиво, но цвести сложно!

Guilty pleasures Мур и мяу Такой брауни я пробую впервые Порт Монтенегро

СДВГ ролики в Тикток и Ютуб невероятно популярны. Все ищут простых ответов на сложные вопросы. Тем временем, исследования 2026 года признали 89 % Тикток роликов на эту тему как «вводящие в заблуждение». Меня раз 100 просили записать ролик про СДВГ, я всегда обходила стороной эту тему. Очень сложная и нелегко диагностируемая история. Важна дифференциальная диагностика, потому что маленькие различия меняют общую картину. Только опытный клиницист, который посвятил, именно теме СДВГ годы практики, может об этом компетентно говорить. А иначе это просто «запил контента» который часто провоцирует гипердиагностику у людей. Кому важен источник Neumann M. et al. Quirky, relatable, misleading: ADHD’s viral Identity on TikTok //Current Psychology. – 2026. – Т. 45. – №. 4. – С. 329. https://muse.jhu.edu/pub/1/article/930492/summary

Живем свою лучшую жизнь каждую минуту! Вчера нет, оно уже не существует, завтра - нет, оно еще не сегодня. Есть только Здесь и Сейчас! И это бесценно. Кто согласен, поставьте огонечки, мне будет приятно 🔥🔥🔥

Психосоматик в кабинете. Он обычно волевой и адаптированный - адепт правил, рационализатор, никогда не опаздывает и уходит минуту в минуту. Такие клиенты патологически боятся эмоций, и переживают все через свое тело. Тело - арена для их внутренних конфликтов, все внутри себя и в теле. Либидо развернуто внутрь. Они могут быть очень ранимыми и при этом крайне раздражительными. Не надо пугаться. Раздражительность принадлежит агрессивному СуперЭго, от которого жутко устал сам человек. Чтобы помочь, необходимо войти в здоровый симбиоз. Ему необходимо дородительствование , так как он испытал огромный дефицит на самом раннем этапе. Так как психика застопорилась на первом году жизни, а там он слишком рядом с «небытием» , не надо направлять его внимание в прошлое. Его прошлое только до рождения, потому много ужаса и тревоги, внимание на этом этапе только в будущее. И мы с таким человеком включаемся всем телом. Все что происходит с нашим телом в сеансе важно. Его дефициты образовалось до того, как он научился говорить, потому ему не нужны на этом этапе наши умные слова. Они будут вызывать у него ощущение брошенности. 🔥🔥 Психосоматический клиент приходит в кабинет не один. С ним всегда приходит его Жесткое Супер Эго. СуперЭго хочет сделать его более удобным и более функциональным, не более. И чем больше надежды на радость и счастье будет испытывать подлинное Я, тем сильнее Супер Эго будет нас изгонять. Нас отвергает не сам клиент, он отчаянно в нас нуждается, нас отвергает его агрессивное СуперЭго, которое атакует его самого и его право на свободу. Но постепенно клиент повзрослеет вместе с нашей терапией. А нам важно быть терпеливыми, чтобы не тащить его в светлое будущее, как мамочки, которые волоком тащат ребенка в своем темпе. А малыш уже и не сопротивляется, адаптировался, вот вырастет и пойдет к психологу. Или не пойдет. 🫶лежу на пляже и готовлю новую программу, вот творчески разошлась.

Как отношения встраиваются в наше тело — и остаются там даже после расставания⤵️⤵️⤵️ Мы привыкли думать, что отношения — это про эмоции, слова, поступки. Но на самом деле они включаются в телесную жизнь человека. Они живут в мышцах, в дыхании, в хроническом напряжении, в том, как мы сжимаем челюсть или задерживаем воздух. Особенно — созависимые отношения. Те, в которых уже нет любви. Но есть тревога, борьба за власть, постоянное ожидание подвоха. И странная, болезненная привязанность, которую невозможно объяснить. Как это устроено с точки зрения психики? В таких отношениях мы бессознательно отщепляем от себя те части, которые не можем принять: — свою ярость, — свою уязвимость, — свою беспомощность, — зависть, гнев, ничтожность, вину. И размещаем их в партнёре. Он становится контейнером для того, с чем мы не умеем быть рядом внутри себя. Расщепление проявляется просто: 👉 один партнёр — «сильный», тот, кто контролирует 👉 второй — «слабый», тот, кто зависит, как младенец И оба верят в это. Хотя на самом деле — это просто роли, которые они играют, чтобы не встречаться со своей целостностью. Кто в группе риска? Те, у кого не было опыта удерживать в себе одновременно: — и любовь, — и злость, — и силу, — и слабость — к одному и тому же человеку. Если в детстве значимый взрослый был холодным, отвергающим или непредсказуемым — психика учится выживать через отказ от себя. Отказ от желаний. Отказ от импульсов. Отказ от тела. Или — отказ от отношений. Так формируется бессознательный запрос на поиск партнёра для созависимых отношений. Когда партнёр становится опасен для нашей телесности? 🔥 Когда ему никто не нужен, а ваше присутствие — просто способ регулировать его тревогу. 🔥 Когда вы или он подтверждаете через партнёра своё всемогущество — и это становится единственной функцией отношений. 🔥 Когда один или оба становятся просто «пространством для размещения отвергаемых частей». Тогда в отношениях — много аффекта. Ссоры, напряжение, вспышки, примирение через боль. И этот аффект запускает соматизацию: головные боли, проблемы с желудком, напряжение в спине, панические атаки, бессонница. Тело платит за то, что психика не может переработать❗️❗️❗️ Почему так трудно уйти из таких отношений? Потому что разрыв переживается как потеря части себя. Неинтегрированные, вытесненные части психики нашли убежище в партнёре. Он стал их носителем. А когда он уходит — эти части остаются без «контейнера». И кажется, что ты теряешь не его, а что-то важное внутри себя. Поэтому проститься — сложно. Но возможно) А вы замечали, как тело откликается на напряжение в отношениях? Где оно живёт у вас? 👇 Напишите в комментариях

Мои дорогие, готовлюсь к нашей встрече на программе «Про Отношения», у меня будет целых две лекции, 30 августа и в начале сентября. Жду вас! Важно: до конца пятницы открыт набор!!! потом уже начинаются лекции. У нас в программе живое участие (онлайн). Подробнее здесь о самой программе❤️

Но самое главное, это То, о чем молчат. Вот это суть! Обожаю наблюдать и аккуратно прикасаться к молчанию. Это волшебство, сколько сил, порой, вкладывается в то, чтобы Не сказать, удержаться или удержать в себе. Невероятно интересно. Кто согласен, жду реакций)) 🔥

То, как мы используем слова, отражает наш способ вступать в контакт с этим миром и с миром других людей. Я очень чувствительна к словам и к тону голоса, которым они произносятся. Узнать или понять Взять или дать Почерпнуть или извлечь Отнести или разделить Разобраться или исследовать Сопровождать или следовать Осознать или переварить Присутствовать или участвовать И самое крутое, уметь не только слушать, но и слышать! Вот это невероятно интересно, завораживающе интересно!

Когда мы очень хотим определенности, велик риск создать Ложную определенность и об нее жить. Это всего лишь иллюзия. Недавно давала интервью для журнала, меня спросили «Анетта, как вы видите свое будущее?» Ответ пришел сразу: «Я никогда не загадываю и испытываю неприязнь к жесткому планированию. В этом для меня очень мало жизни и витальности. Будущее - это всегда открытый сценарий и всего лишь творческий замысел, не более. И мне нравится это проживать и воплощать с ошибками и косяками». И все же Определенность у нас имеется, хоть и с погрешностями - это Мы сами! Наслаждайтесь этой определенностью и ни в чем себе не отказывайте!!! Хорошего всем нам денечка! ❤️ Кто мыслит также, жду реакций))) Фото @dakubrak Денис🔥

Я никогда не составляла список требований к мужчине. Никогда. В моей голове не было ни одной концепции «каким он должен быть». Я всегда ориентировалась по ощущениям: хорошо мне с этим человеком или плохо. Прямо здесь и сейчас. И знаете, что я заметила за годы? Что у меня всегда безошибочно работал бессознательный фильтр. Какие-то "троянские вирусы" блокировались на первом этапе — как будто внутренний Касперский срабатывал раньше, чем я успевала подумать. А ещё я поняла: нормальный мужчина на требования реагирует сложно. Очень сложно. Потому что отношения власти уничтожают отношения любви быстрее, чем любые внешние угрозы. И это не про то, чтобы "не просить". Это про то, чтобы понимать, что тебе подходит, а что — нет. Требовать от другого реализации своих условий — затратно. Гораздо легче найти человека с комплиментарными запросами. Того, с кем вы смотрите в одну сторону, а не друг на друга с ожиданиями. И ещё: не надо бояться одиночества. С ним тоже можно выстроить нормальные, честные, тёплые отношения. С самим собой. И это — база. Женское чутьё рулит. Доверяйте ему. Не забивайте свой внутренний голос чужим мнением, тревогами, "а вдруг" и "а что подумают". Во время сказанное «нет» — это не отказ. Это контур вашей личности. Чтобы было место для настоящего «да». И дружите с теми девочками, кто о мужчинах говорит хорошо. Это — полезный вайб. Проверено. За это люблю нашу школу, в ней только так. Обо всём этом и не только будем говорить на встречах курса «Про Отношения». Первая встреча — уже 30 августа. Вторая в сентябре, помимо моих встреч идет большая работа на интеграционных встречах с семейным психологом моей команды. P.s.: и да, к нам можно парами, в этом поток несколько пар🙏 это круто, когда так осознанно подходят к построению отношений! Присоединиться к текущему потоку до конца недели! ЗДЕСЬ ПОДРОБНЕЕ А пока — поделитесь, что думаете на этот счет? я читаю ❤️

Человек смотрит на себя глазами первого значимого Взрослого! От того, каков был этот взгляд, будет зависеть наше отношение к своей внешности и не только. Был ли этот взгляд - с принятием или оценкой - вовлеченный или равнодушный - радостный или печальный Все это мы отнесем в свою жизнь и будем смотреть этими глазами. И во время фотосессий этот взгляд активируется, через камеру фотографа. Удачная фотосессия - во- многом это взгляд фотографа. @dakubrak @Vladameuw Фактура - папа с мамой Прототип- бабушка по папиной линии. Та самая, которую рисовал Глазунов, и с которой танцевал Примаков.

Кажется, иногда для счастливых отношений достаточно просто вовремя сказать: «Ты права» Но если серьезно, сегодня началось обучение на курсе «Про отношения». Сейчас от партнера часто ждут невозможного: чтобы он совпал со всеми 183 пунктами, понял без слов, восполнил все дефициты и стал тем самым идеалом. А если не справился — значит, «не тот». Но близость начинается не там, где мы нашли свое идеальное отражение. А там, где смогли увидеть рядом другого человека — с его характером, желаниями, границами и инаковостью. Этот курс не про манипуляции и не про то, как понравиться партнеру. Он про понимание: как устроены отношения, что постепенно разрушает контакт и можно ли вернуть близость, даже если вы уже очень далеко друг от друга. Сегодня мы начали этот путь. Будем учиться видеть в партнере не свои ожидания, а живого человека. И, возможно, именно с этого начинаются зрелые отношения. P. S. Особенно приятно, что некоторые участники пришли учиться вдвоем — вместе со своими партнерами. По-моему, это уже важный шаг навстречу друг другу.

- Скажи, что - нибудь, чтобы я была довольна. - Ты права 😂😂😂

«Одиссея» Ноллана 2026 подтолкнула меня вновь прикоснуться к первоисточнику, хотя бы, чтобы сравнить. Одиссей 2026 символически рассказывает нам про современную мужскую травму идентификации. Одиссей Ноллана сильно отличаются - временем и нарративом от прототипа. У Ноллана Одиссей отказывается возвращаться, потому что прежнего мира нет. И он в ответе за это. И он погружается в вину. Это не классика ПТСР, где больше страха, это моральная травма от неспособности защитить свои ценности. И да, он в своем психическом пространстве носит и будет носить разрушенную Трою. Он создатель этого орудия разрушения, Коня. Отношения Пенелопы и Одиссея у Ноллана - это исцеление через признание. Перед войной он устало говорит Пенелопе: «Не жди и живи дальше». Это еще и про современную истощенность. Калипсо - это не исцеление, а скорее диссоциация. Он убегает от самого себя. Писать можно трактат, но не буду. Имеет смысл фильм посмотреть и подумать о том, как сложно мужчинам обретать и сохранять свою идентичность в этом мире. «Одиссей» 2026 Кристофер Ноллан

Человека делает красивым не отсутствие недостатков, изъянов, несовершенств, а то, как несмотря ни на что, сквозь все это проявляется внутренний свет. Уникальный узор нашего характера создается сквозь преодоление личного опыта. Хотелось бы негативного опыта по- меньше, а света по- больше.